Сидят муж с женой на пляже. Жена делает замечание мужу, который следит взглядом за каждой красивой девушкой, проходящей мимо:
- Веди себя прилично, Федя! Ты же женат!
- Ну и что? Если ты на диете, то это еще не значит, что ты не имеешь права разглядывать меню в ресторане!
---------------------------------------------
Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
— Кто это?
— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
— А это кто?
— Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
— Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!
Переспав с царицей прекрасной Иван трижды ударил ее о землю...И превратилась она в царевну- лягушку! ...Удобная штука в командировках, - думал Иван, засовывая лягушку в карман..!
*************************
Мужчина и женщина поженились, он ей говорит: Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три. Первая: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла? Поняла, - отвечает жена. Вторая: каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс. Поняла? Поняла, - отвечает жена. И наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи все равно у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? Поняла, - отвечает жена. Ну и? Что скажешь? Я все поняла. Возражения есть? Нет. А может у тебя тоже есть привычки какие-то? Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома все равно, у меня СЕКС
**************************
вот такое объявление. )))))))))))Улыбнуло))))) Сдам разъеб@нную в хлам 2 комнатную квартиру 60 кв.м. в центре 10 000р., для настоящих экстремалов со стальными яйцами! Есть практически все, но не пригодно к использованию. За то я, новый кран в ванной установил, шторы постирал и ведро с тряпкой купил, микроволновка в подарок, а так же весь хлам, который остался от предыдущих жильцов! Квартира хорошо впишется в интерьер САДОМАЗО или какой-нибудь склад. А еще, я готов купить мешок цемента, строительные средства что-бы устранить казусы, о которых вы еще не знаете, но это пока сюрприз. Все тайны сразу не открою. Возможны варианты понижения оплаты, коммуналка оплачивается ОТДЕЛЬНО! + покажу как не платить за электричество.
СУПЕР ПРЕДЛОЖЕНИЕ ДЛЯ ДОЛГОЖИТЕЛЕЙ С ПЕРСПЕКТИВОЙ В БУДУЩЕЕ!
ПОНИЖЕНИЕ ОПЛАТЫ:
за 9 000 р. в мес. если оплачиваете 6 мес в перед
за 7 000 р. в мес. если оплачиваете 12 мес вперед
Так же, если сделаете ремонт-оплата остается прежней.
Для очень жадных:
могу сделать хороший ремонт, но тогда уже будет от 15 000 р. в мес. + коммуналка.
Для риэлторов и желающих так сказать пощекотать нервы и пощупать все на яву - просмотр платный от 200 р. за просмотр. просмотр из коридора 100 р. просмотр одним глазом 50 р. ГРУППОВЫЕ ЭКСКУРСИИ 10 р. с человека (не менее 10 чел.) просмотр с улицы в окно БЕСПЛАТНО! В связи с моей загруженностью по работе вынужден сделать такой тариф, нужна компенсация.
Есть плюсы:
1 - это лучше чем жить на улице.
2 - хуже вы уже не сделаете
3 - нету тараканов и прочая живность не выживет
4 - если у вас есть кошка,то я не парюсь за ободранные обои
5 - если у вас есть собака, соседи там глухие пусть хоть завоется
6 - затопить вы сможете только бомжей в подвале
7 - я отличный парень со мной можно договориться.
***********************
Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина
осталась — никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик
идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется,
выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут —
ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц
только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце
концов выброшу. Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе
лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не
употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для
салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме!
Осталась половина — ну что с ней делать? Решила томатную подливу для
спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку
томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в
холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для
борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила
капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок,
скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на
всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк — вложила чек, потом
рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в
булочной булочки мужу на завтрак. Еле дотащила всё это от машины до лифта.
Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Упала на диван, спина
не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются… Думаю, вот ДУРА,
БЛЯ!!!!! Надо было вылить на х этот ананасовый сок!!!
В салоне красоты девушка:
- Мне маникюр, пожалуйста, как у..... Бритни Спирс, макияж как у.......Анджелины Джоли, педикюр как у ........Наоми Кэмпбелл.
Маникюрщица (флегматично):
-Лицо как у Жерара Депардье оставляем...???
Встретились три друга. Зашел разговор о женах.
— Я свою жену отправил в Сочи, — сказал первый.
— А я в Крым, — сказал второй.
