В Барнауле суд оправдал кота, которого обвинили в краже электроэнергии. Нет, вам не показалось
В Барнауле владельцы частного дома задолжали круглую сумму за электричество, но не хотели платить и пытались свалить вину. Жертвой наговора стал их собственный кот. Именно его хитрые барнаульцы обвинили в краже электричества. Но представители правосудия во всём разобрались.
Представителям системы ЖКХ приходится идти на различные ухищрения, чтобы заставить платить потребителей, которые ни в какую не хотят этого делать. Например, в Самаре коммунальщики пугают должников трёхтонной бетонной пирамидой, хотя упорные клиенты однажды даже умудрились её украсть. А в Барнауле представители энергетической компании решили стребовать долг по старинке — через суд. Но столкнулись с очень изобретательными жильцами.
Владельцы частного дома накопили долг за электричество — 80 тысяч рублей. Но решили свалить вину на своего кота.
Должники заявили, что котэ вмешался в работу счётчика: сорвал с него пломбу, когда залезал на чердак, пишет горэлектросеть.
По словам владельцев кота, им даже пришлось из-за него перенести счётчик на другую стену, чтобы животное об него не поранилось Но было поздно, пломба была повреждена, уверяют должники. Пришлось кота судить.
Однако животному повезло — ему выделили хорошего адвоката. В его роли выступил электромонтёр Барнаульской сетевой компании Сергей Платонюк, который выявил нарушение. Он авторитетно заявил, что на котейку наговаривают.
Случайно сорвать пломбу со счётчика невозможно. Устройство достаточно плотно прилегает к прибору учёта и проволока настолько крепкая, что сами электромонтёры для распломбирования счётчиков используют кусачки. Поэтому даже если бы кот повис на пломбе, зацепившись за неё когтем, она бы уцелела.
В итоге суд согласился с этим аргументом. Кот был оправдан, а хитрым хозяевам теперь придётся оплатить и долг за электричество, и судебные издержки. Подавать жалобу в апелляционную инстанцию хозяева кота не стали. Приятно знать, что барнаульский суд иногда может быть справедливым.
А ведь в 2018 году барнаульские суды стали едва ли не синонимом неадекватных разбирательств. Именно с этого города началась серия громких дел, касающихся экстремистских репостов. И судя по ним, на скамье подсудимых может оказаться каждый.
Котов много в чём можно обвинить, но кража электроэнергии — это уже перебор. А вот в равнодушии этих животных можно обвинять вполне обоснованно. Так блогер из США решил проверить, что будет делать его кот, увидев сердечный приступ хозяина. Парень притворился мёртвым, а хвостатый повёл себя как настоящий кот.
XIX век. Тихий осенний петербуржскиий вечер. Накрапывает мелкий дождь. По Мойке, распространяя благородное амбре, едет золотарь. Усталая лошадка тянет телегу, на которой высится огромная бочка с дерьмом. Два ассенизатора: старый и молодой, неспешно покуривают самокрутку, делая затяжки по очереди. Снаружи бочки болтается и мерно постукивает в такт шагов лошади черпак для говна… Поравнялись с театром. В этот момент распахиваются двери, и на свет божий высыпают люди: шикарные дамы, блестящие офицеры, богатые купцы с женами в соболях и прочий чиновный люд.
Старший ассенизатор, передавая самокрутку, говорит младшему:
— Смотри, Васька, чтоб черпак не cпи ли!
Мужика деревенского закрыли на сизо
Заходит в хату и спрашивает у всех присутствующих ВОРЫ есть ???
Все а@уелипоказывают на занавеску у окна
Мужик подходит туда открывает занавеску и говорит
ВОРЫ есть ???
Вор смотрит на колхозника с а@уевшими глазами
Говорит ну Я вор
Колхозник ему и говорит:
Если валенки сп@здят,первый п@зды получишь
Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.
Сегодня хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой!
Правильно воспитанная совесть, никогда не загрызёт хозяина …
*
Забыла покормить кота… щас гремит чем-то на кухне — наверное готовит.
*
Никто не может вернуться в прошлое и изменить свой старт… Но каждый может стартовать сейчас и изменить свой финиш.
*
Детство — это когда… бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!
