Тогда попробуй следующее :
создаём документ в Microsoft Word , или в конце уже набранного текста ( это ещё больше впечатляет ) , копируем (выводим самостоятельно , если совсем нефиг делать) туда эту фразу:
=rand(200,99)
Жмём Enter и удерживаем 3 секунды.
А потом объясняем мне - шо это за фигня такая прелюбопытнейшая ? Откуда и зачем оно вообще существует ?
PS: особо осторожным поясняю - с вашим персональным компьютером нишо страшного не произойдёт.
Да ?
С Первым эприл !
(попробуй )
Я за гладиолусы!!!!!!!!!!!!!
И еще за математиков!
Ода Перельману
С виду мужичок обыкновенный — в пиджачке, не бомж, не наркоман — взял да вывел формулу Вселенной русский математик Перельман. Вывел скромно, мелкими шагами, чтоб понять, как сделан этот мир. Показал ее старушке-маме и пошел на кухню пить кефир.
Формула далась ему не сразу — он к ней шел, как ежик сквозь туман. Целых двадцать лет ее, заразу, вывести пытался Перельман! Грыз гранит, как роет экскаватор, подбирался к ней издалека, мучил верный микрокалькулятор марки «Электроника МК». В формуле частей и скобок много: синус, тангенс, дельта, интеграл. В формуле была ошибка Бога (Перельман чинить ее не стал). Формулу найти мечтал бы каждый математик мира. Но она снилась Менделееву однажды (только тот не понял ни хрена). За нее отдать хоть жизнь, хоть почки обещал Эйнштейн. И он был рад отгадать три буквы в нижней строчке — те, что е = мс2.
Формула же всех процессов в мире, чтоб представить мог любой плебей: это где-то пятьдесят четыре метра интегралов и дробей. Если там подставить в логарифмы имя, телефон, объем груди, и еще чего-нибудь для рифмы вынести за скобки позади, сверху — GPS-координату, снизу — подпись, и число, и год… — то она покажет каждый атом! В смысле, что и где произойдет.
Если ж сократить ее безмерно, указав у формулы внутри, что пространство, как у нас, трехмерно, и константа Пи — примерно три, то для частной примитивной схемы в нашей галактической дыре формула рисует теоремы хоть Ферма, а хоть Паункаре. Этот-то пустяк по доброй воле Перельман и скинул в интернет, пререкаясь с анонимным троллем в чате «матанализ точка нет». И пошло… Закопошилась пресса. Крики «Гений!», «Бред!», «Мое, отдай!» (оказался тролль — большой профессор, как считает весь его Китай).
И уже наутро Перельману раздались звонки его коллег: мол, какие творческие планы? Допиши-ка восемь человек в авторы статейки по секрету. Ты ж в науке, не в монастыре. Мы ж все вместе доказали эту… как там, говоришь? Пуанкаре?
Отключив мобильник от эфира, телефону оборвав шнурок, Перельман собрался за кефиром. Хорошо, что посмотрел в глазок! У него за дверью прямо в метре — журналисты, поп, какой-то мент, да еще какой-то Виктор Петрик с транспарантом «выкуплю патент!», да еще налоговый инспектор, и отец Кирилл, и дед Пихто, да студент Раскольников с конспектом и какой-то штукой под пальто, контактеры, репортеры, дуры, почтальоны с кучей барахла, и Каспаров с шахматной фигурой в виде двухголового орла.
Все гудели и чего-то ждали. Перельман сказал: подите вон! И услышал: «Перельман, вам дали в институте Клэя миллион! Миллион! И в долларах! Его ведь — не засунешь целиком в карман! Мы пришли помочь его освоить! Если вы не против, Перельман».
«Нам — крестьянам!», — попросил Зюганов. «Нам — ученым!», — возразил студент. «Нам — на нано, нам на нано, нано!», — спели под гармошку поп и мент. И какой-то пьяный бомж в халате все хрипел и кашлял: «Гриша, бля! Мы ж с тобой учились на физмате! Дай на пиво два в шестой рубля?» А один, забравшись на ступеньки, громко объявил, как только мог: «ПЕРЕЛЬМАН СЕБЕ ОСТАВИТ ДЕНЬГИ!!!», — и давай подмигивать в глазок.
