Возвращается мужик из длительной командировки. Выходя из аэропорта, поймал такси, чтобы добраться до дома. Но так как он подозревал свою супругу в измене, то подговорил таксиста подняться с ним в квартиру и засвидетельствовать факт неверности.
Беня, так звали таксиста, сказал, что за 200 евро он может подтвердить что угодно и с радостью согласился помочь пассажиру!
Они подъезжают к дому, заходят в квартиру. Мужик врывается в комнату и видит две пары ног из-под одеяла, он резко скидывает одеяло, и видит, что жена на самом деле ему изменяет с другим.
Муж хватается за нож и кричит наглому незнакомцу:
— Сейчас зарежу!
Жена в панике восклицает:
— Стой! Остановись! Послушай меня: все эти годы я лгала тебе, не было у меня никакой богатой бабушки, от которой мне перешло наследство! Все наши покупки оплачивал Он: квартиру, путешествия, автомобиль, покупку загородного дома, обучение детей — это всё его деньги! Не трогай его!
Мужик убирает нож и в замешательстве спрашивает у таксиста:
— И чего мне теперь с ним делать?
— Укройте его пледом, — отвечает водитель, — не дай Господь — застудится
В конце Великой Отечественной войны, когда церковь укрепила свой авторитет пожертвованиями в Фонд обороны, у тогдашнего патриарха Сергия состоялся необычный разговор со Сталиным.
- У нас осталось совсем немного священнослужителей и мы просим разрешить открытие семинарии и академии для подготовки необходимой смены.
- Что же вы нэ убэрэгли свои кадры?
- Растаскивают, Иосиф Виссарионович!
- Как так растаскивают?
- Да вот, готовили мы одного в епископы, а он стал Верховным главнокомандующим!
- Ха-ха! Разрэшаю!
Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: "А голову ты дома не забыл?"
@
- Как у тебя кота зовут?
- Либо "эй ты, жопа", либо "эй ты, морда", в зависимости какой стороной он повернут.
@
Пишет вам одинокая мать десятерых детей. Меня всю жизнь преследует комплекс неполноценности. Мне кажется, что мужчины меня игнорируют.
@
У Лены свой, особенный метод вождения. Всякий раз, когда она подъезжает к нерегулируемому перекрестку, она говорит страшное заклинание — «Чур я на главной!» и едет.
@
Встречаются ковбой и мадам.
- О, ковбой, какая у вас большая шляпа!
- Мадам, это не шляпа, это сомбреро. И потом: я родом из Техаса,
а у техасцев - все большое!
- Какой у вас большой пистолет!
- Мадам, это не пистолет, а кольт. И какая вы внимательная, я из
Техаса, а у техасцев, мадам, все большое.
Мадам соблазнилась... Отряхивая юбку, сказала:
- А еще говорил ``из Техаса``...
Ковбой:
- Мадам, простите, но я же не знал, что вы тоже из Техаса...
Идёт война и один из городов подвергается массированной бомбардировке противника. Сбивали, сбивали вражьи самолёты, но одного всё никак не могут. И при этом, острый на язык зараза! То скинув бомбы выходит в эфир противника с вопросом: «Ребятки у вас там не бомбит?»
То, уклонившись в очередной раз от ПВО – советует, что всё таки тетиву им стоит натягивать по сильнее, а то, видите ли до него не долетает.
Если расстреливает защищающий город истребитель в лоб – рисует очередную звезду на своём бомбардировщике губной помадой, если зашёл в хвост – новая звезда цвета неба.
За это время разнёс город так, что мама не горюй. Наконец его сбили! Он катапультируется. Противник злорадствует: «Вот, щас он у нас по другому залопочет!»
Его на земле уже ждут разъярённые жители и военные а тот, спускаясь на парашюте, улыбается им во весь рот. Почти подлетев к земле, показывает руками на город и радостно восклицает:
У меня долбанутые соседи снизу. Очень. Они просто помешаны на шуме и, походу, ходят по квартире со шваброй, чтобы при любой возможности постучать по потолку. Как только наступает вечер, они забираются по стенам и сидят на потолке со стетоскопом, ожидая, когда мы с женой издадим хоть какой-нибудь звук. Даже если со стола упадет коробок спичек, они яростно начнут п*здить шваброй по потолку, другой рукой вызывая полицию.
