О ...это не для ушей...это для горла....у него голос сел ..комок ....слипается в горле ..
По хорошему бы к врачу..мазок опред.какой вирус..или бактерия...чем лечить то...?????
Но сильно сомневаюсь что у нас подобное делают.
Поэтому витамины...ингаляции...прогревания.
фсе.
АААААА Понял почему вопрос про настроение был . Перед пропажей я выложил картинку про разбитое сердце . Это не про меня было и не бухал я , как некоторые здесь каждый день
Представляете каково нам приходилось
Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.
— Заведи блог, — посоветовал бес.
*
В «Интересах» дракон указал «принцессы» и «золото». Местоположение — «Пещера».
В первый же день на него подписались четырнадцать юзеров.
— Кто это? — спросил дракон у беса.
Оказалось, семь гномов, четыре бухгалтера, два спелеолога и один педофил.
— Укажи пол, — прошептал бес.
Дракон указал: «мужской». Не успел отнять лап от клавиатуры, как на него подписалось триста сорок юзеров: триста девиц, тридцать принцесс, девять девиц, выдающих себя за принцев, и почему-то один рыцарь.
— Я не знаю, о чём с ними разговаривать, — пожаловался дракон.
— Может, надо было написать, что я люблю ещё и рыцарей?
— Напиши в интересах: «кулинария», — предложил бес.
Этим интересом дракон заработал четырёх поварих, но уже на следующий день обнаружил бегство одного бухгалтера, трех гномов и четырнадцати девиц.
— Почему?! — взвыл дракон.
Потеря была чувствительна. Он переживал убыль так, будто из его груды золота отчерпнули ведром и убежали.
— Потому что ты ничего не пишешь, — объяснил бес. — Блоги заводят, чтобы писать в них, читать в них, делиться награбленным и ходить на войнушки.
— Как всё сложно, — пробурчал дракон. — Недосуг мне посты писать — реал. Я сегодня как раз собирался украсть девицу.
— Укради и напиши об этом.
Дождавшись, пока дракон улетит, бес забрался в сеть под его паролем, зашёл к тысячнику Ланселоту и написал: «На последнем турнире ты фехтовал как говно». Потом зашёл к многотысячнику Мерлину и написал: «В последнем сражении ты колдовал как говно». Потом зашёл к Гвиневере и написал: «Видел тебя, пролетая над Камелотом. Срочно худей». Продублировал все записи в блоге.
Повалился на кучу золота и стал плевать в потолок.
*
Девица куксилась и не хотела идти на контакт.
— Почеши мне спинку, — сказал дракон.
Девица фыркнула и отвернулась.
— Свари мне какао, — попросил дракон.
— Ещё чего! — буркнула девица, рассматривая ногти.
— А у меня блог есть, — робко сказал дракон.
Девица оживилась.
— Можно посмотреть?
Дракон зашёл в блог и протёр глаза. Полтыщи рыцарей, оруженосцев, слуг, землепашцев, принцесс, просто девиц и просто каких-то непонятных созданий подписались, чтобы полюбоваться на растерзание дракона. Тысячник Ланселот, многотысячник Мерлин и королева Гвиневера со всеми своими почитателями стояли лагерем в его блоге.
— Ой как много у тебя комментов! — удивилась девица. — Тебе не нравится Ланселот? По-моему, он душка.
— А по-моему, тушка, — мрачно сказал дракон.
Зашёл к Ланселоту и написал: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. С людьми ты фехтуешь неплохо, может, даже хорошо. Хотя против дракона ты всё равно говно. Извини ещё раз, но это правда».
Потом написал Мерлину: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. Среди людей ты крутой колдун, хотя против драконьей магии твоя всё равно говно. Извини ещё раз, но это правда».
Гвиневере написал: «Не худей. У тебя отличная попа, большая и мягкая. Драконы не собаки, на кости не бросаются».
— Вот и извинился, — благостно сказал он девице.
*
Последующая неделя выдалась напряжённой. Дракон не воровал принцесс, не бился с рыцарями, завалил вход камнем и написал на нём: «Улетел в Турцию». Девице выдал доску и мел: записывать прибыль и убыль читателей. Бес подсказывал ники сбежавших и остроумные реплики в адрес тысячника Ланселота, многотысячника Мерлина и королевы Гвиневеры со всеми их почитателями.
