Шёл 2034 год. Александр Иванович перешагнул порог квартиры, повесил на вешалку плащ и только тогда снял с переносицы датчик, показывающий, какой объем воздуха он потребил за время передвижения по Москве. Налог на воздух в России стали взимать уже давно, пять лет назад. Мотивировали тем, что на эти средства установят очистные сооружения. Александр Иванович снял шагомер - небольшие ножные кандалы, соединённые тонкой цепочкой, тоже снабжённой датчиком – за передвижение по улицам также брали налог, который, по уверениям чиновников, тратился на ремонт тротуаров.
Прошёл в комнату. Тёща, как обычно в это время, смотрела передачу «Новости Мавзолея», которые давали населению ощущение вечного покоя. На экране вокруг ленинского гроба расхаживал комментатор и вещал про стабильность во всех сферах. Жена варила макароны. Сын играл с рыжим котом, который ловил бумажный бантик.
- Саша, ты заплатил налог на кота? – Строго поинтересовалась тёща.
- Забыл.
- Опять! Как же так?
- Мама, Вы бы болтали поменьше, - зло заметил Александр Иванович. – Из-за Вас налог за разговор растёт. То ли дело папа.
Тесть кивнул и прожестикулировал что-то, пользуясь азбукой глухонемых. А потом отстучал тростью фразу азбукой Морзе.
- Старый матерщинник, - подумал Александр Иванович.
Налог на разговоры ввели, чтобы граждане не тратили время на обсуждение реформ, тогда как нам нужно догнать и перегнать Украину.
Вся квартира среднестатистического россиянина теперь мигала огоньками датчиков, фиксирующих речь, движения, траты услуг ЖКХ. Их поставляла государству семья олигархов Вротимгерб - друзья Того, Кого Нельзя Называть.
Александр Иванович зашёл в ванную. С отвращением бросил взгляд на мыльную воду в ванне, где уже помылась вся семья – налог на воду был слишком высок.
На унитазе тикал датчик налога на естественные отправления.
После макарон с кислым кетчупом «Седьмое ноября» Александр Иванович с женой отправились в спальню. На кровати мигал датчик, который подсчитывал время, потраченное на сон и соитие. Полноценный секс стоил дороже, поэтому многие граждане перешли на самоудовлетворение, которое датчик пока определять не мог. Сексом в других комнатах заниматься было нельзя – повсюду стояли ещё и видеокамеры.
Этот Фима - редкая скотина, подлец и бабник. Самовлюблённый лжец и сволочь... Ну какая женщина тут устоит?
-
- Если тебя оскорбляют, унижают, сразу бей лопатой по морде!
- Ну, папа! Я же девочка!
- Можешь взять розовую!
-
Какой вообще смысл развивать российскую экономику, когда можно ввести уголовное наказание за отрицание ее величия?
-
Дорогая моя жена!!!!!!!!!!!!!!!!!
В связи с тем, что абсолютно невозможно спокойно разговаривать с тобой на эту тему, я решил пощадить наши нервы и в письменной форме сообщить тебе итоги нашей сексуальной жизни за прошедший год.
Итак, за прошедший год я пытался 365 раз исполнить свой супружеский долг, и смог это сделать только 36 раз, то есть примерно раз в десять дней.
Ниже я приведу причины, по которым наша близость не состоялась:
1. Окна открыты, и соседи смотрят – 6 раз.
2. Дети могут проснуться – 15 раз.
3. Чересчур холодно – 5 раз.
4. Чересчур жарко – 50 раз.
5. Я устала – 36 раз.
6. Еще слишком рано – 22 раза.
7. Уже слишком поздно – 53 раза.
8. Притворилась спящей – 34 раза.
9. У тебя болела голова – 21 раз.
10. Тебе не хотелось – 6 раз.
11. У тебя болела спина - 1 раз.
12. Ты посреди медитации –3 раза.
13. У тебя была температура – 1 раз.
14. Из-за новой прически – 26 раз.
15. У нас дома гости – 8 раз.