Поначалу мы просто офигевали, но потом забили. Даже постоянные визиты полицейских уже не трогали нашу душу, тем более, что данные визиты были неприятны самим стражам порядка - нас ни разу не штрафовали и даже не составляли протокол. Диагноз "старая карга" им был знаком. Тем более, как оказалось, соседи умудрялись вызывать полицию даже тогда, когда нас не было дома.
Однажды мы с женой под вино с хорошим сыром решили посмотреть романтическую комедию. Взглянув на часы и поняли, что начинается время спячки - никакого шума, передвигаться по квартире с помощью левитации, секс только в противогазе и на полшишечки, чипсы не жрать, они громко хрустят, и т.д. Было решено смотреть на ноутбуке, так как на негромком звуке он не заставляет вибрировать пол, как колонки от моего стационарного компа.
Мы сидели тихо как мышки, был второй час ночи, мы старались не нарушать покой титульных господ снизу, ибо квартира у нас съемная, а хозяйка запарилась объяснять соседям, что если они еще раз ей позвонят насчет шума, то она продаст квартиру цыганскому табору. Я сел за свой комп, чтобы кой-чего накалякать в ворде... короче абсолютная идиллия. И тут в тишине раздался звук смываемого снизу унитаза. Я, как человек, обладающий чувством юмора и способный в любой момент сказать какую-нибудь фигню, накинул на голову капюшон, втянул голову в плечи, злобно зыркнул на жену и басом с громовыми переливами гаркнул: "Посраааааала?"
Это был не звук, это был звучище. Даже не так, это был ЗВУЧИЩЕ, Блин(изменено)! Неотключенный микрофон после разговора по скайпу сработал как надо, а буфер изрыгнул каждый звук моего голоса со всей мощью и явным удовольствием. Тряслись стены, тряслись окны, трясся весь дом. В ночной тишине единственное сказанное мной слово отозвалось походу не только на все пять этажей, но и на весь двор.
Я смотрел на жену, глаза которой были как блюдца, она застыла в неестественной позе, положив челюсть на пол. Судя по всему, я выглядел так же - в моей голове мелькала швабра, звонок в полицию, в ОМОН, президенту, президенту США, четвертвование, анальный зонд и многое другое.
Через секунд 10 ступор прошел, и я осознал, что даже если соседка ходила в туалет не за этим, то теперь она точно посрала. Я представил, как она встает с горшка, смывает за собой, и тут с небес раздается громовой голос: "Посраааала?" Мне кажется, она станет еще более верующей и будет молиться каждый раз, откладывая личинку.
Когда примерно через час мы с женой отошли от смеха и вытерли слезы (попытки хлебнуть вина срывались взрывами хохота), я осознал, что больше никогда не буду делать потише и ходить на цыпочках в поздневечернее время. И пусть менты у меня хоть поселятся, но я, блин, шумлю очень редко.
З.Ы. Прошла неделя, походу соседка сожрала швабру, больше не стучи
А вот аналогичный случай уже из моей жизни. Многие знают, что я еще и певица. Работаю с композитором, аранжировщиком. Он пишет мне минусовку-оркестровку старинного романса "Вернись, я все прощу".
Он написал часть оркестровки - в нотах это было ровно один лист. Там была фраза - Ведь ты любил меня и я была твоею. Зачем же ты ушел - вернись!. Лист закончился так: "Ведь ты лю_... Остальная часть слова и остаток фразы перенеслась на другой лист. На следующий день он дописывал еще один лист. Общаемся в скайпе, потому что живет он в Хабаровске, а я в Москве. Говорит мне: "В общем, я тут начал вот с этого места: "Бил меня и я была твоею, Зачем же ты ушел. Вернись!". Я в ступоре. Потому что не смотрела в ноты и не видела, что фраза была разорвана. "Ты где взял эту фразу?" - Тут так написано! Не может быть! - Посмотри в ноты .Прошу повторить еще раз. Он повторяет. Смотрю в ноты нужный лист. Так и есть! Оба понимаем абсурдность этой фразы и начинаем тупо ржать. Я до сих пор хохочу, вспоминая это.
Возвращается мужик из длительной командировки. Выходя из аэропорта, поймал такси, чтобы добраться до дома. Но так как он подозревал свою супругу в измене, то подговорил таксиста подняться с ним в квартиру и засвидетельствовать факт неверности.
