Не стоит такие аплодисменты мне отваливать...Вы лучше бы показали пример другим как надо говорить о покойниках...
По иронии судьбы, KRONOS - тоже Валерий... Так что кому аплодисменты - ещё вопрос. [изображение]
Лично мне анекдот нравится. Сам его буквально на днях его на отдыхе в Тунисе родственникам рассказывал. Смеялись! [изображение]
Михалыч,да это шутка и розыгрыш.Я думал все поняли.... Но надо уважать покойников и тем более таких...
По дороге ехал грузовик, в котором сидели военные разных чинов. Когда машина проезжала какой-то невзрачный посёлок, солдат, сидящий за рулём, повернулся к лейтенанту на пассажирском сиденье и прошептал:
— Товарищ лейтенант, скоро город!
Лейтенант кивнул и с важным видом обернулся назад, где сидел полковник и так же шёпотом сообщил:
— Товарищ полковник, скоро город!
Полковник кивнул и, напыщенно выпятив грудь, с таинственным видом доложил рядом сидящему генералу свистящим шёпотом:
— Товарищ генерал, скоро город!
Генерал, так же понизив голос, обеспокоенно спросил:
— А почему шёпотом?
Полковник пожал плечами и еле слышно обратился к лейтенанту:
— А почему шёпотом?
Лейтенант повернулся к водителю и так же тихо спросил:
— А почему шёпотом?
Солдатик отнял одну руку от руля, указал на горло и сказал:
— Пивка вчера холодного хлебнул, вот голос и сел!
•При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.
При Сталине — как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся.
При Хрущеве — как в цирке: один говорит, все смеются.
При Путине---как на фазенде: один во дворце со слугами, надсмотрщики с дубинками следят, чтобы остальные работали и не вякали.
.........
Любимый тост прокурора: "Главное, в ходе следственных мероприятий, не выйти на самих себя!"
.........
Вы в Солсберри не бывали? Нет? А так похожи...
..........
Пожилой криминальный авторитет женился на молодой девице. На следующей неделе она приходит к нему и говорит:
- Дорогой, мой фитнес-тренер хотел меня трахнуть.
Муж:
- Вовчик! Иди сюда!
Приходит Вовчик - здоровенный телохранитель с квадратной головой и пудовыми кулаками.
Муж:
- Вовчик, в погреб фитнес-тренера.
Через неделю опять приходит жена авторитета и говорит:
- Дорогой, меня хотел трахнуть твой водитель!
Муж:
- Вовчик, в погреб водителя.
Через неделю приходит опять:
- Дорогой, меня хочет трахнуть твой Вовчик!
Муж:
- Вовчик... Эту бл@дь тоже в погреб!
- Парни вообще когда-нибудь отказывают бабам, говоря: «Нет, у меня есть девушка»?
- А вот если бы тебе предложили денег, ты бы сказала: «Нет, у меня есть зарплата»?
Муж приезжает с рыбалки в гавно... жена капается в его мобильном... смотрит запросы поиск в яндексе: проститутки Астрахани... дешевые проститутки Астрахани... геи астрахани... дешевые геи астрахани... как @бать щуку/
Алкоголь это не выход¬…
- Это вход -в удивител¬ьный мир ярких красок¬ и безудержного весел¬ья…
-
На лавочке сидит дедушка, рядом курит молодой парень.
Докуривает, бросает окурок мимо урны.
Дед спрашивает,"Сынок, у тебя дети есть?".
Парень, немного напрягшись, "Ну,двое"
Дед, уверенно, "Не твои"
Парень, совсем набычившись. "Это почему?"
Дед "Ты в урну не попадаешь, где ж тебе в п@у попасть"
Пришёл как-то в молодости Боря Моисеев к гадалке. И нагадала она ему: — семейного счастья, красавицу жену, кучу детей... Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться.
- Пидор! - сказала гадалка ему вслед...
