Дед на бабку залазит и пробуют заняться любовью, у него ничего не получается и он отворачивается от супруги со словами :"Вот ё.....й Путин!".
Жена спрашивает :"А при чем тут Путин?"
На что супруг ей отвечает :" Ну ведь при Ельцине такого не было!"
— Алло, это налоговая, Вы женаты?
— Нет.
— Пользуетесь ли платными интим-услугами?
— Нет.
— Тогда спешим Вам сообщить, что Вы попадаете в разряд самозанятых со всеми вытекающими из этого последствиями, сами понимаете ...
Собрал в лесу царь зверей всех и говорит-: Сегодня будем есть самого трусливого....--Выбегает заяц и раскидывает руки перед диким кабаном ;- Не дам кабанчика обижать!.......
Судья:
- Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
- Ваша честь, задета моя честь! - заявляет истица.
- Ваша честь? - переспрашивает судья.
- Да, Ваша честь, моя честь!
- Что моя честь?
- Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
- Я не понял: моя честь - это ваша честь? - спрашивает судья.
- Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!
Один сказал:
В детстве я мечтал стать водителем трамвая и развозить людей по родному городу. Мечта исполнилась более чем полно, я стал политиком и людей развожу по всей стране.
Чтобы отвадить дочурку залезать в шкаф и вытаскивать наши вещи, я придумала легенду, будто там дядька сидит злой. И однажды мы с супругом сидели на диване, смотрели какую-то передачу, к нам заходит дочь и задает вопрос:
— Мам, а дядька-то из шкафа уже вышел?
Еле уверила супруга что к чему...
Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус девушка в колготках в сеточку.
Внук думает:
- Вот, телка, зашибись...
Отец думает:
— Поди с отца все деньги на шмотки вытянула...
Дед:
— Блин, сети забыли...
Врач принимает женщину:
- Господи, да где ж вас так угораздило?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой выпимши, он распускает руки.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот отвар ромашки и полощу горло и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто помолчать, когда муж немного выпил!..
Рабинович обошёл много предприятий в поисках работы и везде задавал один и тот же вопрос: «У Вас евреи работают?» и везде был ответ «Да» Рабинович разворачивался и уходил. Когда он пришёл на завод Центролит, где очень тяжёлое производство и задал тот же вопрос: «Работают у Вас евреи?» и получив ответ «Нет» Рабинович попросил принять его на работу. На следующий день руководство завода при обходе наблюдает следующую картину:В цехе, куда был направлен Рабинович все работают,один он пьёт кофе, курит и развлекается с девочками. Как Вам не стыдно первый день на работе и такое себе позволяете Вы не выполняете договорные объязательства……
Извините, возмутился Рабинович, при поступлении на работу я Вас спросил: «У Вас евреи работают?» на что Вы мне ответили «Нет». Таки извините…
Одна женщина женила единственного сына...Он работал камазистом и уехал в дальнюю дорогу. Свекровь и невестка остались вместе дома. Свекровь все время просила невестку волосы расчесать и косу заплести, и так продолжалось 2-3дня, и невестка предложила сходить в парикмахерскую. Свекровь обрадовалась и они пошли в парикмахерскую. Там ее налысо побрили, свекровь спросила -"Как называется прическа?" Невестка ответила:"ПРИЗЫВНОЙ СОЛДАТ". Когда домой вернулись, сын спрашивает- "Что это за прическа у тебя, мама ?" Она говорит: "Прическа называется ПРИЗЫВНОЙ СОЛДАТ! Спасибо невестке ,что отвела в парикмахерскую". На второй день муж спрашивает жену-"Хочешь, домой отвезу? " Она обрадовалась и согласилась. Когда доехали, жена спрашивает мужа:- "Когда приедешь за мной? "Он отвечает: -"Когда мама вернется со службы!!!"
На следующий день родители привезли её обратно к мужу, тоже лысую и сказали:
-Пускай вместе служат, вдвоём веселее!
Председатель сельхозкооператива обменял два трактора "Беларусь" на бутылку "Хеннесси". Специалисты районной прокуратуры отмечают, что ранее ещё никому не удавалось совершить такой удачный обмен.
Дед на бабку залазит и пробуют заняться любовью, у него ничего не получается и он отворачивается от супруги со словами :"Вот ё.....й Путин!".
Жена спрашивает :"А при чем тут Путин?"
На что супруг ей отвечает :" Ну ведь при Ельцине такого не было!"