— А я со своей... сам сексом занимаюсь...
Не смогла оставить ему хорошие впечатления о себе… Напилась и оставила незабываемые!
Две подруги:
- У меня голова без конца болит!
- Ой, и не говори - я без конца вообще жить не могу!
Разговаривают две блондинки:
- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем
- Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?…
Оба прекрасно проводили отпуск. Он — на Лене, она — под Владимиром...
(А я прекрасно чувствую себя на Свете).
Зима кричит: - Водки! Холодно!… Весна требует: - Шампанского в номер!… Лето орёт: - Пивка! Да похолодней… И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво спросит: - Ну что, по коньячку?
И уносят меня, и уносят меня в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень…
Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение - это жизнь!
Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.
В столовой в клинике для глухонемых висит табличка «Когда я ем – я как обычно».
Не ходил за покупками с листочком? Не мужик!
Диалог "моржей":
- А может хряпнем перед погружением?
- Ни в коем случае! А то у нас был один случай: мужчина нырнул пьяным, вынырнул трезвым — бутылка коту под хвост.
- Ты когда-нибудь боялся меня потерять?
- Конечно! Когда я был бедным студентом, мы хорошо посидели в ресторане, деньги были у тебя, а ты пошла попудрить носик и пропала на два часа.
18-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам: «С ровесниками больше никогда! Представляете, час прелюдии, час ceкcа, потом всю ночь стихи читал!». А он приятелям: «Ну, все как обычно: час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница…».
Жена – это повар, посудомойка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, бухгалтер, психолог, любовница... А муж устает на работе.
- Нередко приближённые, обращаясь к нему, замечали в его лице присутствие наличия полного отсутствия.
- Ага. И бывало такое с ним в середине начала первой половины конца 19-го века.
Сегодня спросила у кукушки:
- Так! Быстро накуковала, сколько любовников у меня будет?
Та куковать как начала... Пришлось её камнем сбить, я же не шалава какая!
- Алло, милый, заберешь меня?
- Нет
- Почему?
- Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, за 10 штук! на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ… Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра, дорогая, от бедра!
- У меня родилась дочь, и я приглашаю вас это дело отметить. Но вы сами понимаете, какое сейчас время, как сейчас трудно... Короче! Приходите уже пьяными!
- Любит, не любит, любит, не любит...
- На ромашке гадаешь?
- Нет, за кроликами наблюдаю...
- Доктор, уважаемый, помогите, у меня проблема с зубами – они желтые!
- Желтые, желтые, желтые зубы… ну носите к ним в тон зеленый галстук.
Парень с девушкой в постели:
-Ах, какие у тебя губки… А какие у тебя длинные ножки… Какая у тебя нежная кожа… Что за прелестная у тебя талия… А какие формы… А грудь…
-Так, Коля, ну мы что, е**ться будем или инвентаризацию проводить?
По дороге идет женщина, а за ней следует мужчина. Женщина оборачивается и спрашивает:
– Вы почему вы всю дорогу за мной идёте?!
Мужчина:
– Мадам, когда вы повернулись, я сам задал себе этот же самый вопрос…
- Я всегда говорила - скромность украшает женщину.
- Согласен. А может ли скромность женщину удовлетворить?
- Как ты повернул! Бум рассуждать логически. Если женская скромность - это украшение, то, в принципе, как любое украшение, вполне может удовлетворить женщину…
- Продолжим логическую цепочку: женщины, если хотите удовлетворения - будьте скромнее!
- Алло, Маша! Привет! Ты сегодня зайдешь?
- Нет, Лёша, я обиделась!
- Чего так?
- А зачем ты вчера показал на мой бюстгальтер и сказал: «Маша, ты забыла свои наушники»?
Две подружки:
- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.
— У тебя какая машина?
— Лада Приора.
— Да ну, гавно какое!
— Ну хрен его знает, тебе из трамвая виднее.
Девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
Парень:
- Нет, у меня уже есть девушка, а про жену я вообще молчу...
- Ваш девиз?
- Где родился – там и сгодился.
- О! Вы патриот?
- Да нет, гетеросексуал я.
- Господи, вот почему все женщины такие стервы и с*ки?! Хотя каждая девушка такая ласковая, нежная и милая?
- Ну, я занимаюсь созданием девушек, а женщинами их делаете уже вы.
Отрывок переписки из ICQ:
- Привет, лапочка!