У директора одного крупного предприятия сменилась секретарша. Конечно же, его ревнивая жена узнала об этом и после первого рабочего дня новенькой стала выпытывать у супруга, пришлась ли ему по вкусу помощница.
— Ну, скажи, скажи, а ноги-то у твоей секретарши длинные? — спросила жена у директора за ужином.
— Ноги? Ты думаешь, я разглядывал её ноги? Вот делать мне больше нечего, — нехотя ответил муж.
— Хм, ладно. А волосы, волосы у неё какие? Длинные, небось, и красивые? — не унималась жена.
— Да на кой мне её волосы сдались? Я не обратил внимания даже, длинные они или нет…
— А глаза у неё какого цвета? Наверное, голубые? Или, может быть, карие?
— Я и не запомнил, какие у неё глаза. Какая мне разница?
— Ну ладно, — супруга немного успокоилась и даже повеселела. А после задала последний вопрос:
— А одевается-то она наверное медленно?
— А вот одевается она намного быстрее предыдущих секретарш. Очень, очень быстро!
Из сети. Месть жены:
Когда мы ещё были женаты, у меня постоянно было ощущение, что он мне изменяет.
Я нашла у него в машине пачку презервативов. Коробка уже была открыта, и я сделала дырку в обёртке каждой резинки. Затем я на час окунула их в сок перца хабанеро. Я положила мх назад в машину, пока муж не проснулся. Он сказал, что должен поехать и помочь по дому своей маме. И он уехал.
Через 3 часа мне позвонила моя лучшая подруга и сказала, что у неё был секс с «её парнем» и теперь у неё всё там горит! Мой муж пришёл домой и прикладывал к причинному месту пакет со льдом, сказав, что он чем-то обжёгся. Думаю, не стоит говорить, что после этого он потерял жену, а она потеряла лучшую подругу. Никто из них не знает, что это сделала я.
Теперь, когда я вижу кого-то из них, я всегда спрашиваю: где печёт?
28 сентября начались продажи новых iPhone.
Первым в магазин зашел пьяненький Валера и его история трагична: он купил место за 150 тысяч, чтобы потом перепродать, но место никто не выкупил, а денег на новый iPhone не осталось. Поэтому он просто зашел и вышел.
Первым в магазин зашел пьяненький Валера и его история трагична: он купил место за 150 тысяч, чтобы потом перепродать, но место никто не выкупил, а денег на новый iPhone не осталось. Поэтому он просто зашел и вышел. [изображение]
гаишник остановил машину, за рулем девушка
-вы нарушили. с вас 100 $
девушка расстегнув сверху блузку
-а может по другому договоримся?
-нет, с вас 100$
девушка еще больше расстегнула блузку. гаишник неумолим
девушка
-ну как хотите,
отдала 100$
вечером гаишник заходит в бар
-пива, на 100$
бармен
-не хотел стоять пусть ссит
Один написал:
Познакомился в интернете с красивой девушкой.
А при встрече она оказалась толстым лысым мужиком.
Поэтому секс был так себе...
-
Короткие гудки.
В комнате все переглянулись.
Семиклассница Люся подумала, что это звонит десятиклассник Сёма.
Аспирант Боря подумал, что это звонит первокурсница Марина.
Мать подумала, что это её первая любовь - геолог Миша.
Отец подумал, что это секретарша Элла Сергеевна.
Бабушка - что это кавалерист Егор Петрович.
Дедушка - что это позвонила бывшая танцовщица мадам Дулевская.
А это я позвонил. Чтобы сделать людям приятное.
-
- Подберите мне галстук.
- Вот эта модель, выдерживает вес взрослого мужчины.
- Вряд ли эта опция понадобится.
- Как знать, как знать.
То, что в Стране восходящего солнца не разводятся овцы и некоторые японцы даже не знают, как выглядят эти животные, оказалось на руку мошенникам. Благодаря липовой фирме тысячи состоятельных японок приобрели в качестве домашнего животного обычных ягнят, наивно полагая, что это пудели редкой породы.
