Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне: — Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво! И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал п@здюлей этому мальчику. Еще, бл@ть, учить меня будет, засранец…
Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки — лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот — за яйца. Заинтригованный пожарник ему говорит: — Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее. На что мальчик отвечает: — Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...
- В детстве я всегда мечтал проходить сквозь стены. Но только в институте я научился этому.
- Магия и чародейство?
- Ярость и гипсокартон...
Вечер... Спальня... Злой голос мужа: — Да у тебя на этой неделе только брови не болели! ...
Из сельскохозяйственной тематики: Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.
- Что выгоднее всего разводить в нашем народном хозяйстве? - Спирт водой.
Снесла как-то курочка Ряба по пьяни сарай…
Постоянно думаю о лошадях. Всё время в голове: «Е сь оно всё конём!!!»
Хорошо быть голубем… Захотел в Париж — слетал… Кто-то бесит — насрал.
Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена: - Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа? Сын, возвращаясь: - Папа дышит, но около него дышать невозможно.
— Ребята,у меня сын родился!!! — ООООО!-Поздравляем,как жена? — Жена узнает АХ@ЕЕТ!!!!!!!
Судебное дело Великобритания. Судебная запись N12659. Дело беременной женщины. Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание? «Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил «Двойные Мятные Близнецы на подходе», и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком «Мазь Слогана уменьшит опухоль», и я снова вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком «Большая палка Вильяма сделала свое дело» (Williаm`s Вig Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком «Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай» я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd this ассidеnt). Судья: - ОПРАВДАН!
Муж ночью к жене пристает, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п... Он: — Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она, заинтересовавшись: — Ну, давай... Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел... Она: — Милый, а при чем тут Бразилия? Он, сквозь сон: — Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча...
Подвыпивший лорд слуге: - Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?! - Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр. - Ну и какое же? - Майонез, сэр!
—Ты чмо —Обоснуй —То есть в целом ты согласен, но хочешь обсудить детали?
Получил зарплату... Банкомат издал какие то странные звуки... Думаю — ржал!
Когда клеишь обои, главное чтобы пузырей не было. А то мы как то взяли два пузыря...
–Нам нужно расстаться. –Почему? –Помнишь, мы гуляли и нам перешла дорогу чёрная кошка... –Это всё глупые суеверия. –Тогда зачем ты её съела?
Ей нравилась брутальность, запах пота, щитина, но муж постоянно заставлял ее следить за собой.
Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в доказательство застрелила семиклассника.
Говорят, что собаки - лучшие друзья человека. Искренне надеюсь, что этот огромный ротвейлер без намордника бежит за мной только для того, чтобы узнать, как у меня дела.
Утро всё ближе и ближе... Тишь гробовая. Ни звука. По морде будильничьей вижу: Звонить собирается, С@КА!
Сексом сыт конечно не будешь! Но и борщом увы не натр шься...
В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.
Отдался работе. Раньше думал, что за деньги. Смотрю на зарплату и вижу - нет, по любви...
Люся, где ты вчерa ночью былa? - По рaйону гулялa. - Он же неблaгополучный! - Ещё кaкой блaгополучный! Смотри - двa aйфонa и золотaя цепь!
Абонент, владелец телефона: - Девушка, до меня не доходят SMS-сообщения! Оператор: - Прочтите их еще раз.
Выхожу я как-то из ресторана, а мне какая-то сволочь на руку наступила ....
- Мам, а что сегодня будет на ужин? - Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову, кричит женщине в окне: - Люся! Ну, кто?! - Немцы! . . Семь - один! . . Я чуть не родила!!!!
- Алёша, ты меня любишь? - Конечно, Василисушка! - А ради меня ёлочку сломаешь? - Сломаю! - А берёзку? - И берёзку сломаю, любовь моя! - А сосну? - А соснёшь - весь лес переломаю!
Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит, кто-то весь день будет заниматься х*йней
— Молодой человек! Голым в банк нельзя! — Да я только за ипотеку заплатить, бл@ть!
Слезами горю не поможешь. Тут бухать надо.
Сегодня столкнулись "Жигули" и "Бентли". Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте.
В психиатрии самое главное первым надеть халат.
Цыганский поцелуй — это когда пропадают золотые зубы.
