Едут два мужика на мотоцикле. Один в люльке, другой за рулём. Тот что в люльке-заика. Скорость 100 км/ч.
Заика:-У лю-лю-лю, У лю-лю-лю.
-Да ладно, приедем, потом споём!-кричит водитель.
Через минуту опять: -У лю-лю-лю!!!
-Да погоди ты! Потом споём вместе! Приехали. Высаживаются. Водитель спрашивает:-Ну что ты там пел в люльке?? -У лю-лю... У лю-лю-люльки д-на н-не н-не н-нету!
и завершение " а ты че думал, мотоцикл с мотором чтоль ? "
— Свидетель, Вы слышали о чем говорил подсудимый?
— Нет, я находился в другом конце коридора, а он говорил тихо, почти шепотом.
— А с чего Вы взяли, что подсудимый неуважительно отзывался о представителях власти?
— Я же объясняю, он говорил тихо, почти шепотом, а потом вдруг громко сказал: "Вот козлы! "
— А почему Вы решили, что он это сказал о представителях власти?
— А о ком же еще?!
Расскажу, как я едва не умер. Пошел к зубному врачу запломбировать зуб. Весьма симпатичная врач, закончив сверление, натолкала мне полный рот ваты и начала месить пломбу. В это время в соседнее кресло садится молоденькая девочка. А там врачом необъятных размеров мужик. Он флегматично протирает очки, и спрашивает девушку - Ну-с, милочка, на что жалуемся? Та, не задумываясь, выпаливает - Доктор, у меня внизу две дырки, и задняя болит.... Моя врач бросила инструменты на пол и пулей вылетела в коридор. У меня вся вата изо рта переместилась в горло, я почувствовал, что счас задохнусь. А врач, все также протирая очки, ласково спросил девочку - Милочка, а вы уверены, что пришли к нужному врачу?...
Один рассказал:
Слушай что со мной вечером было.
Вешал клиенту тарелку спутниковую. Клиент живёт в частном доме. Короче, кусок черепицы под ногами поехал и я с сатфайдером в одной руке и ключом в другой не успел ни за что ухватиться, но штаниной зацепился за телевизионную антену, а она (сама трубка) у основания гнилая была и отвалилась. Упал я сначала на сук яблони и он отломился, потом очень сильно ударился спиной об забор и на полном форсаже влетел в собачью кануру. Конура в щепки. Пёс умер видимо от испуга (я совсем этого не хотел!). А ногой я умудрился разбить стекло в окне (пока летел хотел перегруппироваться но не успел). Теперь у них ещё крыша течёт. И собаки нет. Во дворе погром как после ракетного удара, интернета нет и зомбоящик не показывает. Я высококлассный профессионал. У меня так в визитке написано.
А когда эти животные в одном строю с людьми, в боевых действиях, это не перебор, НЕ?
А на трудовом фронте в тылу сколько семей спасли коровы...
Это сообщение будет удалено автоматически 07-05-2019 в 6:52:02 Пожалуйста, не ставьте полезные ответы на автоудаление, это нарушает порядок обсуждения. Эта функция служит для удаления флуда и ошибок
Всё равно в конце маршрута фото и плакаты в мусорку летят.
Это сообщение будет удалено автоматически 08-05-2019 в 17:34:37 Пожалуйста, не ставьте полезные ответы на автоудаление, это нарушает порядок обсуждения. Эта функция служит для удаления флуда и ошибок
Вы лично это видели, или фоток фейковых насмотрелись?
Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается — она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя, ни подойти. Звереет, короче. Ну, вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет. Ну, жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Ну, собрались значит под вечер мужик и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двор. На скотном дворе сторож, они к нему, так мол и так, давай нам быка!
Сторож им отвечает:
— В общем, есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
Мужик ему говорит:
— Ну, ты выведи его, авось покроет.
Ну, сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал.
Сторож:
— Вот видишь, я ж говорил!
Тут мужик ему бутылку показывает. Ну, сторож сразу повеселел и говорит:
— Ну, в общем, есть одно средство…
Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж дрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому — раз! Бык прям весь забегал круголями, на корову косится. Тут сторож прям промеж ног ему, каак даст! Ну, тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж ножки подкосились!
Ну, распили водку и возвращаются мужик с сыном домой, корова спокойная.
Мужик к сыну:
— Ну — понял, как дела делаются?
Сын:
— Ну-у понял.
Мужик:
— Ты тока смотри! матери про крапиву НИ-НИ!
