Если прилепили на машину наклейку "Спасибо деду за победу", ведите себя на дороге так, чтобы окружающие не жалели, что вашему деду на войне яйца не оторвало.
Застрял Лев яйцами в коряге, выбраться никак не может. Бежит мимо заяц. Лев кричит:
— Зайчик, помоги! Застрял, выбраться не могу никак.
— Ага, щас, я тебе помогу, вытащу, а ты меня потом съешь.
— Неет, что ты! Клянусь — будешь моей правой рукой!
Ну спас его заяц, а лев, как и обещал, устроил собрание, созвал всех зверей и говорит:
— С сегодняшнего дня Заяц - мой заместитель. Что потребует - всё выполняйте. И развесьте по всему лесу мой указ.
На следующий день заяц идёт по лесу, видит волка:
— Волк, как насчёт минета?
— Да ты что, косой?!
— Я льву пожалуюсь!
Ну, делать нечего, зашли в кусты. Выходит заяц довольный, идёт дальше. Навстречу лиса.
— Привет, лиса, как насчёт минета?
— Заяц, ты совсем уже что ли?!
— Льву пожалуюсь на тебя!
Ну, что же делать? Пошла лиса с ним в кусты, заяц выходит довольный, застёгивается. Погулял и встретил медведя.
— Эй, медведь! Как насчёт минета?
Медведь говорит:
— Нормально, пошли в кусты.
Заходят. Через несколько минут выбегает оттуда заяц, утирается и орёт:
— Вот пи-рас! На собрания не ходит,указов не читает!!!
Звери собрались на пьянку, устроили офигенный пикник, все разложили жратву закуски, только треснули по первой и свинья приходит. Одной ногой в корыто с салатом х-якс, второй ногой в корыто с винегретом х-якс, жопой села на селедку под шубой.
Заяц не выдерживает: Б-я свинья у тебя ниуя нету культуры, пошла ты б-дь науй отсюда!!!
Свинья обиделась, идет к себе домой, смотрит в зеркало и говорит: Ну нет у меня культуры, зато красоты до-яяя!
Салям алейкум, братья - сказал волк, и три поросёнка облегчённо вздохнули. И хотели открыть дверь.
- Пусть письку в щель покажет - вдруг догадался умный Наф - Наф.
-Дорогой...Мне приснился страшный сон.Как будто у меня вырос пенис и я всю ночь бегала искала кому бы вдуть... -Вот видиш... а мы бл@ть, всю жизнь так мучаемся!!!
Заводят в комнату, там стоит крепкий Русский, который с ходу бьёт пленного по морде и кричит:
What is your name?
Американец:
My name is James Johnson
Русский опять его бах....
И вновь задаёт вопрос:
What is your name?
Пленный вновь:
I told you... My name is James Johnson...
Русский уже в ярости:
Ах ты зараза! What is your name?
И вновь бьёт американца со всей силы
Американец уже рыдает, сквозь слезы говорит:
My name is James Johnson...
Русский:
Я тебя последний раз спрашиваю: сколько у тебя танков?
Заходит новый русский в аптеку и просит продать ему булку хлеба...
фармацевт ему: Мужчина, это аптека, какой хлеб?
Тот не долго думая бьет в нос и уходит...
На следующий день приходит снова в аптеку и опять за хлебом.
Провизор со сломанным носом пытается объяснить, что в аптеке лекарства и нет хлеба - опять получает в нос...
На следующий день фармацевт бежит в булочную, набирает разного хлеба, печенья, булочек и ждет
Приходит новый русский и спрашивает кефир...
Фармацевт: да вот же я Вам хлеб, булочки, пироженки!
Хрясь ему в нос!
Хлеб я уже в обувном купил!!!
Тбилиси. Площадь Руставелли. Сидят грузины в нарды играют. Подъезжает новёхонькая феррари, из неё вылезают сногшибательные блондинки в дорогих платьях, в бриллиантах и золоте и спрашивают:
— Извините пжалста, молодые люди, а вы не подскажете где площадь Руставелли?
— Дэвушки, эсли вы ищитэ праституток, то эта ми!
Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.
- Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме
Жена говорит мужу: - Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, держит за попу, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- Галя, ты еб@нулась, я ее даже не знаю!