К концу недели битва пошла на убыль. Зрители соскучились и начали разбегаться. С Ланселотом дракон помирился, Мерлин поставил его в игнор, Гвиневера встряла в дискуссию о диетах и пропала на восемнадцатом листе. На блог подписались пятьдесят четыре тролля, одиннадцать эльфов и один пикси, практикующий бякинг.
Дракон и девица торжествовали.
Отдохнув, дракон написал репортаж о похищении девицы. Бес сделал рисунок уносимой в когтях девицы: дракон пышет огнём и машет крыльями, девица визжит, юбки реют по ветру, вид снизу.
— Мне не надо худеть! — сказала девица с гордостью.
Дракон радостно подсчитывал прибывших читателей. Зато от него отписался ещё один бухгалтер. Дракон занервничал и написал пост про золото. На него подписались несколько гномов, царь Мидас и налоговые службы всех окрестных королевств. Отписалось полдюжины рыцарей-бессребреников. Дракон крякнул и выдал пост про особенности осады замка с воздуха. На дракона подписался один король, туча рыцарей и некто под ником Икар.
Целый рой принцесс отписался.
Дракон завыл и позвал на помощь девицу. Вдвоём они сваяли пост о тенденциях моды в грядущем сезоне. Подумав, дракон добавил рецепт рыцаря, тушёного в собственных латах. Отписалось несколько духовно богатых дев, один нервный рыцарь и сорок человек, внезапно оказавшихся вегетарианцами.
— А ты их прокляни, — посоветовал бес и заткнул пасть кисточкой хвоста, чтобы не рассмеяться вслух.
Дракон крякнул и записался в сообщества «Проклинаем вместе» (модератор Моргана) и «Вуду буду» (модератор Суббота). Пост с грамотным, развёрнутым проклятием отписавшимся (до седьмого колена) вышел в топ. На дракона подписалось множество ведьм, тринадцать
некромантов и сообщество «Великий Инквизитор» (модераторы Шпренгер и Инститорис). Отписалось сорок девять юзеров, все по разным мотивам.
Дракон перестал есть и осунулся. По ночам он плакал и звал маму: ему снились толпы незнакомых юзеров, которые подписывались на него и тут же отписывались, заливаясь сатанинским хохотом. Девица гладила его по голове и поила молоком. На седьмую ночь она нашла в груде золотые ножницы и перерезала кабель.
Вайфая в пещере не было.
*
Без блогов дракон ожил, поздоровел, занялся силовыми упражнениями — таскал овец и принцесс, сносил свою девицу в Турцию, и всё было хорошо, если бы
не…
— Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.
— Гм. — Бес задумался. — А ты не пробовал поучаствовать в литературном конкурсе?
Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо сообщить его жене, но никто не решается это сделать. Выбор пал на Арона, который был самый спокойный, выдержанный и немногословный. Приходит он к дому покойного, стучит в дверь:
- Я от Кацмана.
- Это там, где мой муженек все время торчит, играя в карты?
- Да.
- И играет?
- Да, играет.
- И, наверное, как всегда, проигрывает?
- Точно, проигрывает.
- Чтобы он сдох, мерзавец!
- Уже.
Забываю о бесах постоянно dread
Одно свойство есть у меня . Память непонятно как работает или неработает . Возвращают мне мои высказывания , советы , а вспомнить что они мои не могу . Многие благодарят за то что научил деньги зарабатывать , и при этом самому мне это все не нужно .
прошу не обсуждать высказывание
(А.И.Куприн “Система”).
Позвольте немного истории.
В Россию карты прибыли в начале семнадцатого века, через посредничество Польши, от немцев. Первое упоминание о вредности их для общества относится к 1761г. Наш Тишайший царь Алексей Михайлович, познакомился с картами, будучи ребёнком, купленными на торгах и лучшего качества, чтобы развлекаться царским детям. Для простого народа карточные игры были запрещены.
Взойдя на престол, царь Алексей Михайлович издаёт указ о некоторых запретах, в том числе и на карточные игры. Указ выполнялся с жестоким наказанием плетьми или палками картежников.
