Оператор Егоров заперся в аппаратной первого канала и четыре часа транслировал "Лебединое озеро",что стало причиной обвала биржи и поспешного вылета депутатов из России.
Вот , и занятость, думают люди как зарабатывать и на чем!!!! Кто особо не понял , что это - поясняю, приспособление для лепки снежков...Тобишь, что мы в своем детстве делали своими руками, теперь вот такой вариант.
Центр Москвы. Один из баров. Внутрь заваливается уже поддатый мужик и пробирается сквозь людей. Подсаживается за бар к такому же одинокому мужику и заводит диалог:
– Привет, дружище! Я извиняюсь, но не будешь ли ты против моей компании? Я угощаю!
– Никаких проблем. Давай выпьем!
Выпивают по бокалу и первый спрашивает:
– Слушай, а ты сам местный или откуда?
– Я из Белоруссии приехал. На заработки.
– Вот так совпадение! Я тоже. Давай выпьем за родину!
Выпивают ещё по бокалу и продолжают:
– Слушай, а откуда именно?
– Из Бобруйска.
– Вот те на… Я тоже от туда. Выпьем!
Выпивается ещё пара бокалов:
– А в какую школу ты ходил?
– В 36-ю гимназию. Закончил её в 1978 году.
– Удивительно! Я тоже оканчивал эту школу в этом году. Выпьем!
И они снова выпивают. В этот момент в бар заходит постоянный клиент, здоровается с барменом и спрашивает:
– Как дела? Что интересного?
– Вон посмотри туда, – бармен указывает на двух выпивающих мужиков. – Эти близнецы опять напились и уже полчаса знакомятся друг с другом. Скоро вспомнят, что у них и мама одна была.
Приехала под новый год в колхоз комиссия из райкома. Конечно, первым делом в правление:
- Где председатель?
Секретарша отвечает:
- Сеет! - и дальше печатать.
- Где, где?
- Ну я же говорю, сеет!
Плечами пожали, вышли. Видят агроном идет, они к нему:
- Вы что, с председателем, совсем из ума выжили? Где это видано, посевная среди зимы?
У того глаза по тарелке:
- Да кто вам мог такое сказать?
- А мы у секретарши спросили, она говорит:
- Сеет!
- Да это она у нас букву "Р" не выговаривает!. .
Учёные оживили Сталина. Заходит он в интернет, читает всё, что произошло, и даёт несколько распоряжений:
- правительство, ГосДуму, Совет Федерации, руководителей госорганов, лидеров ЕдроСии на Колыму;
- Путина, Медведева и их друзей-олигархов расстрелять;
- мавзолей перекрасить в зелёный цвет!
- Почему в зелёный? - спросил народ.
Сталин, вынимая трубку изо рта:
- Я так и думал, что другие распоряжения вопросов у народа не вызовут.
Происшествия.
Рецидивист, отсидевший за изнасилование, заперся в купе с девушкой, отсидевшей за убийство насильника. Вагон пришлось отцепить.
-
— Есть здесь любители выпить?
— Тут только профессионалы.
-
Подпишите договор с нашей фирмой и на Ваших похоронах будет присутствовать держащаяся в некотором отдалении молчаливая фигура в черном, чтобы все родственники подумали, что Вы унесли с собой какую-то страшную тайну.
-
Эх, какая была страна СССР, добрая, честная, справедливая. Один был недостаток, нипеля с велика у магазина скручивпли в пять сек, только оставь
Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на последнем месяце беременности. Видя, как изнемогает её муж, она ему говорит:
- Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина. Я вижу, как ты изнемогаешь, но так как я сама сейчас не могу тебя удовлетворить по известной причине, то вот тебе 30 баксов, пойди к соседке, она будет готова заняться с тобой сексом. Но только это в первый и последний раз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя...
Муж, не веря своим ушам, берёт деньги и, пока жена не передумала, быстренько идёт к соседке. Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене:
- За 30 баксов она не согласна, хочет 50...
- Вот с@ка! А когда сама в прошлом году была беременна, я с её мужика всего 25 взяла...
Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на последнем месяце беременности. Видя, как изнемогает её муж, она ему говорит:
- Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина. Я вижу, как ты изнемогаешь, но так как я сама сейчас не могу тебя удовлетворить по известной причине, то вот тебе 30 баксов, пойди к соседке, она будет готова заняться с тобой сексом. Но только это в первый и последний раз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя...
Муж, не веря своим ушам, берёт деньги и, пока жена не передумала, быстренько идёт к соседке. Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене:
- За 30 баксов она не согласна, хочет 50...
- Вот с@ка! А когда сама в прошлом году была беременна, я с её мужика всего 25 взяла...
-Пятачок,хочешь я научу тебя французскому?
-Давай
Вини пух разбегается и что есть дури бьёт пяточка в пятак и орёт
-Сильвупле
пятачок визжа в полёте орёт
-Уииииии
Нас пригласили в гости. Сообща накрыли шикарный стол: дорогая парадная скатерть, утка в яблоках, салаты-разносолы. Под бой курантов мой муж торжественно ставит на стол фейерверк и поджигает его. Думал, настольный, а оказалось, уличный. Черный дым, огонь, вой летающего по комнате фейерверка... В итоге утка и все блюда в слое пепла, скатерть и платья в прожженных дырках, потолок черный от копоти. Прошло уже много лет, но до сих пор тот Новый год - наиболее запомнившийся. А в комнате сделан ремонт - лучше прежнего.
Нас пригласили в гости. Сообща накрыли шикарный стол: дорогая парадная скатерть, утка в яблоках, салаты-разносолы. Под бой курантов мой муж торжественно ставит на стол фейерверк и поджигает его. Думал, настольный, а оказалось, уличный. Черный дым, огонь, вой летающего по комнате фейерверка... В итоге утка и все блюда в слое пепла, скатерть и платья в прожженных дырках, потолок черный от копоти. Прошло уже много лет, но до сих пор тот Новый год - наиболее запомнившийся. А в комнате сделан ремонт - лучше прежнего.
Света, с праздниками. У меня подобная ситуация была реально лет двадцать назад. Только был не фейерверк а бенгальские свечи зажгли. Есть стало нечего.
А вечером могу фотку нашего вокзального туалета показать.
Оператор Егоров заперся в аппаратной первого канала и четыре часа транслировал "Лебединое озеро",что стало причиной обвала биржи и поспешного вылета депутатов из России.
очередной анекдот
Вот , и занятость, думают люди как зарабатывать и на чем!!!! Кто особо не понял , что это - поясняю, приспособление для лепки снежков...Тобишь, что мы в своем детстве делали своими руками, теперь вот такой вариант.
веселенько...
Центр Москвы. Один из баров. Внутрь заваливается уже поддатый мужик и пробирается сквозь людей. Подсаживается за бар к такому же одинокому мужику и заводит диалог:
– Привет, дружище! Я извиняюсь, но не будешь ли ты против моей компании? Я угощаю!
– Никаких проблем. Давай выпьем!
Выпивают по бокалу и первый спрашивает:
– Слушай, а ты сам местный или откуда?
– Я из Белоруссии приехал. На заработки.
– Вот так совпадение! Я тоже. Давай выпьем за родину!
Выпивают ещё по бокалу и продолжают:
– Слушай, а откуда именно?
– Из Бобруйска.
– Вот те на… Я тоже от туда. Выпьем!
Выпивается ещё пара бокалов:
– А в какую школу ты ходил?
– В 36-ю гимназию. Закончил её в 1978 году.
– Удивительно! Я тоже оканчивал эту школу в этом году. Выпьем!
И они снова выпивают. В этот момент в бар заходит постоянный клиент, здоровается с барменом и спрашивает:
– Как дела? Что интересного?
– Вон посмотри туда, – бармен указывает на двух выпивающих мужиков. – Эти близнецы опять напились и уже полчаса знакомятся друг с другом. Скоро вспомнят, что у них и мама одна была.
Приехала под новый год в колхоз комиссия из райкома. Конечно, первым делом в правление:
- Где председатель?
Секретарша отвечает:
- Сеет! - и дальше печатать.
- Где, где?
- Ну я же говорю, сеет!
