-Петербуржец посетил 60 борделей города и пожаловался в Гор.Думу и полицию...
- это он Госдуму ещё не посещал! [изображение]
Где смеяться?
можно тут:
Когда бордель перестает быть популярным, то на улицу выгоняют работниц, а не переставляют мебель.
.
Два старых английских джентльмена решают тряхнуть сединой и отправляются в бордель. Мадам, не долго думая, выдает ВИП клиентам двух резиновых «подруг» — все равно ничего не поймут.
Утром — первый:
— Слушай — мне, видимо, мертвую дали, лежит, не шевелится, ни стона, ни вздоха.
Второй:
— А мне ведьму подсунули, я ее поцеловал и укусил в шею. Она зашипела, улетела в окно и унесла мою челюсть!
Самый известный сыщик в мире и его друг доктор Ватсон решили отправиться в путешествие. В качестве транспорта выбрали небольшой самолет. Спустя 4 часа они потеряли ориентиры и решили приземлиться, чтобы спросить дорогу. Не выходя из самолета, подкатывают к мужику, который пасет стадо баранов. Обратив на себя внимание, Шерлок его спрашивает о том, где они сейчас находятся.
Мужик задумался на пару минут, почесал затылок, что-то посмотрел в своей сумке и говорит:
– Вы в самолете!
– Черт возьми, как же нас занесло в Россию?! – Воскликнул Шерлок.
Ватсон немного замешкался от такой дедукции, а потом говорит:
– С трудом, но кажется, я понял, как Вы догадались, что мы в России. Ответ мужчины был кратким и совершенно бессмысленным, скорее всего, он менеджер. А так как только в России менеджеры работают где угодно, но не по профессии, то можно сделать такой вывод о нашем местоположении.
– Интересная логика, и, возможно даже правильная. Однако я пришел к такому выводу более короткой логической цепочкой.
– Я заинтригован Холмс. Какой?
– Если Вы обратите внимание на его ответ, то сможете заметить, что мужчина ответил нам по-русски.
глеб на все вопросы
отвечал ку-ку,
потому что был в нём
литыр коньяку
.
у меня выходят
окна на детсад,
я от воплей деток
добрый как де сад
.
муж в командировке
-так я думал, но
видно ошибался,
раз лечу в окно
.
не ходи к цыганам
оставайся тут,
там такую лошадь
точно украдут
.
хочешь отношений
крепких на года,
в телефон не суйся
к мужу никогда
.
я из девяностых
сохранил матрас,
был бы умным, в нём бы
долларов припас
.
на людишек смотрят
обезьяны, ржут,
надо ж как испортил
человека труд
.
ночь. ножовкой пилит
памятник вандал,
труд из обезьяны
это вот создал
.
ты вали любимый
на свои юга
йодом и солями
укрепи рога
.
чувств моих палитры
яркие цвета
но у вас мой сударь
кисточка не та
.
судя по фольклору
испокон веков
бабы наши очень
любят дураков
.
и адам бывало
если много пил
бывшим своим рёбрам
по ночам звонил
.
Не анекдот, но из...
После развода, для реализации своих тайных желаний меня занесло в кабак. Отдохнув по полной, познакомился с очаровательной девушкой. Представилась Лидой, дала телефон. На следующий день, решив форсировать события, позвонил ей. После недолгой беседы, договорились встретиться. Взяв все необходимое для праздника души (бутылку водки, красное вино, и закусь) и как мартовский кот рванул на встречу.
Она пришла на свидание, как все дамы с опозданием на полтора часа и заявила: «По пути мы зайдем к подруге». В голове пронеслось: «Повезло!». Вечер вырисовывался стать незабываемым. Симпатичная хозяйка квартиры, улыбнувшись очаровательной улыбкой, представилась: «Ирина, располагайтесь как дома».
За порогом была уютная однокомнатная квартира, аккуратная и красивая с примечательной большой кроватью, сразу притянувшей мой взгляд. В голове второй раз всплыло: «Повезло!!!».
Ира включила чайник: «Проходите на кухню сейчас будем пить чай, а мы пока пошепчемся». Обе подруги закрылись в комнате. У меня промелькнула мысль «ЧАЙ…?, ну да ладно, может здесь такая прелюдия», с этими мыслями и направился на кухню.
Вот тут и началась первая часть Марлезонского кордебалета.
Только переступил порог кухни, из под дивана, как из норы вылетел пушистый зверь и вцепился мне в ногу. От неожиданности, рефлекторно, как заправский футболист ногой отправил пушистую тварь с троекратной скоростью обратно в логово. И, как ни в чем небывало, стал накрывать стол. Водку пока доставать не стал, но бутылку вина заранее откупорил и поставил в центр сервировки. Сел за стол и стал ждать развитие событий.
Закипел чайник. Из комнаты послышался веселый и полный задора девичий смех вселявший в меня надежды. Распахнулась дверь на кухню, хозяйка с милой улыбкой на лице, взяла чайник в руку…. и в туже секунду на ней повисла озверевшая кошка, разрывая когтями ногу в клочья. Ира, заорав благим матом, метнула на стол горячий чайник.
Выплеснувшийся кипяток ошпарил лучшую половину меня. Я взвился в воздух вместе с сервированным столом. Кромкой падающего стола кошку срезало с ноги, и расплющило пальцы на ноге хозяйки. Все заметались по тесной кухне, попутно круша и изрыгая матерные проклятия. На грохот и вопли погибающих людей в дверях кухни нарисовалась моя подруга. Обезумевшая кошка, обнаружив путь к спасению, метнулась в сторону выхода. Уткнувшись в ноги подруги она продолжила свой галоп, но уже по женскому телу, стремительно приближаясь к симпатичному личику Лиды.
Я, чтобы не допустить вандализма, взяв поправку на упреждение, размахнулся могучим кулаком от начала кухни и…. от всей души ВМАЗАЛ в район «кошки». Ноги Лидочки медленно оторвались от пола и она беззвучно, головой вперед скрылась в недрах темного коридора. Что-то громыхнуло. Наступила тишина.
Весь пол кухни был залит кровью и вином. Хозяйка была с ног до головы красного цвета, из ноги текла кровь, в коридоре было тихо, жгло ошпаренную плоть. Адский зверь улетел вместе с подругой.
Мы с Ирой, озираясь по сторонам, двинулись по коридору. В самом конце коридора лежал упавший массивный шкаф. Из под него эротично торчали соблазнительные ножки Лиды.
