Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня ;
чмокает его в щёку и уходит; ничего не сказав. Жена злобным тоном
спрашивает: -Кто это такая? -Отстань... Я сейчас думаю о том; как я буду
объяснять; кто ты такая.
Папа
кричит из окна: -Вовочка! Не смей бить того мальчика; который разбил
окно нашей машины! Отойди от него сейчас же! Я же не могу прицелиться!
В больнице медсестра делает укол старому деду и вдруг видит- хозяйство у него торчком !
- Ну, дедуля, Вы делаете успехи!
- Это что, дочка: бывало по молодости коромысло с полными ведрами на НЕМ мог нести из одного конца деревни в другой 5 раз!
Сестра:
- А сейчас что?
- А сейчас никак...колени болят....
- Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не бл*дь, а лечусь!
- Ой, Катюха, беда у меня! Мой на рыбалку уехал, звоню ему, он трубку не берёт. Наверное, любовницу завёл...
- Юль, ну что ты сразу про худшее думаешь!? Может, он просто утонул?
Останавливает гаишник машину и спрашивает водителя:
- Почему одна фара не горит?
- Новая модель - "Лада Кутузов".
Если у тебя на лице прищики - не комплексуй!
Подумай о тех, у кого они вместо сисек.
Бабулька кашлянула в автобусе:
- Будьте здоровы!
- Да, я, вообще-то, не чихала, а кашляла...
- Да, по мне, хоть х@ем подавилась! Пионер должен быть вежлив!
Первая брачная ночь... Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь. Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь. В квартиру ни слова не говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход.
Жених :
- Не понял!! Что за фигня?
- Извини, братан! В подъезде не развернуться
- Ты че такой мрачный?
- А ты не знаешь!? Петрович умер...
- Да ты чё!? Как?
- Да, пришёл домой, выпил, лёг на диван, закурил...
- Чё, сгорел, чтоли!?
-Да не,..Успел он окно открыть, и в форточку прыгнуть...
- Чё, разбился, что ли!?
- Да не, он перед тем, как прыгать, успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел...
-Да ёпт, всё-таки сгорел?!!!!
-Да не, он за раму зацепился и обратно сиганул!
- Да мля!!! Чё, разбился всё-таки, что ли?!!
-Да не, там же пожарные с тентом,- он спружинил - и на проезжую часть, а там камаз тентованный шёл, он отскочил от него и обратно - в окно!
-Да ЁПТ!!! Как погиб-то?!
-Да пристрелили нахуй!! Зае@ал всех....
Когда мы поженились, жена взяла себе мою фамилию. Теперь я просто Иван…
— Я такая красивая. Ты меня не достоин!
— Давай ты весь свой макияж смоешь, и потом посмотрим?!
Красота субъективна, но женские сиськи с задницей любят все мужики!
Ты нравишься десяти мужикам и не нравишься одному? Жизнь положи, но заставь эту гниду тебя любить!
Когда в семье наступает чёрная полоса, нужно не расставлять мебель по фэн-шую, а спать по камасутре!
Съел чеснока всего лишь дольку
все дамы разбежались вдруг
как много нечисти однако
вокруг…
В наше время, чтобы женщине оказаться под мужчиной, мало лечь, надо еще потянуть его на себя.
Жажда глубже заглянуть
Людям сделала харизму:
Любопытство — это путь
В суть вещей и к онанизму.
Ну, слава Богу, бабы стали приходить в себя… Среди статусов о еде и Новом годе стали пробиваться статусы о сексе.
— Ну, Танюха, с Новым Годом тебя!
— Вась, я не Таня, я — Маша.
— Ну, блин, ты даешь! И куда мне теперь нести эти мандарины, шампанское, презервативы?!
Чтобы вскружить мужчине голову, не обязательно быть красавицей. Иногда достаточно просто выслушать и понять его.
Что такое сбалансированная ирландская диета? Это когда в каждой руке по стакану виски.
В парке на лавочке сидит молодой человек и красивая девушка. Наконец парень спрашивает девушку:
— Скажи, чисто гипотетически, ты смогла бы выйти замуж за богатого дурака?
— Сложный вопрос… А сколько у тебя денег?
Мне кажется, некоторые девушки должны знать, что главное правило РИСОВАНИЯ бровей - это вовремя остановиться.