Это сообщение будет удалено автоматически 09-05-2019 в 12:02:30 Пожалуйста, не ставьте полезные ответы на автоудаление, это нарушает порядок обсуждения. Эта функция служит для удаления флуда и ошибок
Дальнобойщик заснул за рулём и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме с открытым ртом сидит охреневшая бабка. Водила, не растерявшись, спрашивает:
- Бабуль! Как проехать на Москву?
Бабка:
- Да так уже-через кухню и херачь по прямой !
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!!
Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет
галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
От Ромы Трахтенберга анекдот.
Эмигрировал значит белый в африку.
Ходит по улицам слоняется не знает чем заняться.
Вдруг видит другого белого, подошел к нему и спрашивает
- А чем тут в Африке белые занимаются.
- Ты наверное новенький? Ну мы ходим в кино в театры.
Подошел он к театру смотрит очередь из негров встал крайним и стоит.
Тут к нему подходит другой белый
- Ты что новенький?
- Да,а ты как узнал?
- Мы белые в очереди не стоим. Берём без очереди.
Тот подошел к окошечку его и правда без очереди пропустили.
Заходит в театр садиться. Тут к нему другой белый подходит.
- Ты что новенький?
- Да,как ты узнал?
- Мы белые среди негров не сидим мы с лоджий смотрим.
Поднялся он в лоджию и правда одни белые сидят.
Ну сидит смотрит все нормально и тут его по маленькому приспичило он к
соседу.
- А где тут туалет можно найти?
- Новенький да?
- Ну да.
- Мы белые в туалет не ходим а прямо отсюда справляем нужду.
Тот слегка ошалел но ничего. Достал иначел справлять.
И вдруг негр на которого он ссал поднимает голову к нему громко так.
- Ты что б... новенький???
- Ты то б.. как догадался???
- А что же ты мне одному на голову х...? Ты РАЗБРЫЗГИВАЙ! РАЗБРЫЗГИВАЙ!!!
Остановка. Подходит автобус. Первоклассница не успевает, бежит из последних сил, добегает до автобуса, подскальзывается, портфель влетает в автобус, она падает, двери закрываются, автобус отходит. Пассажиры смеются. Девочка поднимается, и с сарказмом кричит: Аллах акбар!
И на машинах дно исчезает ,от долгой езды
и завершение " а ты че думал, мотоцикл с мотором чтоль ? "
— Свидетель, Вы слышали о чем говорил подсудимый?
— Нет, я находился в другом конце коридора, а он говорил тихо, почти шепотом.
— А с чего Вы взяли, что подсудимый неуважительно отзывался о представителях власти?
— Я же объясняю, он говорил тихо, почти шепотом, а потом вдруг громко сказал: "Вот козлы! "
— А почему Вы решили, что он это сказал о представителях власти?
— А о ком же еще?!
Один сказал:" ...меняйте политиков , требующих уважения, на политиков заслуживающих уважения"
Если вы ссоритесь, а потом миритесь и уже через день не помните, из-за чего ругались - это и есть любовь.
Хотя, хрен знает, склероз начинается так же.
Расскажу, как я едва не умер. Пошел к зубному врачу запломбировать зуб. Весьма симпатичная врач, закончив сверление, натолкала мне полный рот ваты и начала месить пломбу. В это время в соседнее кресло садится молоденькая девочка. А там врачом необъятных размеров мужик. Он флегматично протирает очки, и спрашивает девушку - Ну-с, милочка, на что жалуемся? Та, не задумываясь, выпаливает - Доктор, у меня внизу две дырки, и задняя болит.... Моя врач бросила инструменты на пол и пулей вылетела в коридор. У меня вся вата изо рта переместилась в горло, я почувствовал, что счас задохнусь. А врач, все также протирая очки, ласково спросил девочку - Милочка, а вы уверены, что пришли к нужному врачу?...
Встретились на Пасху две блондинки. Одна:
Христос воскрес.
Вторая:
Да ладно! Когда?
Первая:
Не знаю. Мама утром сказала.
Один рассказал:
Слушай что со мной вечером было.
Вешал клиенту тарелку спутниковую. Клиент живёт в частном доме. Короче, кусок черепицы под ногами поехал и я с сатфайдером в одной руке и ключом в другой не успел ни за что ухватиться, но штаниной зацепился за телевизионную антену, а она (сама трубка) у основания гнилая была и отвалилась. Упал я сначала на сук яблони и он отломился, потом очень сильно ударился спиной об забор и на полном форсаже влетел в собачью кануру. Конура в щепки. Пёс умер видимо от испуга (я совсем этого не хотел!). А ногой я умудрился разбить стекло в окне (пока летел хотел перегруппироваться но не успел). Теперь у них ещё крыша течёт. И собаки нет. Во дворе погром как после ракетного удара, интернета нет и зомбоящик не показывает. Я высококлассный профессионал. У меня так в визитке написано.