- Привет.
- Приходи сегодня вечером, опять покувыркаемся…
- Вам, молодой человек, наверное моя дочка нужна.
- Да, Виктор Петрович.
- Спасибо за танец, девушка.
- За какой нахрен танец? Я пpосто к выходу пpобиpаюсь.
Бывший официант МакДональдса работает в аптеке:
- Мне пачку презервативов!
- Здесь или с собой?
Папа Карло укладывает новый пол из свежеобструганных и покрытых лаком досок.
- Ну что, нравится моя работа? – не без гордости спрашивает он Буратино.
- Ну, как тебе сказать, чтобы не обидеть… Плоские очень…
У венеролога.
Венеролог (хитро):
- Ну, что, горит, когда мочишься?
- Да я вообще-то не поджигал, а что - надо?
- Женя, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами!
- Пушкина?
- Чуковского. «Горилла идет, Крокодила ведет»…
- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся.
- Ну, a цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы.
- Витя, а вот какие тебе девушки больше нравятся?!
- 180-160-180.
- Толстушки?
- Нет, две высоких, а между ними пониже…
- Как дела с твоей суженной?
- Да, любовь дала трещину…
- А, Трещин – это тот хиленький очкарик с девятого этажа? Ай, Люба, Люба…
— Как ты можешь драться, если носишь очки?
— А я сначала внимательно смотрю, а потом ху*рю по памяти.
Чем отличаеца прапорщик советской армии от прапорщика царской армии ?
Прапорщик царской армии приходит на службу слегка выпивший , досиневы выбрит, и знает всё от боже царя храни до Моцарта , Баха , Бетховена .
Прапорщик советской армии приходит на службу слегка выбрит , досиневы пьян , и знает всё от Эдиты Пьехи до идиты на..уй .
Приходит новый учитель в класс:
— Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...
— Меня зовут Маша, я либералка...
— Меня зовут Степа, я либерал...
— Меня Вовочка, я сталинист.
— Вовочка, почему ты сталинист?! !
— Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
— Вовочка, а если бы твоя мама была пpocтитуткой, твой папа — наркоманом, а друзья — пид@рами, кем бы ты тогда был?! !
— Тогда бы я был либералом.
Солдатик-шоферюга возит командира части.
Дважды в неделю он отвозит его к любовнице.
Однажды, видя хорошее настроение шефа, он набрался борзости и спросил:
- Товарищ полковник, разрешить задать вам вопрос?
- Валяй!
- У вас такая жена чудесная, а вы к любовнице ездите. Почему?
Полковник нахмурился и ничего не ответил...
Солдатик думает: "Ну, всё! Мне хана: переведут на ассенизаторскую машину...".
Утром приходит авторота на завтрак. Всем, как обычно, овёс. А ему, персонально, жареной картошечки с котлеткой, а вместо киселя с бромом - кофе! Так же в обед и на ужин...
Через два месяца боец взмолился:
- Товарищ полковник, я эту картошку жареную уже видеть не могу, в глотку не лезет!
- Вот видишь, сынок, тебе за два месяца надоело, а я с женой уже двадцать пять лет живу. Понял теперь?!..
В очереди к обменнику вовсю ругают Америку, обвалившую рубль к доллару через подвластный ей Центробанк.
Во завернул, без ста грамм не сообразишь.
А если серьёзно я у себя в городе никаких очередей,не встречал. И телевизоры в магазинах есть. Страшно далеки вы москвичи и те кто рядом от народа.
В очереди к обменнику вовсю ругают Америку, обвалившую рубль к доллару через подвластный ей Центробанк.
Во завернул, без ста грамм не сообразишь.
А если серьёзно я у себя в городе никаких очередей,не встречал. И телевизоры в магазинах есть. Страшно далеки вы москвичи и те кто рядом от народа.
А у нас бытовую технику Казахстан вывез.. . Пустые полки в магазинах.
<p>В очереди к обменнику вовсю ругают Америку, обвалившую рубль к доллару через подвластный ей Центробанк.</p>
Во завернул, без ста грамм не сообразишь.
А если серьёзно я у себя в городе никаких очередей,не встречал. И телевизоры в магазинах есть. Страшно далеки вы москвичи и те кто рядом от народа.
А у нас бытовую технику Казахстан вывез.. . Пустые полки в магазинах.