Обман раскрылся не сразу. Однажды кинозвезда Маико Каваками в одном из телешоу рассказала, что ее новый щенок не гавкает и отказывается есть собачий корм. Когда она показала фотографию своего "породистого пуделя", то оказалось, что это самый настоящий представитель парнокопытных. После этого сотни женщин позвонили в полицию и сказали, что точно так же приобрели ягнят вместо редкой породы пуделей. Одна из позвонивших, например, сказала, что обнаружила подлог только после того, как сводила своего нового любимца в салон красоты для собак. Пытаясь сделать собаке "маникюр", сотрудница салона вместо когтей нашла у животного копыта.
Все женщины утверждали, что купили "пуделей" в фирме в городе Саппоро. Компания под названием "Пудели как домашние животные" продавала животных через Интернет. Как выяснилось, ягнята привозились из Великобритании и Австралии и продавались по цене около 1200 долларов, что вдвое меньше стоимости настоящих породистых собак. Обманывая покупателей, что это очень редкая порода пуделей, must have для истинных модников, фирма до настоящего времени имела большой успех. Сейчас ее деятельность прекращена сотрудниками правоохранительных органов.
Это они российский едят , который из жома сах свёклы сделали , его и кроли хорошо едят и растут , а собакам это вредно , думаю японский должен быть с морепродуктами и пахнет рыбой . Будут теперь знать шо таке овци .
Изображать из себя фитнес-тренера, гея и торговца биодобавками в то время, как ты гетеросексуал, полковник ГРУ, да еще и Герой России. Страшная судьба!
Не стоит такие аплодисменты мне отваливать...Вы лучше бы показали пример другим как надо говорить о покойниках...
Михалыч,да это шутка и розыгрыш.Я думал все поняли....
Но надо уважать покойников и тем более таких... 
По дороге ехал грузовик, в котором сидели военные разных чинов. Когда машина проезжала какой-то невзрачный посёлок, солдат, сидящий за рулём, повернулся к лейтенанту на пассажирском сиденье и прошептал:
— Товарищ лейтенант, скоро город!
Лейтенант кивнул и с важным видом обернулся назад, где сидел полковник и так же шёпотом сообщил:
— Товарищ полковник, скоро город!
Полковник кивнул и, напыщенно выпятив грудь, с таинственным видом доложил рядом сидящему генералу свистящим шёпотом:
— Товарищ генерал, скоро город!
Генерал, так же понизив голос, обеспокоенно спросил:
— А почему шёпотом?
Полковник пожал плечами и еле слышно обратился к лейтенанту:
— А почему шёпотом?
Лейтенант повернулся к водителю и так же тихо спросил:
— А почему шёпотом?
Солдатик отнял одну руку от руля, указал на горло и сказал:
— Пивка вчера холодного хлебнул, вот голос и сел!
•При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.
При Сталине — как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся.
При Хрущеве — как в цирке: один говорит, все смеются.
При Путине---как на фазенде: один во дворце со слугами, надсмотрщики с дубинками следят, чтобы остальные работали и не вякали.
.........
Любимый тост прокурора: "Главное, в ходе следственных мероприятий, не выйти на самих себя!"
.........
Вы в Солсберри не бывали? Нет? А так похожи...
..........
Пожилой криминальный авторитет женился на молодой девице. На следующей неделе она приходит к нему и говорит:
- Дорогой, мой фитнес-тренер хотел меня трахнуть.
Муж:
- Вовчик! Иди сюда!
Приходит Вовчик - здоровенный телохранитель с квадратной головой и пудовыми кулаками.
Муж:
- Вовчик, в погреб фитнес-тренера.
Через неделю опять приходит жена авторитета и говорит:
- Дорогой, меня хотел трахнуть твой водитель!
Муж:
- Вовчик, в погреб водителя.
Через неделю приходит опять:
- Дорогой, меня хочет трахнуть твой Вовчик!