Однако сохранен интересный документ, времени конца царствования Алексея Михайловича, говорящий о невозможности искоренения игры, о том, чтобы превратить её в источник дохода наравне с табаком и водкой, так как на ведение войн требовалось всё больше средств. После смерти царя законы смягчились и в страну стали больше ввозиться игральных карт, а позднее было налажено собственное производство.
Мастер Браун возмущается:
- Это просто безнравственно - подыскивать подругу жизни при помощи компьютера.
- А как ты познакомился с мамой? - спрашивает его сын.
- Нормально, выиграл в покер.
Я зарастаю памятью.
Как лесом зарастает пустошь.
И птицы- память по утрам поют,
И ветер-память по ночам гудит,
Деревья- память целый день лепечут.
Но в памяти моей такая скрыта мощь,
Что возвращает образы и множит...
Шумит, не умолкая, память-дождь,
И память-снег летит и пасть не может
Знаете Иллар-это наверно знак.Звонит сегодня мужик,и говорит:
-Помните вы в прошлом году нам в банке на Малиновского работу делали...так вот, нужно сделать примерно такую-же но на Решельевской в СТОМОТОЛОГИЧЕСКОМ ЦЕНТРЕ.
"Nogotok" пишет:
Ааааа - страшно?! Сама боюсь. Но если надо - то надо. Сегодня стоматология на таком уровне что сделают практически безболезненно, только дорого.
Ну Ноготок-вы точно екстрасекс.Говорите правду -вы предвидели,что мне позвонят с стоматологии? Короче говоря-еду я сегодня посмотреть работу,и мужик так -ненароком спрашивает-где зубы дел?....
Помня о вчерашнем нашем разговоре(видно инстинкт сработал) я тут ему и выдаю:
-Грю раз стоматология-расчёт зубами.Он:-Не вопрос
"Natascha.Reznikova" пишет:
ТЕЛЕПАТИЯ....
Я наверно когда встречу эту телемпатку(надеюсь)-точно скажу всё,чтоя о ней думаю Догодались о ком я?
"Natascha.Reznikova" пишет:
..я люблю борный спирт в ухи на ночь с в тампонах...греют
Бог ты мой-и куда уже эти тампоны только не суют....
Шо-то у меня сёдня со зрением. Иллар пишет-Икар, читаю-Иллар, фразу Стажёра вопче прочитала как"жалость не вызывает". Не, ну думаю, с одной стороны хорошо, чё меня жалеть-то... А потом как-то обЫдно стало. Что уж, я даже и жалость не вызываю...
Донна Анна, узнайте у Стажёра какое он пиво пьёт и вообще будет ли с нами третьим, а то мы всё вдвоём, да вдвоём.
Вот чувствую что пьёт пиво и любит его, и скорее всего тёмное какое-нибудь. Узнайте, а потом можно и аНАЛИТИКом назначать, а то такую должность да в руки непьющему - стыд и позор, рухнувшие надежды, и битые бокалы с бутылками.
Ну вот . Читайте выше! Нам третий нужен позарез, тут же все непьющие язвенники.
По секрету - тут такиииие были претенденты на должности разные, аХРЕНеть! И Вас не было! А нам так третий нужен был, правда, Донна Анна?
Я наверно когда встречу эту телемпатку(надеюсь)-точно скажу всё,чтоя о ней думаю lol Догодались о ком я?
Ой, ой, ой! Как страшно Вы мне предлагаете что-то там потелемпать . А что Вы обо мне думаете я и так знаю .
"moldigal" пишет:
Ну Ноготок-вы точно екстрасекс.
А вот об этом ни слова - нас могут подслушать! Вы что не знаете что принят новый закон, вот на днях буквально, запрещающий деятельность подобного рода? Зачем мне неприятности? Его, конечно, пересмотрят, но спустя время, иначе придётся (нам) объединяться и поступать как поступили румынские ведьмы .
Я всё понял
греть их не желательно . Просто раз в месяц массаж и перекись , не доводите до воспаления .
О ...это не для ушей...это для горла....у него голос сел ..комок ....слипается в горле ..
По хорошему бы к врачу..мазок опред.какой вирус..или бактерия...чем лечить то...?????
Но сильно сомневаюсь что у нас подобное делают.
Поэтому витамины...ингаляции...прогревания.
фсе.