С Москвы человек звонил говорит хотел ж/к купить нет нигде. А я вчера электрический водонагреватель покупал там всякой бытовой техники на любой вкус было.
Чем работа любого парламента напоминает любовь слона к слонихи?
1. Хотя всё делается на самом высоком уровне - делается очень примитивно.
2. Каждое удачное движение сопровождается мощным продолжительным рёвом.
3. В случае благоприятного исхода результат появится на свет не раньше, чем через 1.5-2 года.
Сидят муж с женой на пляже. Жена делает замечание мужу, который следит взглядом за каждой красивой девушкой, проходящей мимо:
- Веди себя прилично, Федя! Ты же женат!
- Ну и что? Если ты на диете, то это еще не значит, что ты не имеешь права разглядывать меню в ресторане!
---------------------------------------------
Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
— Кто это?
— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
— А это кто?
— Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
— Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!
— Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
— В Генеральном штабе!
— Вы что, идиот?
— А это обязательное условие?
Из просторов интернета:
Переспав с царицей прекрасной Иван трижды ударил ее о землю...И превратилась она в царевну- лягушку! ...Удобная штука в командировках, - думал Иван, засовывая лягушку в карман..!
*************************
Мужчина и женщина поженились, он ей говорит: Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три. Первая: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла? Поняла, - отвечает жена. Вторая: каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс. Поняла? Поняла, - отвечает жена. И наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи все равно у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? Поняла, - отвечает жена. Ну и? Что скажешь? Я все поняла. Возражения есть? Нет. А может у тебя тоже есть привычки какие-то? Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома все равно, у меня СЕКС
**************************
вот такое объявление. )))))))))))Улыбнуло))))) Сдам разъеб@нную в хлам 2 комнатную квартиру 60 кв.м. в центре 10 000р., для настоящих экстремалов со стальными яйцами! Есть практически все, но не пригодно к использованию. За то я, новый кран в ванной установил, шторы постирал и ведро с тряпкой купил, микроволновка в подарок, а так же весь хлам, который остался от предыдущих жильцов! Квартира хорошо впишется в интерьер САДОМАЗО или какой-нибудь склад. А еще, я готов купить мешок цемента, строительные средства что-бы устранить казусы, о которых вы еще не знаете, но это пока сюрприз. Все тайны сразу не открою. Возможны варианты понижения оплаты, коммуналка оплачивается ОТДЕЛЬНО! + покажу как не платить за электричество.
СУПЕР ПРЕДЛОЖЕНИЕ ДЛЯ ДОЛГОЖИТЕЛЕЙ С ПЕРСПЕКТИВОЙ В БУДУЩЕЕ!
ПОНИЖЕНИЕ ОПЛАТЫ:
за 9 000 р. в мес. если оплачиваете 6 мес в перед
за 7 000 р. в мес. если оплачиваете 12 мес вперед
Так же, если сделаете ремонт-оплата остается прежней.
Для очень жадных:
могу сделать хороший ремонт, но тогда уже будет от 15 000 р. в мес. + коммуналка.
Для риэлторов и желающих так сказать пощекотать нервы и пощупать все на яву - просмотр платный от 200 р. за просмотр. просмотр из коридора 100 р. просмотр одним глазом 50 р. ГРУППОВЫЕ ЭКСКУРСИИ 10 р. с человека (не менее 10 чел.) просмотр с улицы в окно БЕСПЛАТНО! В связи с моей загруженностью по работе вынужден сделать такой тариф, нужна компенсация.
Есть плюсы:
1 - это лучше чем жить на улице.
2 - хуже вы уже не сделаете
3 - нету тараканов и прочая живность не выживет
4 - если у вас есть кошка,то я не парюсь за ободранные обои
5 - если у вас есть собака, соседи там глухие пусть хоть завоется
6 - затопить вы сможете только бомжей в подвале
7 - я отличный парень со мной можно договориться.
***********************
Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина
осталась — никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик
идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется,
выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут —
ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц
только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце
концов выброшу. Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе
лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не
употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для
салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме!
Осталась половина — ну что с ней делать? Решила томатную подливу для
спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку
томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в
холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для
борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила
капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок,
скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на
всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк — вложила чек, потом
рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в
булочной булочки мужу на завтрак. Еле дотащила всё это от машины до лифта.
Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Упала на диван, спина
не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются… Думаю, вот ДУРА,
БЛЯ!!!!! Надо было вылить на х этот ананасовый сок!!!
В салоне красоты девушка:
- Мне маникюр, пожалуйста, как у..... Бритни Спирс, макияж как у.......Анджелины Джоли, педикюр как у ........Наоми Кэмпбелл.
Маникюрщица (флегматично):
-Лицо как у Жерара Депардье оставляем...???
На войне доверяй - но проверяй.
На базаре проверяй - не доверяя.
В любви - доверяй не проверяя..
Иначе - это война.. Или базар.
Встретились три друга. Зашел разговор о женах.
— Я свою жену отправил в Сочи, — сказал первый.
— А я в Крым, — сказал второй.
— А я со своей... сам сексом занимаюсь...
Не смогла оставить ему хорошие впечатления о себе… Напилась и оставила незабываемые!
Две подруги:
- У меня голова без конца болит!
- Ой, и не говори - я без конца вообще жить не могу!
Разговаривают две блондинки:
- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем
- Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?…
Оба прекрасно проводили отпуск. Он — на Лене, она — под Владимиром...
(А я прекрасно чувствую себя на Свете).
Зима кричит: - Водки! Холодно!… Весна требует: - Шампанского в номер!… Лето орёт: - Пивка! Да похолодней… И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво спросит: - Ну что, по коньячку?
И уносят меня, и уносят меня в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень…
Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение - это жизнь!
Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.
В столовой в клинике для глухонемых висит табличка «Когда я ем – я как обычно».
Не ходил за покупками с листочком? Не мужик!
Диалог "моржей":
- А может хряпнем перед погружением?
- Ни в коем случае! А то у нас был один случай: мужчина нырнул пьяным, вынырнул трезвым — бутылка коту под хвост.
- Ты когда-нибудь боялся меня потерять?
- Конечно! Когда я был бедным студентом, мы хорошо посидели в ресторане, деньги были у тебя, а ты пошла попудрить носик и пропала на два часа.
18-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам: «С ровесниками больше никогда! Представляете, час прелюдии, час ceкcа, потом всю ночь стихи читал!». А он приятелям: «Ну, все как обычно: час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница…».
Жена – это повар, посудомойка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, бухгалтер, психолог, любовница... А муж устает на работе.
- Нередко приближённые, обращаясь к нему, замечали в его лице присутствие наличия полного отсутствия.
- Ага. И бывало такое с ним в середине начала первой половины конца 19-го века.
Сегодня спросила у кукушки:
- Так! Быстро накуковала, сколько любовников у меня будет?
Та куковать как начала... Пришлось её камнем сбить, я же не шалава какая!
- Алло, милый, заберешь меня?
- Нет
- Почему?
- Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, за 10 штук! на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ… Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра, дорогая, от бедра!
- У меня родилась дочь, и я приглашаю вас это дело отметить. Но вы сами понимаете, какое сейчас время, как сейчас трудно... Короче! Приходите уже пьяными!
- Любит, не любит, любит, не любит...
- На ромашке гадаешь?
- Нет, за кроликами наблюдаю...
- Доктор, уважаемый, помогите, у меня проблема с зубами – они желтые!
- Желтые, желтые, желтые зубы… ну носите к ним в тон зеленый галстук.
Парень с девушкой в постели:
-Ах, какие у тебя губки… А какие у тебя длинные ножки… Какая у тебя нежная кожа… Что за прелестная у тебя талия… А какие формы… А грудь…
-Так, Коля, ну мы что, е**ться будем или инвентаризацию проводить?
По дороге идет женщина, а за ней следует мужчина. Женщина оборачивается и спрашивает:
– Вы почему вы всю дорогу за мной идёте?!
Мужчина:
– Мадам, когда вы повернулись, я сам задал себе этот же самый вопрос…
- Я всегда говорила - скромность украшает женщину.
- Согласен. А может ли скромность женщину удовлетворить?
- Как ты повернул! Бум рассуждать логически. Если женская скромность - это украшение, то, в принципе, как любое украшение, вполне может удовлетворить женщину…
- Продолжим логическую цепочку: женщины, если хотите удовлетворения - будьте скромнее!
- Алло, Маша! Привет! Ты сегодня зайдешь?
- Нет, Лёша, я обиделась!
- Чего так?
- А зачем ты вчера показал на мой бюстгальтер и сказал: «Маша, ты забыла свои наушники»?
