Обратился к редактору с просьбой ..чтобы он убрал ее блог из моей ленты..ответ был о невозможности этого..
Ой, да просто забейте на ее блог и всё! Не пишите там ничего, хотя думаю, что из любопытства читать периодически будете. Там и так всё скоро само заглохнет, никто не будет ей отвечать. Весь этот "спектакль" будет длится до тех пор, пока там будет "сценарист и действующие лица", а потом и зрители, даже сидящие в кустах, уйдут сами.
Она обычная неблагодарная хамка, считающая, что всегда найдутся те, кто ее пожалеет и поможет, главное при этом ничего не делать самой.
Я ей в глаза это озвучиваю и намекаю о работе и деньгах в реале... Об этом вообще даже не заикается.
Да хрен с ней.. народ уже достаточно начитался..наобщался до следующего ее плача о бедственном положении и замерзании. Скорее всего бабка будет вынуждена оплатить ее проживание. Остатки денег вот только проест вместе с кошками и писец... будет очередная серия соплей и нытья.
У меня не получается равнодушно пройти мимо лжи .... чтобы другие не зная ее не вляпались в какую нить историю с ней.. Я сам по себе презираю лгущих и клянчущих..хоть где.
Ага, да там в голове такие же сбрендившие тараканы, совершенно не обучаемые. Дурь сплошная и какие-то размытые фантазии о высших силах и о собственном гениальном "ЯЯЯ")))
У меня не получается равнодушно пройти мимо лжи .... чтобы другие не зная ее не вляпались в какую нить историю с ней..
Ну теперь же знаете кто она такая, так что СПОКОЙНО пройдите мимо, молча, по-другому она не заткнет свой фонтан бредовых идей. Пусть пишет - самой себе у себя же. И я не удивлюсь, если скоро еще какая-нибудь страждущая и обездоленная появится с новым ником, но старой песней.
— Вы только представьте! — заорал Келлер, — Что во Вселенной есть сотни-тысячи таких же миров, как наш!
— Господи! — перекрестился Джонсон, — Надеюсь, что вы не правы! Лететь кучу световых лет, чтобы упереться в Химки... Вы были в Химках, Келлер?
— Там может такая же разумная жизнь, как и у нас! — разгорячился тот.
— Разумная? — Джонсон поднял брови, — Вы это серьезно?
— Это могут быть существа почти неотличимые от нас!
— Прямоходящие, головастые уродцы, вечно думающие, где бы урвать? Злобные потомки грязных обезьян? Вы в своем уме?
— Кроме того, они могут путешествовать по Галактикам!..
Джонсону стало дурно.
1. "Ну и прекрасно!"
Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.
2. "Я быстро! Пять минут!"
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут!
3. "Ничего не случилось"
А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1).
4. "Ну-ну, продолжай"
Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!
5. Тяжелый громкий вздох
Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3).
6. "Все хорошо"
Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.
7. "Спасибо"
Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!"( с ударением на слово "большое"), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее).
8. "Неважно"
Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.
9. "Не беспокойся, я сама..."
Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 3.
Как говорил незабвенный товарищ О. Бендер:
- Чтобы соблазнить женщину, нужны: незаурядный ум, чувство юмора и уверенность в себе. Деньги в этот перечень не входят. Не путайте охоту с покупкой.
Я тебе, милый друг, все простила... Все простила... и тебя отпустила... Отпустила...да так..что нет моченьки Без тебя мне дождаться той ноченьки. Так судьба нас тобой закрутила... Закрутила...На лопатки она нас с тобой уложила. И лежала б с тобой на одном я диванчике... И бумажку бы с текстом достала в карманчике. Песню спели б с тобой мы отличную... Сочинили бы басню с тобой мы приличную. Но что делать, коль песня не пишется... И слова не ложатся... и дело не движется. Мораль у этой басни такова- Старайся вовремя найти слова......
Суперпособие для женщин от 1620 года или 10 заповедей хорошей жены
Раввин из Познани Ицхак бен Эльяким написал для своей дочери книгу «Доброе сердце».
В ней, среди прочего, содержались «10 заповедей хорошей жены»:
1.Будь осторожна, когда твой муж сердится. В этот момент не будь ни весёлой, ни сварливой - улыбайся и говори тихо.
2.Не заставляй своего мужа ждать еду. Голод - отец гнева.
3.Не буди его, когда он спит.
4.Будь осторожна с его деньгами. Не скрывай от него свои денежные дела.
5.Храни его секреты. Если он хвастает, держи и это в тайне.
6.Не одобряй его врагов и не ненавидь его друзей.
7.Не возражай ему и не утверждай, что твой совет лучше, чем его.
8.Не ожидай от него невозможного.
9.Если ты будешь внимательна к его просьбам, он станет твоим рабом.
10.Не говори ничего такого, что задевало бы его. Если ты будешь обращаться с ним, как с царём, он будет относиться к тебе, как к царице.