Беня, так звали таксиста, сказал, что за 200 евро он может подтвердить что угодно и с радостью согласился помочь пассажиру!
Они подъезжают к дому, заходят в квартиру. Мужик врывается в комнату и видит две пары ног из-под одеяла, он резко скидывает одеяло, и видит, что жена на самом деле ему изменяет с другим.
Муж хватается за нож и кричит наглому незнакомцу:
— Сейчас зарежу!
Жена в панике восклицает:
— Стой! Остановись! Послушай меня: все эти годы я лгала тебе, не было у меня никакой богатой бабушки, от которой мне перешло наследство! Все наши покупки оплачивал Он: квартиру, путешествия, автомобиль, покупку загородного дома, обучение детей — это всё его деньги! Не трогай его!
Мужик убирает нож и в замешательстве спрашивает у таксиста:
— И чего мне теперь с ним делать?
— Укройте его пледом, — отвечает водитель, — не дай Господь — застудится
В конце Великой Отечественной войны, когда церковь укрепила свой авторитет пожертвованиями в Фонд обороны, у тогдашнего патриарха Сергия состоялся необычный разговор со Сталиным.
- У нас осталось совсем немного священнослужителей и мы просим разрешить открытие семинарии и академии для подготовки необходимой смены.
- Что же вы нэ убэрэгли свои кадры?
- Растаскивают, Иосиф Виссарионович!
- Как так растаскивают?
- Да вот, готовили мы одного в епископы, а он стал Верховным главнокомандующим!
- Ха-ха! Разрэшаю!
два грузина в палатке ,спят .один другому :
-вийми
-спи. не вийму
.
Зато кий в лузу мохнатую хорошо лег , походу у обоих
Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: "А голову ты дома не забыл?"
@
- Как у тебя кота зовут?
- Либо "эй ты, жопа", либо "эй ты, морда", в зависимости какой стороной он повернут.
@
Пишет вам одинокая мать десятерых детей. Меня всю жизнь преследует комплекс неполноценности. Мне кажется, что мужчины меня игнорируют.
@
У Лены свой, особенный метод вождения. Всякий раз, когда она подъезжает к нерегулируемому перекрестку, она говорит страшное заклинание — «Чур я на главной!» и едет.
@
Встречаются ковбой и мадам.
- О, ковбой, какая у вас большая шляпа!
- Мадам, это не шляпа, это сомбреро. И потом: я родом из Техаса,
а у техасцев - все большое!
- Какой у вас большой пистолет!
- Мадам, это не пистолет, а кольт. И какая вы внимательная, я из
Техаса, а у техасцев, мадам, все большое.
Мадам соблазнилась... Отряхивая юбку, сказала:
- А еще говорил ``из Техаса``...
Ковбой:
- Мадам, простите, но я же не знал, что вы тоже из Техаса...
.
Не знаете, если инспектор останавливает, шапку снимать нужно или еще пока нет?
Пациент почувствовал что-то неладное, когда врач при обходе поцеловал его в лоб.
Идёт война и один из городов подвергается массированной бомбардировке противника. Сбивали, сбивали вражьи самолёты, но одного всё никак не могут. И при этом, острый на язык зараза! То скинув бомбы выходит в эфир противника с вопросом: «Ребятки у вас там не бомбит?»
То, уклонившись в очередной раз от ПВО – советует, что всё таки тетиву им стоит натягивать по сильнее, а то, видите ли до него не долетает.
Если расстреливает защищающий город истребитель в лоб – рисует очередную звезду на своём бомбардировщике губной помадой, если зашёл в хвост – новая звезда цвета неба.
За это время разнёс город так, что мама не горюй. Наконец его сбили! Он катапультируется. Противник злорадствует: «Вот, щас он у нас по другому залопочет!»
Его на земле уже ждут разъярённые жители и военные а тот, спускаясь на парашюте, улыбается им во весь рот. Почти подлетев к земле, показывает руками на город и радостно восклицает:
Здарова бомжи!!!
У меня долбанутые соседи снизу. Очень. Они просто помешаны на шуме и, походу, ходят по квартире со шваброй, чтобы при любой возможности постучать по потолку. Как только наступает вечер, они забираются по стенам и сидят на потолке со стетоскопом, ожидая, когда мы с женой издадим хоть какой-нибудь звук. Даже если со стола упадет коробок спичек, они яростно начнут п*здить шваброй по потолку, другой рукой вызывая полицию.