Убрав в сторону мебель, с осторожностью, опасаясь кошки начали раскапывать одежду. Под кучей одежды откопали милое лицо моей подруги. На нем сияла перекошенная кровавая улыбка в стиле терминатора перед смертью. Лида пребывала в глубоком нокауте.
Кое-как привели ее в чувство. К счастью память у нее отшибло удачно подвернувшимся шкафом.
Из комнаты донеслось жуткое рычание. Мы спешно вернулись на кухню и стали зализывать раны. Мне со стороны дам было уделено особое внимание. Висящую в ванной простыню пустили на бинты. Первая часть кордебалета была окончена.
Немного прибрав, стали размышлять, что делать дальше, хотя и так было понятно: «Тварь надо мочить!». Хозяйка решила уладить конфликт миром и пошла спросить у кошки, почему она так себя неоднозначно ведет.
Послышалось милое: «Кыс, кыс»… затем шипение, рычание и вопли хозяйки. Ира выскочила из комнаты с располосованной рукой. «Надо усыплять» - процедила она сквозь зубы. Руку перевязали. Все погрузились в свои «МОГИЛЬНИКИ» в поисках ветеринара-убийцы. Выходной день, почти ночь, поиск не приносил результатов. Наконец один врач согласился, договорились о цене и стали ждать.
Около двух в дверь позвонили. На пороге появился лысоватый, невысокий дядечка, с небольшим чемоданчиком в руке. Внимательно посмотрев на нас, он поинтересовался: «Кого усыплять и где клиент?». Хозяйке сразу стало плохо, она сползла по стенке.
«Пусть пока полежит, а вы будете помогать» - сказал врач указав на нас пальцем. Мне доверили шубу, чтобы накрывать жертву, а Лида вооружилась стальной трубой от замененного стояка воды.
Далее он разъяснил подробный план убийства. Набрал в шприц яду и мы выдвинулись на передовую.
Зайдя в комнату, мы услышали утробное рычание из под кровати. Ткнув в меня локтем ПИЛЮЛЬКИН скомандовал: «Подымай кровать!». На полу под ней, сжавшись в комок, сидело милое существо и смотрело на нас. И тут доктор нарушил весь тщательно разработанный план. Встал на колени и «кыская» пополз к «кошке». И тут началась Вторая часть кордебалета. Дикая тварь с дикого леса узрела цель и ринулась вперед. Вцепилась в доктора, тут же завопившего: «СУ-У-К-А-А!!!!!!!!!!».
Лида не растерялась и ловко махнула трубой. Удар был жесток, точен… и пришелся мне чуть выше локтя. Подумав о вечном, я отпустил кровать на спину врача-убийцы, подтолкнув его в гостеприимные объятия кота-убийцы.
Позже, контуженного ветеринара оттащили и на кухню. Весь окровавленный, он изрыгал проклятия. Бросив шприц с согнутой иглой на стол, он сказал: «Кошка то бешеная!» . «А сразу по нашему виду непонятно было?!!» - прошипела Лида.
Простыня кончилась, но нам повезло, в чемоданчике у эскулапа было много перевязочного материала. Пока шла очередная перевязка хозяйка пришла в себя и спросила: «ВСЕ?». «Еще нет, но уже скоро» - процедил сквозь зубы доктор.
Порывшись в чемодане спец по ликвидации домашних животных достал пистолет, очень похожий на настоящий, и сообщил нам: «Сейчас я с ней разберусь!». Хозяйка опять сползла по стенке.
«За мной» -прозвучала команда. «А как же план?»- подумал я, но переспрашивать у вооруженного, неадекватного человека желания не было.
Ворвались в комнату. Кошка сидела на шкафу и всем своим видом говорила: «РАЗОРВУ ВСЕХ!!!»... Киллер вскинул наган и почти в упор выстрелил. Кошка потеряла очередную жизнь и телепортировалась на лысую голову ветеринара. Все опять завертелось. Тыкая наугад пистолетом возле своей макушки , ветеринар вел беспорядочную пальбу. Две пули разнесли окна. Мы залегли. «Сейчас сам застрелится» - с надеждой подумал я. Ситуация накалялась.
Лида, решив положить конец вакханалии, подскочила, с визгом оторвала кошку от головы доктора, лишив его бережно лелеемых остатков волос и швырнула ее на пол.
- «Трави!!!» - заорала она.
- «Я шприц не взял» - проскулил окровавленный врач.
Мы опять отступили. Все по старой схеме: заматывание бинтами, проработка плана и снова в очередную атаку.
Я ворвался в комнату и успел удачно накинуть шубу на животное. Навалились втроем. Франкенштейн вонзил шприц, выдавил содержимое. Кошка дернулась, вытянулась и умерла. Все было кончено. Меня потряхивало, очень захотелось домой.
Док принес пакет и запихнул в него труп. «Пойду похороню в помойке» - сообщил он. На пороге комнаты нарисовалась бледная хозяйка. В ту-же секунду пакет ожил и разорвался. К всеобщему ужасу тварь вернулась из Ада. Все оцепенели.
Лида впала в агрессивное состояние и как «горец» размахивая своей трубой уничтожила все остатки роскоши в комнате. Досталось всем включая кошку и дока. У него тряслись руки, когда он набирал в шприц очередную порцию яда.
«Набирай все что есть»- орала Лида. Кошка умерла в очередной раз, отдав последнюю тринадцатую жизнь. Все сидели вокруг трупа и тяжело дышали. Док произнес: «Мне завтра ротвейлера надо идти усыплять», и глядя на Лиду, добавил: «Пойдёшь со мной?». Все впали в бесконечную истерику.
Было уже утро. В дверь позвонили. На пороге стоял наряд полиции, остолбеневший от панорамы. Перед ними стояли «Всадники Апокалипсиса». Забинтованные, окровавленные с перекошенными лицами. Док держал за хвост мертвую кошку, у его ног лежала хозяйка.
Старший наряда произнес: «Шумим. Соседям мешаете спать. ГДЕ ОСТАЛЬНЫЕ ТРУПЫ?!!»
Далее объяснения, протоколы. Не интересно и банально. Доку ушел так и не спросив об оплате, но абсолютно счастливый.
Этот вечер в обществе двух красоток, действительно стал НЕЗАБЫВАЕМЫМ. Хотя и не так, как я ожидал.
