Случай в детском театре. Идет сказка. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит, в зале тишина и напряжение... и вдруг такой тоненький детский голосок:
- Ё@ твою мать! Страшно-то как!
Муж рано ушёл на работу. На столе оставил жене записку: «Придёт сосед, дай ему коловорот». Вечером возвращается, жены дома нет, но на столе от неё записка: «Коло ворот соседу не дала, там народу много. Дала коло сарая».
Яков Моисеевич Рабинович читает в газете "Вечерняя Одесса":
"Молодёжная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна".
- Боже мой, вот молодёжь пошла - бедному еврею уже и на улицу не выйти!
Получила бабулька пенсию и решила на все деньги дверь металлическую поставить. Поставила. Через некоторое время возвращается с прогулки, смотрит: дверь взорвана, в квартире разгром, все матрацы, подушки вспороты, картины сброшены и так далее. Стол лишь стоит посреди комнаты, а на нём записка:
«ТЫ, БАБКА, ТАК БОЛЬШЕ НЕ ШУТИ !».
Выступления на свадьбах, корпоративах. Казачий хор. Дорого.
Спросить Владимира Владимировича
-
На заводе по производству носков каждое утро не могут найти второй цех.
Мы чемпионим только в фигурном катании и хоккее только потому, что этот ср@ный лед — повсюду. Пока до работы доберешься — считай, уже тренировку отпахал.
Смотрел как то по телеку передачу.
Штаты. Журналисты задали вопрос десяти прохожим: Что бы вы сделали , если бы узнали что один из ваших друзей гомо сапиенс?
9 из 10 ответили приблизительно так — таких друзей у меня нет — я бы прекратил с ним дружить — запретил бы своей семье с ним общаться и т. д.
и только один сказал, что гомо сапиенс — это человек разумный, рассказал о древе происхождения человека (типа неандерталец, кроманьенец и т. д.)
и потом на русском добавил: россияне, привет.
Велосипед.
Витя очень хотел велосипед. А папа нечаянно потратил все деньги на свою секретаршу. Витя ничего не сказал папе. Он сказал маме. А мама ничего не сказала Вите. Она сказала папе. А папа ничего не сказал ни маме, ни Вите. Он просто купил велосипед и одел его Вите на голову.
***
Зашел в инстаграм, а там все красивые, успешные, спортивные, отдыхают на море. Чувствую себя голодным петроградским матросом, который стоит на январском ветру и смотрит через витрину, как буржуи уплетают рябчиков с ананасами
***
Немецкий настолько красивый язык, что ты просто читаешь этикетку на банке соуса песто, а у тебя уже ощущение будто ты лежишь голый на столе в подвале гестапо, вокруг кружат черти из клипа Менсона, а красивый немец с погонами СС на кителе прибавляет мощности на клещах для яиц.
когда юмор ниже пояса и с матами 2-3 страницы никто не возмущается
а тут вдруг оскомина появилась...странно...что, мышление выше 2 чакры не поднимается?!
а меня не интересуют сексуальные проблемы, поэтому и такой юмор тоже...но я ж не возмущаюсь и на кнопку "жалоба", как некоторые, не давлю, чтобы другого участника форума заткнуть...
а вот жизнь в стране меня интересует, поэтому и политюмор тоже!
тем более ВВП выразил озабоченность упадническими настроениями в сети, будем исправляться и поднимать настроение!!!
картинка на удобную тему! и совесть молчит и думать не надо!
Жена: - Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце.
Я: - Я что-нибудь придумаю.
Захожу в детскую, сын сидит за столом:
- Привет, папа!
- Привет, ты чем занимаешься?
- Рисую нашу семью, нам в школе на лето задали.
- Собаку сотри…
что есть Жванецкий здоровая сатира, и есть ватиски пошлое пропагандонсво
ну, пусть желания исполняются, люблю когда людям приятно!
спецвыпуск для притязательной публики!!!
По аду ходит комиссия, и главный комиссионер сетует на беспорядок среди котлов:
— Что это у вас котлы не закрыты? Ну, вот этот — нормально, плотно прикрыт, зато вот здесь крышка не закрыта и как-то набок, а здесь крышки вообще нет. Безобразие.
Принимающие комиссию черти оправдываются:
— Вот здесь крышка закрыта плотно потому, что там варятся евреи. Если один вылезет — всех вытянет за собой.
— Здесь крышка набок потому, что нет смысла закрывать плотно: там варятся русские, если один вылезет — остальные его затянут обратно.
— А здесь крышки нет потому, что там варятся китайцы, и иной раз кто-нибудь из них выскакивает дров подкинуть.
А шо вы хотели услышать от еврея? на его выступления и публика либеральная ходит.,тоже из тех же соплеменников.
На его выступления народ ходит: не либеральный, не опозиционный, не правый не левый, не пропрезидентский - а просто народ, который воспринимает выступления как юмор, а не как политику.
Случай в детском театре. Идет сказка. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит, в зале тишина и напряжение... и вдруг такой тоненький детский голосок:
- Ё@ твою мать! Страшно-то как!
Раньше за точки и плюсики в темах банить грозились, теперь призывают таким образом подписываться. Весело живем.
