Супруги поджидают гостей. Жена на кухне суетится, а муж в трусах последний штрих в уборке доделывает.
Ж: Вот-вот уже гости нагрянут. Иди одевайся!
М: А не буду. Пусть поглядят как ты меня плохо кормишь.
Ж: Ну тогда и трусы снимай. Пусть оценят за что тебя кормить
Очевидное и невероятное.
Дагестанские блохи, при звуки Лезгинки.....
Затоптали Кошку, насмерть.
И в продолжении темы. Анегдот от друга Муслима.
Встретились два Дагестанца.
Один спрашивает другого.
- Мага ты куда идёшь?
-На укол!
Мага в палеклиника???
Нет, Саид в жопа!
Догадаться очень легко,но озвучивание может привести к бану так как уже будет не анекдот,а политика.
вот и молчи. все давно все поняли ;)
Не совсем анекдот - байка.
Зеки на отсидке по 20 лет.
Заводят "новенького"....
Один из старых зеков говорит - 78!
Вся камера ржет.
Через какое то время еще один зек - "217".
Камера - ну ты пошляк! Ржут....
Через 10 минут еще один - 17!
Сокамерники - ты достал уже, хоть что то новенькое расскажи.
Новенький не выдерживает и спрашивает - что за цифры?
Да мы сидим уже хрен знак сколько, все анекдоты уже знаем, пронумеровали их чтоб каждый раз не рассказывать....
там продолжение.... тогда новенький говорит : "55". в камере тишина... новенький в непонятках, а старый сиделец ему: " этот анекдот нужно уметь рассказывать"
Медкомисия - одна из процедур, это - призывник без трусов поворачивается задом к хирургу сидящему на стуле и наклоняется...
один из шутников вставляет между полужопиями глаз от куклы, наклоняется, раздвигая ягодицы и говорит : " Доктор, я Вас вижу!!!"
после того как пришел доктор в себя, сразу выписал призывнику направление на обследование в ппб
Открылась первая в стране клиника страховой медицины. С инспекцией приехали специалисты Минздрава. Главврач водит их по клинике, показывает:
- Это операционная, это пищеблок, это процедурная.
Проверяющие пожелали посмотреть палаты, заходят и видят: на койке сидит больной и онанирует. Инспекторы:
- Что это за безобразие? Как допустили?!
- У пациента болезнь - если три раза в день не кончит - то у него голова лопнет.
Заходят в другую палату, а там медсестра делает пациенту минет. Проверяющие, уже не удивляясь:
- А это какая болезнь?
- Болезнь такая-же - страховка другая...
Догадаться очень легко,но озвучивание может привести к бану так как уже будет не анекдот,а политика.
вот и молчи. все давно все поняли ;)
Не совсем анекдот - байка.
Зеки на отсидке по 20 лет.
Заводят "новенького"....
Один из старых зеков говорит - 78!
Вся камера ржет.
Через какое то время еще один зек - "217".
Камера - ну ты пошляк! Ржут....
Через 10 минут еще один - 17!
Сокамерники - ты достал уже, хоть что то новенькое расскажи.
Новенький не выдерживает и спрашивает - что за цифры?
Да мы сидим уже хрен знак сколько, все анекдоты уже знаем, пронумеровали их чтоб каждый раз не рассказывать....
там продолжение.... тогда новенький говорит : "55". в камере тишина... новенький в непонятках, а старый сиделец ему: " этот анекдот нужно уметь рассказывать"
Я слышал немного другое окончание,в камеру заходит надзирающий прокурор-женщина и один говорит 34,другой зек даёт ему подзатыльник,и говори -не матерись сдесь женщины.
Объявление.
Продаю свою семерку! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена - чисто символическая. 40 тысяч рублей и корвет ваш! Год выпуска 1996, состояние спорное. Пробег обозначен на табло как 52000, но под этим стоит понимать 152000. А если совсем честно, то 252000.
Поставлено электронное зажигание, недавно меняны бронепровода, настроен трамблёр, заменено масло, устновлен новый глушитель. Отдаю вместе с магнитолой cd/mp3/usb, двумя колонками и парой новёхонькой всесезонной резины "Кама евро" на задних колесах.
Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом в ней жарко как в аду). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 130, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.
Машина в ДТП не участвововала. Но передние крылья немного помяты оба. Наверное били до меня. Хотя я тоже раз стукнул, если честно, но очень медленно, крылья не мял. У левого крыла есть некрашеный участок серого цвета. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову - есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Кузов целиком менян в 2000 году, но по нему не скажешь.
