— Можно мы на вашу следующую пару не придем?
— Да.
— А вы отмечать не будете?
— Нет, я вообще на работе
***
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
***
В одесском ателье.
- Знаете, Мойша, брюки таки гораздо важнее жены! Есть много мест, куда можно пойти без вашей Софочки, но совсем невозможно прийти без брюк!
***
Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Поэтому дворник Иван выбросил метлу и купил ружье.
***
- Ума не приложу, как объяснить мужу, где я провела эту ночь.
- А ты не объясняй, пусть сам голову ломает.
- Чью?!
Жена игриво мужу:
— Сереж, а давай займемся Любовью как в кино?
— А давай! Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел ан@льно, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо...
После cекcа Жена, вытирая сперму дрожащей рукой:
— Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...
Жил в одной деревне молодой тракторист, любивший покуролесить с женщинами. За короткий срок он успел переспать со всеми местными работницами колхоза. Нетронутой осталась лишь одна молоденькая супруга председателя. Поразмыслив, председатель пригласил к себе тракториста и сказал:
— Так, Ваня, мы тут с мужиками из колхоза посовещались и решили, что тебе пора в отпуск!
— Василий Петрович, ну вы что, какой ещё отпуск? — возмутился тракторист. — На дворе август, надо урожай убирать, а я единственный тракторист! Нет, не пойду я в отпуск, даже не уговаривайте!
— Ваня! — мужчина грохнул кулаком по столу. — Никаких разговоров, ты идёшь в отпуск! Я уже тебе билеты купил в Сочи, номер в лучшем отеле с видом на море забронировал. Слетаешь, отдохнёшь как следует, а потом с новыми силами — за работу. Вот увидишь, работать ещё лучше будешь!
— Ну ладно, Василий Петрович, уговорили.
На следующий день тракторист прилетел в Сочи, заселился в гостиницу и, разложив свои вещи, вышел на балкон. Посмотрел он на пляж, а там одни полуголые красотки.
— Ну, Василий Петрович, ну гад… — пробормотал себе под нос тракторист. — Обманул меня, зараза! Отдохнёшь, мол, в Сочи, расслабишься… Да тут пахать и пахать!
Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого?????
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя
детьми.
**********
Раскрыт секрет, почему в японских ресторанах Москвы так долго несут заказ. Пока калмык объяснит узбеку, что от него хочет кореец, туркмену нужно идти домой, а тут ещё заказ!
***********
Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерудна ещё и капризничает, спрашивает: "А ты точно меня любишь?", и вообще ведёт себя по-свински.
************
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется ..
Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.
Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!!!
*******
Сколько про Бога не шути, а у него с тобой смешнее вышло.
*******
Народная медицина — это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.
*******
Лес стремительно сокращался, но деревья продолжали голосовать за топор, потому что его ручка была сделана из дерева и они думали, что он один из них.
*******
Лечу от алкоголизма, торчу от наркомании .
*******
Новое еврейское вино "ИЗЯБЕЛЛА"
*******
Уже по дороге в подвал Света начала сомневаться, а будет ли фотосессия?
*******
Не важно, что Инне сказали в загсе «Да пошла ты на хрен!», важно, что первое слово было «да».
*******
В Жмеринке не до понтов — чтобы покурить кальян на молоке, нужно вставать в пять утра.
*******
Толстых детей приносит грузовой аист.
*******
Он понял, что пиво не фильтрованное тогда, когда чуть не подавился ячменём!
*******
Жених и невеста, что бы сэкономить, ехали сами на капоте машины до ЗАГСА !!!
- Дорогая,внутри этого пироженого тебя ждет сюрприз!
- Шпашибо,я уше поняла!
****
Маленький Вася разбил вазу,и,осознав,что ему все равно влетит,продал телевизор, накурился и вызвал девушек легкого поведения!
Мальчик с плохой дикцией вызвал в сауну лебедей
*******
"Горожанин" - это когда конский навоз для тебя пахнет цирком.
*******
Девочка, у которой всю жизнь были рыбки, плакала, когда пельмени всплывали.
*******
Голод - не тётка, алкоголь - не дядька!
*
Терплю жену как дочь любимой тёщи.
*
Какие рёбра, таковы и Eвы.
*
Работай на скупого — платит дважды.
*
Года идут — честь сохранять всё проще…
*
Исправленному верить. Косметолог.
*
Всем женщинам, кто отказал мне: — Зря вы!
*
Молчи, свет-зеркальце! Сама всё вижу.
*
Муж тоже может быть среди любимых…
*
Продам дрова — недавно наломала.
*
Из пункта «А» до «Б» шла через «Ж» дорога.
*
Она была, как все — неповторима.
*
Бросаю пить! Ёщё раз! Не добросил.
*
«Скорей бы в шкаф уже!» — мечтал любовник.
