Кажись постил уже этот анекдот... Но таки он фермерский Снова попался на глаза:
Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т. д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
— Слышь, Николаич, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
— Дааа... Вот бы нам такие подшипники!
Выхожу я, значит, из тюрьмы, смотрю – венки несут. Спрашиваю:
— Кого хороните? Мне отвечают:
— Члена правительства! Я говорю:
— Ха! Да столько венков хватит, чтобы все правительство похоронить...
Выхожу из тюрьмы. Устроился на работу. У меня как-то спрашивают:
— А почему Вы не были на последнем открытом партсобрании? Я отвечаю:
— Извините, пожалуйста, если б я знал, что оно последнее, я обязательно бы пришел...
Выхожу из тюрьмы. Пришел домой и повесил на стенку фотографии. Слева Пуитна, справа Мевдедева, а посредине свою. Ко мне приходят и говорят:
— Уберите эту обезьяну! Я спрашиваю:
— Какую, правую, или левую? Больше из тюрьмы я не выходил..............
Кажись постил уже этот анекдот... Но таки он фермерский [изображение] Снова попался на глаза:
Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т. д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
— Слышь, Николаич, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
Неверные данные....Изнашивается ровно на 1 мм .....За 100 лет жизни.....Но при ежедневном использовании по назначению.Значит практически у некоторых особей износ может достигать критического....
Неверные данные....Изнашивается ровно на 1 мм .....За 100 лет жизни.....Но при ежедневном использовании по назначению.Значит практически у некоторых особей износ может достигать критического....
Неверные данные....Изнашивается ровно на 1 мм .....За 100 лет жизни.....Но при ежедневном использовании по назначению.Значит практически у некоторых особей износ может достигать критического....
Сам измерял? . . [изображение][изображение]
Да попадались с разным износом... Какие уж там.десятитысячные...Мой микрометр так не измеряет....Шкала не та...
Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения...
С задней парты Вовочка:
- Б%%%ь... А я их нюхал...
Простить обидчика гораздо легче, если он искренне раскаивается и горит.
*****
Моя девушка настолько страшная, что когда вчера гулял с ней в парке, то ее побили, а меня изнасиловали...
*****
Скажи мне, кто твой друг, и оба идите на хрен.
*****
Летящей походкой
Ты вышла за водкой
И скрылась из глаз...
Под машиииноой "КАМАЗ"
*****
Попадает мужик в рай. Кайфует там. Всё хорошо: — люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела:
— А можно одним глазком на ад взглянуть?
Дают ему посмотреть, а там ровно всё то же самое, включая ландшафт, но люди почем—то плачут и страдают.
— Почему все они такие несчастные? — спрашивает удивлённый мужик.
— Да просто они думают, что в раю лучше…
*****
Пообещaл дедушкa Мойшa купить внуку шоколaдку. Приходит домой.
Внук:
- Дедa, ты купил шоколaдку?
Мойшa:
- Нет, внучек, сегодня некогдa было.
Нa другой день приходит.
- Дедa, ты купил шоколaдку?
- Нет, внучек, мaгaзин был зaкрыт.
Нa следующий день приходит.
- Дедa, ты купил шоколaдку?
- Не было шоколaдa. Только чупa-чупсы.
- Тaк хотя бы чупa-чупс купил бы.
- Зaпомни, внучек, покa дедушкa Мойшa жив, ты будешь кушaть только шоколaд !!!
*****
Он: хочешь анекдот?
Она: про кого?
Он: про тебя
Она: ну давай
Он: заходит как-то в бар самая прекрасная девушка на свете
Она: *смущается*
Он: идёт в сторону барной стойки
Она: *краснеет*
Он: а ты такая "КУДА ПО ПОМЫТОМУ?"
Неверные данные....Изнашивается ровно на 1 мм .....За 100 лет жизни.....Но при ежедневном использовании по назначению.Значит практически у некоторых особей износ может достигать критического.