Поссорился мужик с женой и в сердцах послал ее к черту. А черт взял да и забрал ее. Прожил мужик месяц. Скучно. Подходит к черту и говорит:
— Отдай жену.
Черт отвечает:
— Отдам, если ты ее узнаешь с трех раз.
— Узнаю.
Заводит черт его в большую комнату. А там много голых баб, и все спиной к мужику стоят. Мужик три раза прошел вдоль них и все три раза безошибочно угадал свою. Черт пристал к нему:
— Слушай, а как у тебя это получается?
— Да очень просто. Иду вдоль голых задниц, стоит. Как только к своей подхожу, падает.
Диалог Дарьи Донцовой с дочерью:
- Мама, ты не видела пульт?
- Видела. Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды...
-
Филологи говорят: Кириллицу придумали специально для того, чтоб славяне могли читать о «своих» библейских предках не на иврите!
С 1 сентября 2019 года размер заработной платы учителей, врачей, военных, госслужащих и полиции повысят до 170 000 рублей в зависимости от стажа работы и выслуги лет" - сообщает официальный сайт Премьер-Министра РФ. В первую очередь, эта мера обусловлена принятием антикризисной программы, вытекающей из Стратегии "100 шагов". Кроме этого, Правительством принято решение о поэтапном выделении каждому россиянину до 2021 года по 100.000 рублей 3 раза в год на улучшение кредитной истории, 10 соток земли под индивидуальное жилищное строительство без права продажи сроком до 10-лет. Пенсионному фонду было поручено увеличить пенсию до 50.000 рублей в месяц. Сократить штат депутатов в 4 раза.
А потом собака попросилась срать и я проснулся.
Хочу себе такую наклейку на машину
так посмотри, на єтой же страницэ, повыше
Застрял Лев яйцами в коряге, выбраться никак не может. Бежит мимо заяц. Лев кричит:
— Зайчик, помоги! Застрял, выбраться не могу никак.
— Ага, щас, я тебе помогу, вытащу, а ты меня потом съешь.
— Неет, что ты! Клянусь — будешь моей правой рукой!
Ну спас его заяц, а лев, как и обещал, устроил собрание, созвал всех зверей и говорит:
— С сегодняшнего дня Заяц - мой заместитель. Что потребует - всё выполняйте. И развесьте по всему лесу мой указ.
На следующий день заяц идёт по лесу, видит волка:
— Волк, как насчёт минета?
— Да ты что, косой?!
— Я льву пожалуюсь!
Ну, делать нечего, зашли в кусты. Выходит заяц довольный, идёт дальше. Навстречу лиса.
— Привет, лиса, как насчёт минета?
— Заяц, ты совсем уже что ли?!
— Льву пожалуюсь на тебя!
Ну, что же делать? Пошла лиса с ним в кусты, заяц выходит довольный, застёгивается. Погулял и встретил медведя.
— Эй, медведь! Как насчёт минета?
Медведь говорит:
— Нормально, пошли в кусты.
Заходят. Через несколько минут выбегает оттуда заяц, утирается и орёт:
— Вот пи-рас! На собрания не ходит,указов не читает!!!
Звери собрались на пьянку, устроили офигенный пикник, все разложили жратву закуски, только треснули по первой и свинья приходит. Одной ногой в корыто с салатом х-якс, второй ногой в корыто с винегретом х-якс, жопой села на селедку под шубой.
Заяц не выдерживает: Б-я свинья у тебя ниуя нету культуры, пошла ты б-дь науй отсюда!!!
Свинья обиделась, идет к себе домой, смотрит в зеркало и говорит: Ну нет у меня культуры, зато красоты до-яяя!
Веду здоровый образ жизни. Пью из чистых стаканов, курю на свежем воздухе)
********
План на день:
1. То.
2. Сё.
5.
10.
********
Мальчик, страдающий энурезом, утопил подкроватного монстра.
********
Свидетели Иеговы позвонили в квартиру районного прокурора и уже через 15 минут изменили свой статус со свидетелей на подозреваемых.
Салям алейкум, братья - сказал волк, и три поросёнка облегчённо вздохнули. И хотели открыть дверь.
- Пусть письку в щель покажет - вдруг догадался умный Наф - Наф.