Да, Наташа
Мазок из зева на посев и определить чувствительность к препаратам. Погуглить ближайшую к вам поликлинику, где делают такой анализ.
С азартом
http://www.youtube.com/watch?v=ktEFOpny0S0
АААААА
Понял почему вопрос про настроение был . Перед пропажей я выложил картинку про разбитое сердце . Это не про меня было 
и не бухал я , как некоторые здесь каждый день
Да мы такие!
Алкаши живут меньше... Зато мы больше бухаем!
Хлебнем и закусим хрустящим соленым словцом.
http://www.youtube.com/watch?v=mAlITy9ESxA
Время только вперед
Давно в сети не шарил ченить , а еще читкой прошлого загрузили 
Дискотеку оказывается пропустил новую , Да ? Кто кем был
Представляете каково нам приходилось
Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.
— Заведи блог, — посоветовал бес.
*
В «Интересах» дракон указал «принцессы» и «золото». Местоположение — «Пещера».
В первый же день на него подписались четырнадцать юзеров.
— Кто это? — спросил дракон у беса.
Оказалось, семь гномов, четыре бухгалтера, два спелеолога и один педофил.
— Укажи пол, — прошептал бес.
Дракон указал: «мужской». Не успел отнять лап от клавиатуры, как на него подписалось триста сорок юзеров: триста девиц, тридцать принцесс, девять девиц, выдающих себя за принцев, и почему-то один рыцарь.
— Я не знаю, о чём с ними разговаривать, — пожаловался дракон.
— Может, надо было написать, что я люблю ещё и рыцарей?
— Напиши в интересах: «кулинария», — предложил бес.
Этим интересом дракон заработал четырёх поварих, но уже на следующий день обнаружил бегство одного бухгалтера, трех гномов и четырнадцати девиц.
— Почему?! — взвыл дракон.
Потеря была чувствительна. Он переживал убыль так, будто из его груды золота отчерпнули ведром и убежали.
— Потому что ты ничего не пишешь, — объяснил бес. — Блоги заводят, чтобы писать в них, читать в них, делиться награбленным и ходить на войнушки.
— Как всё сложно, — пробурчал дракон. — Недосуг мне посты писать — реал. Я сегодня как раз собирался украсть девицу.
— Укради и напиши об этом.
Дождавшись, пока дракон улетит, бес забрался в сеть под его паролем, зашёл к тысячнику Ланселоту и написал: «На последнем турнире ты фехтовал как говно». Потом зашёл к многотысячнику Мерлину и написал: «В последнем сражении ты колдовал как говно». Потом зашёл к Гвиневере и написал: «Видел тебя, пролетая над Камелотом. Срочно худей». Продублировал все записи в блоге.
Повалился на кучу золота и стал плевать в потолок.
*
Девица куксилась и не хотела идти на контакт.
— Почеши мне спинку, — сказал дракон.
Девица фыркнула и отвернулась.
— Свари мне какао, — попросил дракон.
— Ещё чего! — буркнула девица, рассматривая ногти.
— А у меня блог есть, — робко сказал дракон.
Девица оживилась.
— Можно посмотреть?
Дракон зашёл в блог и протёр глаза. Полтыщи рыцарей, оруженосцев, слуг, землепашцев, принцесс, просто девиц и просто каких-то непонятных созданий подписались, чтобы полюбоваться на растерзание дракона. Тысячник Ланселот, многотысячник Мерлин и королева Гвиневера со всеми своими почитателями стояли лагерем в его блоге.
— Ой как много у тебя комментов! — удивилась девица. — Тебе не нравится Ланселот? По-моему, он душка.
— А по-моему, тушка, — мрачно сказал дракон.
Зашёл к Ланселоту и написал: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. С людьми ты фехтуешь неплохо, может, даже хорошо. Хотя против дракона ты всё равно говно. Извини ещё раз, но это правда».
Потом написал Мерлину: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. Среди людей ты крутой колдун, хотя против драконьей магии твоя всё равно говно. Извини ещё раз, но это правда».
Гвиневере написал: «Не худей. У тебя отличная попа, большая и мягкая. Драконы не собаки, на кости не бросаются».
— Вот и извинился, — благостно сказал он девице.