В 90х ездил за доской в один Леспромхоз в Нижегородской обл, ну там значит председателя подогрели хорошо, он нам доску дешевле, да и мужики лишку грузили я им тоже на лапу, в общем, сидим на лесопилке в домике для отдыха уже вечером бухаем, председатель с нами тоже выпивает, и уже хорошенький, тут заходит баба такая справная, (оказалось председателя жена) и говорит, ты по что опять то нажрался? пьяный уже вон весь, сейчас упадёшь под стол, а я к ребятам, они то вон молодые, председатель говорит, да на хрен ты им нужна то старая, она говорит, старая то старая, а пиз@да то молодая.
Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия. — Кто это? — Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял. Немного погодя, еще одна похоронная процессия. — А это кто? — Гоги. Не пил, не курил, жене никогда не изменял. — Слушай, всего 20 минут разница. Давай, наливай!
Заходит 90 летний дед к доктору.
-Доктор, помоги! Не получается с бабкой!
-Да ты чё старый? В твоём возрасте уже ВСЁ!
-Да? А вот Митрич говорит, что может за ночь по 8 раз!
- Ну а ты скажи что 9..........
Вот, например, пойдёшь в 18 лет в армию, на войну, поубиваешь там всех врагов, а потом в магазин придешь за водкой и тебе скажут: «Мальчик, тебе сколько лет? Водка с 21..То придется продолжить начатое дело».
Как трудно одной воспитывать сына, которого родила тебе свекровь!
..Два гаишника в тоске смотрят на пустую трассу в ожидании очередной "жертвы". Наконец, появляется роскошный "Бентли", движущийся по причудливой траектории. Ободреннные, они останавливают тачку, из нее вываливается в стельку пьяный поп, да еще с рукой на перевязи.
Гаишник: - Как же это вас, батюшка, угораздило?
Батюшка: - Да вот, мужики, бухал с телками в джакуззи, и так нажрался, что подскользнулся и сломал руку, когда вылазил.
Ничего не оставалось, как усадить его обратно за руль и пожелать счастливого пути.
Разочарованный, гаишник спрашивает у второго:
- Слышь, я что такое джакуззи?
Тот хмуро отвечает:
- А я откуда знаю? Я что, по церквям хожу,что ли?
Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.
После того, как "араб" крикнул: "Алла! Я в бар!!!"
.
Пенсионный ролик с чего слизали
Кажись постил уже этот анекдот... Но таки он фермерский
Снова попался на глаза:
Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т. д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
— Слышь, Николаич, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
— Дааа... Вот бы нам такие подшипники!
А теперь политический!
. 
Выхожу я, значит, из тюрьмы, смотрю – венки несут. Спрашиваю:
— Кого хороните? Мне отвечают:
— Члена правительства! Я говорю:
— Ха! Да столько венков хватит, чтобы все правительство похоронить...
Выхожу из тюрьмы. Устроился на работу. У меня как-то спрашивают:
— А почему Вы не были на последнем открытом партсобрании? Я отвечаю:
— Извините, пожалуйста, если б я знал, что оно последнее, я обязательно бы пришел...
Выхожу из тюрьмы. Пришел домой и повесил на стенку фотографии. Слева Пуитна, справа Мевдедева, а посредине свою. Ко мне приходят и говорят:
— Уберите эту обезьяну! Я спрашиваю:
— Какую, правую, или левую? Больше из тюрьмы я не выходил..............
-Друзья на день рожденье кружку с голой бабой подарили,жене не понравилось-
кружку разбила,бабу выгнала
Неверные данные....Изнашивается ровно на 1 мм .....За 100 лет жизни.....Но при ежедневном использовании по назначению.Значит практически у некоторых особей износ может достигать критического....
Сам измерял? . .
Да попадались с разным износом...
Какие уж там.десятитысячные...Мой микрометр так не измеряет....Шкала не та... 
Не иначе микрометрическим нутромером!
Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения...
С задней парты Вовочка:
- Б%%%ь... А я их нюхал...
.
Ышшо фермерский:
Жизнь г@вно... . . НО МЫ С ЛОПАТОЙ!
Простить обидчика гораздо легче, если он искренне раскаивается и горит.
*****
Моя девушка настолько страшная, что когда вчера гулял с ней в парке, то ее побили, а меня изнасиловали...
*****
Скажи мне, кто твой друг, и оба идите на хрен.
*****
Летящей походкой
Ты вышла за водкой
И скрылась из глаз...