-Дорогой...Мне приснился страшный сон.Как будто у меня вырос пенис и я всю ночь бегала искала кому бы вдуть... -Вот видиш... а мы бл@ть, всю жизнь так мучаемся!!!
- Что такое продукты горения?
- Это то, что получается в результате горения.
- Тогда что же такое продукты питания?
Заходит новый русский в аптеку и просит продать ему булку хлеба...
фармацевт ему: Мужчина, это аптека, какой хлеб?
Тот не долго думая бьет в нос и уходит...
На следующий день приходит снова в аптеку и опять за хлебом.
Провизор со сломанным носом пытается объяснить, что в аптеке лекарства и нет хлеба - опять получает в нос...
На следующий день фармацевт бежит в булочную, набирает разного хлеба, печенья, булочек и ждет
Приходит новый русский и спрашивает кефир...
Фармацевт: да вот же я Вам хлеб, булочки, пироженки!
Хрясь ему в нос!
Хлеб я уже в обувном купил!!!
В продаже появился переходник с НDМI на садовый шланг. Теперь, грядки в России можно поливать г@вном прямо из телевизора.
Узбекистан. Отдаленный аул. Лавка игрушек. На полке стоит игрушка — ЗЕБРА. На ценнике написано: "ИШАК - МАТРОС"... !
– О Господи! Что с твоей головой?
– Это дреды, мама. Теперь я сын Джа.
– Сейчас Джа вернется с завода и тебе писец!
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший значит, это действительно так, лошадь обманывать не станет.
- Купил мелок от тараканов.
- И как помогло?
- Ну да, вон сидят в углу - рисуют :D
Тбилиси. Площадь Руставелли. Сидят грузины в нарды играют. Подъезжает новёхонькая феррари, из неё вылезают сногшибательные блондинки в дорогих платьях, в бриллиантах и золоте и спрашивают:
— Извините пжалста, молодые люди, а вы не подскажете где площадь Руставелли?
— Дэвушки, эсли вы ищитэ праституток, то эта ми!
В 18-ть купил первое авто (ушастого запорожца) - влезало до 7 девок. А сейчас 570 лексус и влезает всего одна. Вывод-лексус гавно >:(
Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.
- Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме
Жена:
— У вас, у мужиков, на уме только cекc, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж: — Внимание, сейчас будет cекc!
Жена говорит мужу: - Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, держит за попу, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- Галя, ты еб@нулась, я ее даже не знаю!
.
.
.
Поссорился мужик с женой и в сердцах послал ее к черту. А черт взял да и забрал ее. Прожил мужик месяц. Скучно. Подходит к черту и говорит:
— Отдай жену.
Черт отвечает:
— Отдам, если ты ее узнаешь с трех раз.
— Узнаю.
Заводит черт его в большую комнату. А там много голых баб, и все спиной к мужику стоят. Мужик три раза прошел вдоль них и все три раза безошибочно угадал свою. Черт пристал к нему:
— Слушай, а как у тебя это получается?
— Да очень просто. Иду вдоль голых задниц, стоит. Как только к своей подхожу, падает.
Диалог Дарьи Донцовой с дочерью:
- Мама, ты не видела пульт?
- Видела. Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды...
-
Филологи говорят: Кириллицу придумали специально для того, чтоб славяне могли читать о «своих» библейских предках не на иврите!
С 1 сентября 2019 года размер заработной платы учителей, врачей, военных, госслужащих и полиции повысят до 170 000 рублей в зависимости от стажа работы и выслуги лет" - сообщает официальный сайт Премьер-Министра РФ. В первую очередь, эта мера обусловлена принятием антикризисной программы, вытекающей из Стратегии "100 шагов". Кроме этого, Правительством принято решение о поэтапном выделении каждому россиянину до 2021 года по 100.000 рублей 3 раза в год на улучшение кредитной истории, 10 соток земли под индивидуальное жилищное строительство без права продажи сроком до 10-лет. Пенсионному фонду было поручено увеличить пенсию до 50.000 рублей в месяц. Сократить штат депутатов в 4 раза.
А потом собака попросилась срать и я проснулся.
Эх.. А я думал правда..
Проснись, нас обокрали