Осуждённого из зала суда отправляют под конвоем прямо в тюрьму. Приводят заключённого в одну камеру. Тот осматривается и давай ныть:
— Нет, не оставляйте меня здесь! Посмотрите, здесь же одни садисты сидят! Я тут долго не протяну! Прошу, посадите меня в другую камеру!
Надзиратели сопротивляются, объясняют, что выбора у него нет, но осуждённый, будучи человеком хитрым и болтливым, уламывает строгий конвой, и крепкие ребята ведут его под белы ручки к другой камере. Преступник заходит в «хату», смотрит на своих потенциальных сокамерников и затягивает уже знакомую песнь:
— Не-не-не! Сюда я точно не пойду! Да тут же одни наркоманы! Я не из их компании! Прошу, уведите меня отсюда!
Стражи порядка нехотя ведут привередливого заключённого в третью «хату», где сидит маленький скукоженный старик.
— Во! Вот тут я останусь!
Оказавшись один на один с новым сокамерником, спрашивает у него:
— Дедуля, а за что тебя повязали?
Тяжело вздохнув, старик отвечает:
— За людоедство, сынок…
Ну так да! Так удобнее. И чё? А то может некоторые думают, что меня и по паспорту так же зовут))
Ну и чтоб два раза не вставать:
Настоящий друг - это тот, кто обязательно вытащит тебя из лужи! После того, как перестанет ржать над тобой.
Армянин выпустил джина.
Джин ему говорит, что любое но только одно желание он исполнит.
Армянин с ходу и без запятых:
- Хочу видеть как моя мама дарит моей дочери, выходящей за муж за милиардера, колье стоимостью в 1млн. долларов купленное на ее месячную пенсию в 100.000 долларов, сидя в моем 600 мерседесе припаркованном у моей 17 этажной виллы утопающей в бананово-финико- мандариново- клубничных плантациях на берегу Средиземного моря, где швартуется моя 250 метровая яхта с вертолетом на площадке.
Джин:
- Мдааа, бл@дь... Евреям явно есть чему поучиться...
.. Рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Она рыдала: — Завтра меня отдадут дракону, каждый год дракону отдают на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?! — Я спасу тебя! — пылко ответил рыцарь. — Ты убьешь дракона? — обрадовалась принцесса. — Есть более простое решение, — ответил рыцарь, снимая штаны. — А других простых способов нет? — поинтересовалась принцесса. — Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой. И принцесса стала снимать платье...
А если выходила в магазин ,а муж остался в своей и она присела в другую,то какой будет ответ????
А у меня был такой случай. Привез сестру в супермаркет. Припарковался рядом с такой же тойотой как у меня. Модель, цвет, тонировка..... Одинаковые. И мужик сидит за рулём, видно ждёт кого то. Стал я слева от этой машины, параллельно ей. Сижу жду сестру, и рассматриваю стоящую рядом справа, такую же Тойоту, тоже праворульну. Слышу кто то открыл переднюю пассажирскую дверь, сел, пристёгивается. Поворачиваю голову и виду какую то девчулю, копашащуюся с защёлкой ремня. Она пристегнулась и подняла глаза на меня.... Вот как этот смайлик. [изображение]
Я ей говорю: - "Вам туда........" и показываю на стоящую рядом машину. Девуля горит: - "Ой извините...." Уходит к себе ..... Мужик ржот...., чуть не вываливается из машины.... Я тоже ржу... Девчулю смущённо прикрыла лицо рукой, улыбается.....
А я видел лицо своей жены в чужом авто.Просто выпал от смеха и от удивления того кто был там за рулем.Позже однажды сам пытался открыть пультом авто рядом стоящего авто,но работала сигналка рядом и понял свою ошибку.А так все было одинаковое и салон и номер,но буквы разные и потом увидел хозяина договорились приколоться над его семьей и ржали после удачного розыгрыша.
- Расклад такой: братва поиздержалась, общак на нуле и барыжить уже не чем. Выход один - напрячь терпил, чтобы поработали сверхурочно.
- Простите, а вы точно председатель счетной палаты?
Вы верите в чудеса? Вот я недавно поверил хахааха. Парень встал прямо с коляски и своими ножками побежал! Именно побежал! А за ним гнался мужик с криком: "Стой, сука, кто мою жену за задницу лапал, инвалид недоделанный!".
Анекдот вспомнил: жили были на окраине леса в домике сын с родителями. Отец был инвалид без ног. И вот, собирается сын на охоту - а отец ему- возьми и меня с собой. Сын отвечает - как я тебя безногого, да и зачем? Отец- а ты в рюкзак меня и за спину, вдруг на охоте осечка, а тут я на подмогу, повернешься спиной, я стрельну. На том и порешили. Идут значит по лесу, и тут медведь из кустов. Сын ружье вскинул, щелк- осечка , спиной поворачивается , слышит и у отца осечка. Ну и наутек бежать, с отцом в рюкзаке, назад оглянется медведь нагоняет. Ну думает- пропадем вдвоем, отец старый, да еще инвалид, может хоть я спасусь, скидывает рюкзак и ходу домой со всех сил без оглядки . Добежал , в дом вваливается- мать , беда, нет у нас больше отца , она ему в ответ, да ну вас нахер охотников, пять минут назад отец на руках прибежал- нет говорит у нас больше сына
Жилетка. Модель "Пацифист". Прекрасно сочетается с ватником и ушанкой. Страну-производителя, надеюсь, называть не нужно?