Под машиииноой "КАМАЗ"
*****
Попадает мужик в рай. Кайфует там. Всё хорошо: — люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела:
— А можно одним глазком на ад взглянуть?
Дают ему посмотреть, а там ровно всё то же самое, включая ландшафт, но люди почем—то плачут и страдают.
— Почему все они такие несчастные? — спрашивает удивлённый мужик.
— Да просто они думают, что в раю лучше…
*****
Пообещaл дедушкa Мойшa купить внуку шоколaдку. Приходит домой.
Внук:
- Дедa, ты купил шоколaдку?
Мойшa:
- Нет, внучек, сегодня некогдa было.
Нa другой день приходит.
- Дедa, ты купил шоколaдку?
- Нет, внучек, мaгaзин был зaкрыт.
Нa следующий день приходит.
- Дедa, ты купил шоколaдку?
- Не было шоколaдa. Только чупa-чупсы.
- Тaк хотя бы чупa-чупс купил бы.
- Зaпомни, внучек, покa дедушкa Мойшa жив, ты будешь кушaть только шоколaд !!!
*****
Он: хочешь анекдот?
Она: про кого?
Он: про тебя
Она: ну давай
Он: заходит как-то в бар самая прекрасная девушка на свете
Она: *смущается*
Он: идёт в сторону барной стойки
Она: *краснеет*
Он: а ты такая "КУДА ПО ПОМЫТОМУ?"
.
чем мерять конечно важно. но вот где найти добровольца, что бы соблазнился проводить эксперимент хотя бы после 80 лет эксплуатации.
В 90х ездил за доской в один Леспромхоз в Нижегородской обл, ну там значит председателя подогрели хорошо, он нам доску дешевле, да и мужики лишку грузили я им тоже на лапу, в общем, сидим на лесопилке в домике для отдыха уже вечером бухаем, председатель с нами тоже выпивает, и уже хорошенький, тут заходит баба такая справная, (оказалось председателя жена) и говорит, ты по что опять то нажрался? пьяный уже вон весь, сейчас упадёшь под стол, а я к ребятам, они то вон молодые, председатель говорит, да на хрен ты им нужна то старая, она говорит, старая то старая, а пиз@да то молодая.
.
Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия. — Кто это? — Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял. Немного погодя, еще одна похоронная процессия. — А это кто? — Гоги. Не пил, не курил, жене никогда не изменял. — Слушай, всего 20 минут разница. Давай, наливай!
.
Заходит 90 летний дед к доктору.
-Доктор, помоги! Не получается с бабкой!
-Да ты чё старый? В твоём возрасте уже ВСЁ!
-Да? А вот Митрич говорит, что может за ночь по 8 раз!
- Ну а ты скажи что 9..........
Что ни мужик - то Бажов или Андерсен!
– Батьку, Мария вдома?
– Ни. А шо ты хотив?
– Та хотив ей палку поставиты.
– Та поставь ее в сенях.
Вот, например, пойдёшь в 18 лет в армию, на войну, поубиваешь там всех врагов, а потом в магазин придешь за водкой и тебе скажут: «Мальчик, тебе сколько лет? Водка с 21..То придется продолжить начатое дело».
Как трудно одной воспитывать сына, которого родила тебе свекровь!
- Степа ты везучий?
- Еще какой! Однажды после обыска я нашел у себя наркотики, которые мне подкинули менты. А они не нашли!
Жду приглашений на Новый Год!
В гостях не вредничаю: ем, чем угощают... Пью, что наливают... Сплю, с кем положат...
..Два гаишника в тоске смотрят на пустую трассу в ожидании очередной "жертвы". Наконец, появляется роскошный "Бентли", движущийся по причудливой траектории. Ободреннные, они останавливают тачку, из нее вываливается в стельку пьяный поп, да еще с рукой на перевязи.
Гаишник: - Как же это вас, батюшка, угораздило?
Батюшка: - Да вот, мужики, бухал с телками в джакуззи, и так нажрался, что подскользнулся и сломал руку, когда вылазил.
Ничего не оставалось, как усадить его обратно за руль и пожелать счастливого пути.
Разочарованный, гаишник спрашивает у второго:
- Слышь, я что такое джакуззи?
Тот хмуро отвечает:
- А я откуда знаю? Я что, по церквям хожу,что ли?
Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.