Одна сказала:
Я никогда не ругалась грязным матом. Мой мат всегда чист, свеж, опрятен, и пахнет альпийскими лугами!
— Алло, это налоговая, Вы женаты?
— Нет.
— Пользуетесь ли платными интим-услугами?
— Нет.
— Тогда спешим Вам сообщить, что Вы попадаете в разряд самозанятых со всеми вытекающими из этого последствиями, сами понимаете ...
Собрал в лесу царь зверей всех и говорит-: Сегодня будем есть самого трусливого....--Выбегает заяц и раскидывает руки перед диким кабаном ;- Не дам кабанчика обижать!.......
Муж пришел домой и рассказал, как бухал с Коляном всю ночь...
Жена слушала и молчала...
Молчал и Колян в шкафу...
Судья:
- Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
- Ваша честь, задета моя честь! - заявляет истица.
- Ваша честь? - переспрашивает судья.
- Да, Ваша честь, моя честь!
- Что моя честь?
- Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
- Я не понял: моя честь - это ваша честь? - спрашивает судья.
- Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!
.
Один сказал:
В детстве я мечтал стать водителем трамвая и развозить людей по родному городу. Мечта исполнилась более чем полно, я стал политиком и людей развожу по всей стране.
О романтике
Чтобы отвадить дочурку залезать в шкаф и вытаскивать наши вещи, я придумала легенду, будто там дядька сидит злой. И однажды мы с супругом сидели на диване, смотрели какую-то передачу, к нам заходит дочь и задает вопрос:
— Мам, а дядька-то из шкафа уже вышел?
Еле уверила супруга что к чему...
Зашёл на почту. Купил шоколад, стиральный порошок и пазлы. А вот посылка второй месяц не приходит.
.
Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус девушка в колготках в сеточку.
Внук думает:
- Вот, телка, зашибись...
Отец думает:
— Поди с отца все деньги на шмотки вытянула...
Дед:
— Блин, сети забыли...
Врач принимает женщину:
- Господи, да где ж вас так угораздило?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой выпимши, он распускает руки.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот отвар ромашки и полощу горло и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто помолчать, когда муж немного выпил!..
Русские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять".
Рабинович обошёл много предприятий в поисках работы и везде задавал один и тот же вопрос: «У Вас евреи работают?» и везде был ответ «Да» Рабинович разворачивался и уходил. Когда он пришёл на завод Центролит, где очень тяжёлое производство и задал тот же вопрос: «Работают у Вас евреи?» и получив ответ «Нет» Рабинович попросил принять его на работу. На следующий день руководство завода при обходе наблюдает следующую картину:В цехе, куда был направлен Рабинович все работают,один он пьёт кофе, курит и развлекается с девочками. Как Вам не стыдно первый день на работе и такое себе позволяете Вы не выполняете договорные объязательства……
Извините, возмутился Рабинович, при поступлении на работу я Вас спросил: «У Вас евреи работают?» на что Вы мне ответили «Нет». Таки извините…
Одна женщина женила единственного сына...Он работал камазистом и уехал в дальнюю дорогу. Свекровь и невестка остались вместе дома. Свекровь все время просила невестку волосы расчесать и косу заплести, и так продолжалось 2-3дня, и невестка предложила сходить в парикмахерскую. Свекровь обрадовалась и они пошли в парикмахерскую. Там ее налысо побрили, свекровь спросила -"Как называется прическа?" Невестка ответила:"ПРИЗЫВНОЙ СОЛДАТ". Когда домой вернулись, сын спрашивает- "Что это за прическа у тебя, мама ?" Она говорит: "Прическа называется ПРИЗЫВНОЙ СОЛДАТ! Спасибо невестке ,что отвела в парикмахерскую". На второй день муж спрашивает жену-"Хочешь, домой отвезу? " Она обрадовалась и согласилась. Когда доехали, жена спрашивает мужа:- "Когда приедешь за мной? "Он отвечает: -"Когда мама вернется со службы!!!"
На следующий день родители привезли её обратно к мужу, тоже лысую и сказали:
-Пускай вместе служат, вдвоём веселее!
Председатель сельхозкооператива обменял два трактора "Беларусь" на бутылку "Хеннесси". Специалисты районной прокуратуры отмечают, что ранее ещё никому не удавалось совершить такой удачный обмен.
Переехал жабу трактор. Ползет она бедная, еле дышит: - Вот это мужчина, вот это прижал! Не то что у нас на болоте!
За мат в анекдотах и на картинках будут баны