Вор неудачник украл у бабушки пенсию и не смог на неё прожить.
Настроение под ноль? Здравствуй, крепкий алкоголь!
Блондинка говорит подруге: - А я вчера у окулиста была. - Что сказал? - Сказал, чтобы я азбуку учила.
Считаете, что Вы никому не нужны? А попробуйте лечь спать днём. Вам позвонят ВСЕ. Даже те, с кем Вы не знакомы.
- Почему женщины в коже, лаке и резине так возбуждают мужчин? - Они пахнут новым автомобилем.
- Пап, а давай купим шалав. – Купим сынок, но только это лаваш называется.
Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут...
На заводе по производству силикона фраза «Харэ титьки мять» означает окончание рабочей смены.
Думa отклонилa зaкон об оружии, ибо у человекa с оружием проблемaтичнее требовaть взятку и сложнее посылaть его нa х@р с его проблемaми.
Бухать – это Вам не отношения, просто так не бросишь.
В российской глубинке такой суровый интернет, что легче найти бабу, чем скачать порнуху.
- Алло, это дежурный врач?- Да. Что у вас?- Я только что съел целую селёдку и запил её литром молока.- Поздравляю!- Спасибо. Но я, собственно, вот почему звоню: скажите, а сливы мыть или уже неважно?
Обменяю пачку листов А4 на ауди той же модели.
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.
- Мой друг хомячка в банке держит.- Ну и что тут такого?- Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!
Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги... вон... Сорок четвертого!
Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите.
Девушка Таня так запуталась в своей новой сумочке, что вместо баллончика с газом брызнула в хулигана "шанелькой", и с криками "Бл@-@-@-я! Он 300$ стоит!" забила хулигана нах@р.
Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови. Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его. Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит: - Ты чё бл@дь сделала?
Плохая примета: Если едешь ночью, в лес, в багажнике- это не к добру.
Бабушка спрашивает у внука: - Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться? - Мама! - А маму кто? - Её мама! - ... это она конечно п#здит!
Если сопротивление бесполезно, попробуйте впаять туда конденсатор.
Не надо на пачках из под сигарет печатать всякую ахинею... . .Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи Народным депутатам"!Вот тогда действительно, полстраны курить бросит... ! !
Сегодня на перекрестке меня остановила женщина-инспектор ГИБДД, и вопреки логике, доказала, что и среди женщин тоже встречаются пи сы.
В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно русских плывёт к месту события.
Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?- Ну, все когда-нибудь умрут.- Все умрут? Бл@ть, что я наделал?!
У четы Обама родился белый ребенок. По этому поводу на пресс-конференции докладывает пресс-секретарь Госдепа США Мари Харф.
– Россия и лично президент Путин несомненно являются виновниками этого инцидента, у нас есть абсолютно все доказательства, но из-за секретности мы не можем их открыть.
Журналист: – А как вы объясните, что за 9 месяцев до того у президента Обамы гостил президент Украины Порошенко? Разве эти два факта не связаны?
МХ: – Абсолютно не связаны. Их даже сравнивать нельзя. К тому же президент Порошенко нанес визит чете Обама как частное лицо. Он мог просто навещать в США свою бабушку. Следующий вопрос, пожалуйста!
– А как вы объясните, что и лицом, и прической младенец не похож на Путина, но очень похож на Порошенко, практически одно лицо.
– Учитывая, что младенец не является афро-американцем, портретное сходство не может быть определено на глаз.
– То есть вы хотите сказать, что все белые на одно лицо?
– Я этого не говорила!
– А как быть с тем, что по результатам независимой генетической экспертизы отцом младенца на 99,9% является Порошенко?
– У нас имеется неоспоримое доказательство обратного.
– Какое?
– Заявление президента Порошенко, выложенное им в "Ю Тьюб".
– И вы основываетесь только на этом заявлении?
– Конечно, ведь это очень логично: человек не виноват и честно сказал об этом. Мы не сомневаемся в правдивости этих данных.
– А если президент Путин скажет то же самое?
– Мы, естественно, не сможем доверять его заявлению.
– Почему?
– Послушайте, вы просто излагаете Московскую пропаганду! У вас есть еще вопросы?
