анекдот вспомнил старый, отец собирается в командировку в Ленинград и говорит : дети, кто придумает стишок, тому подарок , ну Маша " папа едет в Ленинград- папа купит шоколад , - молодец , Машенька, куплю тебе шоколад, а ты , Даша , " папа едет в Ленинград- папа купит мармелад," хорошо Дашенька, куплю тебе шоколад. А ты, Вовочка что расскажешь? Папа едет в Ленинград- папа купит мне мопед - Вовочка, ну не слкадно же . Вовочка репу почесал, ладно - папа едет в Ленинград, мамин е арь будет рад, мамин е арь наш сосед , папа кУпит мне мопед
— А вот интересно, как картошка жила до того, как поработила человечество? Ведь у нее ж были какие-то дикие предки, которых тоже жрал жук, мешали сорняки и ее некому было сажать… Как она, с*ка, выживала без человека?
— Петрович, хватит умничать. Бери тяпку и п**дуй на огород.
У молодого парня жена в роддоме , пришел к матери она все расспрашивает , как там дела . Да, говорит , все хорошо , но вот только жена сказала молока у нее нет, но говорит не переживай, на соседней койке негритянка , у ней молока много, она и нашего тоже кормит . Только вот проблемка, ребенок черненьким стал Мать и отвечает- сынок, когда я в роддоме с тобой лежала, у меня тоже молока не было, отец каждый день возил свежее коровье, а вот рога у тебя только сейчас выросли
У молодого парня жена в роддоме , пришел к матери она все расспрашивает , как там дела . Да, говорит , все хорошо , но вот только жена сказала молока у нее нет, но говорит не переживай, на соседней койке негритянка , у ней молока много, она и нашего тоже кормит . Только вот проблемка, ребенок черненьким стал [изображение] Мать и отвечает- сынок, когда я в роддоме с тобой лежала, у меня тоже молока не было, отец каждый день возил свежее коровье, а вот рога у тебя только сейчас выросли [изображение]
Тоже вспомнил.
- Пап ты стал дедушкой, но внук черный, жена сказала что по дороге в роддом черный кот дорогу перебежал.
- Когда твою маму в роддом везли так баран дорогу перебежал, я думал ты кучерявым будешь ...
В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума!
- Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука!
"""""""
Чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием теперь жарит не только без масла, но и без огня!
Идёт перекличка:
...
- Узоров
- Я
- Уткин
- Я
- Уткин
- Я
- Вы что, родственники?
Один отвечает:
- Нет, мы даже не однофамильцы
- Как так?
- Ну, у меня фамилия птичья, а у него медицинская
Грузин просит фотографа сфотографировать его рядом с деревом.
— Пожалуйста. Как вы хотите, чтобы я вас сфотографировал -- перед деревом, справа или слева?
— Я буду стоять за деревом.
—???
— Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет, вах, где мой Гиви?! А я выйду из-за дерева и скажу: здравствуй, мама!
Начальник вызывает к себе Рабиновича.
— Говорят, вы ходите в синагогу и там молитесь, чтобы вам подняли зарплату?
— Да, а что, таки нельзя?
— Можно. Но я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.
Встречаются два школьных товарища. Один поднялся — все у него хорошо, а другой еле концы с концами сводит. Тот, что разбогател и говорит:
— Приходи ко мне работать, помогу, чем смогу.
— Да я и делать то ничего не умею, - отвечает неудачник.
— Не волнуйся, придумаем что-нибудь.
Приходит друг к нему в офис, тот показывает ему кабинет - стол, кресло, телефон, и на столе две кнопки - одна белая, а другая красная.
— Вот, - говорит, - я буду тебе звонить и говорить, на какую кнопку нажать, ты будешь нажимать, вот и вся работа.
Проходит месяц, встречаются они, работодатель и говорит:
— Заработали мы десять штук, давай делить - тебе пять и мне пять.
Друг доволен, проходит так три месяца, он сам приоделся, жену одел, ремонт сделал, а потом вдруг захандрил, бриться перестал, пить начал. Жена у него и спрашивает
— Что случилось-то?
Он помолчал, а потом и говорит:
— Понимаешь, в чем дело - кнопки нажимаю я один, а деньги-то пополам...
— Иосиф Семёнович, вы шо таки побили Изю?
— Таки да! Я дал по морде этому негодяю, Изе!
— А таки за шо?
— Он спит с моей женой!
— Иосиф Семёнович, вы такой интеллигентный и начитанный человек, били по лицу Изю и только за то, шо у вас с ним одинаковые вкусы?
- Мама, поздравь меня. Сара согласилась стать моей женой. Какое счастье свалилось мне на голову!
- Думаешь оно таки свалилось на голову, а не уселось на шею?
