Звонит дочка маме по возвращению из свадебного путешествия:
— Мам у меня в отношениях с мужем какая-то ерунда происходит, приезжай, может ты мне поможешь.
Мать приехала, дочка ей говорит:
— Знаешь, мой муж совсем не интересуется мной как женщиной. Мы когда спать ляжем, ты подойди к спальне и в замочную скважину посмотри, а наутро может мне что-нибудь посоветуешь.
Легли спать. Мать встала, подошла к спальне смотрит в замочную скважину и видит: Горит свет, лежат муж с дочкой на постеле, дочка полностью голая, муж книжку читает. Тут вдруг он кладет свою руку ей на грудь, нежно ведет ей по телу и доходит до причинного места. Мать думает, ну вроде все у них в порядке, и идет спать.
Наутро дочка спрашивает:
— Ну что, видела?
— Да, видела, вроде у вас все в порядке.
— Да? А что ты видела?
— Ну сначала он читал книжку, потом провел рукой по твоему телу, дошел до того самого места остановился, тут я спать ушла.
— Ты просто до конца не досмотрела! Он там палец мочит и страничку переворачивает!
Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот.
Человеческие волосы могут выдержать 3 кг.
Длина члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще,чем мужчины.
Женщины прочли этот текст.
Мужчины всё ещё смотрят на свой большой палец.
Свежий анекдот ( из новостей по радио)-
В России, недавно , не ожиданно прошёл снегопад к которому ни кто не был готов. Улицы в снегу не чищены и один местный чиновник или депутат( хотя наверно тоже самое только в другой руке) решил собрать деньги, в интернете,, на борьбу со снегом, жители в ответ начали сбор подписей в интернете "ЗА" отставку этого чиновника.
Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах.
Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый автобус. Автобус настолько забит, что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу.
Автобус приумолк, не зная, как реагировать.
С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделаласть старушка легким испугом), с другой - нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта “поржать” подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает:
- Что, бабка, парашют не раскрылся?
В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием:
- Внучка, мне бы к врачу…
- К какому?
- Ну… К этому, как его…
- К хирургу, стоматологу, терапевту?
- Ну, к этому… который по х..ю…
- Дедуль, им здесь всем пох..ю, одному гинекологу до пи..ды!
Муж:
- Дорогая, скажи, только честно, ты мне изменяешь когда я в командировке?
- Дорогой, если честно, я даже и не знаю. Когда ты уезжаешь, я становлюсь совсем дикая, кидаюсь на стены, потом падаю со стены на пол, бьюсь головой об пол... Может в это время кто и пользуется...
Пылесос был изобретён случайно. Один инженер заметил, что его новейший отпугиватель котов ещё и неплохо втягивает пыль.
****
- Доченька, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
- Мама, прекрати! Мне тридцать лет!
- Не ори на мать! Тридцать лет ей! А закусывать так и не научилась!
Сидят в баре мент, пожарный и работник морга. Выпивают, рассказывают о случаях на работе.
Мент: Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали.
Пожарный: Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из огня охр@н@нную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомнил.
Работник морга: Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно — лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то стыдно такой труп через всю гостиницу нести... Взяли лопату, да как еб@н@м по чл@ну!
Мент с пожарным: А в чем прикол?
Приходит Вовочка в школу с фингалом под левым глазом. Учительница
спрашивает:
- Что случилось, Вовочка ?
- Марь Ивана, у нас квартира маленькая, я сплю с братом, а он со
своей девчонкой. Он меня ночью спросил: "Вовочка ты спишь?",
я сказал-"Нет". А он мне в глаз !
На следущий день Вовочка приходит с фонарем под правым глазом.
- Вовочка, а что теперь-то ?
- Ну брат меня спросил: "Вовочка, ты спишь?", я сказал - "Да".
Он мне в глаз !
На третий день Вовочка приходит весь избитый.
- Вовочка, что случилось ?
- Ну брат спрашивает: "Вововчка, ты спишь", я молчу,"Вововчка,
ты спишь", я молчу. Брат поворачивается к подружке и говорит:
"Раздвигай ноги и поехали", а я с дуру и спросил: "Куда это вы
на ночь глядя собрались!"
Живут мужик с бабой в деревне. Вот уж 20 лет вместе живут, а секса
между ними никакого. Мужик - импотент. Как-то по-утру просыпается
мужик, выходит во двор и ссыт по забором. Поссал, вытер х=й об забор.