У вас два высших образования? Нет! Это у вас два диплома о двух высших образованиях!
— Коза!
— Овца!
Вот так душевно поздравили друг дружку с Новым годом соседки Люся и Марина.
— Улыбайтесь! Ой, нет, нет, не надо… Ну и рожа…
— А вы точно фотограф?
Последнее время я успешно делаю две вещи:
— заряжаю смартфон
— разряжаю смартфон
Сегодня утром в набитом битком метро мужик закричал: «Как же я по всем вам соскучился!»
Женщина, которую не соблазняли, не может гордиться своей порядочностью.
2014 год — уникален. В нём люди, у которых не было денежных сбережений, чувствовали себя счастливее и спокойнее, чем те, у кого они были.
Видела выброшенную елку. Испортился народ, ослабел. Раньше до мая держали.
Посмотрела на себя в зеркало после праздников и поняла, что нужно купить зеркало побольше…
— Так… Змеем Горынычем у нас нынче будет Василий Степаныч.
— А чё это сразу я?
— А Вы, Василий Степаныч, на каждом корпоративе в три глотки жрете!..
Закон любви: как только забудешь про мудака — мудак тут же это почувствует и объявится.
— Был у знакомых на обеде. Весь сервиз у них — из чистого золота! Даже ножи!
— Неужели? А ну покажи!
После новогодних праздников самое сложное - отличить растолстевших коллег от опухших.
— Что способствует крепкому сну?
— Крепкому сну способствуют три вещи: чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена.
— Чем схожи верный муж и распутный?
— Оба искреннее сожалеют!
На пляжу разбитная монашка,
С формой бедер а-ля чебурашка,
Посмотрев на часы, подтянула трусы,
Заприметив мужчину в тельняшке…
Методом дедукции она исключила всех претендентов на свою руку и сердце, кроме кардиолога и маникюрщицы.
— Девушка, а кто вам сказал, что вы красивая?
— Все мои мужчины так говорят…
— И наверно они неутомимые любовники?
— А как вы догадались?!
— Ну это просто… Это же как надо хотеть секса, чтобы так беззастенчиво врать…
Стараясь выбиться в люди, некоторые настолько выбиваются из сил, что им не хватает сил на то, чтобы оставаться людьми.
Классика. Василий Иваныч поехал поступать в академию . Приезжает .Петька спрашивает: Поступил? :- Понимаешь Петька арифметику завалил :- Спрашивают : сколько будет 0,5 +0,5 вот нутром чую что литра ,а как сказать не знаю.....
В нашей местности звучит так: Поехал Василий Иванович поступать в военную академию. Возвращается и Петька у него спрашивает:
Ну что поступил?
Нет. Мочу сдал. Кал сдал. Кровь с пальца сдал, высшую математику завалил. Профессор спрашивает,
сколько будет 0,5 + 0,5? Нутром чувствую что литра, а математически выразится не могу.
Идет мужик по лесу ... Дождь херачит, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь???
- Да вот, еду ...
- А**еть просто!!! Я толкаю, а он, с*ка, едет!
Судья:
— Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
Подсудимый:
— Я принял его за косулю.
— А когда вы поняли свою ошибку?
— Когда косуля выстрелила в ответ!
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А
те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
Летит самолёт, Пилот по громкой связи:- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует командир экипажа. Послушайте информацию о нашем полёте: наш полёт проходит на высоте 10 тысяч метров, скорость полёта 900 км в час, температура за бортом... БЛЯ!!! Что это!? Ну, пиздец!!! В салоне - гробовая тишина... Через минуту: - Прошу прощения,.. Просто, стюардесса пролила на меня кофе... Видели бы вы мои белые брюки спереди...Мужик в первом ряду: - Твои брюки спереди - это ху@ня!!! Видел бы ты мои брюки сзади...
Говорят, в католической вере твой ангел-хранитель стоит у тебя за спиной и нашептывает советы про любовь и сострадание. Ха! У нас, православных, если мужики дерутся, их ангелы-хранители дерутся тоже. Потом прилетает архангел и лупит всех жезлом по головам.