*
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
*
Мужчина зашел в отдел трикотажа. Снимает с вешалки трусы. И тут продавщица орет на весь зал:
— Молодой человек, не надо снимать трусы в зале, подойдите ко мне. Я Вам здесь дам…
*
— Почему Германия дала миру так много философов?
— А ты немецких женщин видел?
*
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать Интернет — кабель. И где он ляжет — там ставьте комп. И стол. И кровать И холодильник.
*
Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.
*
— Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение…-
Они, наверное, ещё водку не пробовали.
*
Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит — во время диеты.
*
Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма — серьезная.
*
— Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
— Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина
*
В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей …
*
Я сегодня не выспалась:
— А причина?
— Причина тоже не выспалась
*
Можно, конечно, и очиститься через страдания, но я предпочитаю запачкаться через удовольствия…
*
Руководство страной нужно поручить проктологам.
Делать всё будут так же через жопу, но хотя бы профессионально.
У 85-летней Валечки день рождения. Должны прийти ее подруги. Купила торт, пирожные, и положилa все это на кухне. А так как память уже не та, написала записку, что и в каком порядке надо делать, и прикрепила на холодильнике.
1. Напоить чаем.
2. Угостить тортом.
3. Угостить пирожными. Пришли подружки. Валечка идет на кухню и читает:
1. Напоить чаем. Она приносит в комнату чай, все пьют. Она опять идет на кухню и читает:
1. Напоить чаем. Они опять пьют чай.
И так 6 раз. После этого подружки прощаются и уходят.
Уже на улице одна из них говорит:
- Валечка совсем плохая. Два часа просидели - хоть бы чаем напоила. Вторая:
- А разве мы были у Валечки?
Третья:
- Кто такая Валечка?
Валечка зашла на кухню, а там торт, пирожные, всё не тронутое:-
Вот сучки даже не пришли!!!
У 85-летней Валечки день рождения. Должны прийти ее подруги. Купила торт, пирожные, и положилa все это на кухне. А так как память уже не та, написала записку, что и в каком порядке надо делать, и прикрепила на холодильнике.
1. Напоить чаем.
2. Угостить тортом.
3. Угостить пирожными. Пришли подружки. Валечка идет на кухню и читает:
1. Напоить чаем. Она приносит в комнату чай, все пьют. Она опять идет на кухню и читает:
1. Напоить чаем. Они опять пьют чай.
И так 6 раз. После этого подружки прощаются и уходят.
Уже на улице одна из них говорит:
- Валечка совсем плохая. Два часа просидели - хоть бы чаем напоила. Вторая:
- А разве мы были у Валечки?
Третья:
- Кто такая Валечка?
Валечка зашла на кухню, а там торт, пирожные, всё не тронутое:-
На днях в примерочной магазина, где я работаю, женщина долго уговаривала мужа примерить ещё одни джинсы. На предложение тоже что-то присмотреть, отвечала "у меня всё есть, я носить не успеваю!".
Так вот диалог между кабинками:
Кто-то: Мужчина, а где вы такую жену нашли а? там есть ещё?
Наш мужик из кабинки: Больше нет, свою не дам))
Женщина: У меня есть много минусов, я пью и курю))
Кто-то (восхищенно): Так с вами ещё и бухнуть можно!?))
Поспорили русские с американцами, у кого армия круче. Решили высадить лучшие подразделения на остров, кто выживет, тот и победил. А у русских все лучшие в Чечне воюют, остальные или миротворцы, или на объектах, или новобранцы. Делать нечего, решили высадить зеков. Высаживаются, значит, "зеленые береты" и зеки на остров, а командование их на полянке ждет. Через некоторое время на полянку выползает окровавленный "берет", к нему подбегают американские генералы и спрашивают:
— Ну что? Мы победили?
— Нет, пока только за козлов ответили.
С современными достижениями в медицине, простата в самом деле может быть в
нейэтом.... Возможно это не тупость, а намёк....Индийская группа захвата, с песнями, танцами и слоном освободила заложников.