А он возьми да и сэрегировал. Ну обалдевший мужик вбегает в избу:
- Жена, в койку, трахаться будем!
Та, тоже ошалев, быстро разделась, легла в кровать. Мужик подбегает
к ней, только вставить ей, а х@й упал. Ну он ей говорит:
- Лежи в кровати, ноги раздвинь, я пойду потру член об забор и ...
будем.
Пошел, потёр, бежит назад, орёт, чтоб жена ноги раздвинула. Пока
добежал, член опять упал. Он ей и говорит:
- Стань раком на входе в избу, я тебе сходу
Та в предвкушении, сияя, встала и ждет. 10 минут прошло, 20, 30, час
прошел. Вдруг мужик подходит сзади, как у//////ёт ей под зад ногой:
- Чё стоишь, дура, иди забор тушить!
Клиент изучает счет в ресторане: — Салат — 5 долларов, горячее — 20, десерт — 15, бутылка вина — 25. Всего 65. А у вас 110. Как же так получилось? Официант с досадой: — Ну, значит, не получилось…
РАЗГОВОР НА ПАСПОРТНОМ КОНТРОЛЕ
- Nationality?
- Russian.
- Occupation?
- No, no. Just visiting.
-
— Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
— Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история
-
Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик — всегда, неотразим.
Посмотрел на майку - там написано "LONDON". Посмотрел на рожу - походу, буква "Г" вверх ногами написана...
Таксист, уставший после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает деваха: - Оральный,50 !
Таксист чешет репу: - Оральный, 50; Оральный,50... бля*ь, где это!?
Василиса Прекрасная была приятно удивлена, узнав, что Змей Горыныч не только трёхглавый...
Деревня,
утро. Отец говорит сыновьям - какой то гад увёл нашу корову! Старший
сын почесал "репу" и отвечает - гад, значит мелкий. Средний сын -
мелкий, значит из Малиновки. Младший - из Малиновки, значит косой Вася.
Решено, пошли к косому Васе и настучали ему по лицу. Вася утверждает,
что корову не брал. Повели его к участковому. Участковый спрашивает с
чего это вы решили, что он виновен? Ему объясняют - корову увёл какой то
гад. гад, значит мелкий, мелкий, значит из Малиновки, из Малиновки,
значит косой Вася!
Участковый - интересная логика, а вот у меня на
столе коробка, что в ней? Отец - коробка квадратная. Старший сын -
квадратная, значит в ней круглое. Средний сын - круглое, значит
оранжевое. Младший - оранжевое, значит апельсины! Участковый, заглянув в
коробку, - мда, Вася, КОРОВУ ПРИДЁТСЯ ВЕРНУТЬ
Разговаривают две соседки.
- Маш, ты когда белье развесишь, погода хорошая, а когда
я развешу дождь. Как ты определяешь?
- С утра на член мужа смотрю.
Если направо лежит, погода хорошая будет. Если налево лежит значит
дождь.
- А если стоит?
- Дура, кто ж по таким праздникам стирает!
Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:
-У вас запись Дюны есть?
Продавец молодая девушка в недоумении.Мужик опять спрашивает :
-У вас запись Дюны есть?
Девушка, помолчав:
-А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и запиздюны есть
Рабинович, сознайтесь, – это вы украли Фаберже.
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
- ???
- Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
- Какой портрет, это же яйцо?!
- Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже…
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету
приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на Котю,
Птеню, Солнце мое и др. Грязные носки складываю в специально отведенное
место.
Фразу: "Мама делает по-другому! " не употребляю. Не кастрирован.
15:21
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
-
Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный,
он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
-
Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда
ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только
он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
-
Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я
набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня
даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!
- А сколько у тебя было романов?
- Один.
- Я не верю. У такой женщины...и один?
- Вот, если бы Вы спросили про Сергеев и Александров...
Сидит орёл на ёлке, забивает косяк. Подходит лягушка и спрашивает:
- Орёл, раскуриться есть?
- Да, есть!
Лягушка убилась в мясо и пошла в болото. Приходит, а там - крокодил:
- Лягушка, раскуриться есть?
-Не, у меня нету, у орла есть. Крокодил пошёл к орлу:
-Орёл, раскуриться есть?