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. — Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: — Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: — Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: — Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: — Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ! )))
Реальные выдержки из школьных сочинений, лучше чем анекдоты ))
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпернул дверь палкой. 13. Герасим налил Муме щей. 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт! ” 16. Отец Чацкого умер в детстве. 17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 18. Под старость лет его приковало к постели раком. 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 23. Душа Татьяны полна любви и ждет не дождется, как бы обдать ею кого-нибудь. 24. Шел полк французов и кутузов. 25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. 28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. 32. Герасим ел за четверых, а работал один. 33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. 34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. 35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука. 37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. 38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. 39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич — Каракезом. 40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. 41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. 42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. 43. Поэты хIх века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. 44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. 45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился. 46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. 47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. 48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он ее в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать все снова. Было поздно. 49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. 50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью. 51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых. 52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. anekdotov.net
Мужик показывает квартиру своему другу. Тот видит на стене большой медный таз и спрашивает:
- А это что за херня?
- А это говорящие часы!
-!?
Мужик со всей дури бьёт по тазу. Из-за стены раздаётся голос: - Два часа ночи, Ё@аный в рот!!!
В ресторане:-Эй, любезный. у Вас водочка свежая?-Она всегда свежая.-Не
скажи любезный, вчерась пару бутылочек у вас выпил - стошнило.
Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина,она тихо сказала:
-Иди...Иди..У твоей старухи уже всё есть.
-Девушка, можно Вас на палочку чая? Ой, на чашечку члена? Тьфу, ты, - на шишечку кофе? Бл@дь, девушка, идите Вы на х@й! Вообще меня запутали..
-Хватит, хватит, бл@дь ! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите"!
Стоит пьяный ёжик возле норы и орёт:
- Х@йня! Х@йло! х@етень!
Из норы выползает непонятный зверёк и говорит:
- Ёжик, ну сколько раз тебе повторять - выхухоль я!!
- ха буду я еще всякую х@ню на вы нвзывать
Мужик попал в больницу с черепно-мозговой травмой, переломом ноги, с выбитой челюстью и вывихнутой ключицей. -Эко, вас угораздило! - удивился врач,- в аварию попали? - Нет, чихнул в шкафу...
В бане: - Игорь, ты что, еврей?
- С чего ты взял!?
- Так, у тебя же член обрезанный!
- Не обрезанный, а надкушенный...
Звонит дочка маме по возвращению из свадебного путешествия:
— Мам у меня в отношениях с мужем какая-то ерунда происходит, приезжай, может ты мне поможешь.
Мать приехала, дочка ей говорит:
— Знаешь, мой муж совсем не интересуется мной как женщиной. Мы когда спать ляжем, ты подойди к спальне и в замочную скважину посмотри, а наутро может мне что-нибудь посоветуешь.
Легли спать. Мать встала, подошла к спальне смотрит в замочную скважину и видит: Горит свет, лежат муж с дочкой на постеле, дочка полностью голая, муж книжку читает. Тут вдруг он кладет свою руку ей на грудь, нежно ведет ей по телу и доходит до причинного места. Мать думает, ну вроде все у них в порядке, и идет спать.
Наутро дочка спрашивает:
— Ну что, видела?
— Да, видела, вроде у вас все в порядке.
— Да? А что ты видела?
— Ну сначала он читал книжку, потом провел рукой по твоему телу, дошел до того самого места остановился, тут я спать ушла.
— Ты просто до конца не досмотрела! Он там палец мочит и страничку переворачивает!
-Принесите мне кровавую Мэри!
-Извините, но есть только слегка побитый
Антон...
Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре".
Бегущие за мaшинами собаки — это души yволенныx гаишников
- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.
Точно. Только ненормальный. И я знаю одного....
Жаль не было ни кого с оглоблей рядом с ним.... 
+100500 ,видиш ли эот утырок в маскве пасётся , а мы с вами люди деревенские (в оснавном )
Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня ;
чмокает его в щёку и уходит; ничего не сказав. Жена злобным тоном
спрашивает: -Кто это такая? -Отстань... Я сейчас думаю о том; как я буду
объяснять; кто ты такая.
Папа
кричит из окна: -Вовочка! Не смей бить того мальчика; который разбил
окно нашей машины! Отойди от него сейчас же! Я же не могу прицелиться!
