Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью!
***
Не позволяйте фактам вводить вас в заблуждение.
***
Не ищите злого умысла в том, что вполне объяснимо глупостью.
***
На безрыбье и следователь – юрист.
***
В действительности все не так, как на самом деле.
***
Не ищите отговорок, они должны быть под руками!
***
Шьем дело из материалов заказчика.
***
Кто из клиентов платит меньше всех, больше всех жалуется.
***
Любой вопрос адвокату стоило задать еще вчера.
***
Простой вексель к сложным проблемам.
***
Обеспечить не только право, но и возможность? Сложная задача.
***
Частные случаи в юридической практике встречаются наиболее часто.
***
И ограниченные клиенты могут иметь неограниченные возможности.
***
Любители говорить правду в профессионалы не переходят.
***
Стоит закрыть за клиентом дверь после сложной консультации, как в голову придут свежие мысли.
***
Два юриста – три мнения.
***
Что для одного – ошибка, для другого – исходные данные для искового заявления.
***
Думайте о юристах, что хотите, но только хорошее…
***
Если факты не подтверждают теорию юриста, от них нужно избавиться.
***
Если кто-то выиграл процесс без помощи юриста, что-то здесь не так.
***
Главное – не выиграть процесс, главное – не проиграть.
***
Никогда доподлинно неизвестно, кто прав, но всегда можно узнать, кто в ответе.
***
Если юрист ничего не сделал – то это по разумным причинам.
***
Уход от проблемы – тоже проблема.
***
Факт – это отвердевшее мнение.
***
На мелочи жизни юриста уходит весь его заработок.
***
Профессионализм юриста желательно оттачивать на чужих неприятностях.
***
Не создавайте себе чужих проблем.
***
Право существует не для того, чтобы обходить закон слева.
***
Незнание закона не освобождает от занимаемой должности.
- Софа, с ума сойти: наша соседка Сарочка таки ждёт ребёнка! ...
- Циля, я тебя умоляю, как она может родить ребёнка с такой противозачаточной внешностью?
Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык.
Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.
- Да, я слышал - сказал муж.
Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:
- Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах
- Почему? - спросила я.
Муж продолжил:
- Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот бл%дь". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и %бнулась на паркет...)))))))))))))))
Январь 1943 года.
В ответ на предложение немецкого генерального штаба о необходимости размежевания умеренных сил вермахта от неумеренных, было достигнуто соглашение о прекращении огня и приостановке окружения 6-й армии Паулюса под Сталинградом, с целью недопущения гуманитарной катастрофы.
Был открыт воздушный мост, по которому гуманитарные миссии шведского и швейцарского Красного креста приступили к оказанию масштабной помощи умеренным солдатам вермахта, а так же мирному населению 6-й армии – писарям, интендантам, ездовым и санитарному персоналу.
Международная организация «Дер Гринписенн», в свою очередь, приступила к экологическому мониторингу в районе окружения 6-й армии, выявив серьёзный ущерб нанесённый природе артиллерийскими и авиационными ударами Красной армии. Выяснилось, что разрушены тысячи муравейников, разбужены сотни медведей и уничтожены редкие виды берёз и осин.
В свою очередь, международная организация «Хьюман рейхс вотч» поведала миру о голодных и обмороженных жителях 6-й армии, а так же о дальнобойщиках 4-й танковой армии, замерзающих в снежных полях из-за грабительских тарифов на проезд иномарок, введённых политруком Клочковым ещё под Москвой.
Одновременно, на заседании Лиги Наций, японский представитель призвал СССР к введению под Сталинградом и на советском Дальнем Востоке бесполётной и бестанковой зоны, добавив, что только так СССР сможет загладить вину за свои гнусные деяния в Сталинградском котле.
Его поддержал рейхсекретарь Йохан фон Керри, заявив, что в любом случае, всегда виновата Россия.
Эти заявления горячо приветствовали представители Италии, Испании, Румынии, Венгрии, Португалии и других государств-членов коалиции по мирному урегулированию конфликта в СССР.