Поначалу мы просто офигевали, но потом забили. Даже постоянные визиты полицейских уже не трогали нашу душу, тем более, что данные визиты были неприятны самим стражам порядка - нас ни разу не штрафовали и даже не составляли протокол. Диагноз "старая карга" им был знаком. Тем более, как оказалось, соседи умудрялись вызывать полицию даже тогда, когда нас не было дома.
Однажды мы с женой под вино с хорошим сыром решили посмотреть романтическую комедию. Взглянув на часы и поняли, что начинается время спячки - никакого шума, передвигаться по квартире с помощью левитации, секс только в противогазе и на полшишечки, чипсы не жрать, они громко хрустят, и т.д. Было решено смотреть на ноутбуке, так как на негромком звуке он не заставляет вибрировать пол, как колонки от моего стационарного компа.
Мы сидели тихо как мышки, был второй час ночи, мы старались не нарушать покой титульных господ снизу, ибо квартира у нас съемная, а хозяйка запарилась объяснять соседям, что если они еще раз ей позвонят насчет шума, то она продаст квартиру цыганскому табору. Я сел за свой комп, чтобы кой-чего накалякать в ворде... короче абсолютная идиллия. И тут в тишине раздался звук смываемого снизу унитаза. Я, как человек, обладающий чувством юмора и способный в любой момент сказать какую-нибудь фигню, накинул на голову капюшон, втянул голову в плечи, злобно зыркнул на жену и басом с громовыми переливами гаркнул: "Посраааааала?"
Это был не звук, это был звучище. Даже не так, это был ЗВУЧИЩЕ, Блин(изменено)! Неотключенный микрофон после разговора по скайпу сработал как надо, а буфер изрыгнул каждый звук моего голоса со всей мощью и явным удовольствием. Тряслись стены, тряслись окны, трясся весь дом. В ночной тишине единственное сказанное мной слово отозвалось походу не только на все пять этажей, но и на весь двор.
Я смотрел на жену, глаза которой были как блюдца, она застыла в неестественной позе, положив челюсть на пол. Судя по всему, я выглядел так же - в моей голове мелькала швабра, звонок в полицию, в ОМОН, президенту, президенту США, четвертвование, анальный зонд и многое другое.
Через секунд 10 ступор прошел, и я осознал, что даже если соседка ходила в туалет не за этим, то теперь она точно посрала. Я представил, как она встает с горшка, смывает за собой, и тут с небес раздается громовой голос: "Посраааала?" Мне кажется, она станет еще более верующей и будет молиться каждый раз, откладывая личинку.
Когда примерно через час мы с женой отошли от смеха и вытерли слезы (попытки хлебнуть вина срывались взрывами хохота), я осознал, что больше никогда не буду делать потише и ходить на цыпочках в поздневечернее время. И пусть менты у меня хоть поселятся, но я, блин, шумлю очень редко.
З.Ы. Прошла неделя, походу соседка сожрала швабру, больше не стучи
Я давно так не смеялась!!!!
А вот аналогичный случай уже из моей жизни. Многие знают, что я еще и певица. Работаю с композитором, аранжировщиком. Он пишет мне минусовку-оркестровку старинного романса "Вернись, я все прощу".
Он написал часть оркестровки - в нотах это было ровно один лист. Там была фраза - Ведь ты любил меня и я была твоею. Зачем же ты ушел - вернись!. Лист закончился так: "Ведь ты лю_... Остальная часть слова и остаток фразы перенеслась на другой лист. На следующий день он дописывал еще один лист. Общаемся в скайпе, потому что живет он в Хабаровске, а я в Москве. Говорит мне: "В общем, я тут начал вот с этого места: "Бил меня и я была твоею, Зачем же ты ушел. Вернись!". Я в ступоре. Потому что не смотрела в ноты и не видела, что фраза была разорвана. "Ты где взял эту фразу?" - Тут так написано! Не может быть! - Посмотри в ноты .Прошу повторить еще раз. Он повторяет. Смотрю в ноты нужный лист. Так и есть! Оба понимаем абсурдность этой фразы и начинаем тупо ржать. Я до сих пор хохочу, вспоминая это.
В детстве я молил Бога о велосипеде,потом понял,что Бог работает по-другому.Я украл велосипед и стал молить Бога о прощении. Аль Пачино