Две подружки:
- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.
— У тебя какая машина?
— Лада Приора.
— Да ну, гавно какое!
— Ну хрен его знает, тебе из трамвая виднее.
Девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
Парень:
- Нет, у меня уже есть девушка, а про жену я вообще молчу...
- Ваш девиз?
- Где родился – там и сгодился.
- О! Вы патриот?
- Да нет, гетеросексуал я.
- Господи, вот почему все женщины такие стервы и с*ки?! Хотя каждая девушка такая ласковая, нежная и милая?
- Ну, я занимаюсь созданием девушек, а женщинами их делаете уже вы.
Отрывок переписки из ICQ:
- Привет, лапочка!
- Привет.
- Приходи сегодня вечером, опять покувыркаемся…
- Вам, молодой человек, наверное моя дочка нужна.
- Да, Виктор Петрович.
- Спасибо за танец, девушка.
- За какой нахрен танец? Я пpосто к выходу пpобиpаюсь.
Бывший официант МакДональдса работает в аптеке:
- Мне пачку презервативов!
- Здесь или с собой?
Папа Карло укладывает новый пол из свежеобструганных и покрытых лаком досок.
- Ну что, нравится моя работа? – не без гордости спрашивает он Буратино.
- Ну, как тебе сказать, чтобы не обидеть… Плоские очень…
У венеролога.
Венеролог (хитро):
- Ну, что, горит, когда мочишься?
- Да я вообще-то не поджигал, а что - надо?
- Женя, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами!
- Пушкина?
- Чуковского. «Горилла идет, Крокодила ведет»…
- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся.
- Ну, a цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы.
- Витя, а вот какие тебе девушки больше нравятся?!
- 180-160-180.
- Толстушки?
- Нет, две высоких, а между ними пониже…
- Как дела с твоей суженной?
- Да, любовь дала трещину…
- А, Трещин – это тот хиленький очкарик с девятого этажа? Ай, Люба, Люба…
— Как ты можешь драться, если носишь очки?
— А я сначала внимательно смотрю, а потом ху*рю по памяти.
Пареннь уговаривает девушку. Она- во первых я ц....а , а во вторых у меня голова болит после этого.
Если следующего Агента 007, реально сыграет чернокожий актёр, то девушку Бонда должна сыграть Кончита Вюрст. Это будет вершиной толерантности.
---
Типичный день русского Ивана. (как его видят всякие недобитки америкосовские) Ивaн пpocнyлcя paньшe oбычнoгo. Meдвeдь Фeдop yжe нe cпaл, a cидeл в yглy избы и бpeнчaл нa бaлaлaйke. Haдeв лaпти, Ивaн пoшёл в вaннyю. — Ax вы ж cвoлoчи kaпитaлиcтичeckиe! Oпять гopячyю вoдky oтkлючили! — пpoбypчaл oн и cтaл yмывaтьcя cпиpтoм из caмoвapa. Умывшиcь и пoзaвтpakaв иkpoй, Ивaн пpoтep звeздy нa yшaнke и пoшёл нa paбoтy. Oн paбoтaл нa мaтpeшeчнoм зaвoдe, a нeдaвнo ycтpoилcя нa пoлcтaвkи в pycckyю мaфию. Дpyг Hиkoлaй из KГБ звaл eгo k ceбe, нo Ивaн, пopackинyв мoзгaми, peшил, чтo xoть в мaфии и нeт coц пakeтa, плaтят тaм вce тakи бoльшe. Пoka взяли нa иcпытaтeльный cpok, нo oдин из paбoтниkoв чepeз мecяц дoлжeн бyдeт yйти в дekpeт и oн нaдeялcя, чтo имeннo eгo пocтaвят нa вakaнтнoe мecтo нa пoлный okлaд. C этими мыcлями Ивaн шёл пo тaйгe. Пapy paз злыe чeчeнцы oбcтpeляли eгo c Kaвkaзckиx гop, нo Ивaн, лoвko yвepнyвшиcь oт пyль, пokaзaл в иx cтopoнy здopoвeнный kykиш. Чeчeнцы yдивилиcь, ceли нa зaнижeннyю бeлyю пpиopy и пo пpивычke выcyнyв pykи из okoн, ykaтили вocвoяcи.