В итоговой резолюции, СССР призвали к скорейшему разрешению конфликта, разгоревшегося в результате вторжения государств-членов коалиции в СССР с целью недопущения разгорания конфликта, вызванного этим вторжением.
Во время ответной речи представителя СССР представители стран западной коалиции демонстративно вышли из зала, чтобы пообщаться с журналистами независимой и свободной прессы: «Штюрмер», «Фёлькишер беобахтер», «Ди дойче вохеншау» и «Фашингтон Пост».
Через две недели толстые и повеселевшие умеренные солдаты 6-й армии Паулюса прорвали кольцо и сожгли три хутора вместе с жителями.
Николай Фёдорович Ватутин вздрогнул и проснулся.
«Приснится же такое…» – удивлённо подумал командующий, надел фуражку и подошёл к телефону. Связавшись с Рокоссовским, Василевским и Ерёменко, и уточнив последние детали операции «Уран», он приказал своим войскам начинать.
При этом, он добавил странную фразу, о которой до сих пор спорят военные историки: «Чтобы эти уроды ещё и всех наших зайцев не пожрали с голодухи, а то, как потом Дер Гринписенну в глаза смотреть?»
Кощей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кощей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголкуЗапихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кощей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.
— Спокойно, Кащей, спокойно, — наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!
— Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! — Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.
Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охpеневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом — Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.
Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" — размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" — решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц — мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.
Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.
"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!
Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.
Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"
И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" — возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" — ухмыльнулся старик и пошел спать
Недалекое будущее, все работают из дома, по Интернету.
Хирург (Х) пацианту (П), лежащему дома:
Х: Ложитесь на твердую, горизонтальную поверхность.
П: Лег.
Х: Берите скальпель и делайте надрез слева.
П: Сделал.
Х: Суйте руку в разрез. Что чувствуете?
П: Что-то твердое.
Х: Глубже.
П: Ой, я твердое оторвал. Доктор, что делать?
Х: Что делать, что делать... Повторяйте за мной: «Отче наш, иже еси на небеси...»
Вопрос:
- Почему чёрную вязанную шапочку называют "пидорка"?!
Ответ:
- (Пи)до(R)ка ... ни о чём не говорит!?
Всё просто ... Дело в том, что в расправленном виде вязаная шапочка имеет полусферическую форму. Чтобы получить длину окружности, что будет являться размером головы, нужно число "Пи" умножить на диаметр окружности Do. А чтобы узнать высоту полусферы, нужно учесть и радиус R. Только в этом случае мы будем иметь представление о размере шапочки. Полученную форму дополним толщиной вязки k и диаметром шерстяной нити а. Получается универсальная формула, характеризующая основные параметры шапочки Пи/Do/R/k/a.
Следует обратить внимание, что только в России название популярной шапочки имеет сугубо научные корни, что, разумеется, говорит о высоком культурном и образовательном уровне россиян.
Два самурая. Один в полной депрессии говорит другому:
— Всё настолько плохо, что я готов сделать себе харакири.
— А другого выхода нет?!
— Есть, по саке и к гейшам.
Утром сын спрашивает у отца:
-Папа, ты что, ночью обкакалься?
-Нет, с чего ты взял?
-А я ночью проснулся и слышал, как мама говорила: "Долго я буду ещё это г@вно мять?"
Не откроет, можно только ожог получить,
Вот такая у них работа!!!
.
Квартира подполковника милиции. Утро.
Жена: Дим, ты случайно не видел, где у нас утюг?
Муж: Глянь там, может за мешками денег завалялся...
Юридические поговорки
Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью!
***
Не позволяйте фактам вводить вас в заблуждение.
***
Не ищите злого умысла в том, что вполне объяснимо глупостью.
***
На безрыбье и следователь – юрист.
***
В действительности все не так, как на самом деле.
***
Не ищите отговорок, они должны быть под руками!
***
Шьем дело из материалов заказчика.