Пpиходит Hовый Русский в салон кpасоты:
- Я, типа, ногти на ногах подстpичь хочу.
- Минуточку, посидите, сейчас к вам выйдут.
Hовый Русский сидит. Выбегает молодой человек:
- Здpавствуйте, я мастеp педикюpа.
- Слышь, Юpа, мне по фиг какой ты оpиентации, мне чисто, ногти на ногах
подстpичь надо
Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.
.
Математик жене:
-- Какая ты у меня компактная!
-- Маленькая и хрупкая?
-- Нет, замкнутая и ограниченная.
.
Почему цифра «семь» перечеркнута?
Потому что седьмая заповедь «не прелюбодействуй» многим не нравится
.
Здание центра "Э", сотрудник смеётся до слёз.
- Чего так смеёшься?
- Да мем такой рассказали, а-ха-ха, что не могу!
- Так расскажи мне.
- Нельзя, я за него 3 года дал.
.
Шествует Христос по раю, видит старца, спрашивает:
— Кто ты?
Старец отвечает:
— При жизни я был скромным, никому не известным плотником, но сын мой прославил меня на весь мир.
Иисус:
— Папа?!
Старец:
— Буратино!!
.
Людоед приходит на людоедский рынок, заходит в ряд, где продают мозги. Подходит к прилавку, приценивается. Видит рядом с товаром таблички с ценами: «Мозги математиков — 100 руб. за кг», «Мозги физиков — 200 руб. за кг», «Мозги филологов — 500 руб. за кг». Покупатель хмыкнул и пошел дальше. И вдруг видит табличку «Мозги политика — 1000 руб. за кг».
- Вы что совсем тут с ума сошли! — возмущенно спрашивает людоед продавца, — Почему это мозги политиков стоят так дорого?
Продавец устало объясняет: — А вы представляете, сколько их надо забить, чтобы получить килограмм мозгов?
.
Санкт Петербург, 2080 год, два китайца стоят на Дворцовой площади.
— Дядюшка Лю, а помнишь, когда-то давно, ещё до нас, тут жил такой смешной народ, как он назывался?
— Ха-Чи.
.
Дни летом от тепла удлиняются, а зимой от холода укорачиваются....и это называется жизнь....
.
Одна женщина пришла к Конфуцию и спросила:
-Почему многоженство это хорошо, а многомужество — плохо.
умный Конфуций поставил перед пять чайников и пять чашек, и говорит неторопливо:
— Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
— Нравится, — согласилась женщина.
— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
— Ещё больше нравится, — призналась женщина.
— ты Дура! — сказал Конфуций, - ничего в философии не понимаешь!
.
Октябрь 1974 г. Брежнев читает западные отзывы о «Бульдозерной выставке»: «чудовищное преступление против свободы творчества... красный сапог на горле культуры... варварская выходка... гневно осуждаем... передовая общественность не допустит... деятели культуры протестуют» и т. д.
Леонид Ильич отбрасывает бумаги, закрывает лицо руками и гневно кричит:
— Уроды!! Загнившие, чумазые быдланы! Это же перформанс! Бульдозер, сметающий картины — аллегорическое олицетворение хтонического ужаса, экзистенциальное воплощение протеста против агрессивных тенденций мироздания! Современное искусство обязано шокировать и эпатировать!! Боже, какие же они бесчувственные и бескультурные недотыкомки! Что эти дикари вообще смыслят в передовом акционизме?!
Бульдозер вечен!
даже через 40 лету нас будут давить яблоки, сыры и птиц!
.
- Вы водку пить будете?
- Ах, оставьте!
.
В РЕСТОРАНЕ
Синьора: - Что это за букашки скачут в салате?
Официант: - Синьора, вы никогда не слыхали о витаминах?
Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой
человек сказал: Доброе утро! Я - Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить
с вами. "Хорошо, проходите в квартиру", - сказал я. Он прошел, но
выглядел несколько сконфуженным. Я спросил его: "Итак, о чем вы хотели
со мной поговорить?" "Я не знаю", - ответил он смущенно - "Я никогда еще
не заходил так далеко..."
@
Очень пьяная девушка в баре:
— Молодой человек, вы не поможете мне добраться до дома?
— Ну, хорошо. По какому адресу вас доставить?
— А ты че, не помнишь, что ли, свой адрес?
Хорошая новость! Власти пересмотрели стоимость нефтепродуктов в связи с резким обвалом нефтяных котировок и опустили цены на бензин и дизельное топливо на внутреннем рынке до абсолютного минимума за последние четыре года. Но есть минус, это в Китае...
— Дед, ты же у нас такой джентльмен, так почему на этой фотографии ты сидишь, а бабушка стоит? — Видишь ли, внучек, нас сфотографировали на следующее утро после свадьбы. Этим утром я уже не мог стоять, а твоя бабушка — сидеть.
Из советского недавнего... Про математиков)) Один чувак, окончив матмех ЛГУ, поступил в аспирантуру. Стипендия — 100 рублей. Слесарь или токарь на заводе имени Кирова получали в разы больше. Когда ему надоели безденежье и нытье молодой жены, он бросил аспирантуру и пошел на завод. В отделе кадров у него потребовали документ об образовании. Удалось найти только свидетельство об окончании восьмилетки. В те суровые времена его отправили "доучиваться" в вечернюю школу. А он и не сопротивлялся — один оплачиваемый выходной в неделю никому не повредит. Одно "но" — в вечерней школе приходилось косить под дурачка, что было удобно делать, сидя на "камчатке". Соседом был забулдыга-дворник, все время спавший на уроках. Однажды учительница математики объясняла, что площадь круга равна квадрату радиуса, умноженному на число "пи". Бывший аспирант ее не слушал. Училка решила его проверить и, подкравшись, громко спросила чувака, чему равна площадь круга. Тот, погруженный в свой диссер, рассеянно буркнул невпопад: "Пи... " (это не мат, а буква греческого алфавита, обозначающая в математике отношение длины дуги полуокружности к диаметру). Класс закатился счастливым хохотом здоровых людей, столкнувшихся с дурачком. Когда до чувака дошли ехидные комментарии учительницы, сетовавшей на непроходимую тупость учеников, и упреки Создателю, сославшему ее в школу рабочей молодежи, аспирант впал в ярость. Выйдя к доске, он расписал ее двойными и тройными интегралами, изобразил предельный переход под знаком интеграла и блестяще доказал, что площадь круга на самом деле равна "пи", а не "пиэрквадрат", как ошибочно написано в учебниках для средней школы. Рабочий класс впал в анабиоз, оцепенев под шквалом формул и непонятных терминов, а потрясенная учительница едва слышно прошептала, обращаясь скорее в вакуум, чем к присутствующим: — Разве это возможно? На ее предсмертный хрип внезапно отозвался сосед нашего героя, тот самый забулдыга-дворник, мирно дремавший под яростный стук мела по доске: — Чувак, — сказал он, окинув беглым взором исписанную мелом классную доску. — Предельный переход под знаком двойного интеграла в третьей строке сверху на левой стороне доски запрещен. Он расходится...