В больнице медсестра делает укол старому деду и вдруг видит- хозяйство у него торчком !
- Ну, дедуля, Вы делаете успехи!
- Это что, дочка: бывало по молодости коромысло с полными ведрами на НЕМ мог нести из одного конца деревни в другой 5 раз!
Сестра:
- А сейчас что?
- А сейчас никак...колени болят....
- Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не бл*дь, а лечусь!
- Ой, Катюха, беда у меня! Мой на рыбалку уехал, звоню ему, он трубку не берёт. Наверное, любовницу завёл...
- Юль, ну что ты сразу про худшее думаешь!? Может, он просто утонул?
Останавливает гаишник машину и спрашивает водителя:
- Почему одна фара не горит?
- Новая модель - "Лада Кутузов".
Если у тебя на лице прищики - не комплексуй!
Подумай о тех, у кого они вместо сисек.
Бабулька кашлянула в автобусе:
- Будьте здоровы!
- Да, я, вообще-то, не чихала, а кашляла...
- Да, по мне, хоть х@ем подавилась! Пионер должен быть вежлив!
- Але Прокуратура?
- Да, я вас слушаю.
- А мой папа купил бентли на ворованные деньги!
- Маша?
- Папа?
- Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...
- А в чем собственно дело?
- Понимаете, у моего мужа чл@н длиной метр.
- Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье! Иметь мужа с таким большим чл@ном!!! Да вам просто все завидуют!!!
- Счастье было, когда он стоял! А теперь он меня им лупит!
- Если ты получиш в наследство миллион, как ты его потратиш?
- Заплачу по кредитам.
- А остальные?
- А остальные подождут...
Первая брачная ночь... Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь. Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь. В квартиру ни слова не говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход.
Жених :
- Не понял!! Что за фигня?
- Извини, братан! В подъезде не развернуться
- Ты че такой мрачный?
- А ты не знаешь!? Петрович умер...
- Да ты чё!? Как?
- Да, пришёл домой, выпил, лёг на диван, закурил...
- Чё, сгорел, чтоли!?
-Да не,..Успел он окно открыть, и в форточку прыгнуть...
- Чё, разбился, что ли!?
- Да не, он перед тем, как прыгать, успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел...
-Да ёпт, всё-таки сгорел?!!!!
-Да не, он за раму зацепился и обратно сиганул!
- Да мля!!! Чё, разбился всё-таки, что ли?!!
-Да не, там же пожарные с тентом,- он спружинил - и на проезжую часть, а там камаз тентованный шёл, он отскочил от него и обратно - в окно!
-Да ЁПТ!!! Как погиб-то?!
-Да пристрелили нахуй!! Зае@ал всех....
После пятой рюмки я поняла, он ждет моего звонка.
Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет к холодильнику в тёмное время суток — может вы просто жрица ночи!?
Осторожно! Во дворе злая собака, не наступите!
Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и все- ОНА с тобой больше не разговаривает.
Когда мы поженились, жена взяла себе мою фамилию. Теперь я просто Иван…
— Я такая красивая. Ты меня не достоин!
— Давай ты весь свой макияж смоешь, и потом посмотрим?!
Красота субъективна, но женские сиськи с задницей любят все мужики!
Ты нравишься десяти мужикам и не нравишься одному? Жизнь положи, но заставь эту гниду тебя любить!
Когда в семье наступает чёрная полоса, нужно не расставлять мебель по фэн-шую, а спать по камасутре!
Съел чеснока всего лишь дольку
все дамы разбежались вдруг
как много нечисти однако
вокруг…
В наше время, чтобы женщине оказаться под мужчиной, мало лечь, надо еще потянуть его на себя.
Жажда глубже заглянуть
Людям сделала харизму:
Любопытство — это путь
В суть вещей и к онанизму.
Ну, слава Богу, бабы стали приходить в себя… Среди статусов о еде и Новом годе стали пробиваться статусы о сексе.
— Ну, Танюха, с Новым Годом тебя!
— Вась, я не Таня, я — Маша.
— Ну, блин, ты даешь! И куда мне теперь нести эти мандарины, шампанское, презервативы?!
Чтобы вскружить мужчине голову, не обязательно быть красавицей. Иногда достаточно просто выслушать и понять его.