Муж рано ушёл на работу. На столе оставил жене записку: «Придёт сосед, дай ему коловорот». Вечером возвращается, жены дома нет, но на столе от неё записка: «Коло ворот соседу не дала, там народу много. Дала коло сарая».
Яков Моисеевич Рабинович читает в газете "Вечерняя Одесса":
"Молодёжная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна".
- Боже мой, вот молодёжь пошла - бедному еврею уже и на улицу не выйти!
Это уже анекдотом стало?
А компьютер?
А компутер как автомобиль (только намного функциональней) - для кого-то инструмент для работы и самообразования, а кому-то понты и тупые покатушки.
вместо точки
Получила бабулька пенсию и решила на все деньги дверь металлическую поставить. Поставила. Через некоторое время возвращается с прогулки, смотрит: дверь взорвана, в квартире разгром, все матрацы, подушки вспороты, картины сброшены и так далее. Стол лишь стоит посреди комнаты, а на нём записка:
«ТЫ, БАБКА, ТАК БОЛЬШЕ НЕ ШУТИ !».
Выступления на свадьбах, корпоративах. Казачий хор. Дорого.
Спросить Владимира Владимировича
-
На заводе по производству носков каждое утро не могут найти второй цех.
Мы чемпионим только в фигурном катании и хоккее только потому, что этот ср@ный лед — повсюду. Пока до работы доберешься — считай, уже тренировку отпахал.
Смотрел как то по телеку передачу.
Штаты. Журналисты задали вопрос десяти прохожим: Что бы вы сделали , если бы узнали что один из ваших друзей гомо сапиенс?
9 из 10 ответили приблизительно так — таких друзей у меня нет — я бы прекратил с ним дружить — запретил бы своей семье с ним общаться и т. д.
и только один сказал, что гомо сапиенс — это человек разумный, рассказал о древе происхождения человека (типа неандерталец, кроманьенец и т. д.)
и потом на русском добавил: россияне, привет.
Да здравствует лучшее в мире советское образование!
В США помощник прокурора застрелил в суде подростка.
Не надоело пропагандом в юморе подрабатывать?
такида
Велосипед.
Витя очень хотел велосипед. А папа нечаянно потратил все деньги на свою секретаршу. Витя ничего не сказал папе. Он сказал маме. А мама ничего не сказала Вите. Она сказала папе. А папа ничего не сказал ни маме, ни Вите. Он просто купил велосипед и одел его Вите на голову.
***
Зашел в инстаграм, а там все красивые, успешные, спортивные, отдыхают на море. Чувствую себя голодным петроградским матросом, который стоит на январском ветру и смотрит через витрину, как буржуи уплетают рябчиков с ананасами
***
Немецкий настолько красивый язык, что ты просто читаешь этикетку на банке соуса песто, а у тебя уже ощущение будто ты лежишь голый на столе в подвале гестапо, вокруг кружат черти из клипа Менсона, а красивый немец с погонами СС на кителе прибавляет мощности на клещах для яиц.
когда юмор ниже пояса и с матами 2-3 страницы никто не возмущается
а тут вдруг оскомина появилась...странно...что, мышление выше 2 чакры не поднимается?!
а меня не интересуют сексуальные проблемы, поэтому и такой юмор тоже...но я ж не возмущаюсь и на кнопку "жалоба", как некоторые, не давлю, чтобы другого участника форума заткнуть...
а вот жизнь в стране меня интересует, поэтому и политюмор тоже!
тем более ВВП выразил озабоченность упадническими настроениями в сети, будем исправляться и поднимать настроение!!!
картинка на удобную тему! и совесть молчит и думать не надо!
Парень девушке:
— А ты веришь, что сны сбываются?
— Верю.
— Тогда раздевайся...
— А где еще двое?
Это как? как на твоей картинке?
Жена: - Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце.
Я: - Я что-нибудь придумаю.
Захожу в детскую, сын сидит за столом:
- Привет, папа!
- Привет, ты чем занимаешься?
- Рисую нашу семью, нам в школе на лето задали.
- Собаку сотри…
ну, пусть желания исполняются, люблю когда людям приятно!
спецвыпуск для притязательной публики!!!
По аду ходит комиссия, и главный комиссионер сетует на беспорядок среди котлов:
— Что это у вас котлы не закрыты? Ну, вот этот — нормально, плотно прикрыт, зато вот здесь крышка не закрыта и как-то набок, а здесь крышки вообще нет. Безобразие.
Принимающие комиссию черти оправдываются:
— Вот здесь крышка закрыта плотно потому, что там варятся евреи. Если один вылезет — всех вытянет за собой.
— Здесь крышка набок потому, что нет смысла закрывать плотно: там варятся русские, если один вылезет — остальные его затянут обратно.
— А здесь крышки нет потому, что там варятся китайцы, и иной раз кто-нибудь из них выскакивает дров подкинуть.
И специально для слабоумных
ооо, когда исчерпаны аргументы, в ход идут оскорбления...и сразу налет интеллигентности куда-то сдулся!
ну тогда для слабоверящих:
.
На его выступления народ ходит: не либеральный, не опозиционный, не правый не левый, не пропрезидентский - а просто народ, который воспринимает выступления как юмор, а не как политику.