В Барнауле суд оправдал кота, которого обвинили в краже электроэнергии. Нет, вам не показалось
В Барнауле владельцы частного дома задолжали круглую сумму за электричество, но не хотели платить и пытались свалить вину. Жертвой наговора стал их собственный кот. Именно его хитрые барнаульцы обвинили в краже электричества. Но представители правосудия во всём разобрались.
Представителям системы ЖКХ приходится идти на различные ухищрения, чтобы заставить платить потребителей, которые ни в какую не хотят этого делать. Например, в Самаре коммунальщики пугают должников трёхтонной бетонной пирамидой, хотя упорные клиенты однажды даже умудрились её украсть. А в Барнауле представители энергетической компании решили стребовать долг по старинке — через суд. Но столкнулись с очень изобретательными жильцами.
Владельцы частного дома накопили долг за электричество — 80 тысяч рублей. Но решили свалить вину на своего кота.
Должники заявили, что котэ вмешался в работу счётчика: сорвал с него пломбу, когда залезал на чердак, пишет горэлектросеть.
По словам владельцев кота, им даже пришлось из-за него перенести счётчик на другую стену, чтобы животное об него не поранилось Но было поздно, пломба была повреждена, уверяют должники. Пришлось кота судить.
Однако животному повезло — ему выделили хорошего адвоката. В его роли выступил электромонтёр Барнаульской сетевой компании Сергей Платонюк, который выявил нарушение. Он авторитетно заявил, что на котейку наговаривают.
Случайно сорвать пломбу со счётчика невозможно. Устройство достаточно плотно прилегает к прибору учёта и проволока настолько крепкая, что сами электромонтёры для распломбирования счётчиков используют кусачки. Поэтому даже если бы кот повис на пломбе, зацепившись за неё когтем, она бы уцелела.
В итоге суд согласился с этим аргументом. Кот был оправдан, а хитрым хозяевам теперь придётся оплатить и долг за электричество, и судебные издержки. Подавать жалобу в апелляционную инстанцию хозяева кота не стали. Приятно знать, что барнаульский суд иногда может быть справедливым.
А ведь в 2018 году барнаульские суды стали едва ли не синонимом неадекватных разбирательств. Именно с этого города началась серия громких дел, касающихся экстремистских репостов. И судя по ним, на скамье подсудимых может оказаться каждый.
Котов много в чём можно обвинить, но кража электроэнергии — это уже перебор. А вот в равнодушии этих животных можно обвинять вполне обоснованно. Так блогер из США решил проверить, что будет делать его кот, увидев сердечный приступ хозяина. Парень притворился мёртвым, а хвостатый повёл себя как настоящий кот.
Несколько центральных российских СМИ синхронно написало о безвредности «Доширака».
пе
Нас всех готовят к какой то реальной ж
Первоначальное название ДОСИРАК
но как то с таким названием в России не очень 
вот из Вики
.
Корень квадратный найти.
Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура".
"""""""""""""
Фура с матрёшками на полгода парализовала таможню
"""""""""""""
"Собак заводят те, кто хочет, чтобы их любили. А кошек - те, кто сам готов любить. У хомяка же задача в духе Иисуса - показать детям смерть."
XIX век. Тихий осенний петербуржскиий вечер. Накрапывает мелкий дождь. По Мойке, распространяя благородное амбре, едет золотарь. Усталая лошадка тянет телегу, на которой высится огромная бочка с дерьмом. Два ассенизатора: старый и молодой, неспешно покуривают самокрутку, делая затяжки по очереди. Снаружи бочки болтается и мерно постукивает в такт шагов лошади черпак для говна… Поравнялись с театром. В этот момент распахиваются двери, и на свет божий высыпают люди: шикарные дамы, блестящие офицеры, богатые купцы с женами в соболях и прочий чиновный люд.
ли!
Старший ассенизатор, передавая самокрутку, говорит младшему:
— Смотри, Васька, чтоб черпак не cпи
когда Математика вычисляет человеческий бред
неизвестные страницы истории!
Зато по тексту справа хорошо видно где такую "историю" производят, а по нику - кто ею питается :)
Проси уже у кураторов качественные методички.
Философия математическими вычислениями? Бредово....
Орфография....
Молодой человек кричит под окнами многоэтажки:
- "Зае...ала! Зае...ала!"
На балкон выходит девушка:
-"Изабелла я, И-за-бел-ла!"
