Вчера в ГИБДД ставил машину на учёт и наблюдал картину. В окошко обращается дедушка, мол год назад продал машину (Солярис вроде), а налог на нее все начисляется. Видимо новый владелец решил не ставить ее на учёт.
Инспектор говорит:
- Давайте документы, прекратим регистрационные действия.
Дедушка (добрая душа):
- Не надо, давайте сразу на утилизацию. [изображение]
Глава ЦРУ на докладе у Трампа.
- Дональд, Путин опять нас переиграл.
- ?
-Пока мы продвигали НАТО на Восток и укрепляли космическую группировку ПРО, российские депутаты и чиновники вывезли в Европу и Америку свои семьи, включая любовниц и собак!!!
Получается теперь мы их защищаем от них же на деньги наших налогоплательщиков.
Недавно ездил на камазе в Татарстан....
В городе остановил меня тамошний гибддэшник.
Так как проезд на авто с номерами чужого
региона не является основанием для
остановки, он начал искать причину.
Несколько минут он проверял документы,
аптечку, огнетушитель, требовал от меня
талон техосмотра, справку от врача, что я
трезвый, после чего пошел осматривать
автопоезд сзади. А надо сказать, в этот день
шел снег, поэтому задние номера прицепа и
камаза, как оказалось, были наглухо закрыты
снегом. Увидев это, доблестный гибддэшник
республики Татарстан вытащил фотоаппарат и
сделал несколько фотографий. Ну нашёл ведь.
Пока я шел за ним, я рукой очистил номера от
снега.
- Почему у Вас номера не читаемы, - строго
спросил он.
- Как, - говорю, - все читаемо.
- Это ты только что стер снег, а у меня есть
фотофиксация, - сказав это он показывает
мне фотографию.
- Это не моя машина на фотографии, - отвечаю
я, - номеров-то не видно.
- Как не твоя, вон на фотке видны буквы под
снегом, - говорит.
- Ну раз видны, - отвечаю, - значит номера всё
же читаемы?
Пробурчав что-то, вернул мне документы...
Вопрос армянскому радио-
- Можно ли построить коммунизм в отдельно взятом городе Ереване?
- Можно, но лучше в отдельно взятом городе Тбилиси.
Коммуналка. Вернувшись с работы, муж ест суп.
- Что у тебя суп керосином пахнет? - спрашивает муж.
- Видать, Манька плеснула туда керосину!
- А ты ей в керосин плесни этого супа.
-Пока мы продвигали НАТО на Восток и укрепляли космическую группировку ПРО, российские депутаты и чиновники вывезли в Европу и Америку свои семьи, включая любовниц и собак!!!
Получается теперь мы их защищаем от них же на деньги наших налогоплательщиков.
Женщины - самые скрытные и подозрительные существа. Взять хотя бы их постоянное желание проживать под чужими фамилиями.
-
— Почему женщины так любят подарки бренда Apple?
— Ну так это ещё со времён Ветхого Завета повелось…
Небольшая компания в США. Начальник собрал всех своих четырех работников.
- Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
- Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:
- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
- Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за
дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника.
Тот вздохнул и сказал:
- Ммм... хмм... по-моему, я голубой...!
...утро...мужик просыпается с о х у ительного бодунищща..пустые бутылки, полные пепельницы, недоеденные консервы....какая-то голая незнакомая бабищща спит в его кровати...мужик подходит к зеркалу и видит, что из рта висит нитка....мужик с ужасом в глазах начинает тянуть за нитку и приговаривает: "бля, только бы Липтон! бля, только бы Липтон!"
– Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине.
Фигасе анекдот сократили..
Судят мужика за убийство жены, которую он застал с любовником.
- Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника?
- Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине...
В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой. Девочка долго и пристально смотрит на него. Тот улыбнулся и спрашивает:
- Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!
Дед работал на скотобойне... Ну, и мясо, конечно же таскали себе, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал его себе в штаны,(такие спецовые с пуговичками) .. Так вот, после очередной смены возвращался дед домой с хорошим куском в штанах. Уже в автобусе, не заметил, что одна пуговичка расстегнулась и телячий сосок вывалился из ширинки. А кондукторша, сидящая напротив, заметив вялое болтание у него между ног, стала деду глазами показывать, чтоб ширинку застегнул. Дедуля со смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою ширинку, у него вываливается ВТОРОЙ СОСОК!!. У кондукторши глаза уже КВАДРАТНЫЕ и ей явно стало не хватать воздуха. Она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал мучиться и со словами: ʺДа чтоб они провалились!ʺ - достал складной ножичек и отчирикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом взглянув на кондукторшу, произнес: ʺУ меня еще есть!ʺ. Но кондукторша этого уже не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом рухнула в пролет автобуса...
Дед работал на скотобойне... Ну, и мясо, конечно же таскали себе, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал его себе в штаны,(такие спецовые с пуговичками) .. Так вот, после очередной смены возвращался дед домой с хорошим куском в штанах. Уже в автобусе, не заметил, что одна пуговичка расстегнулась и телячий сосок вывалился из ширинки. А кондукторша, сидящая напротив, заметив вялое болтание у него между ног, стала деду глазами показывать, чтоб ширинку застегнул. Дедуля со смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою ширинку, у него вываливается ВТОРОЙ СОСОК!!. У кондукторши глаза уже КВАДРАТНЫЕ и ей явно стало не хватать воздуха. Она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал мучиться и со словами: ʺДа чтоб они провалились!ʺ - достал складной ножичек и отчирикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом взглянув на кондукторшу, произнес: ʺУ меня еще есть!ʺ. Но кондукторша этого уже не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом рухнула в пролет автобуса...