Внутренняя отделка салона выполнена по чьей-то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле (у которого что-то лопнуло внутри, отчего оно стало ниже, чем должно быть) есть какая-то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.
Имеется сигналка и центральный замок. Пассажирская дверь периодически заедает. Брелок в ахтунге, давно выпала пластмасса над главной кнопкой, поэтому туда приходится тыкать ключом. Но это не сложно, потому что ключ всегда отдельно от брелка, потому что пластмассовое ушко тоже давно разломалось. Сигнализаторщики в ответ на вопрос о замене брелка на аналогичный неуважительно смеются.
В машине последние полтора года не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья - одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.
Диски плохие.
Печка - адское горнило - работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу и летом, когда печка выключена, и если жать больше 110 по трассе в сандалях, то по-мелочи припекает пальцы на правой ноге.
Из монтажного блока имеются странные разводки, которые не с первого раза понимает даже мой электрик. Я не смогу объяснить зачем некоторые из них сделаны, но точно помню, что без них что-то не крутится. Сам монтажный блок, кстати, лучше поменять, некоторые контакты подоткнуты спичками и прутиками, это не совсем правильно и не очень безопасно.
Я рад бы сказать, что зато в эту машину вложена вся моя любовь и забота, но это не так. В нее вложены только ненависть и презрение. Не шаря в устройстве автомобиля, капот я открывал либо чтобы долить какую-нибудь жидкость, исчезнувшую накануне без следа и видимых причин, либо чтобы в недоумении смотреть на двигатель, когда машина вдруг встаёт.
Кому это нужно. Отличный тренажер для начинающих, после которого вождение любого автомобиля, чей год выпуска позже 1982 года, покажется благодатным облегчением. Для грубой работы на износ. Груженая под крышу стройматериалами и с потным мужиком-работягой за рулем эта машина будет выглядеть правильнее, чем с девочкой-студенткой, чей телефон стоит примерно столько же. Для энтузиастов, с удовольствием проживающих бОльшую часть суток в гараже. Простор для творчества в этой машине безграничен, чинить и менять можно практически всё.
Крутой пимп-мобиль для настоящего сутенёра! Закаленная в боях пиратская шхуна с суровым нравом! Самурай, преданный своему хозяину до последнего вздоха. Как сказал Хатори Ханзо, передавая свой лучший меч Чёрной Мамбе, "Даже если сам Будда окажется у тебя на пути, он будет повержен!"
Объявление.
Продаю свою семерку! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена - чисто символическая. 40 тысяч рублей и корвет ваш! Год выпуска 1996, состояние спорное. Пробег обозначен на табло как 52000, но под этим стоит понимать 152000. А если совсем честно, то 252000.
Поставлено электронное зажигание, недавно меняны бронепровода, настроен трамблёр, заменено масло, устновлен новый глушитель. Отдаю вместе с магнитолой cd/mp3/usb, двумя колонками и парой новёхонькой всесезонной резины "Кама евро" на задних колесах.
Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом в ней жарко как в аду). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 130, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.
Машина в ДТП не участвововала. Но передние крылья немного помяты оба. Наверное били до меня. Хотя я тоже раз стукнул, если честно, но очень медленно, крылья не мял. У левого крыла есть некрашеный участок серого цвета. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову - есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Кузов целиком менян в 2000 году, но по нему не скажешь.
Внутренняя отделка салона выполнена по чьей-то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле (у которого что-то лопнуло внутри, отчего оно стало ниже, чем должно быть) есть какая-то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.
Имеется сигналка и центральный замок. Пассажирская дверь периодически заедает. Брелок в ахтунге, давно выпала пластмасса над главной кнопкой, поэтому туда приходится тыкать ключом. Но это не сложно, потому что ключ всегда отдельно от брелка, потому что пластмассовое ушко тоже давно разломалось. Сигнализаторщики в ответ на вопрос о замене брелка на аналогичный неуважительно смеются.
В машине последние полтора года не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья - одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.
Диски плохие.
Печка - адское горнило - работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу и летом, когда печка выключена, и если жать больше 110 по трассе в сандалях, то по-мелочи припекает пальцы на правой ноге.
Из монтажного блока имеются странные разводки, которые не с первого раза понимает даже мой электрик. Я не смогу объяснить зачем некоторые из них сделаны, но точно помню, что без них что-то не крутится. Сам монтажный блок, кстати, лучше поменять, некоторые контакты подоткнуты спичками и прутиками, это не совсем правильно и не очень безопасно.
