Фермерские анекдоты . Часть 2. Страница 144 из 274

- Где мама? - На яботе. - А папа? - На ебалке. - А кто отвечает? - Их ебенок

Ну, как вам новые свечи от бессонницы?
Замечательно доктор! Иногда даже палец
из задницы не успеваю вытащить!
✳✳✳
После ограбления:
- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
- И ты сразу отдал?
- А шо, ждать пока ещё и за свет намотает?
✳✳✳

Девушка,а Вас можно...?
— А Вы сумеете...?
— Да уж, как-нибудь...!
— Как-нибудь жену дома..., а меня надо, как надо...!

)))

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой
✳✳✳
По факту исчезновения мужа возбуждено… два соседа
✳✳✳
Если хотите рассмешить бога — расскажите ему о своих планах
✳✳✳
Как ни крутись — а ж…па сзади
✳✳✳
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память
✳✳✳
Больной пошел на поправку. Но не дошел
✳✳✳
Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом
✳✳✳
Все идет хорошо, только мимо…
✳✳✳
Если тебе лизнули зад, не расслабляйся — это смазка!
✳✳✳
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

- Сила дурака в том, что умный бред перед ним бессилен!
...
Случайность — внезапно наступившая неизбежность.
...
Все люди братья! (Каин).
...
Как жаль, что вы наконец-то уходите
...
Не спешите отправиться в ад. Без вас не начнут
...
- Сводка проишествий. В квартире Семеновых выстрелило ружье, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине.

не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
***
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
***
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
***
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, — есть могу
***
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт
***
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
***
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет
***
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
***
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
***
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
***
я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо
***
держи вот этот подорожник —
щас врежу, сразу приложи
***
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
***
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
***
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
***
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
***
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
***
а ты готовить-то умеешь?
— я вкусно режу колбасу
***
звони почаще — мне приятно
на твой "пропущенный" смотреть
***
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
***
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
***
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
***
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
***
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
***
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
***
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
***
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
***
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
***
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
***
женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая – нет
***
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
***
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
***
я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь
***
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
***
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
***
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
***
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
***
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
***
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
***
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
***
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
***
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
***
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
***
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
***
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
***
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
***
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
***
Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел

— Вчера с родителями своей девушки познакомился!
— Ну, и как?
— Приняли, как родного сына. Отец даже п зды дал!

..о любви))

Любимый мой! Тебе в одежде лучше...
...
Я нёс цветы, а Вы - уже в постели...
...
Как больно знать, что хрен не слаще редьки!.
...
Такие я люблю оттрахционы!.
...
Ну ни фига себе: "поговорим"!
...
Не одевайтесь- ужин не закончен

- Доpогие дети! Сегодня в пpогpамме "Кpасный, желтый, зеленый" я pасскажy о
том, как индеец и китаец нашли yтопленника...
...
Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Ей сейчас 97, и
мы понятия не имеем, где она...
...
- Что такое "Кровавая Мэри по-деревенски?
- Это доярка, затоптанная во время утренней дойки.

Печальный юбилей - электрику стукнуло 380....)

Елена Гудкова пишет:

не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
***
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
***
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
***
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, — есть могу
***
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт
***
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
***
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет
***
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
***
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
***
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
***
я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо
***
держи вот этот подорожник —
щас врежу, сразу приложи
***
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
***
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
***
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
***
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
***
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
***
а ты готовить-то умеешь?
— я вкусно режу колбасу
***
звони почаще — мне приятно
на твой "пропущенный" смотреть
***
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
***
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
***
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
***
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
***
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
***
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
***
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
***
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
***
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
***
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
***
женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая – нет
***
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
***
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
***
я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь
***
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
***
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
***
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
***
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
***
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
***
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
***
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
***
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
***
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
***
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
***
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
***
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
***
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
***
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
***
Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел

Особенно понравился предпоследний стих, здесь на фермере часто начинают костерить власть что воруют. Все такие праведные. Я лично не раз писал что была бы у меня возможность мильярдик-другой нарезал бы. А пока возможности нет ненавижу.

Вовий пишет:

была бы у меня возможность мильярдик-другой нарезал бы

И как потом с этим жить? Недавно на запраке у колонки лежат 1500р и вокруг не каво, я их взял и отдал кассирше, может хозяин вернётся.

Жалеешь ?