— Пап, а что такое альтернатива?
— Сложно объяснить в двух словах… Ну вот на примере: ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь деньги. В один прекрасный момент накопленного тебе хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор, и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь, и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И эти тысячи кур начинают нести яйца — ты уже крутой фермер! И тут птитчий грипп! И всю твою ферму закрывают, всех убивают, всё пропало.
— Пап, ну и где альтернатива?..
— Свиньи!
.
Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Гидрой:
— Отрубаю ей голову — на ее месте четыре вырастает. Четыре отрубаю — три вырастает. Три отрубаю — семь.
— Ну, и чё?
— Полчаса рубил — никакой закономерности!
.
Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис. Один:
— Ты что-нибудь понимаешь?
Второй:
— Я тебе сейчас объясню…
— Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что-нибудь понимаешь?
.
-Берримор, что за шум на болоте?!
-Это трещат морды русских олигархов, сэр!
.
Высшая партийная школа, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
— Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином…
Вопрос из зала:
— А среди дураков?
Ответ:
— А среди дураков я впервые.
.
— У нас дыра в безопасности.
— Ну хоть что-то у нас в безопасности.
.
? ? ?
Гелий заходит в бар и заказывает пиво.
Бармен:
— Извините, но мы не обслуживаем благородные газы.
Гелий не реагирует.
.
Бизнес-идея:
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на «платный номер».
2. Берём кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер круглосуточно.
5. Гребём бабло лопатой.
.
Все маркетологи и мерченайзеры бессильны перед мужиком со списком покупок!
.
-Запомни, сынок! Умный человек всё ставит под сомнение, только дурак уверен на все сто!
-Пап, это точно?!
-Абсолютно!
Семейная пара. Вместе уже лет пять. Вроде все хорошо, но в последнее время муж стал замечать, что жена зачастила в гости к подруге. То день рождения они отмечают, то повышение на работе и так далее. При этом возвращается она всегда поздно ночью и выпившая. Долго мужик терпел, в итоге решил проследить за ней и узнать, что за подруга такая.
В один день она снова отправляется в гости, а муж за ней следом. Жена в такси, а он быстро к соседу:
– Выручай! Надо срочно проследить за женой. 50 долларов плачу!
Петляли за ними минут сорок по городу, пока не остановились у какого-то борделя. Муж в растерянности сидит и не знает что делать. Подумал немного и говорит соседу:
– Сам я не пойду за ней, иначе бед натворю. Держи ещё 50 долларов, но сходи туда и притащи эту заразу сюда.
Прошло 10 минут, сосед тащит за шкирку какую-то бабу и закидывает её в машину.
– Ты кого привел?! Это не моя жена!
– Потому что это моя жена! Придержи её тут! Я за твоей пошел.
Идет суд. На повестке дня дело о разводе некого еврея, который застал свою благоверную в постели с незнакомым мужчиной.
— Итак, здесь указано, что вы, пришли домой и услышали звуки, которые красноречиво говорят, что ваша жена в спальне была не одна?
— Да, ваша честь! – именно так!
— Также здесь указано, что вы достали пистолет 38 калибра и наставили на любовника жены?
— Да, ваша честь!
— Но при этом вы не выстрелили? Мало того, совершенно уверенно заявили, что негласный суд оправдал бы вас, если бы вы нажали на курок?
— Да, ваша честь! Народ не любит когда кто-то кому-то изменяет и поддержал бы меня.
— Это ладно. Мне вот интересно, так почему вы не выстрелили. Что вас остановило? Ведь в этом состоянии очень тяжело сдержаться.
Тут еврей оживился.
— Представьте, господин судья. Я иду домой с работы. И застаю жену в постели с мужчиной. Сердце мое готово было разорваться на части. Я достал пистолет, взвел курок и уже представил как их тела лежат пронзенные пулями, когда мужчина вдруг произнес: «Крутой пистолет, сколько хотите за него?».
— Ну а как по-вашему я могу застрелить человека, который говорит со мной о бизнесе?
Вернулся дембель из армии в родное село. Ну его окружили все, мол, давай рассказывай, как там сейчас в армии, что нового? Он им рассказывает всякие истории, а в конце говорит:
-Армия-это полный дурдом!
-Это почему же??
-Завтра объясню!
Следующий день. 5 часов утра. По всему слышится громкий вой сирены. Все люди в шоке, из домов выбегают, все испуганные. Стоят, матерятся, время то раннее! Выходит к ним дембель и говорит:
-Слушать сюда внимательно! Сейчас я и батя уезжаем в город! Всем остальным-ВОЛЬНО! РАЗОЙДИСЬ!
Вступает в город Ганновер чапаевская дивизия.
Местное население выходит её встречать с хлебом- солью. Чапай отламывает краюху, обмакивает её в соль и спрашивает молодую турчанку, которая каравай держит: скажи дочка, а белые то в городе есть?
Местное население выходит её встречать с хлебом- солью. Чапай отламывает краюху, обмакивает её в соль и спрашивает молодую турчанку, которая каравай держит: скажи дочка, а белые то в городе есть?
А турчанка ему и отвечает:
- Приходи ко мне ночью на сеновал - будем искать.
- Штирлиц! Вы, оказывается, гражданин Советского Союза?!
- А в чем проблема, группенфюрер? Я своего двойного гражданства никогда и не скрывал!
.
Штирлиц, проходя по Ундерлиппенштрассе заметил, как маляр закрашивает мат на заборе...
- модератор, - подумал Штирлиц
.
И вы еще спрашиваете: Почему нет мяса? Да потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!
-Петербуржец посетил 60 борделей города и пожаловался в Гор.Думу и полицию...
- это он Госдуму ещё не посещал!
Где смеяться?