Хороший сын всегда позаботиться о маме.
Мужика деревенского закрыли на сизо
Заходит в хату и спрашивает у всех присутствующих ВОРЫ есть ???
Все а@уелипоказывают на занавеску у окна
Мужик подходит туда открывает занавеску и говорит
ВОРЫ есть ???
Вор смотрит на колхозника с а@уевшими глазами
Говорит ну Я вор
Колхозник ему и говорит:
Если валенки сп@здят,первый п@зды получишь
Прошлое не вернуть, но зато как его можно вывернуть!
Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.
Сегодня хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой!
Правильно воспитанная совесть, никогда не загрызёт хозяина …
*
Забыла покормить кота… щас гремит чем-то на кухне — наверное готовит.
*
Никто не может вернуться в прошлое и изменить свой старт… Но каждый может стартовать сейчас и изменить свой финиш.
*
Детство — это когда… бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!
*
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
*
Мужчина зашел в отдел трикотажа. Снимает с вешалки трусы. И тут продавщица орет на весь зал:
— Молодой человек, не надо снимать трусы в зале, подойдите ко мне. Я Вам здесь дам…
*
— Почему Германия дала миру так много философов?
— А ты немецких женщин видел?
*
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать Интернет — кабель. И где он ляжет — там ставьте комп. И стол. И кровать И холодильник.
*
Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.
*
— Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение…-
Они, наверное, ещё водку не пробовали.
*
Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит — во время диеты.
*
Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма — серьезная.
*
— Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
— Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина
*
В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей …
*
Я сегодня не выспалась:
— А причина?
— Причина тоже не выспалась
*
Можно, конечно, и очиститься через страдания, но я предпочитаю запачкаться через удовольствия…
*
Руководство страной нужно поручить проктологам.
Делать всё будут так же через жопу, но хотя бы профессионально.
До нашей эры исчесляеться наоборот. А тут в 879 победил, а двумя годами раньше в 882 ему пленница торт испекла. Неук историю придумывал.
У 85-летней Валечки день рождения. Должны прийти ее подруги. Купила торт, пирожные, и положилa все это на кухне. А так как память уже не та, написала записку, что и в каком порядке надо делать, и прикрепила на холодильнике.
1. Напоить чаем.
2. Угостить тортом.
3. Угостить пирожными. Пришли подружки. Валечка идет на кухню и читает:
1. Напоить чаем. Она приносит в комнату чай, все пьют. Она опять идет на кухню и читает:
1. Напоить чаем. Они опять пьют чай.
И так 6 раз. После этого подружки прощаются и уходят.
Уже на улице одна из них говорит:
- Валечка совсем плохая. Два часа просидели - хоть бы чаем напоила. Вторая:
- А разве мы были у Валечки?
Третья:
- Кто такая Валечка?
Валечка зашла на кухню, а там торт, пирожные, всё не тронутое:-
Вот сучки даже не пришли!!!
На днях в примерочной магазина, где я работаю, женщина долго уговаривала мужа примерить ещё одни джинсы. На предложение тоже что-то присмотреть, отвечала "у меня всё есть, я носить не успеваю!".
Так вот диалог между кабинками:
Кто-то: Мужчина, а где вы такую жену нашли а? там есть ещё?
Наш мужик из кабинки: Больше нет, свою не дам))
Женщина: У меня есть много минусов, я пью и курю))
Кто-то (восхищенно): Так с вами ещё и бухнуть можно!?))
.
Сегодня ,С.Доренко по приемнику:"Развитие нашего государства пошло по снижающейся циклической спирали заканчивающееся, видимо, у вымени мамонта"
Поспорили русские с американцами, у кого армия круче. Решили высадить лучшие подразделения на остров, кто выживет, тот и победил. А у русских все лучшие в Чечне воюют, остальные или миротворцы, или на объектах, или новобранцы. Делать нечего, решили высадить зеков. Высаживаются, значит, "зеленые береты" и зеки на остров, а командование их на полянке ждет. Через некоторое время на полянку выползает окровавленный "берет", к нему подбегают американские генералы и спрашивают:
— Ну что? Мы победили?
— Нет, пока только за козлов ответили.