Муж:
- Вовчик... Эту бл@дь тоже в погреб!
- Парни вообще когда-нибудь отказывают бабам, говоря: «Нет, у меня есть девушка»?
- А вот если бы тебе предложили денег, ты бы сказала: «Нет, у меня есть зарплата»?
Муж приезжает с рыбалки в гавно... жена капается в его мобильном... смотрит запросы поиск в яндексе: проститутки Астрахани... дешевые проститутки Астрахани... геи астрахани... дешевые геи астрахани... как @бать щуку/
Алкоголь это не выход¬…
- Это вход -в удивител¬ьный мир ярких красок¬ и безудержного весел¬ья…
-
На лавочке сидит дедушка, рядом курит молодой парень.
Докуривает, бросает окурок мимо урны.
Дед спрашивает,"Сынок, у тебя дети есть?".
Парень, немного напрягшись, "Ну,двое"
Дед, уверенно, "Не твои"
Парень, совсем набычившись. "Это почему?"
Дед "Ты в урну не попадаешь, где ж тебе в п@у попасть"
Пришёл как-то в молодости Боря Моисеев к гадалке. И нагадала она ему: — семейного счастья, красавицу жену, кучу детей... Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться.
- Пидор! - сказала гадалка ему вслед...
— Пaпа, купи мнe плaнсэт, — просит трeхлeтний сынишкa.
— Зaчем тебe плaншет? Мaленький ты eщё, — отвeчает отeц.
— Ну купи, папa — я хочy кaк взлослыe кaкать хoдить.
- Зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется!
- Ой, я тебя умоляю! Лучше пусть останется, чем не хватит!
У директора одного крупного предприятия сменилась секретарша. Конечно же, его ревнивая жена узнала об этом и после первого рабочего дня новенькой стала выпытывать у супруга, пришлась ли ему по вкусу помощница.
— Ну, скажи, скажи, а ноги-то у твоей секретарши длинные? — спросила жена у директора за ужином.
— Ноги? Ты думаешь, я разглядывал её ноги? Вот делать мне больше нечего, — нехотя ответил муж.
— Хм, ладно. А волосы, волосы у неё какие? Длинные, небось, и красивые? — не унималась жена.
— Да на кой мне её волосы сдались? Я не обратил внимания даже, длинные они или нет…
— А глаза у неё какого цвета? Наверное, голубые? Или, может быть, карие?
— Я и не запомнил, какие у неё глаза. Какая мне разница?
— Ну ладно, — супруга немного успокоилась и даже повеселела. А после задала последний вопрос:
— А одевается-то она наверное медленно?
— А вот одевается она намного быстрее предыдущих секретарш. Очень, очень быстро!
Из сети. Месть жены:
Когда мы ещё были женаты, у меня постоянно было ощущение, что он мне изменяет.
Я нашла у него в машине пачку презервативов. Коробка уже была открыта, и я сделала дырку в обёртке каждой резинки. Затем я на час окунула их в сок перца хабанеро. Я положила мх назад в машину, пока муж не проснулся. Он сказал, что должен поехать и помочь по дому своей маме. И он уехал.
Через 3 часа мне позвонила моя лучшая подруга и сказала, что у неё был секс с «её парнем» и теперь у неё всё там горит! Мой муж пришёл домой и прикладывал к причинному месту пакет со льдом, сказав, что он чем-то обжёгся. Думаю, не стоит говорить, что после этого он потерял жену, а она потеряла лучшую подругу. Никто из них не знает, что это сделала я.
Теперь, когда я вижу кого-то из них, я всегда спрашиваю: где печёт?
28 сентября начались продажи новых iPhone.
Первым в магазин зашел пьяненький Валера и его история трагична: он купил место за 150 тысяч, чтобы потом перепродать, но место никто не выкупил, а денег на новый iPhone не осталось. Поэтому он просто зашел и вышел.
