Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
— Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке.
Голос опять:
— Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! ! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее! !
Вор хватает мешки и пулей убегает...
... прошло 3 часа, хозяин возвращается домой. Голос:
— Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!!!
Попал еврей служить на флот. Ведет его капитан знакомиться с экипажем:
— Это мичман. Это штурман. Это лоцман. Это боцман.
— Ба-а, да тут все свои! А я Кацман!
- Рабинович, как думаете, когда отменят обязательное ношение масок?
- Моня, я вас умоляю... Серьёзные люди вложили деньги. Как отобьют и наварятся - таки тогда и отменят...
Секс по телефону по-одесски:
ОН:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
— Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке.
...........................................................................................
Искусство маркетолога состоит в том, чтобы у покупателя возникало чувство, что он по крупному ограбил магазин. Хотя, на самом деле все наоборот…
- Велосипед украли. Уверен, что это кто-то из прихожан!
Раввин советует:
- А ты завтра во время проповеди напомни им десять заповедей. Как дойдешь до "Не укради", сделай паузу и огляди собравшихся. Кто занервничает, тот и вор...
На следующий день встречаются, раввин спрашивает:
- Ну как, вычислил злоумышленника?
- Все оказалось проще: как только я дошел до заповеди "Не прелюбодействуй", сразу вспомнил, где оставил велосипед.
- Российские суперзвезды жалуются, что из-за карантина потеряли работу, а государство им не помогает.
- А кто им мешает выступать в подземных переходах?
- На фоне тех, кто там уже поет, они будут выглядеть провинциальной самодеятельностью
Сидят два мужика в летнем кафе, пьют из кружек разливное пиво.
Первый второму- ты чего кружку в левой руке держишь?
Второй- чтоб не заразить , а ты чего в левой?
Первый- А чтоб не заразиться.
Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
- … и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!
..............................................................
Интересно - байкеры и в обычной жизни считают, что чем громче пердишь, тем круче выглядишь?
............................................................
Знаете ли вы, что Юрий Куклачев, приходя домой, всегда ставит обувь вверх подошвой.
................................................................
Слышала ?? Нашего председателя ... триппером наградили !!! Да !! Неужели !! Пропьет или потеряет !!!
...................................................................
Учитель:
-Ваш сын очень слаб в географии!
-Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.
.................................................................
- Мне нравится эта повальная мода - чтобы у девушки от джинсов обязательно была видна резинка трусиков.
Удобно знакомиться. Оттянул, отпустил, резинка - шлеп! Уже есть тема для разговора…
.................................................................
Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ.
При этом говорят: "... наши украинские коллеги...".
......................................................................
Великий американский писатель Марк Твен был большим шутником. Поэтому в свободное от работы время он любил писать в различные газеты опровержения о своей смерти. Что-то вроде "Слухи о моей смерти сильно преувеличены". В конце концов, он достал всех редакторов газет, и они договорились к этому сообщению приписывать "К сожалению".
.................................................................................
Великий русский импрессионист Казимир Малевич как-то привел к себе на квартиру несовершеннолетнюю натурщицу. Но она застеснялась раздеваться и попросила выключить свет. Вот так с натуры было написано знаменитое произведение "Черный квадрат".
...................................................................................
Великий испанский художник Пикассо был не дурак попить херес. После этого он начинал по-новому видеть мир, и тут же брался за кисть. А, однажды наутро, разглядывая свою картину, он так и не смог понять, что же он такое вчера изобразил. Тогда Пикассо тяжело вздохнул и, чтобы никого не обидеть, назвал полотно "Автопортретом".
........................................................................
Великий художник эпохи Возрождения Микеланджело имел привычку гулять вечерами по улицам Рима и как только увидит симпатичную мордашку, сразу начинает предлагать "мадмуазель, не хотите ли побыть натурщицей с младенцем". И ведет ее к себе в мастерскую. А наутро провожает ее до дома и, прощаясь, просит зайти через год с младенцем.
...................................................................