***
Кто из клиентов платит меньше всех, больше всех жалуется.
***
Любой вопрос адвокату стоило задать еще вчера.
***
Простой вексель к сложным проблемам.
***
Обеспечить не только право, но и возможность? Сложная задача.
***
Частные случаи в юридической практике встречаются наиболее часто.
***
И ограниченные клиенты могут иметь неограниченные возможности.
***
Любители говорить правду в профессионалы не переходят.
***
Стоит закрыть за клиентом дверь после сложной консультации, как в голову придут свежие мысли.
***
Два юриста – три мнения.
***
Что для одного – ошибка, для другого – исходные данные для искового заявления.
***
Думайте о юристах, что хотите, но только хорошее…
***
Если факты не подтверждают теорию юриста, от них нужно избавиться.
***
Если кто-то выиграл процесс без помощи юриста, что-то здесь не так.
***
Главное – не выиграть процесс, главное – не проиграть.
***
Никогда доподлинно неизвестно, кто прав, но всегда можно узнать, кто в ответе.
***
Если юрист ничего не сделал – то это по разумным причинам.
***
Уход от проблемы – тоже проблема.
***
Факт – это отвердевшее мнение.
***
На мелочи жизни юриста уходит весь его заработок.
***
Профессионализм юриста желательно оттачивать на чужих неприятностях.
***
Не создавайте себе чужих проблем.
***
Право существует не для того, чтобы обходить закон слева.
***
Незнание закона не освобождает от занимаемой должности.
Если дуб имеет даже золотую цепь то он не перестанет быть дубом.......
- Софа, с ума сойти: наша соседка Сарочка таки ждёт ребёнка! ...
- Циля, я тебя умоляю, как она может родить ребёнка с такой противозачаточной внешностью?
Если витаминов в организме не хватает - это плохо, но поправимо. А если мозгов, то яблоками и мандаринами не отделаешься.
и это правда....
Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык.
Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.
- Да, я слышал - сказал муж.
Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:
- Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах
- Почему? - спросила я.
Муж продолжил:
- Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот бл%дь". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и %бнулась на паркет...)))))))))))))))
.
- Иван, после пол-литра работать сможешь?
- Смогу.
- А после литра?
- Смогу.
- А после двух?
- Работать не смогу, но буду руководить
Про ЕЁ маму!!!
Борьба с коррупцией в России напоминает рыбалку на канале "Охота и рыбалка": поймали, показали, отпустили.
Январь 1943 года.
В ответ на предложение немецкого генерального штаба о необходимости размежевания умеренных сил вермахта от неумеренных, было достигнуто соглашение о прекращении огня и приостановке окружения 6-й армии Паулюса под Сталинградом, с целью недопущения гуманитарной катастрофы.
Был открыт воздушный мост, по которому гуманитарные миссии шведского и швейцарского Красного креста приступили к оказанию масштабной помощи умеренным солдатам вермахта, а так же мирному населению 6-й армии – писарям, интендантам, ездовым и санитарному персоналу.
Международная организация «Дер Гринписенн», в свою очередь, приступила к экологическому мониторингу в районе окружения 6-й армии, выявив серьёзный ущерб нанесённый природе артиллерийскими и авиационными ударами Красной армии. Выяснилось, что разрушены тысячи муравейников, разбужены сотни медведей и уничтожены редкие виды берёз и осин.
В свою очередь, международная организация «Хьюман рейхс вотч» поведала миру о голодных и обмороженных жителях 6-й армии, а так же о дальнобойщиках 4-й танковой армии, замерзающих в снежных полях из-за грабительских тарифов на проезд иномарок, введённых политруком Клочковым ещё под Москвой.
Одновременно, на заседании Лиги Наций, японский представитель призвал СССР к введению под Сталинградом и на советском Дальнем Востоке бесполётной и бестанковой зоны, добавив, что только так СССР сможет загладить вину за свои гнусные деяния в Сталинградском котле.
