на сегодняшнем митинге:
-За что задерживаете?! Я только против воровства пенсий!!!
-Так ты ещё и против воровства, к свержению государственного строя призываешь?- в автозак его!
на сегодняшнем митинге:
-За что задерживаете?! Я только против воровства пенсий!!!
-Так ты ещё и против воровства, к свержению государственного строя призываешь?- в автозак его!
1. Доживаешь до 59 лет.
2. Отрезаешь в специализированной клинике себе то, что осталось. Он тебе к этому возрасту все равно будет уже не нужен.
3. Подаёшь заявление в ЗАГС на смену пола.
4. Меняешь пол на женский.
5. Выходишь на пенсию в 60.
Так себе и сделай хитрый ватиска ,тебя это избавит от мук о повышении пенсионного возраста
Нет ну это ж надо - замахнуться на святое .До этого только женщина (и то из тех ,что под радужным знаменем) могла додуматься .Нельзя так жестоко -может ещё и пригодится . На что нибудь
Лайфхак для российских мужчин.
Как выйти на пенсию в 60 лет?
Реально работающий способ. Без обмана!!!
1. Доживаешь до 59 лет.
2. Отрезаешь в специализированной клинике себе то, что осталось. Он тебе к этому возрасту все равно будет уже не нужен.
3. Подаёшь заявление в ЗАГС на смену пола.
4. Меняешь пол на женский.
5. Выходишь на пенсию в 60.
Пользуйся сам и расскажи друзьям.
— Здравствуйте, мы из России.
— A чего вы с порога угрожаете?
*********
Уроки сделаны... Мать охрипла... Дочь оглохла ... Соседи выучили все наизусть, собака пересказала.
На уроке в школе.
Учитель: Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека.
Берёт телефон, набирает номер наугад:
- Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (спокойно): - Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись.
Учитель: - Вот видите, это было удивление.
Берёт телефон, набирает тот же номер:
- Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (громко): - Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше!
Учитель:-это была злость.
Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:
- Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (орёт): - Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе жопу порву, урод ё@анный!
Учитель:-это было озверение.
Вовочка:
- А можно я еще одно чувство покожу?
Учитель: - Какое?
Вовочка: - Ох@евание
Учитель: - Ну покажи
Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер:
- Здравствуйте, я Саша, мне кто-нибудь звонил?
Комары в лесу кусают тебя не ради пищи, они относят кровь на анализ кукушке, чтобы она могла дать более обоснованный прогноз продолжительности твоей жизни.
На олимпиаде у младших было задание "Напишите сочинение от лица лошади", и один написал типа "Иииииииго-го... Фррр-фррр... тыг-дык-тыгдыдык..." - итак целый лист. Чёртов гений.
-
Блондинка, поляк, еврей, адвокат, дантист, черный, гей и проститутка подходят к стойке бара, одновременно садятся, и выжидающе так смотрят на бармена.
Бармен:
— Ну, и кто из вас первым прочтет мне лекцию о политкорректности?
-
..............
Чтoбы живот был плoским, нужно есть плoскую еду: пиццу там, шoколад, блины... это же очeвидно!
..............
Отпускайте всех идиотов и клоунов из своей жизни. Цирк должен гастролировать!
..............
Говорят, чем красивее женщина, тем сложнее у неё личная жизнь.
Судя по моей жизни — я очень красивая женщина!
............
Как коррупцию победить?! - её надо организовать и возглавить.
...........
За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит гордящаяся им жена и удивлённая тёща.
..........
Чтобы Америка не могла вмешаться в выборы, Россия решила публиковать их результаты за день до голосования.
..........
Сильный политик побеждает даже вопреки мнению электората.
..........
- А я вот считаю действия Президента и правительства абсолютно логичными, ведь россияне уже четыре года как встают с колен. Ничего удивительного, что головой при этом приподняли планку пенсионного возраста.
- Лучше бы они планку уровня жизни приподняли.
...........
Верность женщины проверяется, когда у ее мужчины нет ничего. Верность мужчины проверяется, когда у него есть все!
...........
Хорошо быть девушкой: захотела пощупать сиськи - пощупала. (это спец. анекдот для тех, кто тут кнопки жалоба любит нажимать )
............
Что такое западло? Это когда твоих друзей лупят дубинками и сажают в автозак, а у тебя телефон разрядился чтобы это снять ...
..........
В России рос доллар и пенсионный возраст....
Михаил Афанасьевич Булгаков, Антон Павлович Чехов , Викентий Вересаев по профессии были врачами, а прославились как писатели. Вот что получается, когда у врачей разборчивый почерк.
-
Первая экспериментальная партия роботов, предназначенных для российских вооруженных сил, ушла в самоволку
-
на сегодняшнем митинге:
-За что задерживаете?! Я только против воровства пенсий!!!
-Так ты ещё и против воровства, к свержению государственного строя призываешь?- в автозак его!
К этому идет.
Так себе и сделай хитрый ватиска ,тебя это избавит от мук о повышении пенсионного возраста
а ты мне теперь нравишься!
да и ты всегда комментируешь мои сообщения
Нет ну это ж надо - замахнуться на святое .До этого только женщина (и то из тех ,что под радужным знаменем) могла додуматься .Нельзя так жестоко -может ещё и пригодится . На что нибудь
Ну вот, переходящая трансгендерность на лицо
Под первым сообщением "Удалить из ленты"
Неработает
отмечусь
— Здравствуйте, мы из России.
— A чего вы с порога угрожаете?