За 50 тысяч. Хотя все равно он прид....
ок. 
гаишник остановил машину, за рулем девушка
-вы нарушили. с вас 100 $
девушка расстегнув сверху блузку
-а может по другому договоримся?
-нет, с вас 100$
девушка еще больше расстегнула блузку. гаишник неумолим
девушка
-ну как хотите,
отдала 100$
вечером гаишник заходит в бар
-пива, на 100$
бармен
-не хотел стоять пусть ссит
Один написал:
Познакомился в интернете с красивой девушкой.
А при встрече она оказалась толстым лысым мужиком.
Поэтому секс был так себе...
-
Короткие гудки.
В комнате все переглянулись.
Семиклассница Люся подумала, что это звонит десятиклассник Сёма.
Аспирант Боря подумал, что это звонит первокурсница Марина.
Мать подумала, что это её первая любовь - геолог Миша.
Отец подумал, что это секретарша Элла Сергеевна.
Бабушка - что это кавалерист Егор Петрович.
Дедушка - что это позвонила бывшая танцовщица мадам Дулевская.
А это я позвонил. Чтобы сделать людям приятное.
-
- Подберите мне галстук.
- Вот эта модель, выдерживает вес взрослого мужчины.
- Вряд ли эта опция понадобится.
- Как знать, как знать.
.
Позитивного контента нам в ленту!
скрепы не ржавеют, они державнееют и христианеют
Почему полицейские часто не могут арестовать преступника?
Потому что он старше их по званию.
Вы христианин? Картинку рассмотрите повнимательнее.
В князьях от грязи не отмыться, но во дворцовых лабиринтах можно смыться.
То, что в Стране восходящего солнца не разводятся овцы и некоторые японцы даже не знают, как выглядят эти животные, оказалось на руку мошенникам. Благодаря липовой фирме тысячи состоятельных японок приобрели в качестве домашнего животного обычных ягнят, наивно полагая, что это пудели редкой породы.
Обман раскрылся не сразу. Однажды кинозвезда Маико Каваками в одном из телешоу рассказала, что ее новый щенок не гавкает и отказывается есть собачий корм. Когда она показала фотографию своего "породистого пуделя", то оказалось, что это самый настоящий представитель парнокопытных. После этого сотни женщин позвонили в полицию и сказали, что точно так же приобрели ягнят вместо редкой породы пуделей. Одна из позвонивших, например, сказала, что обнаружила подлог только после того, как сводила своего нового любимца в салон красоты для собак. Пытаясь сделать собаке "маникюр", сотрудница салона вместо когтей нашла у животного копыта.
Все женщины утверждали, что купили "пуделей" в фирме в городе Саппоро. Компания под названием "Пудели как домашние животные" продавала животных через Интернет. Как выяснилось, ягнята привозились из Великобритании и Австралии и продавались по цене около 1200 долларов, что вдвое меньше стоимости настоящих породистых собак. Обманывая покупателей, что это очень редкая порода пуделей, must have для истинных модников, фирма до настоящего времени имела большой успех. Сейчас ее деятельность прекращена сотрудниками правоохранительных органов.
Источник
Овцы с удовольствием едят сухой собачий корм , так же как и козы
Это они российский едят , который из жома сах свёклы сделали , его и кроли хорошо едят и растут , а собакам это вредно , думаю японский должен быть с морепродуктами и пахнет рыбой . Будут теперь знать шо таке овци .
Вся соль в том, что в Японии в корм для кошек и собак добавляют настоящее мясо, как это и положено, а у нас добавляют "запах мяса".
Вы ,как специалист приготовления кормов ,подскажите что ещё туда добавляют?
Изображать из себя фитнес-тренера, гея и торговца биодобавками в то время, как ты гетеросексуал, полковник ГРУ, да еще и Герой России. Страшная судьба!
Это кто вам сказал что в корме для собак присутствует свекольный жом?
ни когда его там не было, основой является экструдированная пшеница.