Социологический опрос:
- Сколько раз в неделю вы занимаетесь любовью со своей женой?
- Ну... раз десять.
- Здорово! Вдвое больше, чем ваш сосед!
- Это же всё-таки моя жена, а не его...
Однажды на одном автофоруме я решил от нечего делать поугорать над очередным придурком, вкрячившим на свою бюджетную машину китайский глушитель-пердак. Ехидно поинтересовался у него, а нафига он вообще это сделал. Оппонент не оставил мне ни единого шанса на скандальное продолжение дискуссии, предельно искренне ответив:
- Я малолетний дебил. Мне повод не нужен)))
Українське село, ніч.
Чоловік під вікном сусідської хати (тихесенько):
- Микола!
Звідти:
- Шооо?
- Виходь!
- Чого?
- Я тут горілки приховав, галушки посмажив, грибочки, огірочки, випьємо!
- Та не можу!
- Чого???
- Та *буся, будь воно неладно!!!
Один написал о своем развитии:
Я таскал из батиного гаража гвозди и забивал их в землю. Чёрт знает, почему, наверное потому, что легко входили. А потом бабушка (Царствие ей Небесное) сказала бате "Сделай ребенку кияночку деревянную - пущай развивается!" Не вопрос.
Следующим утром у меня была кияночка, которой я ходил постукивал везде, имитируя бурное развитие.
А в обед того же дня, пока бабушка придремала на диване, зарядил ей этой кияночкой в лоб! Больше вопрос о моем развитии бабушкой не поднимался, так как кияночка улетела с обрыва в реку... Ее же руками.
Пожилая дама посетила США и сказала: «Как же у них чисто в парках, такие ухоженные газоны — кругом чистота. Одно плохо, если гуляешь с собакой, то нужно за ней убирать. А так, в принципе, отлично. Чисто у них очень».
Какие только "анекдоты " не посетят голову в три часа ночи в конце выходных дней .
А лучше ответить вопросами на анекдоты...
Кто проживает в Нидерландах?????
— Вовочка, кто живет в Нидерландах?
— Гномы.
— Почему гномы?
— Я спросил у мамы, кто живет в Нидерландах, она ответила, что ей до з* зды, кто там живет. Я прикинул - получается, что гномы.
- Нет, сынок, это тоже самое, что ехать на велосипеде, который горит, и ты горишь, и всё горит, и ты в аду...
- Мам, а тяжело быть начальником отдела?
- Нет, сынок, это то же самое, что сидеть в бочке с говном, вокруг которой катаются инженеры на велосипедах и орут, что они в огне и горят в аду. Они в огне, а ты в говне и все вокруг тыкают в тебя пальцем и кричат - вот она - тварь, из-за которой всё плохо...
- Мам, а тяжело быть техническим директором?
- Да, сынок! Очень тяжело. Нужно постоянно подливать в бочку с начальником отдела говно, чтобы было всегда по горло. Поджигать велосипеды инженерам. Да, и следить, чтобы они никогда не погасали, чтоб те крутили педали как черти - а ты весь такой всегда чистый должен быть ... с ежедневником, куда записываешь планы ремонта бочки и закупки велосипедов.
Ты как старый конь, глубоко не пашешь!
- Так мне и всходы не нужны.
""""""""""""""""""
Муж укладывает спать пьяную жену......
-Дорогой, а что это над нами летает?....
-Спи! Это муха!.....
-А почему она белая?.....
Озверевший муж:-Ночь ,бл@дь ,на дворе!!!, ОНА уже ночнушку надела!!!
"""""""""""""""""""
Сочинение десятиклассника Сидорова из Южного Бутово на тему "Как я провёл лето" помогло местным оперативникам раскрыть четыре глухаря.
""""""""""""""""""
В 23-ей школе повесился трудовик. У всех горе, и только Вовочка из 6-го "Б" гордится, что трудовик выбрал именно его табуретку.
Урок «Основы православной культуры». Учительница:
— И помните, дети! Те, кто будет учиться на «4» и «5», попадут в рай.
А те, кто будет учиться на «2» и «3», — в ад!
Вовочка:
— Мариванна, а что, закончить школу живым не получится?
Жена стала часто получать SMS-ки от МТС. Я бы и внимания на это не обратил, но свою новую любовницу я записал как Beeline...
@
Не в силах выносить придирки своей хозяйки и её высокомерие, служанка однажды высказала, что у неё наболело на душе:
- Я не понимаю, почему вы так ко мне относитесь. Я ведь знаю, что в молодости вы тоже работали на такой же работе, как я теперь.
- Да, но в приличных домах! - гордо ответила мадам.
- Почему Вы решили стать электриком?
- Отец всегда говорил мне: "Стремись к свету, сынок!".
-
— Я устал, можно, я пойду домой?
— Хватит ныть! Муж вернётся только через неделю!
-
Любимая поговорка инструктора автошколы: "Дьявол кроется в педалях".
-
Рай наш! С адом не понятно, бомбить или присоединить.
