Нет: рано чувства в нем остыли;
Ему наскучил света шум;
Красавицы не долго были
Предмет его привычных дум;
Измены утомить успели;
Друзья и дружба надоели,
Затем, что не всегда же мог
Beef-steaks и стразбургский пирог
Шампанской обливать бутылкой
И сыпать острые слова,
Когда болела голова;
И хоть он был повеса пылкой,
Но разлюбил он наконец
И брань, и саблю, и свинец.
Недуг, которого причину
Давно бы отыскать пора,
Подобный английскому сплину,
Короче: русская хандра
Им овладела понемногу;
Он застрелиться, слава богу,
Попробовать не захотел,
Но к жизни вовсе охладел.
Как Child-Harold, угрюмый, томный
В гостиных появлялся он;
Ни сплетни света, ни бостон,
Ни милый взгляд, ни вздох нескромный,
Ничто не трогало его,
Не замечал он ничего.
Это неправильный казахский! В Вашем варианте "вперед" не направление движения, а его цель Мяу!
Из правильного выступления казахской команды КВН (по памяти):
- Мы, казахи, когда наступаем, всегда кричим "Алга", что значит "вперёд"!
- А когда отступаете?
- Мы, казахи, никогда не отступаем, мы разворачиваемся и... "Алгааааа"!
Из письма в журнал.
Уважаемая редакция, мы с моей женой поспорили и теперь хотим выяснить что такое "растягай" - это рыба или блюдо?
Ответ.
"Растягай" - это приказ.
Я должна вас покинуть, не скучайте, мне в магазин надо. Не скучайте, а то зарастягаю (это приказ) .
Снова стало радостно от того, насколько изобретателен русский народ. Итак. Где-то в бесконечных лесах Финляндии, есть одна небольшая лесная дорога. Примечательно - посреди этой дороги есть люк. Самый обыкновенный люк. Неизвестно, кто его построил и зачем, но он является главным предметом моего рассказа. Итак, ехал по этой дороге наш русский товарищ на своей легковушке. Не знаю, что творилось в его мозгах, но он сделал следующее: открыл этот люк и специально въехал в него. Естественно, одно из колёс автомобиля отломалось. Хозяин авто подал в суд на дорожную службу Финляндии за материальный и моральный ущерб, и через некоторое время отсудил некоторую сумму. Вернувшись на родину, он рассказал своему другу о лесной дороге, и друг тоже решил немного обогатиться за счет финских налогоплательщиков. Что и произошло через некоторое время. Вскоре о люке на лесной дороге знали все родные, близкие и друзья друзей вышеуказанного водителя и его товарища. Дорожная же служба Финляндии, выплатив русским через суд уже немалую сумму, решилась на крайние меры: заварить к чертям этот проклятый люк. Примерно через месяц руководству службы пришла повестка из суда: русский автомобилист на лесной дороге въехал в открытый люк и повредил свою машину. Оказалось, что этот несчастный русский, увидев заваренный люк, съездил домой за газовой горелкой, отрезал крышку люка и въехал в него. Опупевшая от судебных разбирательств дорожная служба договорилась с местным ГИБДД о выделении постового, для охраны злополучного люка. Рядом с люком построили будку, провели туда электричество, канализацию, интернет для удобства охранника. Примерно полгода аварий не было. Однажды, метрах в пятистах от постового столкнулись две РУССКИЕ легковушки. Авария была несерьезной, но страж порядка должен был всё зафиксировать. Провозившись около 10 минут около этих двух автомобилей, финн вернулся на своё место и обалдел: люк открыт, а рядом стоит русская девятка, одно из колёс которой преспокойно лежит в люке…
Масяни больше нет. На Hrundel.Ru оставлена записка: "До свидания". Извините". Какая разница, в конце-то концов? Была и нет. Ушла. Не вполне ясно, что случилось с этой молодой нарисованной девушкой: родные и близкие пока воздерживаются от каких-либо комментариев. О том, где и когда состоятся похороны, и состоятся ли они вообще, не сообщается.