Перельман глазок заклеил скотчем. Тумбочкой подпер входную дверь. Сел за стол, решителен и точен, размышляя: как же быть теперь? Вынул карандаш обыкновенный, старый калькулятор вынул он и подставил в формулу Вселенной и себя, и этот миллион. Показала формула такое, что уже и верится с трудом: как он с мамой где-то под Москвою начал строить загородный дом. Газ, водопровод, скандалы, крики, взятки, просьбы, штрафы, местный суд. Как его дебильные таджики самосвалом две стены снесут. Как ему сидеть внутри машины, проклиная пробки по Москве. Как враги-коллеги режут шины в купленном для мамы БМВ. Как в ток-шоу «Есть ли Бог и Вера?» спорят с ним Малахов и Билан. Как он едет в лагерь Селигера пару лекций спеть под барабан. Как найдут внезапно кражу века и дадут ему условный срок: он же взял без кассового чека миллион, не уплатив налог. А Басманный суд накроет муза завести пятнадцать новых дел: что, читая лекции по ВУЗам, Перельман оттуда тырил мел. И примерно все в таком же роде — посадили, отобрали дом, а затем по формуле выходит сердце, два инсульта и дурдом… Перельман воскликнул: «Сгиньте, гады! Премия мне ваша не нужна! Есть кефир, а больше мне не надо! Быстро все пошли отсюда на!»
Здравствуйте все!
Я где то видела картинку там цыплята выкрашены в разные цвета радуги, Кто нибудь знает что за краска и где ее можно приобрести??? ОЧЕНЬ НУЖНО!
Про краску для цыплят ничего не знаю. Но...
в связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в автомобилях Форд Фокус, компания Форд намерена увеличить число резиновых
ковриков до восьми.
Эх, Анатольевич!... эт ещё неизвестно ...
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порохв пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли
порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
<p> У меня с тёщей полная гармония,моя закуска - ёё всё остальное. Ну огурцы с мясным вкусом -это поятно,а грибочков даже с запахом мяса-не встречал.
</p>
Всех с прошедшим днём юмора. (хотя есть пословица "Весь апрель никому не верь")Для поднятия настроения хочю рассказать случай, произошедший в одной из Одесских маршруток.
Маршрутка как всегда почти полная. На передних сидениях едут две бабушки. На остановке заходит парень, передает водителю 10 гр. за проезд и получает сдачу . Сдача из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. а одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать- может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... дама просит остановить маршрутку. Едут дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой, выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: -"Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок сахарный". Все сели,места заняты... водила завел машину... тут дверь открывает бабка... и тут же спрашивает у водилы: "милок, у тебя конец сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... и протягивая 2 гр. водиле сказала: "возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины и трясется в истерическом припадке
Тогда попробуй следующее :
)
создаём документ в Microsoft Word , или в конце уже набранного текста ( это ещё больше впечатляет ) , копируем (выводим самостоятельно , если совсем нефиг делать) туда эту фразу:
=rand(200,99)
Жмём Enter и удерживаем 3 секунды.
А потом объясняем мне - шо это за фигня такая прелюбопытнейшая ? Откуда и зачем оно вообще существует ?
PS: особо осторожным поясняю - с вашим персональным компьютером нишо страшного не произойдёт.
Да ?
С Первым эприл !
(попробуй
Пробовал такие штуки в 2003 офисе. С новым не получается))). Или не пробовал?
В любом случае - потому что гладиолус
Предлагаю утвердить в качестве официального цветка для поздравления с первым апреля гладиолус
Файлы:
flowers-gladiolus.jpg
Файлы:
232211.jpg
Осторожней с праздничным весельем
Файлы:
307060_298937.jpg
Уж , как нибудь справЯмся
Файлы:
390104.jpg
Файлы:
140444_1228825536.jpg
Я за гладиолусы!!!!!!!!!!!!!
И еще за математиков!
Ода Перельману
С виду мужичок обыкновенный — в пиджачке, не бомж, не наркоман — взял да вывел формулу Вселенной русский математик Перельман. Вывел скромно, мелкими шагами, чтоб понять, как сделан этот мир. Показал ее старушке-маме и пошел на кухню пить кефир.
Формула далась ему не сразу — он к ней шел, как ежик сквозь туман. Целых двадцать лет ее, заразу, вывести пытался Перельман! Грыз гранит, как роет экскаватор, подбирался к ней издалека, мучил верный микрокалькулятор марки «Электроника МК». В формуле частей и скобок много: синус, тангенс, дельта, интеграл. В формуле была ошибка Бога (Перельман чинить ее не стал). Формулу найти мечтал бы каждый математик мира. Но она снилась Менделееву однажды (только тот не понял ни хрена). За нее отдать хоть жизнь, хоть почки обещал Эйнштейн. И он был рад отгадать три буквы в нижней строчке — те, что е = мс2.
