Европейская пара захотела детей. Позы меняют, таблетки-мази, - не помогает. Им подсказывают, что в России есть в тайге знахарь. Поехали они в тайгу. Заходят в избушку, рассказывают свою проблему. Знахарь смотрел, смотрел на них и говорит: "Вы че мужики охренели?"
Европейская пара захотела детей. Позы меняют, таблетки-мази, - не помогает. Им подсказывают, что в России есть в тайге знахарь. Поехали они в тайгу. Заходят в избушку, рассказывают свою проблему. Знахарь смотрел, смотрел на них и говорит: "Вы че мужики охренели?"
Солдат подходит к командиpу:
- Мне в отпуск надо - жена pодить должна...
Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается.
- Hу, Петpов, кто pодился - сын или дочь?
- Чеpез девять месяцев узнаем...
Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?
Солдат подходит к командиpу:
- Мне в отпуск надо - жена pодить должна...
Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается.
- Hу, Петpов, кто pодился - сын или дочь?
- Чеpез девять месяцев узнаем...
Да это иногда срабатывало если командование части было адекватное и отпускало во второй отпуск.
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает и решил проверить. Взял телефон - точно, то ей Виталик какой-то позвонит, то она Виталику. Непорядок!
На следующий день говорит: "Жена, я уезжаю в командировку на три дня.", - а сам снимает квартиру в доме напротив и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит как к дому подъезжает крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. "Ну, - думает муж, - наверное Виталик".
И правда, мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: "Я, блин, сейчас этого Виталика порву"! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет её в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, приличные размеры - красавец-мужчина, словом.
Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена: некрасивые обвисшие груди, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо в общем.
Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: "Блииин, как перед Виталиком то неудобно..."!
НЕДАВНО ЭТОТ АНЕКДОТ БЫЛ.ВЫ УЖ СЛЕДИТЕ ЗА ПОРЯДКОМ СМЕХА.
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает и решил проверить. Взял телефон - точно, то ей Виталик какой-то позвонит, то она Виталику. Непорядок!
На следующий день говорит: "Жена, я уезжаю в командировку на три дня.", - а сам снимает квартиру в доме напротив и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит как к дому подъезжает крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. "Ну, - думает муж, - наверное Виталик".
И правда, мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: "Я, блин, сейчас этого Виталика порву"! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет её в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, приличные размеры - красавец-мужчина, словом.
Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена: некрасивые обвисшие груди, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо в общем.
Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: "Блииин, как перед Виталиком то неудобно..."!
НЕДАВНО ЭТОТ АНЕКДОТ БЫЛ.ВЫ УЖ СЛЕДИТЕ ЗА ПОРЯДКОМ СМЕХА.
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает и решил проверить. Взял телефон - точно, то ей Виталик какой-то позвонит, то она Виталику. Непорядок!
На следующий день говорит: "Жена, я уезжаю в командировку на три дня.", - а сам снимает квартиру в доме напротив и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит как к дому подъезжает крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. "Ну, - думает муж, - наверное Виталик".
И правда, мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: "Я, блин, сейчас этого Виталика порву"! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет её в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, приличные размеры - красавец-мужчина, словом.
Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена: некрасивые обвисшие груди, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо в общем.
Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: "Блииин, как перед Виталиком то неудобно..."!
НЕДАВНО ЭТОТ АНЕКДОТ БЫЛ.ВЫ УЖ СЛЕДИТЕ ЗА ПОРЯДКОМ СМЕХА.
Вся и беда - то в том, что для Виталика все отлично. А этому мозгоклюю все не так. Зажрался!
Вы немножко не правильно поняли! мужику стыдно за свою жену .что она такая,но тут начинает раздеваться жена: некрасивые обвисшие груди, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо в общем. как говориться на каждый товар есть свой купец.
Чужая женщина...Чужой мужчина...
Столкнулись взглядами,а в чем причина?
А просто...женщина любила сказки.
Забыла женщина мужские ласки.
Ну а мужчина...глаза увидел.