-Нет, лягушка, тебе уже хватит!
12:27
В магазине.
— Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек , подождите!
— Что?
— Возьмите меня с собо
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне. Д: Месье, я — подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить! И: Уйди, дурак. Д: Господин, я — великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу. И: Уйди, дурак, я тороплюсь! Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас! Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: хулиганьё, чуть глаза проволокой не выколол.
Эпоха Брежнева. Поздний ненастный вечер. В гостиницу заходит командировочный. Мест естественно нет. Но он выглядит так жалко и просит так настойчиво, что закаленная администратор дрогнула: — Вообще-то есть одно место в четырехместном номере, но там уже с раннего вечера трое пьют водку и рассказывают друг другу политические анектоды. Пойдете к ним? . Мужик подумал, эка невидаль: водка и анекдоты, и радостно согласился. Заходит в номер и видит три здоровенных мужика вовсю квасят водяру и травят политические анекдоты. Командировочный вежливо поздоровался и лег спать. Но уснуть не может, трое продолжают выпивать и громко рассказывать политические анекдоты. В 11 часов вечера мужик просит троих закругляться, но его весело посылают на ***. В 11-30 то же самое. Мужик призадумался, оделся и вышел к коридорной. — Вот вам десять рублей, занесите, пожалуйста, ровно в полночь четыре стакана чая. Давайте сверим часы. Без пяти минут 12 мужик обращается к троим и говорит: — Ребята, может все-таки хватит, давайте попьем чайку и будем спать? Его поднимают на смех: — Да кто ж тебе, чувак, в 12 ночи чай сделает? Командировочный поворачивается к стене и говорит в электрическую розетку: — Товарищ капитан, организуйте, пожалуйста, четыре стакана чая! Ровно в двенадцать открывается дверь, заходит коридорная и вносит четыре стакана чая. Обалдевшие трое моментально раздеваются и прыгают по койкам. Командировочный наконец засыпает и просыпается довольно поздно. Смотрит номер убран, в комнате никого нет. Он спрашивает у коридорной: — А где вчерашние трое? — Да понимаете, рано утром пришел капитан и забрал троих. Хотел сначала всех четверых забрать, но уж больно ему ваша шутка с чаем понравилась!
Супер
Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот.
Человеческие волосы могут выдержать 3 кг.
Длина члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще,чем мужчины.
Женщины прочли этот текст.
Мужчины всё ещё смотрят на свой большой палец.
Свежий анекдот ( из новостей по радио)-
В России, недавно , не ожиданно прошёл снегопад к которому ни кто не был готов. Улицы в снегу не чищены и один местный чиновник или депутат( хотя наверно тоже самое только в другой руке) решил собрать деньги, в интернете,, на борьбу со снегом, жители в ответ начали сбор подписей в интернете "ЗА" отставку этого чиновника.
Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах.
Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый автобус. Автобус настолько забит, что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу.
Автобус приумолк, не зная, как реагировать.
С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделаласть старушка легким испугом), с другой - нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта “поржать” подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает:
- Что, бабка, парашют не раскрылся?
МКС вчера уклонилась от космического мусора...
Мусор долго орал и размахивал полосатой палочкой!
твою....
кlimushka
О себе
Имя:
Клим
День рождения:
10.08.2002
Пол:
Мужской
В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием:
- Внучка, мне бы к врачу…
- К какому?
- Ну… К этому, как его…
- К хирургу, стоматологу, терапевту?
- Ну, к этому… который по х..ю…
- Дедуль, им здесь всем пох..ю, одному гинекологу до пи..ды!
Муж:
- Дорогая, скажи, только честно, ты мне изменяешь когда я в командировке?
- Дорогой, если честно, я даже и не знаю. Когда ты уезжаешь, я становлюсь совсем дикая, кидаюсь на стены, потом падаю со стены на пол, бьюсь головой об пол... Может в это время кто и пользуется...
Тонко подмечено
Фермера поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к пяти годам законной вырубки леса.
Пылесос был изобретён случайно. Один инженер заметил, что его новейший отпугиватель котов ещё и неплохо втягивает пыль.
****
- Доченька, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
- Мама, прекрати! Мне тридцать лет!
- Не ори на мать! Тридцать лет ей! А закусывать так и не научилась!
Российские быстрорастворимые дороги.