можно тут:
Когда бордель перестает быть популярным, то на улицу выгоняют работниц, а не переставляют мебель.
.
Два старых английских джентльмена решают тряхнуть сединой и отправляются в бордель. Мадам, не долго думая, выдает ВИП клиентам двух резиновых «подруг» — все равно ничего не поймут.
Утром — первый:
— Слушай — мне, видимо, мертвую дали, лежит, не шевелится, ни стона, ни вздоха.
Второй:
— А мне ведьму подсунули, я ее поцеловал и укусил в шею. Она зашипела, улетела в окно и унесла мою челюсть!
Самый известный сыщик в мире и его друг доктор Ватсон решили отправиться в путешествие. В качестве транспорта выбрали небольшой самолет. Спустя 4 часа они потеряли ориентиры и решили приземлиться, чтобы спросить дорогу. Не выходя из самолета, подкатывают к мужику, который пасет стадо баранов. Обратив на себя внимание, Шерлок его спрашивает о том, где они сейчас находятся.
Мужик задумался на пару минут, почесал затылок, что-то посмотрел в своей сумке и говорит:
– Вы в самолете!
– Черт возьми, как же нас занесло в Россию?! – Воскликнул Шерлок.
Ватсон немного замешкался от такой дедукции, а потом говорит:
– С трудом, но кажется, я понял, как Вы догадались, что мы в России. Ответ мужчины был кратким и совершенно бессмысленным, скорее всего, он менеджер. А так как только в России менеджеры работают где угодно, но не по профессии, то можно сделать такой вывод о нашем местоположении.
– Интересная логика, и, возможно даже правильная. Однако я пришел к такому выводу более короткой логической цепочкой.
– Я заинтригован Холмс. Какой?
– Если Вы обратите внимание на его ответ, то сможете заметить, что мужчина ответил нам по-русски.
глеб на все вопросы
отвечал ку-ку,
потому что был в нём
литыр коньяку
.
у меня выходят
окна на детсад,
я от воплей деток
добрый как де сад
.
муж в командировке
-так я думал, но
видно ошибался,
раз лечу в окно
.
не ходи к цыганам
оставайся тут,
там такую лошадь
точно украдут
.
хочешь отношений
крепких на года,
в телефон не суйся
к мужу никогда
.
я из девяностых
сохранил матрас,
был бы умным, в нём бы
долларов припас
.
на людишек смотрят
обезьяны, ржут,
надо ж как испортил
человека труд
.
ночь. ножовкой пилит
памятник вандал,
труд из обезьяны
это вот создал
.
ты вали любимый
на свои юга
йодом и солями
укрепи рога
.
чувств моих палитры
яркие цвета
но у вас мой сударь
кисточка не та
.
судя по фольклору
испокон веков
бабы наши очень
любят дураков
.
и адам бывало
если много пил
бывшим своим рёбрам
по ночам звонил
.
Прям про Скрипалей анекдот.
Не анекдот, но из...
После развода, для реализации своих тайных желаний меня занесло в кабак. Отдохнув по полной, познакомился с очаровательной девушкой. Представилась Лидой, дала телефон. На следующий день, решив форсировать события, позвонил ей. После недолгой беседы, договорились встретиться. Взяв все необходимое для праздника души (бутылку водки, красное вино, и закусь) и как мартовский кот рванул на встречу.
Она пришла на свидание, как все дамы с опозданием на полтора часа и заявила: «По пути мы зайдем к подруге». В голове пронеслось: «Повезло!». Вечер вырисовывался стать незабываемым. Симпатичная хозяйка квартиры, улыбнувшись очаровательной улыбкой, представилась: «Ирина, располагайтесь как дома».
За порогом была уютная однокомнатная квартира, аккуратная и красивая с примечательной большой кроватью, сразу притянувшей мой взгляд. В голове второй раз всплыло: «Повезло!!!».
Ира включила чайник: «Проходите на кухню сейчас будем пить чай, а мы пока пошепчемся». Обе подруги закрылись в комнате. У меня промелькнула мысль «ЧАЙ…?, ну да ладно, может здесь такая прелюдия», с этими мыслями и направился на кухню.
Вот тут и началась первая часть Марлезонского кордебалета.
Только переступил порог кухни, из под дивана, как из норы вылетел пушистый зверь и вцепился мне в ногу. От неожиданности, рефлекторно, как заправский футболист ногой отправил пушистую тварь с троекратной скоростью обратно в логово. И, как ни в чем небывало, стал накрывать стол. Водку пока доставать не стал, но бутылку вина заранее откупорил и поставил в центр сервировки. Сел за стол и стал ждать развитие событий.
Закипел чайник. Из комнаты послышался веселый и полный задора девичий смех вселявший в меня надежды. Распахнулась дверь на кухню, хозяйка с милой улыбкой на лице, взяла чайник в руку…. и в туже секунду на ней повисла озверевшая кошка, разрывая когтями ногу в клочья. Ира, заорав благим матом, метнула на стол горячий чайник.
Выплеснувшийся кипяток ошпарил лучшую половину меня. Я взвился в воздух вместе с сервированным столом. Кромкой падающего стола кошку срезало с ноги, и расплющило пальцы на ноге хозяйки. Все заметались по тесной кухне, попутно круша и изрыгая матерные проклятия. На грохот и вопли погибающих людей в дверях кухни нарисовалась моя подруга. Обезумевшая кошка, обнаружив путь к спасению, метнулась в сторону выхода. Уткнувшись в ноги подруги она продолжила свой галоп, но уже по женскому телу, стремительно приближаясь к симпатичному личику Лиды.
Я, чтобы не допустить вандализма, взяв поправку на упреждение, размахнулся могучим кулаком от начала кухни и…. от всей души ВМАЗАЛ в район «кошки». Ноги Лидочки медленно оторвались от пола и она беззвучно, головой вперед скрылась в недрах темного коридора. Что-то громыхнуло. Наступила тишина.
Весь пол кухни был залит кровью и вином. Хозяйка была с ног до головы красного цвета, из ноги текла кровь, в коридоре было тихо, жгло ошпаренную плоть. Адский зверь улетел вместе с подругой.
Мы с Ирой, озираясь по сторонам, двинулись по коридору. В самом конце коридора лежал упавший массивный шкаф. Из под него эротично торчали соблазнительные ножки Лиды.