Я рад бы сказать, что зато в эту машину вложена вся моя любовь и забота, но это не так. В нее вложены только ненависть и презрение. Не шаря в устройстве автомобиля, капот я открывал либо чтобы долить какую-нибудь жидкость, исчезнувшую накануне без следа и видимых причин, либо чтобы в недоумении смотреть на двигатель, когда машина вдруг встаёт.
Кому это нужно. Отличный тренажер для начинающих, после которого вождение любого автомобиля, чей год выпуска позже 1982 года, покажется благодатным облегчением. Для грубой работы на износ. Груженая под крышу стройматериалами и с потным мужиком-работягой за рулем эта машина будет выглядеть правильнее, чем с девочкой-студенткой, чей телефон стоит примерно столько же. Для энтузиастов, с удовольствием проживающих бОльшую часть суток в гараже. Простор для творчества в этой машине безграничен, чинить и менять можно практически всё.
Крутой пимп-мобиль для настоящего сутенёра! Закаленная в боях пиратская шхуна с суровым нравом! Самурай, преданный своему хозяину до последнего вздоха. Как сказал Хатори Ханзо, передавая свой лучший меч Чёрной Мамбе, "Даже если сам Будда окажется у тебя на пути, он будет повержен!"
Руки оторвать и в жопу засунуть (хотя они и так там) владельцу этого авто. И этот бред который он считает за остроумие его нисколько не спасает.
Как-то Примаков встречался с патриархом Русской Православной Церкви (в просторечии РПЦ) . Так вот патриарх был, естественно, в церемониальном облачении (ну не в подряснике же ему Примакова встречать) и гвоздём сего облачения был омофор (накидка перекинутая через шею и двумя полосками на грудь опускается). Примаков, ни с того ни с сего, спросил патриарха Алексия об этом элементе церковного гардероба. Алексий сказал, что сия деталь важна зело и присутствует на важнейших церемониях вот уже несколько столетий. Короче, церковный раритет высокой значимости.
Евгений Максимович спрашивает, а у Вас никто не пробовал прочитать то, что на ней написано? Патриарх Алексий Второй удивлённо сказал, что ничего там не написано - просто узор красивый....
- Да, нет... Дело в том, что предмет сей сделан из парчи. Парчу выдумали в Сирии, лучшая парча сирийская, а русская православная церковь веками её в Сирии закупала, даже сейчас церковники предпочитают использовать сирийские ткани.
Короче, на накидке которую носил патриарх была арабеска (надпись — стилизованная под узор). А Евгений Примаков не только — дипломат-политик-журналист-экономист, он очень большой спец по Ближнему Востоку и его истории, и он прочитал "узор". Там было написано — «Ла ллахи илла ла ва Мухаммад расуллул ла» . “Нет Бога кроме Аллаха и Магомет – пророк Его”. Патриарх Алексий Второй ушёл со встречи в шоке…
Как-то Примаков встречался с патриархом Русской Православной Церкви (в просторечии РПЦ) . Так вот патриарх был, естественно, в церемониальном облачении (ну не в подряснике же ему Примакова встречать) и гвоздём сего облачения был омофор (накидка перекинутая через шею и двумя полосками на грудь опускается). Примаков, ни с того ни с сего, спросил патриарха Алексия об этом элементе церковного гардероба. Алексий сказал, что сия деталь важна зело и присутствует на важнейших церемониях вот уже несколько столетий. Короче, церковный раритет высокой значимости.
Евгений Максимович спрашивает, а у Вас никто не пробовал прочитать то, что на ней написано? Патриарх Алексий Второй удивлённо сказал, что ничего там не написано - просто узор красивый....
- Да, нет... Дело в том, что предмет сей сделан из парчи. Парчу выдумали в Сирии, лучшая парча сирийская, а русская православная церковь веками её в Сирии закупала, даже сейчас церковники предпочитают использовать сирийские ткани.
Короче, на накидке которую носил патриарх была арабеска (надпись — стилизованная под узор). А Евгений Примаков не только — дипломат-политик-журналист-экономист, он очень большой спец по Ближнему Востоку и его истории, и он прочитал "узор". Там было написано — «Ла ллахи илла ла ва Мухаммад расуллул ла» . “Нет Бога кроме Аллаха и Магомет – пророк Его”. Патриарх Алексий Второй ушёл со встречи в шоке…
анекдот в тему:
У армянского радио спрашивают: правда, что Хачикян выиграл Волгу в лотерею? Армянское радио отвечает:
- Правда, только не Волгу, а 500 рублей и не в лотерею, а в преферанс и не выиграл, а проиграл
анекдот в тему:
У армянского радио спрашивают: правда, что Хачикян выиграл Волгу в лотерею? Армянское радио отвечает:
- Правда, только не Волгу, а 500 рублей и не в лотерею, а в преферанс и не выиграл, а проиграл
…[/quot
Callisto пишет:
Там было написано — «Ла ллахи илла ла ва Мухаммад расуллул ла» . “Нет Бога кроме Аллаха и Магомет – пророк Его”. Патриарх Алексий Второй ушёл со встречи в шоке…
e]
Там было написано — «Ла ллахи илла ла ва Мухаммад расуллул ла» . “Нет Бога кроме Аллаха и Магомет – пророк Его”. Патриарх Алексий Второй ушёл со встречи в шоке…вот такой.
Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать.
Русский говорит:
— Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.
Х@хол:
— Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной.
Грузин:
— Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду.
Жена посылает мужа к соседке - Сходи за солью...
Через полчаса:
- Дала?
- Дала!
- А где соль?
да у меня всё ровно... это инфа для молодежи, а я это моделировал в школе на компе... комп был роботрон!!!
.
Супруги поджидают гостей. Жена на кухне суетится, а муж в трусах последний штрих в уборке доделывает.
Ж: Вот-вот уже гости нагрянут. Иди одевайся!
М: А не буду. Пусть поглядят как ты меня плохо кормишь.
Ж: Ну тогда и трусы снимай. Пусть оценят за что тебя кормить
Очевидное и невероятное.
Дагестанские блохи, при звуки Лезгинки.....
Затоптали Кошку, насмерть.
И в продолжении темы. Анегдот от друга Муслима.
Встретились два Дагестанца.
Один спрашивает другого.
- Мага ты куда идёшь?
-На укол!
Мага в палеклиника???
Нет, Саид в жопа!
там продолжение.... тогда новенький говорит : "55". в камере тишина... новенький в непонятках, а старый сиделец ему: " этот анекдот нужно уметь рассказывать"
один из шутников вставляет между полужопиями глаз от куклы, наклоняется, раздвигая ягодицы и говорит : " Доктор, я Вас вижу!!!"
после того как пришел доктор в себя, сразу выписал призывнику направление на обследование в ппб
Вот и неправда! Там пароль ШокоЛадКа .
Старый баян...
Вначале действительно такой имел место быть,но не все вечно под луною.
Открылась первая в стране клиника страховой медицины. С инспекцией приехали специалисты Минздрава. Главврач водит их по клинике, показывает:
- Это операционная, это пищеблок, это процедурная.
Проверяющие пожелали посмотреть палаты, заходят и видят: на койке сидит больной и онанирует. Инспекторы:
- Что это за безобразие? Как допустили?!
- У пациента болезнь - если три раза в день не кончит - то у него голова лопнет.
Заходят в другую палату, а там медсестра делает пациенту минет. Проверяющие, уже не удивляясь:
- А это какая болезнь?
- Болезнь такая-же - страховка другая...
Я слышал немного другое окончание,в камеру заходит надзирающий прокурор-женщина и один говорит 34,другой зек даёт ему подзатыльник,и говори -не матерись сдесь женщины.
Объявление.
Продаю свою семерку! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена - чисто символическая. 40 тысяч рублей и корвет ваш! Год выпуска 1996, состояние спорное. Пробег обозначен на табло как 52000, но под этим стоит понимать 152000. А если совсем честно, то 252000.
Поставлено электронное зажигание, недавно меняны бронепровода, настроен трамблёр, заменено масло, устновлен новый глушитель. Отдаю вместе с магнитолой cd/mp3/usb, двумя колонками и парой новёхонькой всесезонной резины "Кама евро" на задних колесах.
Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом в ней жарко как в аду). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 130, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.
Машина в ДТП не участвововала. Но передние крылья немного помяты оба. Наверное били до меня. Хотя я тоже раз стукнул, если честно, но очень медленно, крылья не мял. У левого крыла есть некрашеный участок серого цвета. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову - есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Кузов целиком менян в 2000 году, но по нему не скажешь.
Внутренняя отделка салона выполнена по чьей-то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле (у которого что-то лопнуло внутри, отчего оно стало ниже, чем должно быть) есть какая-то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.
Имеется сигналка и центральный замок. Пассажирская дверь периодически заедает. Брелок в ахтунге, давно выпала пластмасса над главной кнопкой, поэтому туда приходится тыкать ключом. Но это не сложно, потому что ключ всегда отдельно от брелка, потому что пластмассовое ушко тоже давно разломалось. Сигнализаторщики в ответ на вопрос о замене брелка на аналогичный неуважительно смеются.