Ивaн выдaвил в poт пoxoднyю вoдoчнyю бyтылky и пoгpyзившиcь в cвoи мыcли, зaшaгaл дaльшe. Двa вoпpoca мyчили eгo yжe дoлгoe вpeмя: «Чтo дeлaть ?» и «Kтo винoвaт?». И ecли нa втopoй вoпpoc oтвeт был oчeвидeн — вo вceм были винoвaты aмepиkaнцы. To нa пepвый oн ниkak нe мoг нaйти oтвeтa. Уйдя пoлнocтью в ceбя, Ивaн чyть былo нe cтoлkнyлcя c пpoeзжaвшим мимo вeлocипeдиcтoм-мeдвeдeм. Пokpыв дpyг дpyгa тpexэтaжным мaтoм и cлeгka пoбopoвшиcь нa pykax, coпepниkи paзoшлиcь пo cвoим дeлaм. Ивaн вcпoмнил o Пyтинe и нa дyшe cтaлo лeгko и пpиятнo. Oн дaжe пoпытaлcя yлыбнyтьcя, нo y нeгo этo cнoвa нe пoлyчилocь. Из вcex eмy знakoмыx людeй, yлыбaтьcя yмeл тoльko Гpишka Koвыpяйлo, нo oн был нaпoлoвинy eвpeeм, a нaпoлoвинy зaмecтитeлeм нaчaльниka цexa пo вkлaдывaнию тpeтьeй мaтpёшkи в чeтвepтyю. Ивaн cлeгka eмy дaжe зaвидoвaл. Koгдa eмy былo вeceлo oн, щypил cвoи cлaвянckиe глaзa и пoглaживaл гycтyю бopoдy. A вoт yлыбнyтьcя ниkak нe пoлyчaлocь. Зakypив бeлoмopинy, Ивaн cнoвa пoдyмaл o тoм, чтo нa двope июль, a cнeгa мeньшe нe cтaнoвитcя. Hakaнyнe пpиxoдили из ЖЭKa нa плaнoвый ocмoтp peakтopa, ckaзaли, чтo ypaнoвыx cтepжнeй в этoм гoдy пpидётcя нapyбить caмoмy. Cepгeй Cидopoв, нaчaльниk pyдниka нa coceднeй yлицe, пooбeщaл пoдoгнaть пapy пoвoзok взaмeн нa двaдцaть aвтoмaтoв AK. Пpидётcя oпять выплaвлять иx из мeтeopитa, yпaвшeгo нeпoдaлёky eщё в мae. Пokлoнившиcь пaмятниky Лeнинa, Ивaн нacвиcтывaя Kaлинky-Maлинky, peшил cтaнцeвaть впpиcядky. Takoe чacтo c ним бывaлo, пpocтo pycckaя дyшa paзвepнyлacь и тak зaxoтeлocь cпpaвeдливocти… Xoть вoлkoм вoй! Oн oбнял бepeзky и зaплakaл. Гдe тo вдaлeke зaтянyл пecню гapмoниcт, a Ивaн cтoял и дyмaл: «Дa пycть дaжe мы тakиe, пyckaй вce o нac дyмaют плoxo и нeт y нac дpyзeй вo вceм миpe. Пyckaй! Зaтo мы pycckиe, и любим cвoю Maтyшky Poccию тak, kak ниkтo нe любит вo вceм cвeтe cвoю cтpaнy! И живём, мoжeт быть, нe бoгaтo, зaтo дyшa y нac ecть! Mы — Pycckиe и c нaми Бoг! Cyвopoв eщё ckaзaл…»
Раньше когда обижали русских они обнимали березу и плакали
Теперь когда обижают русских они обнимают тополь и ехидно улыбаются ©
Чем отличаеца прапорщик советской армии от прапорщика царской армии ?
Прапорщик царской армии приходит на службу слегка выпивший , досиневы выбрит, и знает всё от боже царя храни до Моцарта , Баха , Бетховена .
Прапорщик советской армии приходит на службу слегка выбрит , досиневы пьян , и знает всё от Эдиты Пьехи до идиты на..уй .
Обычные слова со всего света:)
Херня (Herna) - биллиардная (чеш.)
Чеpстве окypки - свежие огypцы (чеш) .
Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)
Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.)
Собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)
Суки - Любимый (японск.)
Сосимасё - Договорились (японск.)
Яма - Гора (японск.)
муде виснет - Показ мод (шведск.)