У Масяни была тяжелая и продолжительная творческая жизнь. Она прошла путь от никому не известного персонажа анимационного сериала, скромно обитавшего в сети, до специально приглашенной звезды телепрограммы "Намедни": ее слава чуть не затмила славу самого Парфенова.
Масяня сделала знаменитым и Олега Куваева, своего "папу", как любовно стали величать его средства массовой информации. По-моему, не было ни одного издания, которое не пожелало бы узнать, чем девушка сейчас занимается, как себя чувствует, какие у нее планы.
Как любая творческая личность, Масяня переживала взлеты и падения. Многие считают, что самое золотое время было до тех пор, пока Масяня не вышла за рамки компьютерного формата: тогда она была честной девушкой, говорила то, что думала, не скрывала своего лояльного отношения к употреблению алкоголя, наркотических препаратов и табуированной лексики: в общем, она была очаровательна.
Она полюбилась людям за то, что была близка им и понятна, поэтому некоторые ее фразы ("бааалин!", "пойдем-ка, покурим-ка", "мне щаз так нельзя, давай как-нибудь так, так, хи-хи, как-нибудь так...", "туристы, не разбегаться!", "теперь только балет и керамика" и многие другие) стали крылатыми. Масяня радовала своей неполиткорректностью, не подвластной цензуре. Она могла запросто сказать: "Ну, я считаю, что всегда должно быть какое-нить чувство: ну там, напиться или накуриться вместе…", и после этого никто не кричал, что ее надо запретить за пропаганду наркотиков. Это было легко и весело, и никому не мешало.
Помню, прошлым летом я в одной компании заявила, что не видела ни одной серии про Масяню, а вокруг все об этом говорят, и как-то я отстаю от жизни. Окружающие были в шоке: "Как, ты не видела Масяню?!" И посадили меня за компьютер. Я за несколько часов пересмотрела всю Масяню: по-моему, шесть выпусков. Мне долго было плохо, потому что трудно человеку хохотать столько времени. И я стала поклонницей Масяни.
А потом Масяня ушла на НТВ и… больше я не смогла ее смотреть, потому что Масяня стала скучной и правильной, как Хрюша и Степашка. Потому что она, как плохой политик в период предвыборной агитации, стала вещать о чистоте города, о социальной неустроенности незащищенных слоев населения, что мне было уже неинтересно. Видимо, она бросила пить, курить и материться, потому что это могло подпортить ее телевизионный имидж. Печальное это было зрелище. С одной стороны, вроде бы слава пришла к девушке. А с другой - это была уже не Масяня, а какой-то компьютерный клон. Не выдержала Масяня испытания медными трубами.
Потом Масяню выгнали из отчего дома. То есть у Олега Куваева, как он сам утверждал, отняли сайт. Олег Куваев обвинил своего партнера в том, что тот вот уже два месяца не платит художникам никаких денег. И что когда Куваев написал об этом на сайте "Мульт.Ру", у него этот сайт "отняли - закрыли туда доступ".
Партнер - Григорий Зорин - на это заявил, что у Олега скверный характер, что все права на образ Масяни принадлежат ООО "Масяня" - то есть ему, Зорину, и что задержка в деньгах была всего полтора месяца и по вине НТВ. Проданный Куваевым брэнд "Масяня" остался у Зорина, а Куваев зарегистрировал домен Hrundel.Ru и продолжил заниматься творчеством, выкладывая свежие мультики на новый сайт.
По сообщению ряда СМИ, сайт Hrundel.Ru в последнее время испытывал серьезные проблемы с оплатой хостинга проекта. По всей видимости, именно это и стало причиной его закрытия.
Причины своего поступка Куваев пока никому не объяснил. Известно, что Масяню он хоронил не один раз, но потом снова возвращал к жизни: со стороны казалось, что выкидышу делают искусственное дыхание.
Пока остается только гадать, вернется ли Масяня и какой она будет, если все же вернется. Но уж лучше бы ее похоронили.
ТрикотаЖ!