16. Тебе захотелось в туалет – 8 раз.
17. У тебя были месячные – 12 раз.
18. Домработницы не было сегодня, и у тебя нет сил 5 раз.
19.Ты не заслужил – 18 раз.
Это в сумме дает нам 329 отказов от полового акта.
Из оставшихся 36-ти раз, я также не получил полного удовлетворения из-за того что:
6 раз ты смотрела телевизор в спальне во время полового акта.
15 раз ты заявила, что уже поздно, и когда ты, наконец, кончишь.
3 раза ты помешала мне, заявив, что надо срочно побелить потолок.
11 раз мне пришлось будить тебя после оргазма.
Один раз я испугался, что причиняю тебе боль, потому что ты начала стонать и шевелиться.
Все вышесказанное, в полной мере отвечает на твой излюбленный вопрос:
Почему у женатых кобелей, обязательно должна быть любовница?
В связи с тем, что абсолютно невозможно спокойно разговаривать с тобой на эту тему, я решил пощадить наши нервы и в письменной форме сообщить тебе итоги нашей сексуальной жизни за прошедший год.
Итак, за прошедший год я пытался 365 раз исполнить свой супружеский долг, и смог это сделать только 36 раз, то есть примерно раз в десять дней.
Ниже я приведу причины, по которым наша близость не состоялась:
1. Окна открыты, и соседи смотрят – 6 раз.
2. Дети могут проснуться – 15 раз.
3. Чересчур холодно – 5 раз.
4. Чересчур жарко – 50 раз.
5. Я устала – 36 раз.
6. Еще слишком рано – 22 раза.
7. Уже слишком поздно – 53 раза.
8. Притворилась спящей – 34 раза.
9. У тебя болела голова – 21 раз.
10. Тебе не хотелось – 6 раз.
11. У тебя болела спина - 1 раз.
12. Ты посреди медитации –3 раза.
13. У тебя была температура – 1 раз.
14. Из-за новой прически – 26 раз.
15. У нас дома гости – 8 раз.
16. Тебе захотелось в туалет – 8 раз.
17. У тебя были месячные – 12 раз.
18. Домработницы не было сегодня, и у тебя нет сил 5 раз.
19.Ты не заслужил – 18 раз.
Это в сумме дает нам 329 отказов от полового акта.
Из оставшихся 36-ти раз, я также не получил полного удовлетворения из-за того что:
6 раз ты смотрела телевизор в спальне во время полового акта.
15 раз ты заявила, что уже поздно, и когда ты, наконец, кончишь.
3 раза ты помешала мне, заявив, что надо срочно побелить потолок.
11 раз мне пришлось будить тебя после оргазма.
Один раз я испугался, что причиняю тебе боль, потому что ты начала стонать и шевелиться.
Все вышесказанное, в полной мере отвечает на твой излюбленный вопрос:
Почему у женатых кобелей, обязательно должна быть любовница?
В связи с тем, что абсолютно невозможно спокойно разговаривать с тобой на эту тему, я решил пощадить наши нервы и в письменной форме сообщить тебе итоги нашей сексуальной жизни за прошедший год.
Итак, за прошедший год я пытался 365 раз исполнить свой супружеский долг, и смог это сделать только 36 раз, то есть примерно раз в десять дней.
Ниже я приведу причины, по которым наша близость не состоялась:
1. Окна открыты, и соседи смотрят – 6 раз.
2. Дети могут проснуться – 15 раз.
3. Чересчур холодно – 5 раз.
4. Чересчур жарко – 50 раз.
5. Я устала – 36 раз.
6. Еще слишком рано – 22 раза.
7. Уже слишком поздно – 53 раза.
8. Притворилась спящей – 34 раза.
9. У тебя болела голова – 21 раз.
10. Тебе не хотелось – 6 раз.
11. У тебя болела спина - 1 раз.
12. Ты посреди медитации –3 раза.
13. У тебя была температура – 1 раз.
14. Из-за новой прически – 26 раз.
15. У нас дома гости – 8 раз.