-
Голубой сейчас - уже не цвет, да и очко теперь - уже не число.
Первая брачная ночь.
Она:
- Давай...
Он:
- Не получается... ПомнИ что ли его руками...
... минут через 50...
Она:
- Никак, я уже 50 минут его мну, уже руки болят!
Он:
- ЧТО Ж ТЫ ЗАМУЖ ТО ШЛА, С БОЛЬНЫМИ РУКАМИ!!!
*************
— Дед, я у тебя тут старую книжку нашёл. Обложка потёртая, читается только: "оральный... екс... тел... низма".
Дед, это что... пopнyxа?
— Это "Моральный кодекс строителя коммунизма". Хотя...
****************
хочу любить и быть любимой
сказал олег и замолчал
молчал в ответ военный доктор
молчал военный комиссар
*****************
Один мужик всегда на 9 мая, заказывал в ресторане три по сто, молча выпивал и уходил.
В очередной раз официант спрашивает у него:
- Почему именно три по сто?
- Во время войны на фронте, нас было три товарища, и мы договорились кто останется жив, в день Победы будет пить за каждого из друзей по сто грамм.
На следующую годовщину мужик приходит в ресторан и заказывает два по сто.
Официант в недоумении спрашивает почему?
- Я пить бросил.
***************
Женщина, заказавшая услугу «Муж на час» для ремонта электропроводки, стала вдовой на 40 минут.
Социологический опрос:
- Сколько раз в неделю вы занимаетесь любовью со своей женой?
- Ну... раз десять.
- Здорово! Вдвое больше, чем ваш сосед!
- Это же всё-таки моя жена, а не его...
ойфсё
Холостяк с 20-летним стажем убирает в квартире при помощи фразы «Да чисто вроде».
.Невзоров по приемнику , наконец то к санкциям присоединилось и РПЦ, начнет бороться с импортозамещением мощей
Социологический опрос:
- Сколько раз в неделю вы занимаетесь любовью со своей женой?
- Ну... раз десять.
- Здорово! Вдвое больше, чем ваш сосед!
- Это же всё-таки моя жена, а не его...
Получается она даже сама не в курсе кто отец ребёнка?
Ох уж эти женщины.... 
Однажды на одном автофоруме я решил от нечего делать поугорать над очередным придурком, вкрячившим на свою бюджетную машину китайский глушитель-пердак. Ехидно поинтересовался у него, а нафига он вообще это сделал. Оппонент не оставил мне ни единого шанса на скандальное продолжение дискуссии, предельно искренне ответив:
- Я малолетний дебил. Мне повод не нужен)))
Входит мужик в пивной бар, с жадностью выпивает налитую ему кружку пива, потом выдыхает и говорит:
– Серега родился, сыном назвал.
на утреннюю разминку как в была в СССР кончиками пальцев рук достать до пальцев ног, классная картина получится.
Українське село, ніч.
Чоловік під вікном сусідської хати (тихесенько):
- Микола!
Звідти:
- Шооо?
- Виходь!
- Чого?
- Я тут горілки приховав, галушки посмажив, грибочки, огірочки, випьємо!
- Та не можу!
- Чого???
- Та *буся, будь воно неладно!!!
.
Одна сказала:
все неприятности случились
теперь приятности попрут
Не дай Бог дожить до того , что бы об этом процессе так отзываться.
- Никогда не видел такой красивой планеты.
- И больше не увидишь , если создашь человека.
Ты сильная, ты справишься....
я умная, я даже не возьмусь!
.....
Будьте осторожны: знания могут оскорбить ваше невежество!
...
- Боже, избавь меня от страданий!
- Я тебе свободу воли дал?
- Дал.
- Так возьми ответственность за себя!
- Какую ответственность?
......
Один написал о своем развитии:
Я таскал из батиного гаража гвозди и забивал их в землю. Чёрт знает, почему, наверное потому, что легко входили. А потом бабушка (Царствие ей Небесное) сказала бате "Сделай ребенку кияночку деревянную - пущай развивается!" Не вопрос.
Следующим утром у меня была кияночка, которой я ходил постукивал везде, имитируя бурное развитие.
А в обед того же дня, пока бабушка придремала на диване, зарядил ей этой кияночкой в лоб! Больше вопрос о моем развитии бабушкой не поднимался, так как кияночка улетела с обрыва в реку... Ее же руками.
Какие только "анекдоты " не посетят голову в три часа ночи в конце выходных дней .
Пожилая дама посетила США и сказала: «Как же у них чисто в парках, такие ухоженные газоны — кругом чистота. Одно плохо, если гуляешь с собакой, то нужно за ней убирать. А так, в принципе, отлично. Чисто у них очень».
А лучше ответить вопросами на анекдоты...
Кто проживает в Нидерландах?????
— Вовочка, кто живет в Нидерландах?
зды, кто там живет. Я прикинул - получается, что гномы.
— Гномы.
— Почему гномы?