Его поддержал рейхсекретарь Йохан фон Керри, заявив, что в любом случае, всегда виновата Россия.
Эти заявления горячо приветствовали представители Италии, Испании, Румынии, Венгрии, Португалии и других государств-членов коалиции по мирному урегулированию конфликта в СССР.
В итоговой резолюции, СССР призвали к скорейшему разрешению конфликта, разгоревшегося в результате вторжения государств-членов коалиции в СССР с целью недопущения разгорания конфликта, вызванного этим вторжением.
Во время ответной речи представителя СССР представители стран западной коалиции демонстративно вышли из зала, чтобы пообщаться с журналистами независимой и свободной прессы: «Штюрмер», «Фёлькишер беобахтер», «Ди дойче вохеншау» и «Фашингтон Пост».
Через две недели толстые и повеселевшие умеренные солдаты 6-й армии Паулюса прорвали кольцо и сожгли три хутора вместе с жителями.
Николай Фёдорович Ватутин вздрогнул и проснулся.
«Приснится же такое…» – удивлённо подумал командующий, надел фуражку и подошёл к телефону. Связавшись с Рокоссовским, Василевским и Ерёменко, и уточнив последние детали операции «Уран», он приказал своим войскам начинать.
При этом, он добавил странную фразу, о которой до сих пор спорят военные историки: «Чтобы эти уроды ещё и всех наших зайцев не пожрали с голодухи, а то, как потом Дер Гринписенну в глаза смотреть?»
Кощей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кощей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголкуЗапихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кощей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.
— Спокойно, Кащей, спокойно, — наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!
— Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! — Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.
Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охpеневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом — Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.
Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" — размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" — решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц — мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.
Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.
"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!
Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.
Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"
И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" — возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" — ухмыльнулся старик и пошел спать
.
Недалекое будущее, все работают из дома, по Интернету.
Хирург (Х) пацианту (П), лежащему дома:
Х: Ложитесь на твердую, горизонтальную поверхность.
П: Лег.
Х: Берите скальпель и делайте надрез слева.
П: Сделал.
Х: Суйте руку в разрез. Что чувствуете?
П: Что-то твердое.
Х: Глубже.
П: Ой, я твердое оторвал. Доктор, что делать?
Х: Что делать, что делать... Повторяйте за мной: «Отче наш, иже еси на небеси...»
Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка с текстом: «Ну и зря».
Вопрос:
- Почему чёрную вязанную шапочку называют "пидорка"?!
Ответ:
- (Пи)до(R)ка ... ни о чём не говорит!?
Всё просто ... Дело в том, что в расправленном виде вязаная шапочка имеет полусферическую форму. Чтобы получить длину окружности, что будет являться размером головы, нужно число "Пи" умножить на диаметр окружности Do. А чтобы узнать высоту полусферы, нужно учесть и радиус R. Только в этом случае мы будем иметь представление о размере шапочки. Полученную форму дополним толщиной вязки k и диаметром шерстяной нити а. Получается универсальная формула, характеризующая основные параметры шапочки Пи/Do/R/k/a.
Следует обратить внимание, что только в России название популярной шапочки имеет сугубо научные корни, что, разумеется, говорит о высоком культурном и образовательном уровне россиян.
Задача:
А любит Б, Б любит Ц
Вопрос:
Что делать А?
Ответ:
Найти другую Б
Два самурая. Один в полной депрессии говорит другому:
— Всё настолько плохо, что я готов сделать себе харакири.
— А другого выхода нет?!
— Есть, по саке и к гейшам.
Мужик сказал - доделает беседку, значит доделает. И не надо каждое лето ему об этом напоминать!
Вот прям как я . С лавочкой возле дома.
Утром сын спрашивает у отца:
-Папа, ты что, ночью обкакалься?
-Нет, с чего ты взял?
-А я ночью проснулся и слышал, как мама говорила: "Долго я буду ещё это г@вно мять?"
очень знакомо по смыслу написания.... кажись кто то перечитывает пустой мир.... или продолжение, а то и как старт....