Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
— Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
— Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
— Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
— Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
— Ну что, бабка, где твой внучок-то?
— Да где-то здеся. А где — хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.
Приходит мальчик домой.
Накуреный в смерть. Думает:
"Как бы не попасться на глаза
родителям,пойду ка я в зал".
Открывает дверь.Там сидит
отец. Мальчик тут же
закрывает дверь и думает-что
делать дальше.Решил пойти на
кухню. Только открывает
дверь-как глядь:там отец
сидит. В панике он
захлопывает дверь и решает
пойти к себе в спальню. В
спальне так же оказался отец.
- Сынок, если ты ещё раз
откроешь дверь в туалет, я
тебе уши надеру!
Летят в сaмолете aмерикaнец, фрaнцуз, aрaб и еврей. Сaмолет зaгорaется, a пaрaшютов всего три. Америкaнец говорит: "Моя стрaнa сaмaя демокрaтичнaя в мире, я обязaн спaстись!" Хвaтaет один и вывaливaется. Арaб говорит: "Мой нaрод сaмый умный!" Быстро хвaтaет другой и вывaливaется. Еврей протягивaет пaрaшют фрaнцузу. Тот восхищaется, мол, ты отдaешь мне последний пaрaшют, жертвуешь собой и т. п... "Дa нет," - говорит еврей, - "Просто сaмый умный со спaльным мешком прыгнул..."
Лекция в сельскохозяйственном институте. Профессор говорит:
- Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений.
При этих словах студентка Иванова ехидно смотрит на студента Петрова и спрашивает:
- Профессор, я правильно услышала: до 12-ти?
- Да.
- Будьте добры, повторите это для студента Петрова!
Профессор:
- Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений.
Студент Петров спрашивает:
- Скажите, профессор, а он эти совокупления совершает с одной коровой или с двенадцатью?
- Конечно, с двенадцатью.
- Будьте добры, повторите это для студентки Ивановой!
))заходит студент в столовую… видит пустых столиков нет ну и решил подсесть к профессору,а тот говорит:
— гусь свинье не товарищ!
студент не долго думая пожимает плечами и отвечает:
-ну ладно,я полетел!
Профессор разозлился и решил завалить студента на экзамене… во время которого подсовывает самый сложный билет. однако студент всё ответил. тогда профессор задаёт ему доп. вопрос:
— вот идёшь ты по лесу и видишь 2 мешка… один с умом,а второй с золотом,ты б какой взял.
— с золотом отвечает студент…
Профессор ухмыляется и говорит:
— А вот я б с умом взял!
— ну кому чего не хватает…
Профессор в гневе берёт его зачётку и пишет: козёл.
Студент не заметив этого уходит,а затем возвращается и говорит:
— Профессор,вы здесь расписались,а оценку не поставили!
Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
-Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
- Щас я ему член отстрелю.
Второй в ужасе орет:
- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не
еба**ся лезет!!!
все больше не могу уже живот болит.
Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
- Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним всё время собачитесь!
Зять отвечает:
- Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"
Устроился наркоман сторожем в зоопарк.
После ночной смены у него спрашивают
-Где черепаха?
-Да я клетку открыл покормить её,а она как рванула!Не догнал!
По этому поводу есть и байка из далекого прошлого.
Цезарь высаживая войска в северной Африке пройдясь по берегу споткнулся и упал наземь лицом вниз. Чтобы его подопечные не подумали о его неуклюжестве, то он вытянул руки в стороны и воскликнул:" О, Африка, я тебя обнимаю!!!"
В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас
покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь,
что родители тоже особо не парились, как нас одевать...
Иллар, вкралось досадное недоразумение . Сегодня 25 ноября, но праздник совпадает. Не могу не обратить на это внимание, так как в жизни дорог каждый день, что ж нам 25-е пропустить, тем более пятницу?! Нельзя! Поэтому я в своём посте исправляю ошибку, и Вам советую исправить в своём, чтоб не вводить празднующих в заблуждение .
НЕ подумайте что я вредничаю. Смотрите что я ещё сегодня заметила . Практически год висит календарь на стене, а я только сейчас обратила внимание на ошибку:
Октябрь (на укр.) - Жовтень (произносится как жОвтэнь)
Ноябрь (на укр.) - Листопад (произносится как лыстопАд.
В календаре напутано . Если б не этот День разгильдяя... , так бы и не увидела ошибки.
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
— Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
— Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
— Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
— Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
— Ну что, бабка, где твой внучок-то?
— Да где-то здеся. А где — хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.
Приходит мальчик домой.
Накуреный в смерть. Думает:
"Как бы не попасться на глаза
родителям,пойду ка я в зал".
Открывает дверь.Там сидит
отец. Мальчик тут же
закрывает дверь и думает-что
делать дальше.Решил пойти на
кухню. Только открывает
дверь-как глядь:там отец
сидит. В панике он
захлопывает дверь и решает
пойти к себе в спальню. В
спальне так же оказался отец.
- Сынок, если ты ещё раз
откроешь дверь в туалет, я
тебе уши надеру!
Всех люблю, но не успеваю отвечать
.
.