Что такое сбалансированная ирландская диета? Это когда в каждой руке по стакану виски.
В парке на лавочке сидит молодой человек и красивая девушка. Наконец парень спрашивает девушку:
— Скажи, чисто гипотетически, ты смогла бы выйти замуж за богатого дурака?
— Сложный вопрос… А сколько у тебя денег?
Мне кажется, некоторые девушки должны знать, что главное правило РИСОВАНИЯ бровей - это вовремя остановиться.
У вас два высших образования? Нет! Это у вас два диплома о двух высших образованиях!
— Коза!
— Овца!
Вот так душевно поздравили друг дружку с Новым годом соседки Люся и Марина.
— Улыбайтесь! Ой, нет, нет, не надо… Ну и рожа…
— А вы точно фотограф?
Последнее время я успешно делаю две вещи:
— заряжаю смартфон
— разряжаю смартфон
Сегодня утром в набитом битком метро мужик закричал: «Как же я по всем вам соскучился!»
Женщина, которую не соблазняли, не может гордиться своей порядочностью.
2014 год — уникален. В нём люди, у которых не было денежных сбережений, чувствовали себя счастливее и спокойнее, чем те, у кого они были.
Видела выброшенную елку. Испортился народ, ослабел. Раньше до мая держали.
Посмотрела на себя в зеркало после праздников и поняла, что нужно купить зеркало побольше…
— Так… Змеем Горынычем у нас нынче будет Василий Степаныч.
— А чё это сразу я?
— А Вы, Василий Степаныч, на каждом корпоративе в три глотки жрете!..
Закон любви: как только забудешь про мудака — мудак тут же это почувствует и объявится.
— Был у знакомых на обеде. Весь сервиз у них — из чистого золота! Даже ножи!
— Неужели? А ну покажи!
После новогодних праздников самое сложное - отличить растолстевших коллег от опухших.
— Что способствует крепкому сну?
— Крепкому сну способствуют три вещи: чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена.
— Чем схожи верный муж и распутный?
— Оба искреннее сожалеют!
На пляжу разбитная монашка,
С формой бедер а-ля чебурашка,
Посмотрев на часы, подтянула трусы,
Заприметив мужчину в тельняшке…
Методом дедукции она исключила всех претендентов на свою руку и сердце, кроме кардиолога и маникюрщицы.
— Девушка, а кто вам сказал, что вы красивая?
— Все мои мужчины так говорят…
— И наверно они неутомимые любовники?
— А как вы догадались?!
— Ну это просто… Это же как надо хотеть секса, чтобы так беззастенчиво врать…
Стараясь выбиться в люди, некоторые настолько выбиваются из сил, что им не хватает сил на то, чтобы оставаться людьми.
В нашей местности звучит так: Поехал Василий Иванович поступать в военную академию. Возвращается и Петька у него спрашивает:
Ну что поступил?
Нет. Мочу сдал. Кал сдал. Кровь с пальца сдал, высшую математику завалил. Профессор спрашивает,
сколько будет 0,5 + 0,5? Нутром чувствую что литра, а математически выразится не могу.
Идет мужик по лесу ... Дождь херачит, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь???
- Да вот, еду ...
- А**еть просто!!! Я толкаю, а он, с*ка, едет!
Это -
не матершинное слово, можно не кодировать.
Судья:
— Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
Подсудимый:
— Я принял его за косулю.
— А когда вы поняли свою ошибку?
— Когда косуля выстрелила в ответ!
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А
те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
Летит самолёт, Пилот по громкой связи:- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует командир экипажа. Послушайте информацию о нашем полёте: наш полёт проходит на высоте 10 тысяч метров, скорость полёта 900 км в час, температура за бортом... БЛЯ!!! Что это!? Ну, пиздец!!! В салоне - гробовая тишина... Через минуту: - Прошу прощения,.. Просто, стюардесса пролила на меня кофе... Видели бы вы мои белые брюки спереди...Мужик в первом ряду: - Твои брюки спереди - это ху@ня!!! Видел бы ты мои брюки сзади...
Говорят, в католической вере твой ангел-хранитель стоит у тебя за спиной и нашептывает советы про любовь и сострадание. Ха! У нас, православных, если мужики дерутся, их ангелы-хранители дерутся тоже. Потом прилетает архангел и лупит всех жезлом по головам.