Djim пишет:

Девушка,а Вас можно...?
— А Вы с умеете...?
— Да уж, как-нибудь...!
— Как-нибудь жену дома..., а меня надо, как надо...!

Владислав Владимирович пишет:

Жалеешь ?

Сколько волка не корми, а у слона всё равно больше!
...
Продам мотоцикл после столкновения с БелАЗом. Все документы в порядке
...
Продаётся парашют б/у с пятном. (ни разу не раскрывался).
...
Продаётся каменный дом на дрова.

Djim пишет:

Сколько волка не корми, а у

А у меня х... всё равно толще У нас Кэп так говорил, когда мы косячили

Звонок на FM радио:
--- поставьте песню Валерия Меладзе про Говнозада!
Ди-джей:-- не знаю я такой песни!
-- ... Стоша Говнозад тихого вальса..
...
Дочка спрашивает:
- Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
И вдруг пришла в голову такая мысль: "Они как наши депутаты - растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда
...
Боролась со скукой. Зашла в "Одноклассниках" на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: "Ты меня не любишь...".
Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой.
Мужик! Если ты ещё жив - прости меня..
...
Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на E-Bay.
Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса.
Ублюдки послали ему лупу.
Единственное, что было сказано в инструкции: “Не используйте на солнечном свете”.

redaktor пишет:

В личное дело всем записал.

Djim пишет:

Ублюдки послали ему лупу.
Единственное, что было сказано в инструкции: “Не используйте на солнечном свете”.

Боги маркетинга

- Доктор, что бы это значило: муж не храпит, но не даёт спать, потому что… мычит…
- Может, он у Вас… давно не доен?

Купили дед с бабкой радиоприёмник китайский, воткнули вилку в розетку...

Тишина, дымок пошёл, завоняло...

- Дед, а чой-то они там молчат?

- Да вот, бабка, сейчас перекурят, потом глядишь, чего и скажут!

Буратино(Б) приходит а Артемону(А) и говорит:
Б)Артемон, Мальвина пропала!
А) Так ты же её держишь!
Б) А ты понюхай!
...
Мальвина правым глазом смотрела в звёздное небо, а левым вспоминала тот незабываааемый поцелуй, который ей подарил Буратино

Товарищь следователь, а сколько мне дадут за убийство?
- А Вы кого-то убили?
- Да нет, вот Тёщу собираюсь прибить...
- Прихватите и мою, тогда год условно получите
...
Приходи Мужик домой ночью. Пьяный. Пытается снять ботинки, не удерживает равновесие и падает на пол цепляя при этом за собой стул, шкаф, вешалку.
На шум сбегаются все домашние.
Мужик, улыбаясь – Чё, не спится без Папки-то?
...
Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:
- Ну, прямо форт "Байяр"!

Старая фея опять все перепутала. После 12-го удара часов принц превратился в хромую облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась - она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве.
...
Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов,
ей отрубили три пальца.
...

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?
...
Однажды Карлсон, обожравшись варенья, застрял в форточке. Так появился кондиционер

настальжи...)
Всю ночь Штирлиц топил печку, на утро печка утонула
...
Штирлиц щел по улице и увидел Мюллера, быстро засунул руку в карман и нащупал что-то тёплое и мягкое. "Это конец" - Подумал Штирлиц - "А где же пистолет?"
...
Штирлиц выстрелил всепую. Слепая упала навзничь. Взничь еле выбрался из под слепой
...
Штирлиц весь день провел в лесу, собирая грибы, но ни одного не нашёл.
-"Не сезон" подумал Штирлиц и устало присел на сугроб
...
Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла. "Странно": подумал Штирлиц, поплевав на утюг....
...
Собака Штирлица по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне.

«Да за@бали уже эти принцы», — думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился…
...
- Доктор, я каждое утро во влаг@лище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает…
- Следующий!
...
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый «Мерседес», но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
...
Hаправляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
- Вот блин!.. - подумала Шапочка...
- Вот бл@дь!.. - подумал Колобок..
...
- Абрам! Что у тебя дома так воняет?
- Это, наверное, Роза...
- Что, завяла?
- Нет, напердела...

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке. Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед…
Вдруг выходит Медведь и говорит:
- Волчара позорный! Ты чего тут беспредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!
Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса… Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхерачил велосипед! Вдруг Медведь:
- Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!
Волк снова за сварочный аппарат… Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает:
- Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???
- ОТ СВАРКИ, БЛ@ДЬ!!!