16. Тебе захотелось в туалет – 8 раз.
17. У тебя были месячные – 12 раз.
18. Домработницы не было сегодня, и у тебя нет сил 5 раз.
19.Ты не заслужил – 18 раз.
Это в сумме дает нам 329 отказов от полового акта.
Из оставшихся 36-ти раз, я также не получил полного удовлетворения из-за того что:
6 раз ты смотрела телевизор в спальне во время полового акта.
15 раз ты заявила, что уже поздно, и когда ты, наконец, кончишь.
3 раза ты помешала мне, заявив, что надо срочно побелить потолок.
11 раз мне пришлось будить тебя после оргазма.
Один раз я испугался, что причиняю тебе боль, потому что ты начала стонать и шевелиться.
Все вышесказанное, в полной мере отвечает на твой излюбленный вопрос:
Почему у женатых кобелей, обязательно должна быть любовница?
[изображение]
надо жене как памятку на холодильник повесить да, и голова болит намного чаще обычно
— Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью?
— Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает с размерами мышки, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное.
Hовый русский покупает квартиру и спрашивает:
— Скажите, а звукоизоляция здесь хорошая?
— Очень хорошая! Прошлого хозяина пристрелили — никто не услышал!
***
Жена - подруге:
- После грандиозного секса мой муж нервно курил в стороне.
- Почему нервно?
- Потому что он в нем не участвовал.
***
Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены.
Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.
***
Когда менталитет - подспорье:
— Мойша, а шо вы всегда покупаете четное количество цветов?
— Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают
большую скидку.
Очень удобно: три розы — жене, три — любовнице…
***
- Дорогой, откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена.
- Наверное, в трамвае прицепился...
- А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
- Глупости, я всегда снимаю брюки...
***
Первый рабочий день Абрама в магазине отца.
Вечером Сара спрашивает у мужа: — Мойша, как наш сын справляется с работой?
— Будет он торговцем, но его еще учить и учить.
— А чего он, не так что—то делает?
— Когда сдачу возвращает — плачет.
***
Едут два мужика на мотоцикле. Один в люльке, другой за рулём. Тот что в люльке-заика. Скорость 100 км/ч.
Заика:-У лю-лю-лю, У лю-лю-лю.
-Да ладно, приедем, потом споём!-кричит водитель.
Через минуту опять: -У лю-лю-лю!!!
-Да погоди ты! Потом споём вместе! Приехали. Высаживаются. Водитель спрашивает:-Ну что ты там пел в люльке?? -У лю-лю... У лю-лю-люльки д-на н-не н-не н-нету!
забей, проехали
А зачем? Бред полнейший.
видать после этого-
точняк же
вот видно сразу, человек с юмором
Весёлые же вы люди, так держать
в моем понимании анекдот это- минимум слов и максимум ясности, типа вот так:
-Моня,ваши прадед и дед были гинекологами и отец ваш тоже гинеколог. У вас таки что,династия? - Нет,блин...насмотреться ни как не можем.
Этот Фима - редкая скотина, подлец и бабник. Самовлюблённый лжец и сволочь... Ну какая женщина тут устоит?
-
- Если тебя оскорбляют, унижают, сразу бей лопатой по морде!
- Ну, папа! Я же девочка!
- Можешь взять розовую!
-
Какой вообще смысл развивать российскую экономику, когда можно ввести уголовное наказание за отрицание ее величия?
-
- Девушка, а пойдемте вместе в баньке помоемся?
- Не могу, мы с вами еще недостаточно знакомы...
- Вот как! Тогда давайте поедем на яхте покатаемся?
- Ну ладно.
- Ага, сработало! Не мытьем, так катаньем!
Сосед с зоны четвертый раз вернулся.а ты баней пугаешь.
Тут о чем не начни ,все упирается туда.(((((
.
Дорогая моя жена!!!!!!!!!!!!!!!!!
В связи с тем, что абсолютно невозможно спокойно разговаривать с тобой на эту тему, я решил пощадить наши нервы и в письменной форме сообщить тебе итоги нашей сексуальной жизни за прошедший год.