*
Последующая неделя выдалась напряжённой. Дракон не воровал принцесс, не бился с рыцарями, завалил вход камнем и написал на нём: «Улетел в Турцию». Девице выдал доску и мел: записывать прибыль и убыль читателей. Бес подсказывал ники сбежавших и остроумные реплики в адрес тысячника Ланселота, многотысячника Мерлина и королевы Гвиневеры со всеми их почитателями.
К концу недели битва пошла на убыль. Зрители соскучились и начали разбегаться. С Ланселотом дракон помирился, Мерлин поставил его в игнор, Гвиневера встряла в дискуссию о диетах и пропала на восемнадцатом листе. На блог подписались пятьдесят четыре тролля, одиннадцать эльфов и один пикси, практикующий бякинг.
Дракон и девица торжествовали.
Отдохнув, дракон написал репортаж о похищении девицы. Бес сделал рисунок уносимой в когтях девицы: дракон пышет огнём и машет крыльями, девица визжит, юбки реют по ветру, вид снизу.
— Мне не надо худеть! — сказала девица с гордостью.
Дракон радостно подсчитывал прибывших читателей. Зато от него отписался ещё один бухгалтер. Дракон занервничал и написал пост про золото. На него подписались несколько гномов, царь Мидас и налоговые службы всех окрестных королевств. Отписалось полдюжины рыцарей-бессребреников. Дракон крякнул и выдал пост про особенности осады замка с воздуха. На дракона подписался один король, туча рыцарей и некто под ником Икар.
Целый рой принцесс отписался.
Дракон завыл и позвал на помощь девицу. Вдвоём они сваяли пост о тенденциях моды в грядущем сезоне. Подумав, дракон добавил рецепт рыцаря, тушёного в собственных латах. Отписалось несколько духовно богатых дев, один нервный рыцарь и сорок человек, внезапно оказавшихся вегетарианцами.
— А ты их прокляни, — посоветовал бес и заткнул пасть кисточкой хвоста, чтобы не рассмеяться вслух.
Дракон крякнул и записался в сообщества «Проклинаем вместе» (модератор Моргана) и «Вуду буду» (модератор Суббота). Пост с грамотным, развёрнутым проклятием отписавшимся (до седьмого колена) вышел в топ. На дракона подписалось множество ведьм, тринадцать
некромантов и сообщество «Великий Инквизитор» (модераторы Шпренгер и Инститорис). Отписалось сорок девять юзеров, все по разным мотивам.
Дракон перестал есть и осунулся. По ночам он плакал и звал маму: ему снились толпы незнакомых юзеров, которые подписывались на него и тут же отписывались, заливаясь сатанинским хохотом. Девица гладила его по голове и поила молоком. На седьмую ночь она нашла в груде золотые ножницы и перерезала кабель.
Вайфая в пещере не было.
*
Без блогов дракон ожил, поздоровел, занялся силовыми упражнениями — таскал овец и принцесс, сносил свою девицу в Турцию, и всё было хорошо, если бы
не…
— Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.
— Гм. — Бес задумался. — А ты не пробовал поучаствовать в литературном конкурсе?
(с) Svengaly
Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо сообщить его жене, но никто не решается это сделать. Выбор пал на Арона, который был самый спокойный, выдержанный и немногословный. Приходит он к дому покойного, стучит в дверь:
- Я от Кацмана.
- Это там, где мой муженек все время торчит, играя в карты?
- Да.
- И играет?
- Да, играет.
- И, наверное, как всегда, проигрывает?
- Точно, проигрывает.
- Чтобы он сдох, мерзавец!
- Уже.
Читаю-Иллар!
Одно свойство есть у меня . Память непонятно как работает или неработает . Возвращают мне мои высказывания , советы , а вспомнить что они мои не могу . Многие благодарят за то что научил деньги зарабатывать , и при этом самому мне это все не нужно .
прошу не обсуждать высказывание
“...Нет на всем свете влечения
более грязного, страсти более
свирепой, порока более зара-
зительного, чем азартная игра!”
(А.И.Куприн “Система”).
Позвольте немного истории.
В Россию карты прибыли в начале семнадцатого века, через посредничество Польши, от немцев. Первое упоминание о вредности их для общества относится к 1761г. Наш Тишайший царь Алексей Михайлович, познакомился с картами, будучи ребёнком, купленными на торгах и лучшего качества, чтобы развлекаться царским детям. Для простого народа карточные игры были запрещены.