Великий французский король Людовик Четырнадцатый любил прикалывать придворных дам. Бывало подойдет к такой и говорит: "Ой, что-то мне скучно, не изволите пройти ко мне в спальню поскучать вместе". Не избежала этой участи и мадам Помпадур. Выходят они из спальни и, Людовик интересуется, как бы невзначай: "Ну и как тебе это понравилось?". "Да", - зевнув, согласилась мадам, - "в самом деле, было весьма скучно".
............................................................................
Учусь в автошколе. На перекуре наблюдал такую сцену. Сдают ребята и мужики на категорию «С» (грузовики свыше 3,5 тонн). Подъезжает экзаменатор на КАМАЗе (самосвал — это ВАЖНО!). Те чуток припухли, мол, а мы на чем до автодрома? Экзаменатор:
— Так, пацаны, давайте не будем тратить время свое, я вам всем автоматом поставлю экзамен, если поможете мне перевезти мебель.
Те отвечают:
— Не вопрос! Экзаменатор:
— Лезьте все в кузов!
Ну, те с шумом гамом, да шутками-прибаутками лезут в кузов самосвала. Все залезли, кроме одного. Стоит, курит. Экзаменатор спрашивает:
— А ты чего стоишь? Тот отвечает:
— А по правилам в кузове самосвала перевозка людей запрещена....
И тут экзаменатор выдает:
— Так, тебе — зачет, остальные — на пересдачу...
Подставил, гад. А что — мудро... Лежали все, даже те, кто не сдал...
Хмурое мартовское утро. Слякоть, ветрено. Около патрульной машины стоит хмурый ДПСник....
Жена достала, злится он. Что за баба, даже покормить с утра толком не может. Сын балбес, продолжает накручивать себя инспектор. Откуда такой дурень взялся. Все вроде в семье умные. Начальство достало, откуда я им такие же бабки достану как зимой. Так медленно сатанеет ДПСник.
Внезапно несется крутой "Мерс", скорость - радара не нужно. Больше 180 идет. Тормозит его наш герой.
Открывается окно, и оттуда вальяжный и высокомерный голос спрашивает, какая причина остановки. Тут все: дура-жена, сын-балбес, начальство, "мерин" этот, бьют инспектору в голову. Он начинает с силой лупить жезлом по машине. Разбил лобовое стекло, боковое выбил, двери испинал, водителя выволок и в грязь лицом бросил. Выхватил его права и удостоверение какое-то и давай рвать. Рвет и видит, что это "ксива" ФСБ.
Инспектору еще хуже стало. Он быстренько сгреб мужика, усадил его в машину. Говорит, прости дурака, я верну все завтра, документы, машину. Все. Тут фсбшник очухался немного. Говорит: - да ну тебя к черту, машину, права. Мелочь это. Я то ведь подумал что Путина сняли....
Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
— Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке.
Голос опять:
— Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! ! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее! !
Вор хватает мешки и пулей убегает...
... прошло 3 часа, хозяин возвращается домой. Голос:
— Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!!!
.
- Может ли появление ребёнка в семье стать причиной конфликта?
- Может, если ребёнок пришёл поздно и пьяный.
Коронавирус это болезнь или политика?
Не то не другое, это религия. Кто хочет верит, кто не хочет не верит, но ритуалы соблюдают все.
Попал еврей служить на флот. Ведет его капитан знакомиться с экипажем:
— Это мичман. Это штурман. Это лоцман. Это боцман.
— Ба-а, да тут все свои! А я Кацман!
- Фима, и шо, вас этот вирус таки заразил?
- Та не, Яша, пока шо тока з;%"*л.
- Рабинович, как думаете, когда отменят обязательное ношение масок?
- Моня, я вас умоляю... Серьёзные люди вложили деньги. Как отобьют и наварятся - таки тогда и отменят...
Это не анекдот а реальная беседа в кремле
.
Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру:
- Мне нужно диски титановые поставить.
- 10 баксов.
- А еще движок от Опеля поставить.
- 10 баксов.
- И тюнинг сделать внутри и снаружи.
- 10 баксов.