.
Глава ЦРУ на докладе у Трампа.
- Дональд, Путин опять нас переиграл.
- ?
-Пока мы продвигали НАТО на Восток и укрепляли космическую группировку ПРО, российские депутаты и чиновники вывезли в Европу и Америку свои семьи, включая любовниц и собак!!!
Получается теперь мы их защищаем от них же на деньги наших налогоплательщиков.
Пользователю Ватиска запрещено оставлять комментарии в данной теме на две недели. Тема про анекдоты, а не про то, что Вы сюда постите.
Политические анекдоты не возбраняются, но прекращаем обсуждать здесь всякую политоту.
всё правильно, он условий не нарушил
А тупица ли... денежек-то небось подсобрала
Ностльгировать можно о разном.
Недавно ездил на камазе в Татарстан....
В городе остановил меня тамошний гибддэшник.
Так как проезд на авто с номерами чужого
региона не является основанием для
остановки, он начал искать причину.
Несколько минут он проверял документы,
аптечку, огнетушитель, требовал от меня
талон техосмотра, справку от врача, что я
трезвый, после чего пошел осматривать
автопоезд сзади. А надо сказать, в этот день
шел снег, поэтому задние номера прицепа и
камаза, как оказалось, были наглухо закрыты
снегом. Увидев это, доблестный гибддэшник
республики Татарстан вытащил фотоаппарат и
сделал несколько фотографий. Ну нашёл ведь.
Пока я шел за ним, я рукой очистил номера от
снега.
- Почему у Вас номера не читаемы, - строго
спросил он.
- Как, - говорю, - все читаемо.
- Это ты только что стер снег, а у меня есть
фотофиксация, - сказав это он показывает
мне фотографию.
- Это не моя машина на фотографии, - отвечаю
я, - номеров-то не видно.
- Как не твоя, вон на фотке видны буквы под
снегом, - говорит.
- Ну раз видны, - отвечаю, - значит номера всё
же читаемы?
Пробурчав что-то, вернул мне документы...
Вопрос армянскому радио-
- Можно ли построить коммунизм в отдельно взятом городе Ереване?
- Можно, но лучше в отдельно взятом городе Тбилиси.
Коммуналка. Вернувшись с работы, муж ест суп.
- Что у тебя суп керосином пахнет? - спрашивает муж.
- Видать, Манька плеснула туда керосину!
- А ты ей в керосин плесни этого супа.
Воронеже.
Старый анекдот, но рассказан шикарно....
Женщины - самые скрытные и подозрительные существа. Взять хотя бы их постоянное желание проживать под чужими фамилиями.
-
— Почему женщины так любят подарки бренда Apple?
— Ну так это ещё со времён Ветхого Завета повелось…
Небольшая компания в США. Начальник собрал всех своих четырех работников.
- Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
- Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:
- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
- Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за
дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника.
Тот вздохнул и сказал:
- Ммм... хмм... по-моему, я голубой...!
– Я вчера девушку от изнасилования спас! – Как тебе это удалось? – Вчера я ее наконец–то уговорил!
– Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине.
Жена возвращается домой в плохом настроении. Муж спрашивает:
– Что с тобой, чем ты расстроена?
– Нет, это просто ужасно! – восклицает она. – Когда я хожу по
магазинам, чтобы купить подарок на твой день рождения, мне по–
падаются на глаза вещи, подходящие только на меня!
Один сказал:
Когда работаешь на дядю - не заработаешь на тёть.
...утро...мужик просыпается с о х у ительного бодунищща..пустые бутылки, полные пепельницы, недоеденные консервы....какая-то голая незнакомая бабищща спит в его кровати...мужик подходит к зеркалу и видит, что из рта висит нитка....мужик с ужасом в глазах начинает тянуть за нитку и приговаривает: "бля, только бы Липтон! бля, только бы Липтон!"
Фигасе анекдот сократили..
Судят мужика за убийство жены, которую он застал с любовником.
- Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника?
- Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине...
В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой. Девочка долго и пристально смотрит на него. Тот улыбнулся и спрашивает:
- Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!
Дед работал на скотобойне... Ну, и мясо, конечно же таскали себе, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал его себе в штаны,(такие спецовые с пуговичками) .. Так вот, после очередной смены возвращался дед домой с хорошим куском в штанах. Уже в автобусе, не заметил, что одна пуговичка расстегнулась и телячий сосок вывалился из ширинки. А кондукторша, сидящая напротив, заметив вялое болтание у него между ног, стала деду глазами показывать, чтоб ширинку застегнул. Дедуля со смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою ширинку, у него вываливается ВТОРОЙ СОСОК!!. У кондукторши глаза уже КВАДРАТНЫЕ и ей явно стало не хватать воздуха. Она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал мучиться и со словами: ʺДа чтоб они провалились!ʺ - достал складной ножичек и отчирикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом взглянув на кондукторшу, произнес: ʺУ меня еще есть!ʺ. Но кондукторша этого уже не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом рухнула в пролет автобуса...
— А мне толстеть доктор прописал!
Когда уходил, прямо так и сказал:
— ПОПРАВЛЯЙТЕСЬ!
Еврейка жалуется своим подругам на своего русского мужа:
– Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем.
1385
??? У телят уже есть вымя? Анекдот явно не фермерский.
Про кума