Формула же всех процессов в мире, чтоб представить мог любой плебей: это где-то пятьдесят четыре метра интегралов и дробей. Если там подставить в логарифмы имя, телефон, объем груди, и еще чего-нибудь для рифмы вынести за скобки позади, сверху — GPS-координату, снизу — подпись, и число, и год… — то она покажет каждый атом! В смысле, что и где произойдет.
Если ж сократить ее безмерно, указав у формулы внутри, что пространство, как у нас, трехмерно, и константа Пи — примерно три, то для частной примитивной схемы в нашей галактической дыре формула рисует теоремы хоть Ферма, а хоть Паункаре. Этот-то пустяк по доброй воле Перельман и скинул в интернет, пререкаясь с анонимным троллем в чате «матанализ точка нет». И пошло… Закопошилась пресса. Крики «Гений!», «Бред!», «Мое, отдай!» (оказался тролль — большой профессор, как считает весь его Китай).
И уже наутро Перельману раздались звонки его коллег: мол, какие творческие планы? Допиши-ка восемь человек в авторы статейки по секрету. Ты ж в науке, не в монастыре. Мы ж все вместе доказали эту… как там, говоришь? Пуанкаре?
Отключив мобильник от эфира, телефону оборвав шнурок, Перельман собрался за кефиром. Хорошо, что посмотрел в глазок! У него за дверью прямо в метре — журналисты, поп, какой-то мент, да еще какой-то Виктор Петрик с транспарантом «выкуплю патент!», да еще налоговый инспектор, и отец Кирилл, и дед Пихто, да студент Раскольников с конспектом и какой-то штукой под пальто, контактеры, репортеры, дуры, почтальоны с кучей барахла, и Каспаров с шахматной фигурой в виде двухголового орла.
Все гудели и чего-то ждали. Перельман сказал: подите вон! И услышал: «Перельман, вам дали в институте Клэя миллион! Миллион! И в долларах! Его ведь — не засунешь целиком в карман! Мы пришли помочь его освоить! Если вы не против, Перельман».
«Нам — крестьянам!», — попросил Зюганов. «Нам — ученым!», — возразил студент. «Нам — на нано, нам на нано, нано!», — спели под гармошку поп и мент. И какой-то пьяный бомж в халате все хрипел и кашлял: «Гриша, бля! Мы ж с тобой учились на физмате! Дай на пиво два в шестой рубля?» А один, забравшись на ступеньки, громко объявил, как только мог: «ПЕРЕЛЬМАН СЕБЕ ОСТАВИТ ДЕНЬГИ!!!», — и давай подмигивать в глазок.
Перельман глазок заклеил скотчем. Тумбочкой подпер входную дверь. Сел за стол, решителен и точен, размышляя: как же быть теперь? Вынул карандаш обыкновенный, старый калькулятор вынул он и подставил в формулу Вселенной и себя, и этот миллион. Показала формула такое, что уже и верится с трудом: как он с мамой где-то под Москвою начал строить загородный дом. Газ, водопровод, скандалы, крики, взятки, просьбы, штрафы, местный суд. Как его дебильные таджики самосвалом две стены снесут. Как ему сидеть внутри машины, проклиная пробки по Москве. Как враги-коллеги режут шины в купленном для мамы БМВ. Как в ток-шоу «Есть ли Бог и Вера?» спорят с ним Малахов и Билан. Как он едет в лагерь Селигера пару лекций спеть под барабан. Как найдут внезапно кражу века и дадут ему условный срок: он же взял без кассового чека миллион, не уплатив налог. А Басманный суд накроет муза завести пятнадцать новых дел: что, читая лекции по ВУЗам, Перельман оттуда тырил мел. И примерно все в таком же роде — посадили, отобрали дом, а затем по формуле выходит сердце, два инсульта и дурдом… Перельман воскликнул: «Сгиньте, гады! Премия мне ваша не нужна! Есть кефир, а больше мне не надо! Быстро все пошли отсюда на!»
Здравствуйте все!
ОЧЕНЬ НУЖНО!
Я где то видела картинку там цыплята выкрашены в разные цвета радуги, Кто нибудь знает что за краска и где ее можно приобрести???