Плечами пожали, вышли. Видят агроном идет, они к нему:
- Вы что, с председателем, совсем из ума выжили? Где это видано, посевная среди зимы?
У того глаза по тарелке:
- Да кто вам мог такое сказать?
- А мы у секретарши спросили, она говорит:
- Сеет!
- Да это она у нас букву "Р" не выговаривает!. .
Первое января. Звонок подруги:
- Галка? Ну как провела новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?
Учёные оживили Сталина. Заходит он в интернет, читает всё, что произошло, и даёт несколько распоряжений:
- правительство, ГосДуму, Совет Федерации, руководителей госорганов, лидеров ЕдроСии на Колыму;
- Путина, Медведева и их друзей-олигархов расстрелять;
- мавзолей перекрасить в зелёный цвет!
- Почему в зелёный? - спросил народ.
Сталин, вынимая трубку изо рта:
- Я так и думал, что другие распоряжения вопросов у народа не вызовут.
Хорош политиканствовать в теме про анекдоты
Происшествия.
Рецидивист, отсидевший за изнасилование, заперся в купе с девушкой, отсидевшей за убийство насильника. Вагон пришлось отцепить.
-
— Есть здесь любители выпить?
— Тут только профессионалы.
-
Подпишите договор с нашей фирмой и на Ваших похоронах будет присутствовать держащаяся в некотором отдалении молчаливая фигура в черном, чтобы все родственники подумали, что Вы унесли с собой какую-то страшную тайну.
-
Эх, какая была страна СССР, добрая, честная, справедливая. Один был недостаток, нипеля с велика у магазина скручивпли в пять сек, только оставь
Оказались как-то русский, украинец и еврей в логове дракона.
Тот их схватил и молвит:
— Видите за тем лесом гору высокую. Кто из вас обогнет её и прибежит назад первым, того, так и быть, помилую и отпущу.
Все трое ринулись наперегонки. Через несколько часов одновременно прибежали украинец и русский. Дракон выждал еще немного времени, а третьего всё нет.
Говорит:
— Что-то долго нет этого вашего, в шляпе...
— О... Так этот хиляк совсем слабеньким оказался, не смог добежать и домой ушел.
Что-то не пойму концовки
Свалил хитрый еврей по тихому, а эти двое к дракону вернулись.
инфляция однако
надеюсь что это не чья нибудь история
-Пятачок,хочешь я научу тебя французскому?
-Давай
Вини пух разбегается и что есть дури бьёт пяточка в пятак и орёт
-Сильвупле
пятачок визжа в полёте орёт
-Уииииии
Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая...
********
Чёрный копатель нашел в поле противопехотную мину времен Великой Отечественной войны и лично доложил об этом товарищу Сталину.
********
Он столько отложил на чёрный день, что оставил после себя светлую память.
********
- Добрый сторож в ружье заряжает сахар.
а чо мое то удалили? Там же прикол был. Маты вроде все запиканы. Ну вот, напишешь прикол, а его удаляют((
Ну теперь понятно....А я то, грешным делом, подумал, что завалили хлопцы еврея...
Нас пригласили в гости. Сообща накрыли шикарный стол: дорогая парадная скатерть, утка в яблоках, салаты-разносолы. Под бой курантов мой муж торжественно ставит на стол фейерверк и поджигает его. Думал, настольный, а оказалось, уличный. Черный дым, огонь, вой летающего по комнате фейерверка... В итоге утка и все блюда в слое пепла, скатерть и платья в прожженных дырках, потолок черный от копоти. Прошло уже много лет, но до сих пор тот Новый год - наиболее запомнившийся. А в комнате сделан ремонт - лучше прежнего.
Выходит вы тогда отлично встретили Новый Год
- А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок...
Света, с праздниками. У меня подобная ситуация была реально лет двадцать назад. Только был не фейерверк а бенгальские свечи зажгли. Есть стало нечего.
было тож такое в конце 80-х с родителями был на праздновании нового года бабахнули шампанским а с потолка с белилами штукатура весь стол засыпала
юрий 34rus - неделя блокировки за мат на форуме
Интересно, а кто платил за ремонт? Вы своего мужа не прибили тогда??