— Да у меня Интернет мало того, что безлимитный, так еще и халявный.
— Это как?
— Да это все папа! Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат вместе, а платить будут они-по четным месяцам, а мы по нечетным.
— Ну, и?
— Ну, так он с соседями снизу договорился, что они по нечетным, а мы по четным!
Две блондинки отправились в поход. Ближе к ночи они решили поставить палатку. Одна говорит:
- Палатку надо поставить на обочине дороги.
- Ты что, дура? - говорит вторая. - Ее надо поставить на середине дороги: там более ровное место.
Так и сделали.
На следующее утро они просыпаются и видят на обочине перевернутый грузовик. Вторая говорит:
- Вот видишь! А если бы мы сделали по-твоему, он бы нас раздавил!
У проктолога... Пришёл товарищ со своей бедой к проктологу (спец по задницам). Тот после осмотра чего–то засомневался и для подтверждения диагноза повёл нашего героя на ультразвуковую диагностику.
Разумеется, мужик шёл за проктологом и на объявление у входа не обратил никакого внимания. А там чёрным по белому лазерным принтером напечатано, что при себе необходимо иметь презерватив. Его надевают на ректальный (по–простому задничный) датчик, перед введением туда, куда надо, чтобы сохранить его стерильность.
Мужик стоит, мнётся, чувствует себя неловко, потому что врач ультразвуковой диагностики — подходящего возраста симпатичная женщина.
Та поднимает глаза, видит напуганного мужика и с улыбкой говорит:
— Давайте презерватив и раздевайтесь.
Мужик удивлённо (объявления–то не видел) спрашивает:
— Зачем?
Врач отвечает:
— Глупый вопрос, мужчина.
Тот что–то смекнул, выскочил из кабинета и через десять минут прибежал с презервативом, коробкой конфет и бутылкой шампанского.
Такого веселья врачиха не испытывала давно.
Такого облома мужик не испытывал вообще никогда в жизни...
Стою как-то на остановке близь детской стоматологической клиники. Выходит оттуда мужчина с 4-х летней дочуркой на руках. Мелкая ревёт навзрыд и все попытки отца успокоить её тщетны. Наконец отец предпринимает последнюю попытку: -Все закончилось, милая. Больше к доктору не пойдём, зубки не болят, что же ты никак не прекратишь? И тут ребёнок выдаёт:
- Вааааленки забылиииии!
Вся остановка лежала.
Из жизни. Давеча сосед жаловался: 'У меня корова, лошадь, 3 свиноматки, 5 овец. Кур, гусей, кролей немерянно. А старшенькая вчера из школы пришла и скандал закатила - папа хомячка купи-и-и...'
В аэропорту "Шерементьево" репортер берет интервью у группы итальянских туристов:
- Какова ваша цель пребывания в СССР?
- Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.
- В сельском хозяйстве???!!
- Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать.Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь - это грандиозно!!! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все-бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит: "7 миллионов убытков." Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не снилось!
- Вы фермеры?
- Еще чего! Мы представители итальянской мафии!
Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа.
Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него.
Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...
Дети на следующий день после экскурсии.
Учитель:
Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?
— Муууу!
— Бееее!
— Кря-кря!
— СЪЕБ@ЛИСЬ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
— Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
— Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остается!
Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа.
Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него.
Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...
В магазин компьютерной и цифровой техники заходит дама, ну, прям вся из себя, шуба подметает пол, километровые каблуки, парфюм дорогущий, макияж как надо, пальцы веером от обилия украшений. Сразу видно, что очень высокого мнения о себе. Подзывает к себе продавца-консультанта и тоном, нетерпящим возражений, говорит:
- Дайте мне клавиатуру, у которой есть G-разъем.
У парня круглые глаза от удивления:
- Первый раз слышу о таком разъеме.
Дама произносит с возмущением:
- Нашлись тут консультанты, если ничего не знаете, значит вам тут не место.
Потом достает телефон последней модели и начинает тыкать наманикюренным пальцем в сенсорный экран:
- Ваня? Я дам трубку продавцу, объясни этому олуху, что тебе надо…
Продавец берет трубку:
- Здравствуйте, вот девушка просит клавиатуру, у которой G-разъем. Я первый раз сталкиваюсь с подобным. Скажите, пожалуйста, что она имеет в виду?