Тоже верно. Но ведь человек вершина эволюции?
Вы лично это видели, или фоток фейковых насмотрелись?
А скольких фашистов хоть не насмерть,но понадкусывали советские вши.....
Дед Иван упал с 10-го этажа и не разбился.
Так целого и похоронили.
**********
Пасечник догадался, что жена нашла заначку. Когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.))
**********
Индюк тоже думал, что купается, пока вода не закипела.
**********
Главный плюс аренды квартиры недалеко от кладбища - дома всегда есть печенье и конфеты.
Шотландская поговорка: "Отправь дурака за скотчем — он тебе клейкую ленту принесет"
Уже пару лет как есть такая озвучка для рокетбанка.
Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается — она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя, ни подойти. Звереет, короче. Ну, вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет. Ну, жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Ну, собрались значит под вечер мужик и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двор. На скотном дворе сторож, они к нему, так мол и так, давай нам быка!
Сторож им отвечает:
— В общем, есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
Мужик ему говорит:
— Ну, ты выведи его, авось покроет.
Ну, сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал.
Сторож:
— Вот видишь, я ж говорил!
Тут мужик ему бутылку показывает. Ну, сторож сразу повеселел и говорит:
— Ну, в общем, есть одно средство…
Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж дрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому — раз! Бык прям весь забегал круголями, на корову косится. Тут сторож прям промеж ног ему, каак даст! Ну, тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж ножки подкосились!
Ну, распили водку и возвращаются мужик с сыном домой, корова спокойная.
Мужик к сыну:
— Ну — понял, как дела делаются?
Сын:
— Ну-у понял.
Мужик:
— Ты тока смотри! матери про крапиву НИ-НИ!
от жежь
понял. про крапиву по яйцам надо смеятся
от жежь[/quote]
Надо бояться)))
- Я свою меру знаю: упал, значит хватит!
- Ты про алкоголь?
- Про секс...
Дальнобойщик заснул за рулём и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме с открытым ртом сидит охреневшая бабка. Водила, не растерявшись, спрашивает:
- Бабуль! Как проехать на Москву?
Бабка:
- Да так уже-через кухню и херачь по прямой !
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!!
Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет
галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
От Ромы Трахтенберга анекдот.
Эмигрировал значит белый в африку.
Ходит по улицам слоняется не знает чем заняться.
Вдруг видит другого белого, подошел к нему и спрашивает
- А чем тут в Африке белые занимаются.
- Ты наверное новенький? Ну мы ходим в кино в театры.
Подошел он к театру смотрит очередь из негров встал крайним и стоит.
Тут к нему подходит другой белый
- Ты что новенький?
- Да,а ты как узнал?
- Мы белые в очереди не стоим. Берём без очереди.
Тот подошел к окошечку его и правда без очереди пропустили.
Заходит в театр садиться. Тут к нему другой белый подходит.
- Ты что новенький?
- Да,как ты узнал?
- Мы белые среди негров не сидим мы с лоджий смотрим.
Поднялся он в лоджию и правда одни белые сидят.
Ну сидит смотрит все нормально и тут его по маленькому приспичило он к
соседу.
- А где тут туалет можно найти?
- Новенький да?
- Ну да.
- Мы белые в туалет не ходим а прямо отсюда справляем нужду.
Тот слегка ошалел но ничего. Достал иначел справлять.
И вдруг негр на которого он ссал поднимает голову к нему громко так.
- Ты что б... новенький???
- Ты то б.. как догадался???
- А что же ты мне одному на голову х...? Ты РАЗБРЫЗГИВАЙ! РАЗБРЫЗГИВАЙ!!!
Жили 3 поросенка, Нех-Нех, Нах-Нах и Пох-Пох. и была у них одна фамилия Уй.
Про поросят - значит фермерский!
Остановка. Подходит автобус. Первоклассница не успевает, бежит из последних сил, добегает до автобуса, подскальзывается, портфель влетает в автобус, она падает, двери закрываются, автобус отходит. Пассажиры смеются. Девочка поднимается, и с сарказмом кричит: Аллах акбар!