Убрав в сторону мебель, с осторожностью, опасаясь кошки начали раскапывать одежду. Под кучей одежды откопали милое лицо моей подруги. На нем сияла перекошенная кровавая улыбка в стиле терминатора перед смертью. Лида пребывала в глубоком нокауте.
Кое-как привели ее в чувство. К счастью память у нее отшибло удачно подвернувшимся шкафом.
Из комнаты донеслось жуткое рычание. Мы спешно вернулись на кухню и стали зализывать раны. Мне со стороны дам было уделено особое внимание. Висящую в ванной простыню пустили на бинты. Первая часть кордебалета была окончена.
Немного прибрав, стали размышлять, что делать дальше, хотя и так было понятно: «Тварь надо мочить!». Хозяйка решила уладить конфликт миром и пошла спросить у кошки, почему она так себя неоднозначно ведет.
Послышалось милое: «Кыс, кыс»… затем шипение, рычание и вопли хозяйки. Ира выскочила из комнаты с располосованной рукой. «Надо усыплять» - процедила она сквозь зубы. Руку перевязали. Все погрузились в свои «МОГИЛЬНИКИ» в поисках ветеринара-убийцы. Выходной день, почти ночь, поиск не приносил результатов. Наконец один врач согласился, договорились о цене и стали ждать.
Около двух в дверь позвонили. На пороге появился лысоватый, невысокий дядечка, с небольшим чемоданчиком в руке. Внимательно посмотрев на нас, он поинтересовался: «Кого усыплять и где клиент?». Хозяйке сразу стало плохо, она сползла по стенке.
«Пусть пока полежит, а вы будете помогать» - сказал врач указав на нас пальцем. Мне доверили шубу, чтобы накрывать жертву, а Лида вооружилась стальной трубой от замененного стояка воды.
Далее он разъяснил подробный план убийства. Набрал в шприц яду и мы выдвинулись на передовую.
Зайдя в комнату, мы услышали утробное рычание из под кровати. Ткнув в меня локтем ПИЛЮЛЬКИН скомандовал: «Подымай кровать!». На полу под ней, сжавшись в комок, сидело милое существо и смотрело на нас. И тут доктор нарушил весь тщательно разработанный план. Встал на колени и «кыская» пополз к «кошке». И тут началась Вторая часть кордебалета. Дикая тварь с дикого леса узрела цель и ринулась вперед. Вцепилась в доктора, тут же завопившего: «СУ-У-К-А-А!!!!!!!!!!».
Лида не растерялась и ловко махнула трубой. Удар был жесток, точен… и пришелся мне чуть выше локтя. Подумав о вечном, я отпустил кровать на спину врача-убийцы, подтолкнув его в гостеприимные объятия кота-убийцы.
Позже, контуженного ветеринара оттащили и на кухню. Весь окровавленный, он изрыгал проклятия. Бросив шприц с согнутой иглой на стол, он сказал: «Кошка то бешеная!» . «А сразу по нашему виду непонятно было?!!» - прошипела Лида.
Простыня кончилась, но нам повезло, в чемоданчике у эскулапа было много перевязочного материала. Пока шла очередная перевязка хозяйка пришла в себя и спросила: «ВСЕ?». «Еще нет, но уже скоро» - процедил сквозь зубы доктор.
Порывшись в чемодане спец по ликвидации домашних животных достал пистолет, очень похожий на настоящий, и сообщил нам: «Сейчас я с ней разберусь!». Хозяйка опять сползла по стенке.
«За мной» -прозвучала команда. «А как же план?»- подумал я, но переспрашивать у вооруженного, неадекватного человека желания не было.
Ворвались в комнату. Кошка сидела на шкафу и всем своим видом говорила: «РАЗОРВУ ВСЕХ!!!»... Киллер вскинул наган и почти в упор выстрелил. Кошка потеряла очередную жизнь и телепортировалась на лысую голову ветеринара. Все опять завертелось. Тыкая наугад пистолетом возле своей макушки , ветеринар вел беспорядочную пальбу. Две пули разнесли окна. Мы залегли. «Сейчас сам застрелится» - с надеждой подумал я. Ситуация накалялась.
Лида, решив положить конец вакханалии, подскочила, с визгом оторвала кошку от головы доктора, лишив его бережно лелеемых остатков волос и швырнула ее на пол.
- «Трави!!!» - заорала она.
- «Я шприц не взял» - проскулил окровавленный врач.
Мы опять отступили. Все по старой схеме: заматывание бинтами, проработка плана и снова в очередную атаку.
Я ворвался в комнату и успел удачно накинуть шубу на животное. Навалились втроем. Франкенштейн вонзил шприц, выдавил содержимое. Кошка дернулась, вытянулась и умерла. Все было кончено. Меня потряхивало, очень захотелось домой.
Док принес пакет и запихнул в него труп. «Пойду похороню в помойке» - сообщил он. На пороге комнаты нарисовалась бледная хозяйка. В ту-же секунду пакет ожил и разорвался. К всеобщему ужасу тварь вернулась из Ада. Все оцепенели.
Лида впала в агрессивное состояние и как «горец» размахивая своей трубой уничтожила все остатки роскоши в комнате. Досталось всем включая кошку и дока. У него тряслись руки, когда он набирал в шприц очередную порцию яда.
«Набирай все что есть»- орала Лида. Кошка умерла в очередной раз, отдав последнюю тринадцатую жизнь. Все сидели вокруг трупа и тяжело дышали. Док произнес: «Мне завтра ротвейлера надо идти усыплять», и глядя на Лиду, добавил: «Пойдёшь со мной?». Все впали в бесконечную истерику.
Было уже утро. В дверь позвонили. На пороге стоял наряд полиции, остолбеневший от панорамы. Перед ними стояли «Всадники Апокалипсиса». Забинтованные, окровавленные с перекошенными лицами. Док держал за хвост мертвую кошку, у его ног лежала хозяйка.
Старший наряда произнес: «Шумим. Соседям мешаете спать. ГДЕ ОСТАЛЬНЫЕ ТРУПЫ?!!»
Далее объяснения, протоколы. Не интересно и банально. Доку ушел так и не спросив об оплате, но абсолютно счастливый.
Этот вечер в обществе двух красоток, действительно стал НЕЗАБЫВАЕМЫМ. Хотя и не так, как я ожидал.
Объяснять налогоплательщикам куда пойдут их деньги, всё равно что объяснять свинье, кого накормят ее мясом.