Очень стыдно
Ой, Анна, спасибо! Теперь другую песню грузить буду
точно уснут все, но я всё равно послушаю 
чай пока пойду сделаю
Файлы:
1320053049_podborka_02.jpg
Иллар радует, что музон вас радует
Летят в сaмолете aмерикaнец, фрaнцуз, aрaб и еврей. Сaмолет зaгорaется, a пaрaшютов всего три. Америкaнец говорит: "Моя стрaнa сaмaя демокрaтичнaя в мире, я обязaн спaстись!" Хвaтaет один и вывaливaется. Арaб говорит: "Мой нaрод сaмый умный!" Быстро хвaтaет другой и вывaливaется. Еврей протягивaет пaрaшют фрaнцузу. Тот восхищaется, мол, ты отдaешь мне последний пaрaшют, жертвуешь собой и т. п... "Дa нет," - говорит еврей, - "Просто сaмый умный со спaльным мешком прыгнул..."
Лекция в сельскохозяйственном институте. Профессор говорит:
- Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений.
При этих словах студентка Иванова ехидно смотрит на студента Петрова и спрашивает:
- Профессор, я правильно услышала: до 12-ти?
- Да.
- Будьте добры, повторите это для студента Петрова!
Профессор:
- Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений.
Студент Петров спрашивает:
- Скажите, профессор, а он эти совокупления совершает с одной коровой или с двенадцатью?
- Конечно, с двенадцатью.
- Будьте добры, повторите это для студентки Ивановой!
В буфете мрачный тип жует
пирожок и находит там
волосинку:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами.
- Брить надо суки!!!
А что есть кандидатура?
Файлы:
1322038344_kar_13.jpg
Файлы:
1321892741_prikolnullnaa_fotopodborka_80.jpg
))заходит студент в столовую… видит пустых столиков нет ну и решил подсесть к профессору,а тот говорит:
— гусь свинье не товарищ!
студент не долго думая пожимает плечами и отвечает:
-ну ладно,я полетел!
Профессор разозлился и решил завалить студента на экзамене… во время которого подсовывает самый сложный билет. однако студент всё ответил. тогда профессор задаёт ему доп. вопрос:
— вот идёшь ты по лесу и видишь 2 мешка… один с умом,а второй с золотом,ты б какой взял.
— с золотом отвечает студент…
Профессор ухмыляется и говорит:
— А вот я б с умом взял!
— ну кому чего не хватает…
Профессор в гневе берёт его зачётку и пишет: козёл.
Студент не заметив этого уходит,а затем возвращается и говорит:
— Профессор,вы здесь расписались,а оценку не поставили!
Надо искать!
26 ноября- день разгильдяя
http://www.youtube.com/watch?v=4xuUZFyJoUE
Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
-Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
- Щас я ему член отстрелю.
Второй в ужасе орет:
- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не
еба**ся лезет!!!
все больше не могу уже живот болит.
Не хочу! Пусть сам найдётся. Хотя тут недавно была "зелёная женщина", может это она?
Файлы:
1316238672_1316185921_012.jpg
Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
- Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним всё время собачитесь!
Зять отвечает:
- Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"
Алексей, это не Ваш транспорт?
Файлы:
201616_457444.jpg
Устроился наркоман сторожем в зоопарк.
После ночной смены у него спрашивают
-Где черепаха?
-Да я клетку открыл покормить её,а она как рванула!Не догнал!
нет
мой круче. с кондишин
Файлы:
839937_need-for-speed-vs-syberia-.jpg
я спать!
Файлы:
577318_prekrasnaya-polovina.thumbnail.jpg
Специально для Алексея : пусть Вам приснится крутая модель, с кондишином, и чтоб грязи не боялась...
Файлы:
76b73354cc0e7202b21aadbb3ea216df.jpg
Всё будет уже завтра. А сейчас лекарство и сон
.
Файлы:
5d0b7f2968e4.jpg
По этому поводу есть и байка из далекого прошлого.
Цезарь высаживая войска в северной Африке пройдясь по берегу споткнулся и упал наземь лицом вниз. Чтобы его подопечные не подумали о его неуклюжестве, то он вытянул руки в стороны и воскликнул:" О, Африка, я тебя обнимаю!!!"
В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас
покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь,
что родители тоже особо не парились, как нас одевать...
Файлы:
file419434.jpg
от спасибо как раз о такой мечтал lol
Уточнение:
разгильдяй - купей пеpвой гильдии
http://www.youtube.com/watch?v=6qIiSpzRBPM
Иллар, вкралось досадное недоразумение
Файлы:
7db7ee9ea4db.jpg
НЕ подумайте что я вредничаю. Смотрите что я ещё сегодня заметила
. Практически год висит календарь на стене, а я только сейчас обратила внимание на ошибку:
. Если б не этот День разгильдяя... 
, так бы и не увидела ошибки.
Октябрь (на укр.) - Жовтень (произносится как жОвтэнь)
Ноябрь (на укр.) - Листопад (произносится как лыстопАд.
В календаре напутано
Файлы:
foto1788.jpg
Надо дальше идти, поработать
. Но я обещаю вечером поразгильдяйничать 
.
.
Я этому ещё в школе научилась
До вечера.
Файлы:
7d271c3efc5f.jpg