Телефонный оппонент по имени Ваня говорит:
- Значит так, это не девушка, а моя начальница. Это раз. А второе, это то, что я достал из компьютера разъем клавиатуры и попросил ее купить мне клаву, у которой такой ЖЕ разъем…
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший.
- Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б#я", а ты -"на х#й". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, б#я, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х#й мне такие оладушки.
Обама звонит Путину и ухмыляясь спрашивает: - У вас там что в России, майдан?
Путин: - С чего ты взял?
- Ну как же, мне доложили, что толпы народа на улицах и кого-то жгут.
- А-а-а-а, да не... это не Майдан, это Масленица
Детство - это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию. Зрелость - это когда ты понимаешь, что Джерри - конченый му*озвон и становится реально жалко кота.
Нео-пословицы
1. Кто рано встает — тот далеко от работы живет.
2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
3. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
4. Ревность — подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе
Родители запретили приходить Олегу домой после 21.00 часов вечера. И вообще их раздражает, что к ним ходит неизвестный Олег и живет в комнате дочери.
***
После свадьбы я был абсолютно уверен, что моя избранница будет готовить так же вкусно как и моя мама, а вышло наоборот, она пьет как мой папа!
***
С криками "ура!!! Мама приехала!!!", впереди внуков бежали дед и бабка.
- Извините, а какой здесь пароль от Wi-Fi?
- Это же похороны!!!
- "Похороны" с маленькой буквы или с большой?
Mинистр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ.
Министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику.
Депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие ......
Только после этого старик отпустил золотую рыбку!
дед красавЕц!
Из понравившегося, найденного в просторах нета:
Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне: — Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво! И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал п@здюлей этому мальчику. Еще, бл@ть, учить меня будет, засранец…
Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки — лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот — за яйца. Заинтригованный пожарник ему говорит: — Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее. На что мальчик отвечает: — Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...
- В детстве я всегда мечтал проходить сквозь стены. Но только в институте я научился этому.
- Магия и чародейство?
- Ярость и гипсокартон...
Вечер... Спальня... Злой голос мужа: — Да у тебя на этой неделе только брови не болели! ...
Из сельскохозяйственной тематики: Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.
сь оно всё конём!!!»
- Что выгоднее всего разводить в нашем народном хозяйстве? - Спирт водой.
Снесла как-то курочка Ряба по пьяни сарай…
Постоянно думаю о лошадях. Всё время в голове: «Е
Хорошо быть голубем… Захотел в Париж — слетал… Кто-то бесит — насрал.
Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена: - Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа? Сын, возвращаясь: - Папа дышит, но около него дышать невозможно.
— Ребята,у меня сын родился!!! — ООООО!-Поздравляем,как жена? — Жена узнает АХ@ЕЕТ!!!!!!!
Судебное дело Великобритания. Судебная запись N12659. Дело беременной женщины. Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание? «Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил «Двойные Мятные Близнецы на подходе», и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком «Мазь Слогана уменьшит опухоль», и я снова вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком «Большая палка Вильяма сделала свое дело» (Williаm`s Вig Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком «Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай» я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd this ассidеnt). Судья: - ОПРАВДАН!
Муж ночью к жене пристает, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п... Он: — Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она, заинтересовавшись: — Ну, давай... Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел... Она: — Милый, а при чем тут Бразилия? Он, сквозь сон: — Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча...
Подвыпивший лорд слуге: - Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?! - Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр. - Ну и какое же? - Майонез, сэр!
—Ты чмо —Обоснуй —То есть в целом ты согласен, но хочешь обсудить детали?
Получил зарплату... Банкомат издал какие то странные звуки... Думаю — ржал!
Когда клеишь обои, главное чтобы пузырей не было. А то мы как то взяли два пузыря...
–Нам нужно расстаться. –Почему? –Помнишь, мы гуляли и нам перешла дорогу чёрная кошка... –Это всё глупые суеверия. –Тогда зачем ты её съела?
Ей нравилась брутальность, запах пота, щитина, но муж постоянно заставлял ее следить за собой.
Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в доказательство застрелила семиклассника.