анекдот вспомнил старый, отец собирается в командировку в Ленинград и говорит : дети, кто придумает стишок, тому подарок , ну Маша " папа едет в Ленинград- папа купит шоколад , - молодец , Машенька, куплю тебе шоколад, а ты , Даша , " папа едет в Ленинград- папа купит мармелад," хорошо Дашенька, куплю тебе шоколад. А ты, Вовочка что расскажешь? Папа едет в Ленинград- папа купит мне мопед - Вовочка, ну не слкадно же . Вовочка репу почесал, ладно - папа едет в Ленинград, мамин е
арь будет рад, мамин е 
арь наш сосед , папа кУпит мне мопед 
Ага,и заказы принимаются 32 числа каждого месяца
"Я тебя люблю" на разных языках мира:
1. Абхазский - Сара бара бзия бзой
2. Арабский - Ана ахебек, Ана ахебеки
3. Адыгейский - Сэ оры плэгун
4. Алтайский - Мэн сэни турар
5. Албанский - Уне дуа ти
6. Амхарский - Афэггерэ антэ
7. Английский - Ай лав ю
8. Армянский - Эс кэс сирумэм
9. Афганский - Ма ди кавэл мина
10. Башкирский - Мин хинэ яратау
11. Белорусский - Я тябэ кахаю
12. Бирманский - Чэна тинго чхи ти (Чумма тинго чхи ти)
13. Болгарский - Аз ти обичам
14. Бурятский - Би шамай дурлаха
15. Венгерский - Серетлек
16. Вьетнамский - Эм йеу ань, ань йеу эм
17. Голландский - Ик хуид ван ю
18. Греческий - Эго агапо су
19. Грузинский - Ме шен миквархар
20. Датский - Йег элскер дит
21. Дунгайский - Во жыай ни
22. Иврит - Ани охевет отха
23. Идиш - Об дих лыб
24. Индонезийский - Сайя ментьинта коу
25. Испанский - Йо тэ амо
26. Итальянский - Ио тэ амо
27. Кабардино-Черкесский - Сэ уэ лагун
28. Казахский - Мэн сэни жаратам
29. Кара-латыкский - К'тыбытык
30. Киргизский - мен сэни суйу
31. Калмыцкий - Би чи дурта болх
32. Коми - Мэ радэйт тэне
33. Корякский - Гымнан гыччи ылну лынык
34. Кумыкский - Мэн сэни сюйим
35. Китайский - Во ай ни
36. Лакский - На вин хира хун
37. Латвийский - Эс тэви милу
38. Латинский - Эго ту амарэ
39. Литовский - Аш тавес милю
40. Луганда - Нкуквагала
41. Македонский - Яс тэбэ сакам
42. Малагайский - Тиа иануо ао
43. Малайзийский - Аку кунта капада авак
44. Марийский - Мый тыймым ратам
45. Менгрельский - Ма си мныорк
46. Молдавский - Т'юбеск
47. Монгольский - Би танд хайртай
48. Мордовский - Мон вечкан
49. Навахо (дине) - Ка-та-уур-дь
50. Нивхский (гилянский) - Коды моды чмодь
51. Немецкий - Их либе дих
52. Нивхский - Ни чезмудь
53. Норвежский - Ег дэг элски
54. Ненецкий - Мань хамзангав сит
55. Осетинский - Аз даима уварзон
56. Персидский - Ман то эйсч
57. Польский - Я цен кохам
58. Португальский - А мо тэ
59. Румынский - Т'юбеск
60. Сербско-хорватский - Я ту волети
61. Словацкий - Мам тя рад
62. Словенский - Яз ти любити
63. Сомали - Анига ку есель
64. Суахили - Мимикупенда
65. Тагальский - Ако сия умибиг
66. Таджикский - Ман тул нохс метинам
67. Тамильский - Нан уннаи кадалирэн
68. Татарский - Мин сини яратам
69. Тувинский - Мэн сэни ынакшир
70. Турецкий - Бен сана сэвийорум
71. Узбекский - Мэн сэни севем
72. Украинский - Я тэбе кохаю
73. Удмуртский - Яратыщке мон тонэ
74. Финский - Ракастан синуа
75. Французский - Жэ тэм
76. Ханси - Ина зон ка
77. Хакасский - Мин син хынара
78. Хинди - Мэи тумсей пяр карта хум
79. Чешский - Мам те рад
80. Чувашский - эп сана йорадап
81. Шведский - Яд эльскар дэй
82. Эвенкийский - Би синэ фйв
83. Эрзянский - Мон тон вечкемс
84. Эсперанто- Ми амас син
85. Эстонский - Ма армастан синд
86. Якутский - Мин эн манмаа
87. Японский - Аната ва дай ску дес
Плохо слышащий дед подарил внуку на день рождения пятый плафон.