Просто добавь воды!
— Любимый, я пойду погуляю с другом?
— А с ноги по еб@лу?
— Ой, кажется дождик начинается — лучше дома посижу.
Если женщина без одежды — это еще вовсе не значит, что она вам доверяет.
Вот если она без макияжа — тогда да!
фуууууух...отпустило
Сидят в баре мент, пожарный и работник морга. Выпивают, рассказывают о случаях на работе.
Мент: Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали.
Пожарный: Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из огня охр@н@нную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомнил.
Работник морга: Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно — лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то стыдно такой труп через всю гостиницу нести... Взяли лопату, да как еб@н@м по чл@ну!
Мент с пожарным: А в чем прикол?
Работник морга: Да так... этажом ошиблись....
Приходит Вовочка в школу с фингалом под левым глазом. Учительница
спрашивает:
- Что случилось, Вовочка ?
- Марь Ивана, у нас квартира маленькая, я сплю с братом, а он со
своей девчонкой. Он меня ночью спросил: "Вовочка ты спишь?",
я сказал-"Нет". А он мне в глаз !
На следущий день Вовочка приходит с фонарем под правым глазом.
- Вовочка, а что теперь-то ?
- Ну брат меня спросил: "Вовочка, ты спишь?", я сказал - "Да".
Он мне в глаз !
На третий день Вовочка приходит весь избитый.
- Вовочка, что случилось ?
- Ну брат спрашивает: "Вововчка, ты спишь", я молчу,"Вововчка,
ты спишь", я молчу. Брат поворачивается к подружке и говорит:
"Раздвигай ноги и поехали", а я с дуру и спросил: "Куда это вы
на ночь глядя собрались!"
Живут мужик с бабой в деревне. Вот уж 20 лет вместе живут, а секса
между ними никакого. Мужик - импотент. Как-то по-утру просыпается
мужик, выходит во двор и ссыт по забором. Поссал, вытер х=й об забор.
А он возьми да и сэрегировал. Ну обалдевший мужик вбегает в избу:
- Жена, в койку, трахаться будем!
Та, тоже ошалев, быстро разделась, легла в кровать. Мужик подбегает
к ней, только вставить ей, а х@й упал. Ну он ей говорит:
- Лежи в кровати, ноги раздвинь, я пойду потру член об забор и ...
будем.
Пошел, потёр, бежит назад, орёт, чтоб жена ноги раздвинула. Пока
добежал, член опять упал. Он ей и говорит:
- Стань раком на входе в избу, я тебе сходу
Та в предвкушении, сияя, встала и ждет. 10 минут прошло, 20, 30, час
прошел. Вдруг мужик подходит сзади, как у//////ёт ей под зад ногой:
- Чё стоишь, дура, иди забор тушить!
Клиент изучает счет в ресторане: — Салат — 5 долларов, горячее — 20, десерт — 15, бутылка вина — 25. Всего 65. А у вас 110. Как же так получилось? Официант с досадой: — Ну, значит, не получилось…
- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках,
на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...
- Сын, сегодня прилетала сова из Хогвартса, в письме написано, что ты избранный!!!
- Чего???
- Чего, чего, тебе повестка из военкомата!
РАЗГОВОР НА ПАСПОРТНОМ КОНТРОЛЕ
- Nationality?
- Russian.
- Occupation?
- No, no. Just visiting.
-
— Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
— Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история
-
Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик — всегда, неотразим.
Посмотрел на майку - там написано "LONDON". Посмотрел на рожу - походу, буква "Г" вверх ногами написана...
Таксист, уставший после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает деваха: - Оральный,50 !
Таксист чешет репу: - Оральный, 50; Оральный,50... бля*ь, где это!?
Василиса Прекрасная была приятно удивлена, узнав, что Змей Горыныч не только трёхглавый...
Деревня,
утро. Отец говорит сыновьям - какой то гад увёл нашу корову! Старший
сын почесал "репу" и отвечает - гад, значит мелкий. Средний сын -
мелкий, значит из Малиновки. Младший - из Малиновки, значит косой Вася.
Решено, пошли к косому Васе и настучали ему по лицу. Вася утверждает,
что корову не брал. Повели его к участковому. Участковый спрашивает с
чего это вы решили, что он виновен? Ему объясняют - корову увёл какой то
гад. гад, значит мелкий, мелкий, значит из Малиновки, из Малиновки,
значит косой Вася!