Пpиходит Hовый Русский в салон кpасоты:
- Я, типа, ногти на ногах подстpичь хочу.
- Минуточку, посидите, сейчас к вам выйдут.
Hовый Русский сидит. Выбегает молодой человек:
- Здpавствуйте, я мастеp педикюpа.
- Слышь, Юpа, мне по фиг какой ты оpиентации, мне чисто, ногти на ногах
подстpичь надо
Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.
.
Математик жене:
-- Какая ты у меня компактная!
-- Маленькая и хрупкая?
-- Нет, замкнутая и ограниченная.
.
Почему цифра «семь» перечеркнута?
Потому что седьмая заповедь «не прелюбодействуй» многим не нравится
.
Здание центра "Э", сотрудник смеётся до слёз.
- Чего так смеёшься?
- Да мем такой рассказали, а-ха-ха, что не могу!
- Так расскажи мне.
- Нельзя, я за него 3 года дал.
.
Шествует Христос по раю, видит старца, спрашивает:
— Кто ты?
Старец отвечает:
— При жизни я был скромным, никому не известным плотником, но сын мой прославил меня на весь мир.
Иисус:
— Папа?!
Старец:
— Буратино!!
.
Людоед приходит на людоедский рынок, заходит в ряд, где продают мозги. Подходит к прилавку, приценивается. Видит рядом с товаром таблички с ценами: «Мозги математиков — 100 руб. за кг», «Мозги физиков — 200 руб. за кг», «Мозги филологов — 500 руб. за кг». Покупатель хмыкнул и пошел дальше. И вдруг видит табличку «Мозги политика — 1000 руб. за кг».
- Вы что совсем тут с ума сошли! — возмущенно спрашивает людоед продавца, — Почему это мозги политиков стоят так дорого?
Продавец устало объясняет: — А вы представляете, сколько их надо забить, чтобы получить килограмм мозгов?
.
Санкт Петербург, 2080 год, два китайца стоят на Дворцовой площади.
— Дядюшка Лю, а помнишь, когда-то давно, ещё до нас, тут жил такой смешной народ, как он назывался?
— Ха-Чи.
.
Дни летом от тепла удлиняются, а зимой от холода укорачиваются....и это называется жизнь....
.
Одна женщина пришла к Конфуцию и спросила:
-Почему многоженство это хорошо, а многомужество — плохо.
умный Конфуций поставил перед пять чайников и пять чашек, и говорит неторопливо:
— Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
— Нравится, — согласилась женщина.
— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
— Ещё больше нравится, — призналась женщина.
— ты Дура! — сказал Конфуций, - ничего в философии не понимаешь!
.
Октябрь 1974 г. Брежнев читает западные отзывы о «Бульдозерной выставке»: «чудовищное преступление против свободы творчества... красный сапог на горле культуры... варварская выходка... гневно осуждаем... передовая общественность не допустит... деятели культуры протестуют» и т. д.
Леонид Ильич отбрасывает бумаги, закрывает лицо руками и гневно кричит:
— Уроды!! Загнившие, чумазые быдланы! Это же перформанс! Бульдозер, сметающий картины — аллегорическое олицетворение хтонического ужаса, экзистенциальное воплощение протеста против агрессивных тенденций мироздания! Современное искусство обязано шокировать и эпатировать!! Боже, какие же они бесчувственные и бескультурные недотыкомки! Что эти дикари вообще смыслят в передовом акционизме?!
Бульдозер вечен!
даже через 40 лету нас будут давить яблоки, сыры и птиц!
.
- Вы водку пить будете?
- Ах, оставьте!
.
В РЕСТОРАНЕ
Синьора: - Что это за букашки скачут в салате?
Официант: - Синьора, вы никогда не слыхали о витаминах?
Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой
человек сказал: Доброе утро! Я - Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить
с вами. "Хорошо, проходите в квартиру", - сказал я. Он прошел, но
выглядел несколько сконфуженным. Я спросил его: "Итак, о чем вы хотели
со мной поговорить?" "Я не знаю", - ответил он смущенно - "Я никогда еще
не заходил так далеко..."
@
Очень пьяная девушка в баре:
— Молодой человек, вы не поможете мне добраться до дома?
— Ну, хорошо. По какому адресу вас доставить?
— А ты че, не помнишь, что ли, свой адрес?
Хорошая новость! Власти пересмотрели стоимость нефтепродуктов в связи с резким обвалом нефтяных котировок и опустили цены на бензин и дизельное топливо на внутреннем рынке до абсолютного минимума за последние четыре года. Но есть минус, это в Китае...
— Дед, ты же у нас такой джентльмен, так почему на этой фотографии ты сидишь, а бабушка стоит? — Видишь ли, внучек, нас сфотографировали на следующее утро после свадьбы. Этим утром я уже не мог стоять, а твоя бабушка — сидеть.
Из советского недавнего... Про математиков)) Один чувак, окончив матмех ЛГУ, поступил в аспирантуру. Стипендия — 100 рублей. Слесарь или токарь на заводе имени Кирова получали в разы больше. Когда ему надоели безденежье и нытье молодой жены, он бросил аспирантуру и пошел на завод. В отделе кадров у него потребовали документ об образовании. Удалось найти только свидетельство об окончании восьмилетки. В те суровые времена его отправили "доучиваться" в вечернюю школу. А он и не сопротивлялся — один оплачиваемый выходной в неделю никому не повредит. Одно "но" — в вечерней школе приходилось косить под дурачка, что было удобно делать, сидя на "камчатке". Соседом был забулдыга-дворник, все время спавший на уроках. Однажды учительница математики объясняла, что площадь круга равна квадрату радиуса, умноженному на число "пи". Бывший аспирант ее не слушал. Училка решила его проверить и, подкравшись, громко спросила чувака, чему равна площадь круга. Тот, погруженный в свой диссер, рассеянно буркнул невпопад: "Пи... " (это не мат, а буква греческого алфавита, обозначающая в математике отношение длины дуги полуокружности к диаметру). Класс закатился счастливым хохотом здоровых людей, столкнувшихся с дурачком. Когда до чувака дошли ехидные комментарии учительницы, сетовавшей на непроходимую тупость учеников, и упреки Создателю, сославшему ее в школу рабочей молодежи, аспирант впал в ярость. Выйдя к доске, он расписал ее двойными и тройными интегралами, изобразил предельный переход под знаком интеграла и блестяще доказал, что площадь круга на самом деле равна "пи", а не "пиэрквадрат", как ошибочно написано в учебниках для средней школы. Рабочий класс впал в анабиоз, оцепенев под шквалом формул и непонятных терминов, а потрясенная учительница едва слышно прошептала, обращаясь скорее в вакуум, чем к присутствующим: — Разве это возможно? На ее предсмертный хрип внезапно отозвался сосед нашего героя, тот самый забулдыга-дворник, мирно дремавший под яростный стук мела по доске: — Чувак, — сказал он, окинув беглым взором исписанную мелом классную доску. — Предельный переход под знаком двойного интеграла в третьей строке сверху на левой стороне доски запрещен. Он расходится...