Про краску для цыплят ничего не знаю.
Но...
в связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в автомобилях Форд Фокус, компания Форд намерена увеличить число резиновых
ковриков до восьми.
Файлы:
34.jpg
Файлы:
124753_204350.jpg
Цыплята ?
Есть же и природные цвета
ЗНАЧИТ НЕ КТО НЕ ЗНАЕТ. ЖАЛЬ.
Точно !
Файлы:
134037.jpg
не расстраивайтесь
Самуил Маршак: Веселая азбука про все на свете
Аист с нами прожил лето,
А зимой гостил он где-то.
Бегемот разинул рот:
Булки просит бегемот.
Воробей просил ворону
Вызвать волка к телефону.
Гриб растет среди дорожки, -
Голова на тонкой ножке.
Дятел жил в дупле пустом,
Дуб долбил, как долотом.
Ель на ежика похожа:
Еж в иголках, елка - тоже.
Жук упал и встать не может.
Ждет он, кто ему поможет.
Звезды видели мы днем
За рекою, над Кремлем...
Иней лег на ветви ели,
Иглы за ночь побелели.
Кот ловил мышей и крыс.
Кролик лист капустный грыз.
Лодки по морю плывут,
Люди веслами гребут.
Мед в лесу медведь нашел, -
Мало меду, много пчел.
Носорог бодает рогом.
Не шутите с носорогом!
Ослик был сегодня зол:
Он узнал, что он осел.
Панцирь носит черепаха,
Прячет голову от страха.
Роет землю серый крот -
Разоряет огород.
Спит спокойно старый слон -
Стоя спать умеет он.
Таракан живет за печкой, -
То-то теплое местечко!
Ученик учил уроки -
У него в чернилах щеки.
Флот плывет к родной земле.
Флаг на каждом корабле.
Ходит по лесу хорек,
Хищный маленький зверек.
Цапля, важная, носатая,
Целый день стоит, как статуя.
Часовщик, прищурив глаз,
Чинит часики для нас.
Школьник, школьник, ты силач:
Шар земной несешь, как мяч!
Щеткой чищу я щенка,
Щекочу ему бока.
Эта кнопка и шнурок -
Электрический звонок.
Юнга - будущий матрос -
Южных рыбок нам привез.
Ягод нет кислее клюквы.
Я на память знаю буквы.
Файлы:
1001_0.jpg
Карандаши в руки и ... вперёд
Файлы:
344048_330428.jpg
Лучше потренироваться на ...
Файлы:
303970.jpg
303970_295840.jpg
Эх, Анатольевич!... эт ещё неизвестно ...
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порохв пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли
порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
Не , ну пусть Татьяна Витальевна , хоть попробует
Почему-то при открытии дачного сезона вспоминаю
о математической гармонии в природе...
Почему-то при открытии дачного сезона вспоминаю
о математической гармонии в природе...
А ведь лучше помнить, что весна - пора!
Парень вот ну оооооооооочччччччччеееень хочет вернуть девушку....
Да ладно ...
Файлы:
164273.jpg
311836_302699.jpg
<p>
У меня с тёщей полная гармония,моя закуска - ёё всё остальное. 
(хотя есть пословица "Весь апрель никому не верь")Для поднятия настроения хочю рассказать случай, произошедший в одной из Одесских маршруток.
Ну огурцы с мясным вкусом -это поятно,а грибочков даже с запахом мяса-не встречал.
</p>
Всех с прошедшим днём юмора.
Маршрутка как всегда почти полная. На передних сидениях едут две бабушки. На остановке заходит парень, передает водителю 10 гр. за проезд и получает сдачу . Сдача из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. а одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать- может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... дама просит остановить маршрутку. Едут дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой, выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: -"Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок сахарный". Все сели,места заняты... водила завел машину... тут дверь открывает бабка... и тут же спрашивает у водилы: "милок, у тебя конец сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... и протягивая 2 гр. водиле сказала: "возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины и трясется в истерическом припадке
Приветствуем новеньких!
«Спрос рождает предложение» - это вранье. В стране огромный спрос на бесплатный Интернет, а предложений нет.
Файлы:
35_0.jpg
Файлы:
0_163c2_8753a486_l.jpg
Специально для Анатольича
Файлы:
very_big_1.jpg
Эх , скорей бы май , там и сам на первую вылазку
Ну а пока :
Файлы:
214926.jpg
Файлы:
zzzzoto.jpg