Мужик: - Да ты гонишь!
Мастер: - Так ты первый начал!!
Секс по телефону по-одесски:
ОН:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
— Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке.
...........................................................................................
Искусство маркетолога состоит в том, чтобы у покупателя возникало чувство, что он по крупному ограбил магазин. Хотя, на самом деле все наоборот…
Священник зашел в гости к раввину и жалуется:
- Велосипед украли. Уверен, что это кто-то из прихожан!
Раввин советует:
- А ты завтра во время проповеди напомни им десять заповедей. Как дойдешь до "Не укради", сделай паузу и огляди собравшихся. Кто занервничает, тот и вор...
На следующий день встречаются, раввин спрашивает:
- Ну как, вычислил злоумышленника?
- Все оказалось проще: как только я дошел до заповеди "Не прелюбодействуй", сразу вспомнил, где оставил велосипед.
дворовые коты метят мою машину -моя мечта пометить им всем их блохастые шубы ,пойти им что ли в миску нас,,,ть
- Девушка, а чем вы занимаетесь?
- Глазки строю.
- Это понятно, а на работе?
- Проектирую системы видеонаблюдения.
Да,ровно неделю смеха не было....
- Российские суперзвезды жалуются, что из-за карантина потеряли работу, а государство им не помогает.
- А кто им мешает выступать в подземных переходах?
- На фоне тех, кто там уже поет, они будут выглядеть провинциальной самодеятельностью
Сидят два мужика в летнем кафе, пьют из кружек разливное пиво.
Первый второму- ты чего кружку в левой руке держишь?
Второй- чтоб не заразить , а ты чего в левой?
Первый- А чтоб не заразиться.
Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
- … и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!
..............................................................
Интересно - байкеры и в обычной жизни считают, что чем громче пердишь, тем круче выглядишь?
............................................................
Знаете ли вы, что Юрий Куклачев, приходя домой, всегда ставит обувь вверх подошвой.
................................................................
Слышала ?? Нашего председателя ... триппером наградили !!! Да !! Неужели !! Пропьет или потеряет !!!
...................................................................
Учитель:
-Ваш сын очень слаб в географии!
-Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.
.................................................................
- Мне нравится эта повальная мода - чтобы у девушки от джинсов обязательно была видна резинка трусиков.
Удобно знакомиться. Оттянул, отпустил, резинка - шлеп! Уже есть тема для разговора…
.................................................................
Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ.
При этом говорят: "... наши украинские коллеги...".
......................................................................
Великий американский писатель Марк Твен был большим шутником. Поэтому в свободное от работы время он любил писать в различные газеты опровержения о своей смерти. Что-то вроде "Слухи о моей смерти сильно преувеличены". В конце концов, он достал всех редакторов газет, и они договорились к этому сообщению приписывать "К сожалению".
.................................................................................
Великий русский импрессионист Казимир Малевич как-то привел к себе на квартиру несовершеннолетнюю натурщицу. Но она застеснялась раздеваться и попросила выключить свет. Вот так с натуры было написано знаменитое произведение "Черный квадрат".
...................................................................................
Великий испанский художник Пикассо был не дурак попить херес. После этого он начинал по-новому видеть мир, и тут же брался за кисть. А, однажды наутро, разглядывая свою картину, он так и не смог понять, что же он такое вчера изобразил. Тогда Пикассо тяжело вздохнул и, чтобы никого не обидеть, назвал полотно "Автопортретом".
........................................................................
Великий художник эпохи Возрождения Микеланджело имел привычку гулять вечерами по улицам Рима и как только увидит симпатичную мордашку, сразу начинает предлагать "мадмуазель, не хотите ли побыть натурщицей с младенцем". И ведет ее к себе в мастерскую. А наутро провожает ее до дома и, прощаясь, просит зайти через год с младенцем.
...................................................................