Итак, за прошедший год я пытался 365 раз исполнить свой супружеский долг, и смог это сделать только 36 раз, то есть примерно раз в десять дней.
Ниже я приведу причины, по которым наша близость не состоялась:
1. Окна открыты, и соседи смотрят – 6 раз.
2. Дети могут проснуться – 15 раз.
3. Чересчур холодно – 5 раз.
4. Чересчур жарко – 50 раз.
5. Я устала – 36 раз.
6. Еще слишком рано – 22 раза.
7. Уже слишком поздно – 53 раза.
8. Притворилась спящей – 34 раза.
9. У тебя болела голова – 21 раз.
10. Тебе не хотелось – 6 раз.
11. У тебя болела спина - 1 раз.
12. Ты посреди медитации –3 раза.
13. У тебя была температура – 1 раз.
14. Из-за новой прически – 26 раз.
15. У нас дома гости – 8 раз.
16. Тебе захотелось в туалет – 8 раз.
17. У тебя были месячные – 12 раз.
18. Домработницы не было сегодня, и у тебя нет сил 5 раз.
19.Ты не заслужил – 18 раз.
Это в сумме дает нам 329 отказов от полового акта.
Из оставшихся 36-ти раз, я также не получил полного удовлетворения из-за того что:
6 раз ты смотрела телевизор в спальне во время полового акта.
15 раз ты заявила, что уже поздно, и когда ты, наконец, кончишь.
3 раза ты помешала мне, заявив, что надо срочно побелить потолок.
11 раз мне пришлось будить тебя после оргазма.
Один раз я испугался, что причиняю тебе боль, потому что ты начала стонать и шевелиться.
Все вышесказанное, в полной мере отвечает на твой излюбленный вопрос:
Почему у женатых кобелей, обязательно должна быть любовница?
.
А я про что. Жениться надо было на тех кого любишь. И таких проблем не возникло бы.
[изображение] и кто любит тебя, у таких голова никогда не болит
По расчету что ли женился.?
— Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью?
— Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает с размерами мышки, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное.
Фильмы Советские смотреть надо....
Hовый русский покупает квартиру и спрашивает:
— Скажите, а звукоизоляция здесь хорошая?
— Очень хорошая! Прошлого хозяина пристрелили — никто не услышал!
***
Жена - подруге:
- После грандиозного секса мой муж нервно курил в стороне.
- Почему нервно?
- Потому что он в нем не участвовал.
***
Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены.
Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.
***
Когда менталитет - подспорье:
— Мойша, а шо вы всегда покупаете четное количество цветов?
— Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают
большую скидку.
Очень удобно: три розы — жене, три — любовнице…
***
- Дорогой, откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена.
- Наверное, в трамвае прицепился...
- А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
- Глупости, я всегда снимаю брюки...
***
Первый рабочий день Абрама в магазине отца.
Вечером Сара спрашивает у мужа: — Мойша, как наш сын справляется с работой?
— Будет он торговцем, но его еще учить и учить.
— А чего он, не так что—то делает?
— Когда сдачу возвращает — плачет.
***
Му- жи-киииии.
А лет мне много.Чаплина в немом ,захватил.
Хорошо хоть не Керенского в Зимнем...
Еще княгиню Ольгу вспомни))))))
- Ты такую, как я, больше не найдёшь!
- Да я такую, как ты, больше и искать не буду!
В нижнем?? :):):)
В исподнем!
Бородатый анекдот....
Едут два мужика на мотоцикле. Один в люльке, другой за рулём. Тот что в люльке-заика. Скорость 100 км/ч.
Заика:-У лю-лю-лю, У лю-лю-лю.
-Да ладно, приедем, потом споём!-кричит водитель.
Через минуту опять: -У лю-лю-лю!!!
-Да погоди ты! Потом споём вместе! Приехали. Высаживаются. Водитель спрашивает:-Ну что ты там пел в люльке?? -У лю-лю... У лю-лю-люльки д-на н-не н-не н-нету!