И вдруг подумал,кто их обидел?
Ей так хотелось поверить в Чудо!
Но жизнь,не Сказка...беги от сюда!
Ну а мужчина?Ведь он Мужчина.
Была для взглядов своя причина.
Вот эта женщина,а вот мужчина...
Уже не ищут Они причину.
И потянулись слова часами...
И все Их взгляды сказали сами!
P.S
Ах как же в жизни нам мало надо,
Когда-то...Слова,когда-то...Взгляда.
Жена и любовник:
Любовник: давай новую позу попробуем,я залезу на люстру и прыгну на тебя с верху.
Жена:Не получится унас попугай говорящий,все мужу раскажет.
Попугай: Отрежте мне язык я должен это видеть!
Закончились черные дни Америки. Начинаются рыжие.
Европейская пара захотела детей. Позы меняют, таблетки-мази, - не помогает. Им подсказывают, что в России есть в тайге знахарь. Поехали они в тайгу. Заходят в избушку, рассказывают свою проблему. Знахарь смотрел, смотрел на них и говорит: "Вы че мужики охренели?"
баян же
Солдат подходит к командиpу:
- Мне в отпуск надо - жена pодить должна...
Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается.
- Hу, Петpов, кто pодился - сын или дочь?
- Чеpез девять месяцев узнаем...
Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?
Да это иногда срабатывало если командование части было адекватное и отпускало во второй отпуск.
.
Американцы больше не будут пугать своих детей сказками про Фиделя Бессмертного. Теперь в их страшилках лишь один злодей— Владимир Бессрочный.
.
НЕДАВНО ЭТОТ АНЕКДОТ БЫЛ.ВЫ УЖ СЛЕДИТЕ ЗА ПОРЯДКОМ СМЕХА.
Вся и беда - то в том, что для Виталика все отлично. А этому мозгоклюю все не так. Зажрался!
Пропускайте, Ваши замечания, НЕУМЕСТНЫ.
много повторений здесь,пока не обижаемся
*
Виталику пофиг, ему с ней не жить
Вы немножко не правильно поняли! мужику стыдно за свою жену .что она такая,но тут начинает раздеваться жена: некрасивые обвисшие груди, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо в общем. как говориться на каждый товар есть свой купец.
Чужая женщина...Чужой мужчина...
Столкнулись взглядами,а в чем причина?
А просто...женщина любила сказки.
Забыла женщина мужские ласки.
Ну а мужчина...глаза увидел.
И вдруг подумал,кто их обидел?
Ей так хотелось поверить в Чудо!
Но жизнь,не Сказка...беги от сюда!
Ну а мужчина?Ведь он Мужчина.
Была для взглядов своя причина.
Вот эта женщина,а вот мужчина...
Уже не ищут Они причину.
И потянулись слова часами...
И все Их взгляды сказали сами!
P.S
Ах как же в жизни нам мало надо,
Когда-то...Слова,когда-то...Взгляда.
Один сказал:
"Хотел в Германии устроиться сантехником, но не хватило 3 см."
Жена и любовник:
Любовник: давай новую позу попробуем,я залезу на люстру и прыгну на тебя с верху.
Жена:Не получится унас попугай говорящий,все мужу раскажет.
Попугай: Отрежте мне язык я должен это видеть!
Если б знал, с кем я еду, с кем водку пью,
Он бы хрен доехал до Вологды
(В.Высоцкий)
встают утром муж с женой
жена меня всю ночь комары кусали .
муж а меня нет
жена правильно с тобой рядом такая вкуснятина лежит .
Его кусали комары,
Ее кусали муравьи!
(В зависимости от того, кто сверху)
Не уж то из собственого?
она говорит, Луна, говорит, и звёзды вокруг как крошки. А я говорю, то ух мой стоит и вьются вокруг мошки...
Мутатор чаще надо мыть, чтоб мошки не вились!
Да просто мне кажется кто повторно вкидывает так это новички не читавшие темку.......
Перед тем как что то запостить вы пересматриваете почти 5000постов?