Заходит мужик в автомагазин.
- У вас фара на Лифан Солано есть?
- Есть.
- Почём?
- Тыщу двести рублей.
- А чо такая дешёвая, китайская что ли?
В столовой для глухонемых висит табличка: "Когда я ем-я как всегда"
— Пап, а что такое альтернатива?
— Сложно объяснить в двух словах… Ну вот на примере: ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь деньги. В один прекрасный момент накопленного тебе хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор, и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь, и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И эти тысячи кур начинают нести яйца — ты уже крутой фермер! И тут птитчий грипп! И всю твою ферму закрывают, всех убивают, всё пропало.
— Пап, ну и где альтернатива?..
— Свиньи!
.
Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Гидрой:
— Отрубаю ей голову — на ее месте четыре вырастает. Четыре отрубаю — три вырастает. Три отрубаю — семь.
— Ну, и чё?
— Полчаса рубил — никакой закономерности!
.
Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис. Один:
— Ты что-нибудь понимаешь?
Второй:
— Я тебе сейчас объясню…
— Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что-нибудь понимаешь?
.
-Берримор, что за шум на болоте?!
-Это трещат морды русских олигархов, сэр!
.
Высшая партийная школа, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
— Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином…
Вопрос из зала:
— А среди дураков?
Ответ:
— А среди дураков я впервые.
.
— У нас дыра в безопасности.
— Ну хоть что-то у нас в безопасности.
.
? ? ?
Гелий заходит в бар и заказывает пиво.
Бармен:
— Извините, но мы не обслуживаем благородные газы.
Гелий не реагирует.
.
Бизнес-идея:
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на «платный номер».
2. Берём кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер круглосуточно.
5. Гребём бабло лопатой.
.
Все маркетологи и мерченайзеры бессильны перед мужиком со списком покупок!
.
-Запомни, сынок! Умный человек всё ставит под сомнение, только дурак уверен на все сто!
-Пап, это точно?!
-Абсолютно!
.
.
Семейная пара. Вместе уже лет пять. Вроде все хорошо, но в последнее время муж стал замечать, что жена зачастила в гости к подруге. То день рождения они отмечают, то повышение на работе и так далее. При этом возвращается она всегда поздно ночью и выпившая. Долго мужик терпел, в итоге решил проследить за ней и узнать, что за подруга такая.
В один день она снова отправляется в гости, а муж за ней следом. Жена в такси, а он быстро к соседу:
– Выручай! Надо срочно проследить за женой. 50 долларов плачу!
Петляли за ними минут сорок по городу, пока не остановились у какого-то борделя. Муж в растерянности сидит и не знает что делать. Подумал немного и говорит соседу:
– Сам я не пойду за ней, иначе бед натворю. Держи ещё 50 долларов, но сходи туда и притащи эту заразу сюда.
Прошло 10 минут, сосед тащит за шкирку какую-то бабу и закидывает её в машину.
– Ты кого привел?! Это не моя жена!
– Потому что это моя жена! Придержи её тут! Я за твоей пошел.
Идет суд. На повестке дня дело о разводе некого еврея, который застал свою благоверную в постели с незнакомым мужчиной.
— Итак, здесь указано, что вы, пришли домой и услышали звуки, которые красноречиво говорят, что ваша жена в спальне была не одна?
— Да, ваша честь! – именно так!
— Также здесь указано, что вы достали пистолет 38 калибра и наставили на любовника жены?
— Да, ваша честь!
— Но при этом вы не выстрелили? Мало того, совершенно уверенно заявили, что негласный суд оправдал бы вас, если бы вы нажали на курок?
— Да, ваша честь! Народ не любит когда кто-то кому-то изменяет и поддержал бы меня.
— Это ладно. Мне вот интересно, так почему вы не выстрелили. Что вас остановило? Ведь в этом состоянии очень тяжело сдержаться.
Тут еврей оживился.
— Представьте, господин судья. Я иду домой с работы. И застаю жену в постели с мужчиной. Сердце мое готово было разорваться на части. Я достал пистолет, взвел курок и уже представил как их тела лежат пронзенные пулями, когда мужчина вдруг произнес: «Крутой пистолет, сколько хотите за него?».
— Ну а как по-вашему я могу застрелить человека, который говорит со мной о бизнесе?
Вернулся дембель из армии в родное село. Ну его окружили все, мол, давай рассказывай, как там сейчас в армии, что нового? Он им рассказывает всякие истории, а в конце говорит:
-Армия-это полный дурдом!
-Это почему же??
-Завтра объясню!
Следующий день. 5 часов утра. По всему слышится громкий вой сирены. Все люди в шоке, из домов выбегают, все испуганные. Стоят, матерятся, время то раннее! Выходит к ним дембель и говорит:
-Слушать сюда внимательно! Сейчас я и батя уезжаем в город! Всем остальным-ВОЛЬНО! РАЗОЙДИСЬ!
.
Вступает в город Ганновер чапаевская дивизия.
Местное население выходит её встречать с хлебом- солью. Чапай отламывает краюху, обмакивает её в соль и спрашивает молодую турчанку, которая каравай держит: скажи дочка, а белые то в городе есть?
А турчанка ему и отвечает:
- Приходи ко мне ночью на сеновал - будем искать.
Просим красивых анекдотов ,хороших и побольше ,побольше .
- Штирлиц! Вы, оказывается, гражданин Советского Союза?!
- А в чем проблема, группенфюрер? Я своего двойного гражданства никогда и не скрывал!
.
Штирлиц, проходя по Ундерлиппенштрассе заметил, как маляр закрашивает мат на заборе...
- модератор, - подумал Штирлиц
.
Практически фермерский:
И вы еще спрашиваете: Почему нет мяса? Да потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!