Участковый - интересная логика, а вот у меня на
столе коробка, что в ней? Отец - коробка квадратная. Старший сын -
квадратная, значит в ней круглое. Средний сын - круглое, значит
оранжевое. Младший - оранжевое, значит апельсины! Участковый, заглянув в
коробку, - мда, Вася, КОРОВУ ПРИДЁТСЯ ВЕРНУТЬ
Разговаривают две соседки.
- Маш, ты когда белье развесишь, погода хорошая, а когда
я развешу дождь. Как ты определяешь?
- С утра на член мужа смотрю.
Если направо лежит, погода хорошая будет. Если налево лежит значит
дождь.
- А если стоит?
- Дура, кто ж по таким праздникам стирает!
Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:
-У вас запись Дюны есть?
Продавец молодая девушка в недоумении.Мужик опять спрашивает :
-У вас запись Дюны есть?
Девушка, помолчав:
-А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и запиздюны есть
Рабинович, сознайтесь, – это вы украли Фаберже.
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
- ???
- Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
- Какой портрет, это же яйцо?!
- Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже…
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету
приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на Котю,
Птеню, Солнце мое и др. Грязные носки складываю в специально отведенное
место.
Фразу: "Мама делает по-другому! " не употребляю. Не кастрирован.
15:21
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
-
Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный,
он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
-
Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда
ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только
он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
-
Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я
набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня
даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!
- А сколько у тебя было романов?
- Один.
- Я не верю. У такой женщины...и один?
- Вот, если бы Вы спросили про Сергеев и Александров...
Сидит орёл на ёлке, забивает косяк. Подходит лягушка и спрашивает:
- Орёл, раскуриться есть?
- Да, есть!
Лягушка убилась в мясо и пошла в болото. Приходит, а там - крокодил:
- Лягушка, раскуриться есть?
-Не, у меня нету, у орла есть. Крокодил пошёл к орлу:
-Орёл, раскуриться есть?
-Нет, лягушка, тебе уже хватит!
12:27
В магазине.
— Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек , подождите!
— Что?
— Возьмите меня с собо
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне. Д: Месье, я — подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить! И: Уйди, дурак. Д: Господин, я — великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу. И: Уйди, дурак, я тороплюсь! Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас! Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: хулиганьё, чуть глаза проволокой не выколол.
Эпоха Брежнева. Поздний ненастный вечер. В гостиницу заходит командировочный. Мест естественно нет. Но он выглядит так жалко и просит так настойчиво, что закаленная администратор дрогнула: — Вообще-то есть одно место в четырехместном номере, но там уже с раннего вечера трое пьют водку и рассказывают друг другу политические анектоды. Пойдете к ним? . Мужик подумал, эка невидаль: водка и анекдоты, и радостно согласился. Заходит в номер и видит три здоровенных мужика вовсю квасят водяру и травят политические анекдоты. Командировочный вежливо поздоровался и лег спать. Но уснуть не может, трое продолжают выпивать и громко рассказывать политические анекдоты. В 11 часов вечера мужик просит троих закругляться, но его весело посылают на ***. В 11-30 то же самое. Мужик призадумался, оделся и вышел к коридорной. — Вот вам десять рублей, занесите, пожалуйста, ровно в полночь четыре стакана чая. Давайте сверим часы. Без пяти минут 12 мужик обращается к троим и говорит: — Ребята, может все-таки хватит, давайте попьем чайку и будем спать? Его поднимают на смех: — Да кто ж тебе, чувак, в 12 ночи чай сделает? Командировочный поворачивается к стене и говорит в электрическую розетку: — Товарищ капитан, организуйте, пожалуйста, четыре стакана чая! Ровно в двенадцать открывается дверь, заходит коридорная и вносит четыре стакана чая. Обалдевшие трое моментально раздеваются и прыгают по койкам. Командировочный наконец засыпает и просыпается довольно поздно. Смотрит номер убран, в комнате никого нет. Он спрашивает у коридорной: — А где вчерашние трое? — Да понимаете, рано утром пришел капитан и забрал троих. Хотел сначала всех четверых забрать, но уж больно ему ваша шутка с чаем понравилась!
олега серый волк кусает
а также семеро козлят
и в данном случае обидно
то что козлят это глагол