В машине последние полтора года не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья - одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.
Диски плохие.
Печка - адское горнило - работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу и летом, когда печка выключена, и если жать больше 110 по трассе в сандалях, то по-мелочи припекает пальцы на правой ноге.
Из монтажного блока имеются странные разводки, которые не с первого раза понимает даже мой электрик. Я не смогу объяснить зачем некоторые из них сделаны, но точно помню, что без них что-то не крутится. Сам монтажный блок, кстати, лучше поменять, некоторые контакты подоткнуты спичками и прутиками, это не совсем правильно и не очень безопасно.
Я рад бы сказать, что зато в эту машину вложена вся моя любовь и забота, но это не так. В нее вложены только ненависть и презрение. Не шаря в устройстве автомобиля, капот я открывал либо чтобы долить какую-нибудь жидкость, исчезнувшую накануне без следа и видимых причин, либо чтобы в недоумении смотреть на двигатель, когда машина вдруг встаёт.
Кому это нужно. Отличный тренажер для начинающих, после которого вождение любого автомобиля, чей год выпуска позже 1982 года, покажется благодатным облегчением. Для грубой работы на износ. Груженая под крышу стройматериалами и с потным мужиком-работягой за рулем эта машина будет выглядеть правильнее, чем с девочкой-студенткой, чей телефон стоит примерно столько же. Для энтузиастов, с удовольствием проживающих бОльшую часть суток в гараже. Простор для творчества в этой машине безграничен, чинить и менять можно практически всё.
Крутой пимп-мобиль для настоящего сутенёра! Закаленная в боях пиратская шхуна с суровым нравом! Самурай, преданный своему хозяину до последнего вздоха. Как сказал Хатори Ханзо, передавая свой лучший меч Чёрной Мамбе, "Даже если сам Будда окажется у тебя на пути, он будет повержен!"
?????????????????????????
Руки оторвать и в жопу засунуть (хотя они и так там) владельцу этого авто. И этот бред который он считает за остроумие его нисколько не спасает.
Как-то Примаков встречался с патриархом Русской Православной Церкви (в просторечии РПЦ) . Так вот патриарх был, естественно, в церемониальном облачении (ну не в подряснике же ему Примакова встречать) и гвоздём сего облачения был омофор (накидка перекинутая через шею и двумя полосками на грудь опускается). Примаков, ни с того ни с сего, спросил патриарха Алексия об этом элементе церковного гардероба. Алексий сказал, что сия деталь важна зело и присутствует на важнейших церемониях вот уже несколько столетий. Короче, церковный раритет высокой значимости.
Евгений Максимович спрашивает, а у Вас никто не пробовал прочитать то, что на ней написано? Патриарх Алексий Второй удивлённо сказал, что ничего там не написано - просто узор красивый....
- Да, нет... Дело в том, что предмет сей сделан из парчи. Парчу выдумали в Сирии, лучшая парча сирийская, а русская православная церковь веками её в Сирии закупала, даже сейчас церковники предпочитают использовать сирийские ткани.
Короче, на накидке которую носил патриарх была арабеска (надпись — стилизованная под узор). А Евгений Примаков не только — дипломат-политик-журналист-экономист, он очень большой спец по Ближнему Востоку и его истории, и он прочитал "узор". Там было написано — «Ла ллахи илла ла ва Мухаммад расуллул ла» . “Нет Бога кроме Аллаха и Магомет – пророк Его”. Патриарх Алексий Второй ушёл со встречи в шоке…
Какой еще поворот?
анекдот в тему:
У армянского радио спрашивают: правда, что Хачикян выиграл Волгу в лотерею? Армянское радио отвечает:
- Правда, только не Волгу, а 500 рублей и не в лотерею, а в преферанс и не выиграл, а проиграл
. “Нет Бога кроме Аллаха и Магомет – пророк Его
…[/quot
e]
Там было написано — «Ла ллахи илла ла ва Мухаммад расуллул ла» . “Нет Бога кроме Аллаха и Магомет – пророк Его”. Патриарх Алексий Второй ушёл со встречи в шоке…вот такой.
Ну в анекдотах еще и не такое напишут. Чему вы удивляетесь? Нормальный полет фантазии автора.
Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать.
Русский говорит:
— Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.
Х@хол:
— Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной.
Грузин:
— Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду.
- Папа, а слово "хирург" через "е" или через "и" пишется?
- Ну, если хороший, то через "и".
— Вы танцуете?
— Нет.
— Тогда не будем терять время.
Наем киллера для мужа:
https://www.youtube.com/watch?v=WsRhkdKmuRA