Ой, да просто забейте на ее блог и всё! Не пишите там ничего, хотя думаю, что из любопытства читать периодически будете. Там и так всё скоро само заглохнет, никто не будет ей отвечать. Весь этот "спектакль" будет длится до тех пор, пока там будет "сценарист и действующие лица", а потом и зрители, даже сидящие в кустах, уйдут сами.
Я ей в глаза это озвучиваю и намекаю о работе и деньгах в реале... Об этом вообще даже не заикается.
Да хрен с ней.. народ уже достаточно начитался..наобщался до следующего ее плача о бедственном положении и замерзании. Скорее всего бабка будет вынуждена оплатить ее проживание. Остатки денег вот только проест вместе с кошками и писец... будет очередная серия соплей и нытья.
Зато человек занимается самоусовершенствованием !
Ты хочешь пригласить ее к себе на работу ?
У меня не получается равнодушно пройти мимо лжи .... чтобы другие не зная ее не вляпались в какую нить историю с ней.. Я сам по себе презираю лгущих и клянчущих..хоть где.
Я не про тебя !
Конечно нет...и я уже немного выше писал об этом.
Ага, да там в голове такие же сбрендившие тараканы, совершенно не обучаемые. Дурь сплошная и какие-то размытые фантазии о высших силах и о собственном гениальном "ЯЯЯ")))
Ну теперь же знаете кто она такая, так что СПОКОЙНО пройдите мимо, молча, по-другому она не заткнет свой фонтан бредовых идей. Пусть пишет - самой себе у себя же. И я не удивлюсь, если скоро еще какая-нибудь страждущая и обездоленная появится с новым ником, но старой песней.
— Вы только представьте! — заорал Келлер, — Что во Вселенной есть сотни-тысячи таких же миров, как наш!
— Господи! — перекрестился Джонсон, — Надеюсь, что вы не правы! Лететь кучу световых лет, чтобы упереться в Химки... Вы были в Химках, Келлер?
— Там может такая же разумная жизнь, как и у нас! — разгорячился тот.
— Разумная? — Джонсон поднял брови, — Вы это серьезно?
— Это могут быть существа почти неотличимые от нас!
— Прямоходящие, головастые уродцы, вечно думающие, где бы урвать? Злобные потомки грязных обезьян? Вы в своем уме?
— Кроме того, они могут путешествовать по Галактикам!..
Джонсону стало дурно.
Люба, молодец! И правда уже пора сменить тему разговора.
Интересная психология.
1. "Ну и прекрасно!"
Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.
2. "Я быстро! Пять минут!"
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут!
3. "Ничего не случилось"
А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1).
4. "Ну-ну, продолжай"
Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!
5. Тяжелый громкий вздох
Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3).
6. "Все хорошо"
Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.
7. "Спасибо"
Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!"( с ударением на слово "большое"), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее).
8. "Неважно"
Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.
9. "Не беспокойся, я сама..."
Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 3.
Как говорил незабвенный товарищ О. Бендер:
- Чтобы соблазнить женщину, нужны: незаурядный ум, чувство юмора и уверенность в себе. Деньги в этот перечень не входят. Не путайте охоту с покупкой.
Я тебе, милый друг, все простила... Все простила... и тебя отпустила... Отпустила...да так..что нет моченьки Без тебя мне дождаться той ноченьки. Так судьба нас тобой закрутила... Закрутила...На лопатки она нас с тобой уложила. И лежала б с тобой на одном я диванчике... И бумажку бы с текстом достала в карманчике. Песню спели б с тобой мы отличную... Сочинили бы басню с тобой мы приличную. Но что делать, коль песня не пишется... И слова не ложатся... и дело не движется. Мораль у этой басни такова- Старайся вовремя найти слова......
Суперпособие для женщин от 1620 года или 10 заповедей хорошей жены
Раввин из Познани Ицхак бен Эльяким написал для своей дочери книгу «Доброе сердце».
В ней, среди прочего, содержались «10 заповедей хорошей жены»:
1.Будь осторожна, когда твой муж сердится. В этот момент не будь ни весёлой, ни сварливой - улыбайся и говори тихо.
2.Не заставляй своего мужа ждать еду. Голод - отец гнева.
3.Не буди его, когда он спит.
4.Будь осторожна с его деньгами. Не скрывай от него свои денежные дела.
5.Храни его секреты. Если он хвастает, держи и это в тайне.
6.Не одобряй его врагов и не ненавидь его друзей.
7.Не возражай ему и не утверждай, что твой совет лучше, чем его.
8.Не ожидай от него невозможного.
9.Если ты будешь внимательна к его просьбам, он станет твоим рабом.
10.Не говори ничего такого, что задевало бы его. Если ты будешь обращаться с ним, как с царём, он будет относиться к тебе, как к царице.
......Это точно пособие от 1620 года ? :scratch_one-s_head:Где то я это уже слышала !
Я
роднуля
Люба,ты еще и близнец))) Какое число?
Посмотрел уже...у меня раньше))))
Люба .там скорпиончиков у тебя нет ?