— Я спросил у мамы, кто живет в Нидерландах, она ответила, что ей до з*
Мам, а тяжело быть инженером?
- Нет, сынок, это тоже самое, что ехать на велосипеде, который горит, и ты горишь, и всё горит, и ты в аду...
- Мам, а тяжело быть начальником отдела?
- Нет, сынок, это то же самое, что сидеть в бочке с говном, вокруг которой катаются инженеры на велосипедах и орут, что они в огне и горят в аду. Они в огне, а ты в говне и все вокруг тыкают в тебя пальцем и кричат - вот она - тварь, из-за которой всё плохо...
- Мам, а тяжело быть техническим директором?
- Да, сынок! Очень тяжело. Нужно постоянно подливать в бочку с начальником отдела говно, чтобы было всегда по горло. Поджигать велосипеды инженерам. Да, и следить, чтобы они никогда не погасали, чтоб те крутили педали как черти - а ты весь такой всегда чистый должен быть ... с ежедневником, куда записываешь планы ремонта бочки и закупки велосипедов.
Ты как старый конь, глубоко не пашешь!
- Так мне и всходы не нужны.
""""""""""""""""""
Муж укладывает спать пьяную жену......
-Дорогой, а что это над нами летает?....
-Спи! Это муха!.....
-А почему она белая?.....
Озверевший муж:-Ночь ,бл@дь ,на дворе!!!, ОНА уже ночнушку надела!!!
"""""""""""""""""""
Сочинение десятиклассника Сидорова из Южного Бутово на тему "Как я провёл лето" помогло местным оперативникам раскрыть четыре глухаря.
""""""""""""""""""
В 23-ей школе повесился трудовик. У всех горе, и только Вовочка из 6-го "Б" гордится, что трудовик выбрал именно его табуретку.
Урок «Основы православной культуры». Учительница:
— И помните, дети! Те, кто будет учиться на «4» и «5», попадут в рай.
А те, кто будет учиться на «2» и «3», — в ад!
Вовочка:
— Мариванна, а что, закончить школу живым не получится?
- Леночка, ты что у Деда Мороза попросила?
- Ничего.
- Почему?
- Я лучше баловаться буду.
Жена стала часто получать SMS-ки от МТС. Я бы и внимания на это не обратил, но свою новую любовницу я записал как Beeline...
@
Не в силах выносить придирки своей хозяйки и её высокомерие, служанка однажды высказала, что у неё наболело на душе:
- Я не понимаю, почему вы так ко мне относитесь. Я ведь знаю, что в молодости вы тоже работали на такой же работе, как я теперь.
- Да, но в приличных домах! - гордо ответила мадам.

- Почему Вы решили стать электриком?
- Отец всегда говорил мне: "Стремись к свету, сынок!".
-
— Я устал, можно, я пойду домой?
— Хватит ныть! Муж вернётся только через неделю!
-
Любимая поговорка инструктора автошколы: "Дьявол кроется в педалях".
-
Рай наш! С адом не понятно, бомбить или присоединить.
-
Голубой сейчас - уже не цвет, да и очко теперь - уже не число.
Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки.
Похожие фразы, но какие разные судьбы!
"""""""""""""""""""""
Мальчик понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер—сюрпризе подряд ему попался желток и белок.
""""""""""""""""""""""
- Любимый, прости, что назвала тебя е*анутым.
- Ты же сгоряча...
- А чего у тебя так шумно? Ты в метро?
- Я сороку перемалываю в блендере.
Первая брачная ночь.
Она:
- Давай...
Он:
- Не получается... ПомнИ что ли его руками...
... минут через 50...
Она:
- Никак, я уже 50 минут его мну, уже руки болят!
Он:
- ЧТО Ж ТЫ ЗАМУЖ ТО ШЛА, С БОЛЬНЫМИ РУКАМИ!!!
*************
— Дед, я у тебя тут старую книжку нашёл. Обложка потёртая, читается только: "оральный... екс... тел... низма".
Дед, это что... пopнyxа?
— Это "Моральный кодекс строителя коммунизма". Хотя...
****************
хочу любить и быть любимой
сказал олег и замолчал
молчал в ответ военный доктор
молчал военный комиссар
*****************
Один мужик всегда на 9 мая, заказывал в ресторане три по сто, молча выпивал и уходил.
В очередной раз официант спрашивает у него:
- Почему именно три по сто?
- Во время войны на фронте, нас было три товарища, и мы договорились кто останется жив, в день Победы будет пить за каждого из друзей по сто грамм.
На следующую годовщину мужик приходит в ресторан и заказывает два по сто.
Официант в недоумении спрашивает почему?
- Я пить бросил.
***************
Женщина, заказавшая услугу «Муж на час» для ремонта электропроводки, стала вдовой на 40 минут.
Социологический опрос:
- Сколько раз в неделю вы занимаетесь любовью со своей женой?
- Ну... раз десять.
- Здорово! Вдвое больше, чем ваш сосед!
- Это же всё-таки моя жена, а не его...