Говорят, что собаки - лучшие друзья человека. Искренне надеюсь, что этот огромный ротвейлер без намордника бежит за мной только для того, чтобы узнать, как у меня дела.
Утро всё ближе и ближе... Тишь гробовая. Ни звука. По морде будильничьей вижу: Звонить собирается, С@КА!
Сексом сыт конечно не будешь! Но и борщом увы не натр
шься...
В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.
Отдался работе. Раньше думал, что за деньги. Смотрю на зарплату и вижу - нет, по любви...
Люся, где ты вчерa ночью былa? - По рaйону гулялa. - Он же неблaгополучный! - Ещё кaкой блaгополучный! Смотри - двa aйфонa и золотaя цепь!
Абонент, владелец телефона: - Девушка, до меня не доходят SMS-сообщения! Оператор: - Прочтите их еще раз.
Выхожу я как-то из ресторана, а мне какая-то сволочь на руку наступила ....
- Мам, а что сегодня будет на ужин? - Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову, кричит женщине в окне: - Люся! Ну, кто?! - Немцы! . . Семь - один! . . Я чуть не родила!!!!
- Алёша, ты меня любишь? - Конечно, Василисушка! - А ради меня ёлочку сломаешь? - Сломаю! - А берёзку? - И берёзку сломаю, любовь моя! - А сосну? - А соснёшь - весь лес переломаю!
Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит, кто-то весь день будет заниматься х*йней
— Молодой человек! Голым в банк нельзя! — Да я только за ипотеку заплатить, бл@ть!
Слезами горю не поможешь. Тут бухать надо.
Сегодня столкнулись "Жигули" и "Бентли". Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте.
В психиатрии самое главное первым надеть халат.
Цыганский поцелуй — это когда пропадают золотые зубы.
Вор неудачник украл у бабушки пенсию и не смог на неё прожить.
Настроение под ноль? Здравствуй, крепкий алкоголь!
Блондинка говорит подруге: - А я вчера у окулиста была. - Что сказал? - Сказал, чтобы я азбуку учила.
Считаете, что Вы никому не нужны? А попробуйте лечь спать днём. Вам позвонят ВСЕ. Даже те, с кем Вы не знакомы.
- Почему женщины в коже, лаке и резине так возбуждают мужчин? - Они пахнут новым автомобилем.
- Пап, а давай купим шалав. – Купим сынок, но только это лаваш называется.
Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут...
На заводе по производству силикона фраза «Харэ титьки мять» означает окончание рабочей смены.
Думa отклонилa зaкон об оружии, ибо у человекa с оружием проблемaтичнее требовaть взятку и сложнее посылaть его нa х@р с его проблемaми.
Бухать – это Вам не отношения, просто так не бросишь.
В российской глубинке такой суровый интернет, что легче найти бабу, чем скачать порнуху.
- Алло, это дежурный врач?- Да. Что у вас?- Я только что съел целую селёдку и запил её литром молока.- Поздравляю!- Спасибо. Но я, собственно, вот почему звоню: скажите, а сливы мыть или уже неважно?
Обменяю пачку листов А4 на ауди той же модели.
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.
- Мой друг хомячка в банке держит.- Ну и что тут такого?- Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!
Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги... вон... Сорок четвертого!
Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите.
Девушка Таня так запуталась в своей новой сумочке, что вместо баллончика с газом брызнула в хулигана "шанелькой", и с криками "Бл@-@-@-я! Он 300$ стоит!" забила хулигана нах@р.
Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови. Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его. Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит: - Ты чё бл@дь сделала?
Плохая примета: Если едешь ночью, в лес, в багажнике- это не к добру.
Бабушка спрашивает у внука: - Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться? - Мама! - А маму кто? - Её мама! - ... это она конечно п#здит!
Если сопротивление бесполезно, попробуйте впаять туда конденсатор.
Не надо на пачках из под сигарет печатать всякую ахинею... . .Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи Народным депутатам"!Вот тогда действительно, полстраны курить бросит... ! !
Сегодня на перекрестке меня остановила женщина-инспектор ГИБДД, и вопреки логике, доказала, что и среди женщин тоже встречаются пи
сы.
В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно русских плывёт к месту события.
Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?- Ну, все когда-нибудь умрут.- Все умрут? Бл@ть, что я наделал?!