Случилось так, что некоторое время был у меня дома маленький зверинец:два взрослых больших кота (7 и 5,5 кг соответственно) и четыре котенка-подростка из разных выводков, подобранные на улице при разных
обстоятельствах. Раздача еды происходила очень неспокойно.
Режу мясо. Все кошачьи волнуются, не сводят глаз. Один из котят пытается запрыгнуть на стол. три раза подряд скидываю его. Не выдерживаю и говорю самому большому коту, указывая на котенка: "Пока ЭТО прыгает на стол, мясо
раздаваться не будет!" Режу дальше и понимаю что попытка прыжка была,
но какая-то не очень успешная. Смотрю под ноги. Котенок пытается стартовать на стол, но его хвост придавлен к полу большой тяжелой лапой. Поэтому получается только старт... А после пары таких стартов кот произносит внушительно "Р-р-р-р" и показывает котенку клыки...
• • •
Есть бабы - я боюсь их, как проклятья:
такая ни за что с тобой не ляжет,
покуда, теребя застёжки платья,
вчерашнее кино не перескажет.
• • •
Педантичная рассудочность
даже там, где дело просто,
так похожа на ублюдочность,
что они, наверно, сестры.
В немецком Падеборне врач отказался оперировать 36-летнего пациента, на плече которого была нацистская татуировка, изображающая орла, сжимающего в когтях венок со свастикой, сообщает Bild.
"Я не буду оперировать вашего мужа, - заявил врач супруге пациента, отметив, что не может идти против своей совести. - Я еврей". После этого он покинул операционную. Операцию в итоге закончил другой врач.
Это уже не первый случай, когда в Германии врачи отказываются от предоставления медицинских услуг по идеологическим соображениям. В феврале этого года Донауэшингене (земля Баден-Вюртемберг) стоматолог отказалась лечить 16-летнего подростка по имени Джихад.
Врач расценила имя пациента, одно из значений которого толкуется как "священная война с неверными", как объявление войны всем, кто не является мусульманином. В связи с этим случаем отмечалось, что в ФРГ ни одного врача нельзя принудить лечить пациента, если только речь не идет об оказании экстренной помощи.
Зануды проклятье, особенно бабы. До микроба тебя разберут.
Вымеряют тютелька в тютельку – будешь лежать, как живой.
Бегает такая гадина с сантиметром. Нигде от них прохода, даже в бане.
У всех очки микроскопом. Читают, конспектируют, нос суют. Сходу тебе: "А вот тут написано…" Память на Маршаке развили - не отшибёшь.
Да какая разница, кто там первый, кто второй, все равно всех к стенке в семнадцатом.
- Что вы, - говорят – это ж искажение истории!
Какая тебе история? На себя посмотри!.. У тебя ж вехи, вехи одни!..
А им только даты и никакой пользы для организма.
Чуть опоздал – трагедия!.. Ругнулся - обморок. Не так сел, не так встал, не ту пропустил… А где ж ту, когда все не те? Куда не сунешься – не те.
- Это нонсенс!.. – кричит - Виньетка вовсе не то, что вы подразумеваете…"
А что тут подразумевать?.. Называй, как хочешь, только не останавливайся.
С одной тут переписывался. Так она мне: "Хи-хи, у вас опечаточка!.."
У самой рожа в прыщах, а у меня - опечаточка.
Я ей прямо так росчерком: "Карова!". Она красненьким подчёркивает, пишет: "Корова!" И смайлик...
Ну что с неё возьмёшь?.. Она ж слов не видит, только буквы. Ну, отписал ей буквально буквенно, по слогам. Она мне: "Даже предположить не могла, что вы так сложноподчиненно выражаетесь. Вы филолог?"
- Уфолог я – говорю, – таких вот, как ты, неопознанных отстреливаю.
Одна в кино потянула. Не дошли. Сперва, на мой букет сморщилась.
А что?.. Хапнул с клумбы, как водиться, я ж не виноват, что у них там бурьяном поросло. Ну, зелёное, травой воняет. Какая разница, что потом выбросить?.. Не за тем же идём… А кобыла морщится, будто ей это жрать.