А что, есть сомнения? Какого бы полу оно не было.
Доставать людей своим политическим говнищем в юморе могут только они. Им же на всех насрать.
Люся вон вообще Иван и Лера
А то, что жена с моего аккаунта - так то моя жена! И моя ответственность!!!
Осуждённого из зала суда отправляют под конвоем прямо в тюрьму. Приводят заключённого в одну камеру. Тот осматривается и давай ныть:
— Нет, не оставляйте меня здесь! Посмотрите, здесь же одни садисты сидят! Я тут долго не протяну! Прошу, посадите меня в другую камеру!
Надзиратели сопротивляются, объясняют, что выбора у него нет, но осуждённый, будучи человеком хитрым и болтливым, уламывает строгий конвой, и крепкие ребята ведут его под белы ручки к другой камере. Преступник заходит в «хату», смотрит на своих потенциальных сокамерников и затягивает уже знакомую песнь:
— Не-не-не! Сюда я точно не пойду! Да тут же одни наркоманы! Я не из их компании! Прошу, уведите меня отсюда!
Стражи порядка нехотя ведут привередливого заключённого в третью «хату», где сидит маленький скукоженный старик.
— Во! Вот тут я останусь!
Оказавшись один на один с новым сокамерником, спрашивает у него:
— Дедуля, а за что тебя повязали?
Тяжело вздохнув, старик отвечает:
— За людоедство, сынок…
Ну так да! Так удобнее. И чё?
А то может некоторые думают, что меня и по паспорту так же зовут))
Ну и чтоб два раза не вставать:
Настоящий друг - это тот, кто обязательно вытащит тебя из лужи! После того, как перестанет ржать над тобой.
Армянин выпустил джина.
Джин ему говорит, что любое но только одно желание он исполнит.
Армянин с ходу и без запятых:
- Хочу видеть как моя мама дарит моей дочери, выходящей за муж за милиардера, колье стоимостью в 1млн. долларов купленное на ее месячную пенсию в 100.000 долларов, сидя в моем 600 мерседесе припаркованном у моей 17 этажной виллы утопающей в бананово-финико- мандариново- клубничных плантациях на берегу Средиземного моря, где швартуется моя 250 метровая яхта с вертолетом на площадке.
Джин:
- Мдааа, бл@дь... Евреям явно есть чему поучиться...
- Почему ты развелась с мужем?
- Он относился ко мне как к собаке.
- В каком смысле?
- Требовал от меня верности!
старый анекдот, с бородой и про нее
.. Рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Она рыдала: — Завтра меня отдадут дракону, каждый год дракону отдают на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?! — Я спасу тебя! — пылко ответил рыцарь. — Ты убьешь дракона? — обрадовалась принцесса. — Есть более простое решение, — ответил рыцарь, снимая штаны. — А других простых способов нет? — поинтересовалась принцесса. — Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой. И принцесса стала снимать платье...
Сплю как убитая.
Пару раз даже мелом обводили..
А если выходила в магазин ,а муж остался в своей и она присела в другую,то какой будет ответ????
А я видел лицо своей жены в чужом авто.Просто выпал от смеха и от удивления того кто был там за рулем.Позже однажды сам пытался открыть пультом авто рядом стоящего авто,но работала сигналка рядом и понял свою ошибку.А так все было одинаковое и салон и номер,но буквы разные и потом увидел хозяина договорились приколоться над его семьей и ржали после удачного розыгрыша.
- Расклад такой: братва поиздержалась, общак на нуле и барыжить уже не чем. Выход один - напрячь терпил, чтобы поработали сверхурочно.
- Простите, а вы точно председатель счетной палаты?
- Наташа, сколько у вас было мужчин?
- Три. Хотя нет, вспомнила один смешной случай... Девять.
в Европе всегда есть возможность самоопределения вне зависимости от возраста
....
.
Вы верите в чудеса? Вот я недавно поверил хахааха. Парень встал прямо с коляски и своими ножками побежал! Именно побежал! А за ним гнался мужик с криком: "Стой, сука, кто мою жену за задницу лапал, инвалид недоделанный!".
Анекдот вспомнил: жили были на окраине леса в домике сын с родителями. Отец был инвалид без ног. И вот, собирается сын на охоту - а отец ему- возьми и меня с собой. Сын отвечает - как я тебя безногого, да и зачем? Отец- а ты в рюкзак меня и за спину, вдруг на охоте осечка, а тут я на подмогу, повернешься спиной, я стрельну. На том и порешили. Идут значит по лесу, и тут медведь из кустов. Сын ружье вскинул, щелк- осечка , спиной поворачивается , слышит и у отца осечка. Ну и наутек бежать, с отцом в рюкзаке, назад оглянется медведь нагоняет. Ну думает- пропадем вдвоем, отец старый, да еще инвалид, может хоть я спасусь, скидывает рюкзак и ходу домой со всех сил без оглядки . Добежал , в дом вваливается- мать , беда, нет у нас больше отца , она ему в ответ, да ну вас нахер охотников, пять минут назад отец на руках прибежал- нет говорит у нас больше сына
https://youtu.be/6osjA-POwT4