У четы Обама родился белый ребенок. По этому поводу на пресс-конференции докладывает пресс-секретарь Госдепа США Мари Харф.
– Россия и лично президент Путин несомненно являются виновниками этого инцидента, у нас есть абсолютно все доказательства, но из-за секретности мы не можем их открыть.
Журналист: – А как вы объясните, что за 9 месяцев до того у президента Обамы гостил президент Украины Порошенко? Разве эти два факта не связаны?
МХ: – Абсолютно не связаны. Их даже сравнивать нельзя. К тому же президент Порошенко нанес визит чете Обама как частное лицо. Он мог просто навещать в США свою бабушку. Следующий вопрос, пожалуйста!
– А как вы объясните, что и лицом, и прической младенец не похож на Путина, но очень похож на Порошенко, практически одно лицо.
– Учитывая, что младенец не является афро-американцем, портретное сходство не может быть определено на глаз.
– То есть вы хотите сказать, что все белые на одно лицо?
– Я этого не говорила!
– А как быть с тем, что по результатам независимой генетической экспертизы отцом младенца на 99,9% является Порошенко?
– У нас имеется неоспоримое доказательство обратного.
– Какое?
– Заявление президента Порошенко, выложенное им в "Ю Тьюб".
– И вы основываетесь только на этом заявлении?
– Конечно, ведь это очень логично: человек не виноват и честно сказал об этом. Мы не сомневаемся в правдивости этих данных.
– А если президент Путин скажет то же самое?
– Мы, естественно, не сможем доверять его заявлению.
– Почему?
– Послушайте, вы просто излагаете Московскую пропаганду! У вас есть еще вопросы?
— Да у меня Интернет мало того, что безлимитный, так еще и халявный.
— Это как?
— Да это все папа! Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат вместе, а платить будут они-по четным месяцам, а мы по нечетным.
— Ну, и?
— Ну, так он с соседями снизу договорился, что они по нечетным, а мы по четным!
Две блондинки отправились в поход. Ближе к ночи они решили поставить палатку. Одна говорит:
- Палатку надо поставить на обочине дороги.
- Ты что, дура? - говорит вторая. - Ее надо поставить на середине дороги: там более ровное место.
Так и сделали.
На следующее утро они просыпаются и видят на обочине перевернутый грузовик. Вторая говорит:
- Вот видишь! А если бы мы сделали по-твоему, он бы нас раздавил!
У проктолога... Пришёл товарищ со своей бедой к проктологу (спец по задницам). Тот после осмотра чего–то засомневался и для подтверждения диагноза повёл нашего героя на ультразвуковую диагностику.
Разумеется, мужик шёл за проктологом и на объявление у входа не обратил никакого внимания. А там чёрным по белому лазерным принтером напечатано, что при себе необходимо иметь презерватив. Его надевают на ректальный (по–простому задничный) датчик, перед введением туда, куда надо, чтобы сохранить его стерильность.
Мужик стоит, мнётся, чувствует себя неловко, потому что врач ультразвуковой диагностики — подходящего возраста симпатичная женщина.
Та поднимает глаза, видит напуганного мужика и с улыбкой говорит:
— Давайте презерватив и раздевайтесь.
Мужик удивлённо (объявления–то не видел) спрашивает:
— Зачем?
Врач отвечает:
— Глупый вопрос, мужчина.
Тот что–то смекнул, выскочил из кабинета и через десять минут прибежал с презервативом, коробкой конфет и бутылкой шампанского.
Такого веселья врачиха не испытывала давно.
Такого облома мужик не испытывал вообще никогда в жизни...
Стою как-то на остановке близь детской стоматологической клиники. Выходит оттуда мужчина с 4-х летней дочуркой на руках. Мелкая ревёт навзрыд и все попытки отца успокоить её тщетны. Наконец отец предпринимает последнюю попытку: -Все закончилось, милая. Больше к доктору не пойдём, зубки не болят, что же ты никак не прекратишь? И тут ребёнок выдаёт:
- Вааааленки забылиииии!
Вся остановка лежала.
Из жизни. Давеча сосед жаловался: 'У меня корова, лошадь, 3 свиноматки, 5 овец. Кур, гусей, кролей немерянно. А старшенькая вчера из школы пришла и скандал закатила - папа хомячка купи-и-и...'