Великий французский король Людовик Четырнадцатый любил прикалывать придворных дам. Бывало подойдет к такой и говорит: "Ой, что-то мне скучно, не изволите пройти ко мне в спальню поскучать вместе". Не избежала этой участи и мадам Помпадур. Выходят они из спальни и, Людовик интересуется, как бы невзначай: "Ну и как тебе это понравилось?". "Да", - зевнув, согласилась мадам, - "в самом деле, было весьма скучно".
............................................................................
Имена и фамилии различных национальностей:
Японский сутенеp: Комухаpи Комусиси
Японская поэтесса: Яс@ка Такая
Японский вpач: Комуто Хеpовато
Японский гонщик: Тояма Токанава
Японский снайпер — Томимо Токосо
Чешский ветеринар: Мацал Кошек
Просто греческий нехороший человек: Hаполнасракис
Римский полководец Hолемоци
Итальянская секретарша Млядовина Ди Курваджио.
Немецкий поpноактеp Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpау Шлюхеp
Просто добрый поляк — Бздашек Западловский.
Ереванский садовник Газон Засеян Японская пианистка Херанука Пороялю
Румынский посол Сри Безтреску
Румынский футболист- Вж@пу Стамэску
Югославская поэтесса Поибанка Навзничь
Чешский писатель — Мацал Курочек
Бразильская певица — Оридо Пота
Японская — Тохрипо Товизго
Итальянская п@рнозвезда Мин@то Вротоберучи
Вьетнамский шахматист — Пень Пнем
Гейша: Атомули Ядалато
Болгаpские пpоститутки: Стояна Ракова , Лежана Раздвиногова
Французский повар Оливье Жюй де Глотай
Туpецкий музыкант: Обстул Хуем-бей
Чеченский теppоpист: Поджог Саpаев.
Учусь в автошколе. На перекуре наблюдал такую сцену. Сдают ребята и мужики на категорию «С» (грузовики свыше 3,5 тонн). Подъезжает экзаменатор на КАМАЗе (самосвал — это ВАЖНО!). Те чуток припухли, мол, а мы на чем до автодрома? Экзаменатор:
— Так, пацаны, давайте не будем тратить время свое, я вам всем автоматом поставлю экзамен, если поможете мне перевезти мебель.
Те отвечают:
— Не вопрос! Экзаменатор:
— Лезьте все в кузов!
Ну, те с шумом гамом, да шутками-прибаутками лезут в кузов самосвала. Все залезли, кроме одного. Стоит, курит. Экзаменатор спрашивает:
— А ты чего стоишь? Тот отвечает:
— А по правилам в кузове самосвала перевозка людей запрещена....
И тут экзаменатор выдает:
— Так, тебе — зачет, остальные — на пересдачу...
Подставил, гад. А что — мудро... Лежали все, даже те, кто не сдал...
Хмурое мартовское утро. Слякоть, ветрено. Около патрульной машины стоит хмурый ДПСник....
Жена достала, злится он. Что за баба, даже покормить с утра толком не может. Сын балбес, продолжает накручивать себя инспектор. Откуда такой дурень взялся. Все вроде в семье умные. Начальство достало, откуда я им такие же бабки достану как зимой. Так медленно сатанеет ДПСник.
Внезапно несется крутой "Мерс", скорость - радара не нужно. Больше 180 идет. Тормозит его наш герой.
Открывается окно, и оттуда вальяжный и высокомерный голос спрашивает, какая причина остановки. Тут все: дура-жена, сын-балбес, начальство, "мерин" этот, бьют инспектору в голову. Он начинает с силой лупить жезлом по машине. Разбил лобовое стекло, боковое выбил, двери испинал, водителя выволок и в грязь лицом бросил. Выхватил его права и удостоверение какое-то и давай рвать. Рвет и видит, что это "ксива" ФСБ.
Инспектору еще хуже стало. Он быстренько сгреб мужика, усадил его в машину. Говорит, прости дурака, я верну все завтра, документы, машину. Все. Тут фсбшник очухался немного. Говорит: - да ну тебя к черту, машину, права. Мелочь это. Я то ведь подумал что Путина сняли....
Учёные скрестили поползня с выхухолем. Выползень сдох при родах, а похухолю хоть бы что!..