*
На трёх диетах!.. И не наедалась.
*
Я честно вам сказал не то, что думал.
*
Жить не даёт здоровый образ жизни.
*
Склероз: вчера чуть трезвым не улёгся.
*
Имеешь журавля, а тянет на синицу.
*
Вам кофе сразу, после или нафиг?
*
Нам врали зеркала — теперь клевещут.
*
Ушёл в себя, а там жена встречает…
*
Да, сволочь. Но порядочная, вроде.
*
Мечтала сдуру стать ещё умнее.
*
Молчала в тряпочку от Дольче энд Габбана.
*
Мы с мужем встретились в шкафу семейной пары.
*
Мы трижды выпили, пока искали повод.
*
Нашёл работу. Где б найти зарплату?
*
Не вписывался муж в любовный треугольник.
*
Не спал я с нею! Лишь разок… вздремнули…
*
Не стойте над душой, имея доступ к телу!
Объясни мне непутевому почему ролик который ты выложил ,,запрещённый,,?
Это сообщение будет удалено автоматически 20-01-2019 в 22:52:23 Пожалуйста, не ставьте полезные ответы на автоудаление, это нарушает порядок обсуждения. Эта функция служит для удаления флуда и ошибок
брехня там с правым поворотником дальний включается и датчики дождя даже есть я дочке купил такую- в дождь попал- дворники сами включаются, правда больше хрен выключишь , да и задние фонари живут своей жизнью . Диагональные тормозные контуры только чего стоят- чтоб сразу или во встречку, или в кувет В поддоны запасные гайки ложат- у меня одна лежала .И в сервисе, когда починили датчик распреда - слесарь раз пять повторил удивленно " ЧЕК НЕ ГОРИТ!!!" как будто он первый раз в жизни такое увидел . И еще, если на нее смотреть в течении часа - можно увидеть процесс гниения
брехня [изображение] .И в сервисе, когда починили датчик распреда - слесарь раз пять повторил удивленно " ЧЕК НЕ ГОРИТ!!!" как будто он первый раз в жизни такое увидел . [изображение]
Мужики! Ну вы чего нас, женщин, такими кровожадными представляете?
Мужик:
- Гуси-гуси.
Гуси:
- Га-га-га.
Мужик:
- Есть хотите?
Гуси:
- Да-да-да.
Мужик, доставая топор:
- Мы тоже.
Прям мои мысли
, пока морально готовлюсь))
Какие веселенькие анекдоты
А у нас на море с санками самый сезон!!!
— Можно мы на вашу следующую пару не придем?
— Да.
— А вы отмечать не будете?
— Нет, я вообще на работе
***
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
***
В одесском ателье.
- Знаете, Мойша, брюки таки гораздо важнее жены! Есть много мест, куда можно пойти без вашей Софочки, но совсем невозможно прийти без брюк!
***
Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Поэтому дворник Иван выбросил метлу и купил ружье.
***
- Ума не приложу, как объяснить мужу, где я провела эту ночь.
- А ты не объясняй, пусть сам голову ломает.
- Чью?!
Может и не совсем фермерский... .
Жена игриво мужу:
— Сереж, а давай займемся Любовью как в кино?
— А давай! Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел ан@льно, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо...
После cекcа Жена, вытирая сперму дрожащей рукой:
— Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...
Жил в одной деревне молодой тракторист, любивший покуролесить с женщинами. За короткий срок он успел переспать со всеми местными работницами колхоза. Нетронутой осталась лишь одна молоденькая супруга председателя. Поразмыслив, председатель пригласил к себе тракториста и сказал:
— Так, Ваня, мы тут с мужиками из колхоза посовещались и решили, что тебе пора в отпуск!
— Василий Петрович, ну вы что, какой ещё отпуск? — возмутился тракторист. — На дворе август, надо урожай убирать, а я единственный тракторист! Нет, не пойду я в отпуск, даже не уговаривайте!
— Ваня! — мужчина грохнул кулаком по столу. — Никаких разговоров, ты идёшь в отпуск! Я уже тебе билеты купил в Сочи, номер в лучшем отеле с видом на море забронировал. Слетаешь, отдохнёшь как следует, а потом с новыми силами — за работу. Вот увидишь, работать ещё лучше будешь!
— Ну ладно, Василий Петрович, уговорили.
На следующий день тракторист прилетел в Сочи, заселился в гостиницу и, разложив свои вещи, вышел на балкон. Посмотрел он на пляж, а там одни полуголые красотки.
— Ну, Василий Петрович, ну гад… — пробормотал себе под нос тракторист. — Обманул меня, зараза! Отдохнёшь, мол, в Сочи, расслабишься… Да тут пахать и пахать!
Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого?????
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя
детьми.