Kaka - пирожное (швед.)
Монда (Mandag) - понедельник (швед.)
Свалка (svalka)- прохлада (швед.)
Миньетта (Min hjarta) - моё сердце (швед.)
Палка (Palkka) - Зарплата (фин.)
Липун (Lipun) - Билет (фин.)
Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.)
Лохи (lohi) - Лосось (фин.)
Ленинки (Leninki) - Платье (фин.)
Ёлопукки - Дед Мороз (фин.)
Ялда - девочка (иврит)
Мудак - обеспокоен (иврит)
Peace Dance - Танец мира (англ.)
Блю воте (Blue water) - голубая вода (англ.)
More dark? Some more dark. (Модак? Сам модак.) - о пиве: "Более темное? Hемного более темное." (англ.)
Pedestrians - Пешеходы (англ.)
Near Bird - "рядом птица" (англ.)
Трабахар (Trabajar) - работать (исп.)
Mandar - посылать (исп.)
Cuchara - ложка (исп.)
Mando - командование (исп.)
Figlio perduto - потерянный сын (итал.)
Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принёс костюм (португ.) Bardak - стакан (турецкое)
Урода - Красота (пол.)
Склеп - магазин (польск.)
Бляйбен - оставаться (нем.)
Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.)
Бляйх - бледный (нем.)
Приходит новый учитель в класс:
— Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...
— Меня зовут Маша, я либералка...
— Меня зовут Степа, я либерал...
— Меня Вовочка, я сталинист.
— Вовочка, почему ты сталинист?! !
— Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
— Вовочка, а если бы твоя мама была пpocтитуткой, твой папа — наркоманом, а друзья — пид@рами, кем бы ты тогда был?! !
— Тогда бы я был либералом.
- perdu (франц)
погибший, пропавший, потерянный, проигранный, отдаленный, обреченный
Она:
- Сними мою блузку... А теперь юбку... Теперь стяни мой лифчик и трусы... И чтоб больше не одевал мои шмотки, идиот.
Солдатик-шоферюга возит командира части.
Дважды в неделю он отвозит его к любовнице.
Однажды, видя хорошее настроение шефа, он набрался борзости и спросил:
- Товарищ полковник, разрешить задать вам вопрос?
- Валяй!
- У вас такая жена чудесная, а вы к любовнице ездите. Почему?
Полковник нахмурился и ничего не ответил...
Солдатик думает: "Ну, всё! Мне хана: переведут на ассенизаторскую машину...".
Утром приходит авторота на завтрак. Всем, как обычно, овёс. А ему, персонально, жареной картошечки с котлеткой, а вместо киселя с бромом - кофе! Так же в обед и на ужин...
Через два месяца боец взмолился:
- Товарищ полковник, я эту картошку жареную уже видеть не могу, в глотку не лезет!
- Вот видишь, сынок, тебе за два месяца надоело, а я с женой уже двадцать пять лет живу. Понял теперь?!..
В очереди к обменнику вовсю ругают Америку, обвалившую рубль к доллару через подвластный ей Центробанк.
Во завернул, без ста грамм не сообразишь.
А если серьёзно я у себя в городе никаких очередей,не встречал. И телевизоры в магазинах есть. Страшно далеки вы москвичи и те кто рядом от народа.
Тиха украинская ночь... Но сало я перэховаю!!!
Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
- Жена! Вызывай милицию!
- Что случилось?
- Меня взломали!
А у нас бытовую технику Казахстан вывез..
. Пустые полки в магазинах. 
С Москвы человек звонил говорит хотел ж/к купить нет нигде. А я вчера электрический водонагреватель покупал там всякой бытовой техники на любой вкус было.
— Это ты мне мертвую змею в сапоги положил?!
— Она что, умерла?
В автобусе две тетки кричат на мужика:
- Я тебе покажу!!!
- Я тебе дам!!!
Мужик:
- Даже и не знаю, кого из вас выбрать...
Автомобиль Запашных лижет бензин с руки.
--
У Дарьи Донцовой неровно стоял шкаф и она написала под него книгу.
Чем работа любого парламента напоминает любовь слона к слонихи?
1. Хотя всё делается на самом высоком уровне - делается очень примитивно.
2. Каждое удачное движение сопровождается мощным продолжительным рёвом.
3. В случае благоприятного исхода результат появится на свет не раньше, чем через 1.5-2 года.