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. — Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: — Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: — Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: — Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: — Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ! )))
Реальные выдержки из школьных сочинений, лучше чем анекдоты ))
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпернул дверь палкой. 13. Герасим налил Муме щей. 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт! ” 16. Отец Чацкого умер в детстве. 17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 18. Под старость лет его приковало к постели раком. 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 23. Душа Татьяны полна любви и ждет не дождется, как бы обдать ею кого-нибудь. 24. Шел полк французов и кутузов. 25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. 28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. 32. Герасим ел за четверых, а работал один. 33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. 34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. 35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука. 37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. 38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. 39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич — Каракезом. 40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. 41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. 42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. 43. Поэты хIх века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. 44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. 45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился. 46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. 47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. 48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он ее в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать все снова. Было поздно. 49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. 50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью. 51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых. 52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. anekdotov.net
Мужик показывает квартиру своему другу. Тот видит на стене большой медный таз и спрашивает:
- А это что за херня?
- А это говорящие часы!
-!?
Мужик со всей дури бьёт по тазу. Из-за стены раздаётся голос: - Два часа ночи, Ё@аный в рот!!!
В ресторане:-Эй, любезный. у Вас водочка свежая?-Она всегда свежая.-Не
скажи любезный, вчерась пару бутылочек у вас выпил - стошнило.
Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина,она тихо сказала:
-Иди...Иди..У твоей старухи уже всё есть.
-Девушка, можно Вас на палочку чая? Ой, на чашечку члена? Тьфу, ты, - на шишечку кофе? Бл@дь, девушка, идите Вы на х@й! Вообще меня запутали..
-Хватит, хватит, бл@дь ! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите"!
Стоит пьяный ёжик возле норы и орёт:
- Х@йня! Х@йло! х@етень!
Из норы выползает непонятный зверёк и говорит:
- Ёжик, ну сколько раз тебе повторять - выхухоль я!!
- ха буду я еще всякую х@ню на вы нвзывать
Мужик попал в больницу с черепно-мозговой травмой, переломом ноги, с выбитой челюстью и вывихнутой ключицей. -Эко, вас угораздило! - удивился врач,- в аварию попали? - Нет, чихнул в шкафу...
В бане: - Игорь, ты что, еврей?
- С чего ты взял!?
- Так, у тебя же член обрезанный!
- Не обрезанный, а надкушенный...
Двое ползут. Далее - с кавказским акцентом:
- Слушай, мы - гоблины?
- Нэт!
- А можэт хоббиты?
- Да нэт! Сколько раз можно повторить - мы вах-ха-би-ты!
Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему пиз..ец.
Приходит мужик к соседу
-Вась, а Вась
-чего тебе
-жена двойню родила
-поздравляю
-я своего забрал, и ты иди своего забирай
вспомнил аник, но.... думаю надо ли такой выкладывать...
я вот не сдержалась
Звонит дочка маме по возвращению из свадебного путешествия:
— Мам у меня в отношениях с мужем какая-то ерунда происходит, приезжай, может ты мне поможешь.
Мать приехала, дочка ей говорит:
— Знаешь, мой муж совсем не интересуется мной как женщиной. Мы когда спать ляжем, ты подойди к спальне и в замочную скважину посмотри, а наутро может мне что-нибудь посоветуешь.
Легли спать. Мать встала, подошла к спальне смотрит в замочную скважину и видит: Горит свет, лежат муж с дочкой на постеле, дочка полностью голая, муж книжку читает. Тут вдруг он кладет свою руку ей на грудь, нежно ведет ей по телу и доходит до причинного места. Мать думает, ну вроде все у них в порядке, и идет спать.
Наутро дочка спрашивает:
— Ну что, видела?
— Да, видела, вроде у вас все в порядке.
— Да? А что ты видела?
— Ну сначала он читал книжку, потом провел рукой по твоему телу, дошел до того самого места остановился, тут я спать ушла.
— Ты просто до конца не досмотрела! Он там палец мочит и страничку переворачивает!
-Принесите мне кровавую Мэри!
-Извините, но есть только слегка побитый
Антон...
Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре".
Бегущие за мaшинами собаки — это души yволенныx гаишников
- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.
Класс