**********
Раскрыт секрет, почему в японских ресторанах Москвы так долго несут заказ. Пока калмык объяснит узбеку, что от него хочет кореец, туркмену нужно идти домой, а тут ещё заказ!
***********
Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерудна ещё и капризничает, спрашивает: "А ты точно меня любишь?", и вообще ведёт себя по-свински.
************
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется ..
Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.
Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!!!
*******
Сколько про Бога не шути, а у него с тобой смешнее вышло.
*******
Народная медицина — это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.
*******
Лес стремительно сокращался, но деревья продолжали голосовать за топор, потому что его ручка была сделана из дерева и они думали, что он один из них.
*******
Лечу от алкоголизма, торчу от наркомании .
*******
Новое еврейское вино "ИЗЯБЕЛЛА"
*******
Уже по дороге в подвал Света начала сомневаться, а будет ли фотосессия?
*******
Не важно, что Инне сказали в загсе «Да пошла ты на хрен!», важно, что первое слово было «да».
*******
В Жмеринке не до понтов — чтобы покурить кальян на молоке, нужно вставать в пять утра.
*******
Толстых детей приносит грузовой аист.
*******
Он понял, что пиво не фильтрованное тогда, когда чуть не подавился ячменём!
*******
Жених и невеста, что бы сэкономить, ехали сами на капоте машины до ЗАГСА !!!
с бородой но
- Дорогая,внутри этого пироженого тебя ждет сюрприз!
- Шпашибо,я уше поняла!
****
Маленький Вася разбил вазу,и,осознав,что ему все равно влетит,продал телевизор, накурился и вызвал девушек легкого поведения!
.
Мальчик с плохой дикцией вызвал в сауну лебедей
*******
"Горожанин" - это когда конский навоз для тебя пахнет цирком.
*******
Девочка, у которой всю жизнь были рыбки, плакала, когда пельмени всплывали.
*******
Голод - не тётка, алкоголь - не дядька!
*
Терплю жену как дочь любимой тёщи.
*
Какие рёбра, таковы и Eвы.
*
Работай на скупого — платит дважды.
*
Года идут — честь сохранять всё проще…
*
Исправленному верить. Косметолог.
*
Всем женщинам, кто отказал мне: — Зря вы!
*
Молчи, свет-зеркальце! Сама всё вижу.
*
Муж тоже может быть среди любимых…
*
Продам дрова — недавно наломала.
*
Из пункта «А» до «Б» шла через «Ж» дорога.
*
Она была, как все — неповторима.
*
Бросаю пить! Ёщё раз! Не добросил.
*
«Скорей бы в шкаф уже!» — мечтал любовник.
*
На трёх диетах!.. И не наедалась.
*
Я честно вам сказал не то, что думал.
*
Жить не даёт здоровый образ жизни.
*
Склероз: вчера чуть трезвым не улёгся.
*
Имеешь журавля, а тянет на синицу.
*
Вам кофе сразу, после или нафиг?
*
Нам врали зеркала — теперь клевещут.
*
Ушёл в себя, а там жена встречает…
*
Да, сволочь. Но порядочная, вроде.
*
Мечтала сдуру стать ещё умнее.
*
Молчала в тряпочку от Дольче энд Габбана.
*
Мы с мужем встретились в шкафу семейной пары.
*
Мы трижды выпили, пока искали повод.
*
Нашёл работу. Где б найти зарплату?
*
Не вписывался муж в любовный треугольник.
*
Не спал я с нею! Лишь разок… вздремнули…
*
Не стойте над душой, имея доступ к телу!
Про электрику ...
А наши так хороши, что ни слова ?
Тойота-управляй мечтой
Ниссан-превосходя ожидание
Фольксваген-это авто
Лада-не ссы,доедем
Муж: Может ли человек одновременно быть счастливым и грустным?
Жена: Ты знаешь, что у тебя самый большой член в нашей деревне?
Муж: !?!?!?
Действительно доедем.....100%....На других возможно и нет.Помечтаем,поожидаем эвакуатор....
Так,шутки ради
https://www.youtube.com/watch?v=SfgKT0HxURY
это не мое произведение, поэтому
брехня
там с правым поворотником дальний включается 
и датчики дождя даже есть 
я дочке купил такую- в дождь попал- дворники сами включаются, правда больше хрен выключишь , да и задние фонари живут своей жизнью . Диагональные тормозные контуры только чего стоят- чтоб сразу или во встречку, или в кувет 
В поддоны запасные гайки ложат- у меня одна лежала .И в сервисе, когда починили датчик распреда - слесарь раз пять повторил удивленно " ЧЕК НЕ ГОРИТ!!!" как будто он первый раз в жизни такое увидел . И еще, если на нее смотреть в течении часа - можно увидеть процесс гниения 
Вообще бред.