Взойдя на престол, царь Алексей Михайлович издаёт указ о некоторых запретах, в том числе и на карточные игры. Указ выполнялся с жестоким наказанием плетьми или палками картежников.
Однако сохранен интересный документ, времени конца царствования Алексея Михайловича, говорящий о невозможности искоренения игры, о том, чтобы превратить её в источник дохода наравне с табаком и водкой, так как на ведение войн требовалось всё больше средств. После смерти царя законы смягчились и в страну стали больше ввозиться игральных карт, а позднее было налажено собственное производство.
Мастер Браун возмущается:
- Это просто безнравственно - подыскивать подругу жизни при помощи компьютера.
- А как ты познакомился с мамой? - спрашивает его сын.
- Нормально, выиграл в покер.
Я зарастаю памятью.
Как лесом зарастает пустошь.
И птицы- память по утрам поют,
И ветер-память по ночам гудит,
Деревья- память целый день лепечут.
Но в памяти моей такая скрыта мощь,
Что возвращает образы и множит...
Шумит, не умолкая, память-дождь,
И память-снег летит и пасть не может
Знаете Иллар-это наверно знак.Звонит сегодня мужик,и говорит:
-Помните вы в прошлом году нам в банке на Малиновского работу делали...так вот, нужно сделать примерно такую-же но на Решельевской в СТОМОТОЛОГИЧЕСКОМ ЦЕНТРЕ.
Ну Ноготок-вы точно екстрасекс.Говорите правду -вы предвидели,что мне позвонят с стоматологии?
Короче говоря-еду я сегодня посмотреть работу,и мужик так -ненароком спрашивает-где зубы дел?....
Помня о вчерашнем нашем разговоре(видно инстинкт сработал) я тут ему и выдаю:
-Грю раз стоматология-расчёт зубами.Он:-Не вопрос
Я наверно когда встречу эту телемпатку(надеюсь)-точно скажу всё,чтоя о ней думаю
Догодались о ком я? 
Бог ты мой-и куда уже эти тампоны только не суют....
Хм
Интересный директор 
Хоть сообщили бы мою должность и обязанности 
Жалко не вызывает
Вот картинку поставил себе на рабоч стол
Файлы:
vodyanoy_0.jpg
Шо-то у меня сёдня со зрением.
Иллар пишет-Икар, читаю-Иллар, фразу Стажёра вопче прочитала как"жалость не вызывает". 
Не, ну думаю, с одной стороны хорошо, чё меня жалеть-то... А потом как-то обЫдно стало. 
Что уж, я даже и жалость не вызываю... 
Стажер, предлагаю Вам должность аНАЛИТика,
, уверяю, отбоя от пацЫЭнтов не будет! 
Тостов не знаю , дринками не меряю , только Молдигаловскими огурцами . Хочу пациентом остатся
плетется подвох , чую , но не откажусь
Интриганы блин
Донна Анна, узнайте у Стажёра какое он пиво пьёт и вообще будет ли с нами третьим, а то мы всё вдвоём, да вдвоём.
Вот чувствую что пьёт пиво и любит его, и скорее всего тёмное какое-нибудь. Узнайте, а потом можно и аНАЛИТИКом назначать, а то такую должность да в руки непьющему - стыд и позор, рухнувшие надежды, и битые бокалы с бутылками.
просто люблю этот фильм......
http://www.youtube.com/watch?v=w72Bs7Q5CHs
Ну вот
. Читайте выше! Нам третий нужен позарез, тут же все непьющие язвенники.
И Вас не было! А нам так третий нужен был, правда, Донна Анна? 
По секрету - тут такиииие были претенденты на должности разные, аХРЕНеть!
Тогда надо песню спеть
Ой, ой, ой! Как страшно Вы мне предлагаете что-то там потелемпать
. А что Вы обо мне думаете я и так знаю 
.
А вот об этом ни слова - нас могут подслушать! Вы что не знаете что принят новый закон, вот на днях буквально, запрещающий деятельность подобного рода? Зачем мне неприятности? Его, конечно, пересмотрят, но спустя время, иначе придётся (нам) объединяться и поступать как поступили румынские ведьмы
.
Воспользуйтесь ситуацией!
Если сама в руки идёт.