*********
Уроки сделаны... Мать охрипла... Дочь оглохла ... Соседи выучили все наизусть, собака пересказала.
На уроке в школе.
Учитель: Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека.
Берёт телефон, набирает номер наугад:
- Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (спокойно): - Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись.
Учитель: - Вот видите, это было удивление.
Берёт телефон, набирает тот же номер:
- Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (громко): - Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше!
Учитель:-это была злость.
Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:
- Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (орёт): - Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе жопу порву, урод ё@анный!
Учитель:-это было озверение.
Вовочка:
- А можно я еще одно чувство покожу?
Учитель: - Какое?
Вовочка: - Ох@евание
Учитель: - Ну покажи
Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер:
- Здравствуйте, я Саша, мне кто-нибудь звонил?
Комары в лесу кусают тебя не ради пищи, они относят кровь на анализ кукушке, чтобы она могла дать более обоснованный прогноз продолжительности твоей жизни.
На олимпиаде у младших было задание "Напишите сочинение от лица лошади", и один написал типа "Иииииииго-го... Фррр-фррр... тыг-дык-тыгдыдык..." - итак целый лист. Чёртов гений.
-
Блондинка, поляк, еврей, адвокат, дантист, черный, гей и проститутка подходят к стойке бара, одновременно садятся, и выжидающе так смотрят на бармена.
Бармен:
— Ну, и кто из вас первым прочтет мне лекцию о политкорректности?
-
..............
Чтoбы живот был плoским, нужно есть плoскую еду: пиццу там, шoколад, блины... это же очeвидно!
..............
Отпускайте всех идиотов и клоунов из своей жизни. Цирк должен гастролировать!
..............
Говорят, чем красивее женщина, тем сложнее у неё личная жизнь.
Судя по моей жизни — я очень красивая женщина!
............
Как коррупцию победить?! - её надо организовать и возглавить.
...........
За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит гордящаяся им жена и удивлённая тёща.
)
..........
Чтобы Америка не могла вмешаться в выборы, Россия решила публиковать их результаты за день до голосования.
..........
Сильный политик побеждает даже вопреки мнению электората.
..........
- А я вот считаю действия Президента и правительства абсолютно логичными, ведь россияне уже четыре года как встают с колен. Ничего удивительного, что головой при этом приподняли планку пенсионного возраста.
- Лучше бы они планку уровня жизни приподняли.
...........
Верность женщины проверяется, когда у ее мужчины нет ничего. Верность мужчины проверяется, когда у него есть все!
...........
Хорошо быть девушкой: захотела пощупать сиськи - пощупала. (это спец. анекдот для тех, кто тут кнопки жалоба любит нажимать
............
Что такое западло? Это когда твоих друзей лупят дубинками и сажают в автозак, а у тебя телефон разрядился чтобы это снять ...
..........
В России рос доллар и пенсионный возраст....
— Ты сова или жаворонок?
— Я аист! Хочешь ребёнка?
Словариада
Гуляш - любитель застолья
Головомойка - шампунь
Автомат - самокритика
Наставить рога - выдать свинину за говядину
Набить руку - взятка
Брачный союз - дружба бракоделов
Барсук - кормушка для собак
Совращение - вальс
Присутствие духа - спиритизм
Любитель острых ощущений - шпагоглотатель
Милости просим - последнее слово подсудимых
Ты мне, я тебе - бокс
Парень хоть куда - курьер
Одаренный человек - юбиляр
Бездарность - гость без подарка
Пиковая дама - альпинистка
Даром не пройдет - девиз билетерши
Сон в руку - инъекция снотворного
Тянуть жилы - настраивать гитару
Мерзавец - холодильник
Заводила - стартер
Выкуп - баня
Забегаловка - кросс
Свинец- кабан
Главбух - маршал артиллерии
Гашиш - гектар, на котором ничего не выросло
Неряха - тонкое лицо
Колики - фехтование
Приставала - клей
Парник - близнец
Сотник - пасечник
Грабли - воры
Закройщик - швейцар
Капельмейстер - самогонщик
Купе - сауна
Литейщик - бармен
Рубль - дровосек
Стихия - поэтесса
Стриж - парикмахер
Туша - пожарник
Знать как облупленного - познакомиться на пляже
Подвести базу - не разгрузить вагон с картошкой
Спорить с пеной у рта - беседовать в пивном баре
Брать с боем - покупать яйца по сниженной цене
Совращение - вальс
Весельчак - гребец
Скверный - бульварный
Сопение - дуэт
Перешеек - гильотина
Компромисс - скомпрометированная девушка
Досада - ясли
Всадник - дошкольник
Ельник - рот
Жар-птица - ципленок табака
Заколка - шпага
Изверг - вулкан
Курзал - птицеферма
Лицемер - антрополог
Микропорка - маленькая взбучка
Неваляшка - трезвеница
Пеленг - новорожденный
Всенощная - преферанс
Высокородие - демографический взрыв
Доминировать - забивать козла
Сократ - уволенный по сокращению
Фаустпатрон - Мефистофель
Холостой патрон - неженатый шеф
Бакалавр - продавец в бакалейной лавке
Пломбир - зубной врач
Обвести вокруг пальца - надеть обручальное кольцо
Заложить за воротник - воспользоваться салфеткой
Михаил Афанасьевич Булгаков, Антон Павлович Чехов , Викентий Вересаев по профессии были врачами, а прославились как писатели. Вот что получается, когда у врачей разборчивый почерк.
-
Первая экспериментальная партия роботов, предназначенных для российских вооруженных сил, ушла в самоволку
-