""""""""""""""""
Вася всегда мечтал увидеть шаровую молнию, поэтому в ожоговом, лежал счастливым.
""""""""""""""""
"Не дети, а булыжники какие-то"- ворчал водитель КАМАЗа, разворачиваясь на детской площадке.
""""""""""""""""
— А что произойдет, если парашют не раскроется?
— Вы приземлитесь первым.
""""""""""""""""
Не говори своему другу того, что не должен знать твой враг.
"Холодает", - думал Серый Волк, натягивая красную шапочку по самые уши...
""""""""""
Вы меня не поправляйте, я вам не трусы!
""""""""""
Если твоя жизнь дерьмо, значит она служит удобрением для тех, у кого жизнь цветущий сад.
""""""""""
Самое жестокое блюдо — омлет с курицей. Измельчённая мать, обжаренная в своих детях…
— А вот интересно, как картошка жила до того, как поработила человечество? Ведь у нее ж были какие-то дикие предки, которых тоже жрал жук, мешали сорняки и ее некому было сажать… Как она, с*ка, выживала без человека?
— Петрович, хватит умничать. Бери тяпку и п**дуй на огород.
У молодого парня жена в роддоме , пришел к матери она все расспрашивает , как там дела . Да, говорит , все хорошо , но вот только жена сказала молока у нее нет, но говорит не переживай, на соседней койке негритянка , у ней молока много, она и нашего тоже кормит . Только вот проблемка, ребенок черненьким стал
Мать и отвечает- сынок, когда я в роддоме с тобой лежала, у меня тоже молока не было, отец каждый день возил свежее коровье, а вот рога у тебя только сейчас выросли 
Тоже вспомнил.
- Пап ты стал дедушкой, но внук черный, жена сказала что по дороге в роддом черный кот дорогу перебежал.
- Когда твою маму в роддом везли так баран дорогу перебежал, я думал ты кучерявым будешь ...
В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума!
- Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука!
"""""""
Чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием теперь жарит не только без масла, но и без огня!
.
женщина сломалась .
Господа, сравните две фразы "все выпили" и "всё выпили".
Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета...
Теперь все передохнём или передохнем.
Идёт перекличка:
...
- Узоров
- Я
- Уткин
- Я
- Уткин
- Я
- Вы что, родственники?
Один отвечает:
- Нет, мы даже не однофамильцы
- Как так?
- Ну, у меня фамилия птичья, а у него медицинская
Грузин просит фотографа сфотографировать его рядом с деревом.
— Пожалуйста. Как вы хотите, чтобы я вас сфотографировал -- перед деревом, справа или слева?
— Я буду стоять за деревом.
—???
— Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет, вах, где мой Гиви?! А я выйду из-за дерева и скажу: здравствуй, мама!
Начальник вызывает к себе Рабиновича.
— Говорят, вы ходите в синагогу и там молитесь, чтобы вам подняли зарплату?
— Да, а что, таки нельзя?
— Можно. Но я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.
Встречаются два школьных товарища. Один поднялся — все у него хорошо, а другой еле концы с концами сводит. Тот, что разбогател и говорит:
— Приходи ко мне работать, помогу, чем смогу.
— Да я и делать то ничего не умею, - отвечает неудачник.
— Не волнуйся, придумаем что-нибудь.
Приходит друг к нему в офис, тот показывает ему кабинет - стол, кресло, телефон, и на столе две кнопки - одна белая, а другая красная.
— Вот, - говорит, - я буду тебе звонить и говорить, на какую кнопку нажать, ты будешь нажимать, вот и вся работа.
Проходит месяц, встречаются они, работодатель и говорит:
— Заработали мы десять штук, давай делить - тебе пять и мне пять.
Друг доволен, проходит так три месяца, он сам приоделся, жену одел, ремонт сделал, а потом вдруг захандрил, бриться перестал, пить начал. Жена у него и спрашивает
— Что случилось-то?
Он помолчал, а потом и говорит:
— Понимаешь, в чем дело - кнопки нажимаю я один, а деньги-то пополам...
— Иосиф Семёнович, вы шо таки побили Изю?
— Таки да! Я дал по морде этому негодяю, Изе!
— А таки за шо?
— Он спит с моей женой!
— Иосиф Семёнович, вы такой интеллигентный и начитанный человек, били по лицу Изю и только за то, шо у вас с ним одинаковые вкусы?
- Мама, поздравь меня. Сара согласилась стать моей женой. Какое счастье свалилось мне на голову!
- Думаешь оно таки свалилось на голову, а не уселось на шею?
.
Голландский священник знает, что от того как он заправит кадило будет зависеть какой у него будет приход.
.