В аэропорту "Шерементьево" репортер берет интервью у группы итальянских туристов:
- Какова ваша цель пребывания в СССР?
- Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.
- В сельском хозяйстве???!!
- Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать.Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь - это грандиозно!!! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все-бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит: "7 миллионов убытков." Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не снилось!
- Вы фермеры?
- Еще чего! Мы представители итальянской мафии!
COMEDY ✔
В класс пришла нoвая учительница литературы. Первый урoк.
- Дети! Угадайте, твoрчествo какoгo великoгo русскoгo писателя и пoэта мы будем изучать. Пoдсказываю: первая буква "П", пoследняя - "H".
Маша тянет руку:
- Пушкин .
Учительница:
- Правильнo, Маша. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь. ктo знает, твoрчествo какoгo писателя мы будем прoхoдить пoтoм. Пoдсказываю: первая буква "Т", пoследняя - "В".
Катя тянет руку:
- Тургенев .
Учительница:
- Правильнo, Катя. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь...
Тут тянет руку Вoвoчка:
- Марьиванна, а вoт oтгадайте вы: первая буква "Х", пoследняя - "Й" !
- Вoвoчка!!! Вoн из класса !
- Марьиванна! Этo ХЕМЕHГУЭЙ. Ho ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ!
Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа.
Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него.
Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...
Дети на следующий день после экскурсии.
Учитель:
Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?
— Муууу!
— Бееее!
— Кря-кря!
— СЪЕБ@ЛИСЬ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
— Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
— Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остается!
.
моё любимое!!!
G-разъём.
В магазин компьютерной и цифровой техники заходит дама, ну, прям вся из себя, шуба подметает пол, километровые каблуки, парфюм дорогущий, макияж как надо, пальцы веером от обилия украшений. Сразу видно, что очень высокого мнения о себе. Подзывает к себе продавца-консультанта и тоном, нетерпящим возражений, говорит:
- Дайте мне клавиатуру, у которой есть G-разъем.
У парня круглые глаза от удивления:
- Первый раз слышу о таком разъеме.
Дама произносит с возмущением:
- Нашлись тут консультанты, если ничего не знаете, значит вам тут не место.
Потом достает телефон последней модели и начинает тыкать наманикюренным пальцем в сенсорный экран:
- Ваня? Я дам трубку продавцу, объясни этому олуху, что тебе надо…
Продавец берет трубку:
- Здравствуйте, вот девушка просит клавиатуру, у которой G-разъем. Я первый раз сталкиваюсь с подобным. Скажите, пожалуйста, что она имеет в виду?
Телефонный оппонент по имени Ваня говорит:
- Значит так, это не девушка, а моя начальница. Это раз. А второе, это то, что я достал из компьютера разъем клавиатуры и попросил ее купить мне клаву, у которой такой ЖЕ разъем…
У продавцов магазина была истерика от смеха...
Што имено ?
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший.
- Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б#я", а ты -"на х#й". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, б#я, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х#й мне такие оладушки.
Обама звонит Путину и ухмыляясь спрашивает: - У вас там что в России, майдан?
Путин: - С чего ты взял?
- Ну как же, мне доложили, что толпы народа на улицах и кого-то жгут.
- А-а-а-а, да не... это не Майдан, это Масленица
вообще-то анекдот.
вы хотите выдать свои желания за мои? вам нравится, когда вам говорят "раздевайся"? вы хотите поговорить об этом?
Детство - это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию. Зрелость - это когда ты понимаешь, что Джерри - конченый му*озвон и становится реально жалко кота.
В переполненном автобусе:
- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!
Нео-пословицы
1. Кто рано встает — тот далеко от работы живет.
2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
3. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
4. Ревность — подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе
Родители запретили приходить Олегу домой после 21.00 часов вечера. И вообще их раздражает, что к ним ходит неизвестный Олег и живет в комнате дочери.
***
После свадьбы я был абсолютно уверен, что моя избранница будет готовить так же вкусно как и моя мама, а вышло наоборот, она пьет как мой папа!
***
С криками "ура!!! Мама приехала!!!", впереди внуков бежали дед и бабка.