Стерпел. Помолчал для виду. Троллейбус подъёхал – давка. Поднажал, влезли.
Она мне: "Вас не учили, дам первыми пропускать?.."
Я ей культурно так, на "вы":
- Ничё. В следующий раз, вас тараном запользую – не волновайтесь!.."
Губку надула.
Что ты, будешь делать!..
Едем придавленные – мой галстук в её декольте полощется. Она головку то туда, то сюда…
- Чего вы ерзаете? – интересуюсь.
Она говорит:
- Вы такое слово - гигиена, слыхали?..
Это она мне пролетарию труда.
- Сама ты, - говорю - гиена!.. И духи твои воняют!..
В общем, расстались мы, не досмотрев кина.
А вчера, вообще, такой день... Вначале с одной в библиотеке сошлись. У них прорвало. Меня вызвали. Приезжаю, а там уже очкастая по стеллажам мечется.
- Книги, книги! – орёт. – Фекалии, фекалии!..
Я - говорю – в греческих философах не силён. Не до них. Вон, дерьма по колено… Слазь, откачивать помогай.
Она с верхней полки мне:
- Вандал!
Чувствую - обложила.
- Это по-каковски?.. – интересуюсь.
- Где ваша культура?!.. – кричит.
- Культура?.. – ору - А чьё это древнегреческое фекалие под ногами плещется – моё?..
Вспыхнула она, но рюшек закусила.
- То-то – говорю, - ничто человеческое вам не чуждо. - И на латыни ей: "Вантус помпиус волоки!.."
Терпеть этих зануд не могу. Всю душу поедом.
И главное, везде их, как мух. Про музеи-театры молчу. Там у них гнездовья. Но в киоске-то откуда?..
Я ей: "Дай поллитру!"
Она мне: "Поллитру чего?.."
Ну, дура, баба! Я с трудового будняя. Здоровье на ихних фекалиях подорвал. А она мне: "Чего?.."
- Соку! – говорю.
Она: "Какого?.."
- Какого, ты мне тут какого?.. – ору – Полезного, давай. С витаминками. Рябинки, калинки, бруньки – всё равно. Видишь, руки ходют. На кадык надавлю. Быстрее!..
Дала.
Только за угол, три "бульки" отсчитал и, как назло – подвиг.
Какая-то с зонтиком, а тут волкодав "вотакенный" – глаза спереди, хвост сзади, шерсть повсюду – бросился. Я, как последний… панфиловец, с пузырём на него, и всю калинку об угол!.. А всего-то три "бульки". Три бульки!!!!
Волкодав - в сторону. Я стою, на руки смотрю, весь… расстроенный. Калинка по штанине...
А эта: "Вы мой герой!"
Я думаю: "Три бульки!"
Она: "Как мне вас отблагодарить?.."
У меня горе, а у неё вопросы идиотские.
- Проводите меня! – это она мне - пролетарию труда.
Плетусь молча - оплакиваю. А эта не затыкается.
- Кто вам ближе Шопенгауэр или Ницше?
- На одном расстоянии - говорю.
Она: "Ну, а всё-таки кто?..
Я ей: "Калинка!.."
Она: "В смысле фольклора?.."
- В смысле три бульки! Понимаешь? Всего три бульки!.. Если ты человек и звучишь гордо – восполни. Потому что будень трудовой не завершён. А эти твои гомоимпрессионисты мне до Шопенгауэра буквально...
От смерти её спас, а она не восполнила. Ну такие…!
То ли дело в трудовом коллективе. Вот где простота и душевность.
У нас любая малярша-штукатурщица калинку от рябинки в темноте, на сорокаградусном морозе, через целлофан и пробку, с двадцати шагов. Вот это люди!.. И никаких вопросов.
Как–то во Франции собрались казнить трех человек: оптимиста, пессимиста и зануду.
Первым подводят к гильотине оптимиста и спрашивают, каким будет его последнее желание. Тот отвечает: "Жизнь была такой прекрасной и интересной! Положите меня,пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож".
Кладут его лицом вверх, дергают рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю его помиловали. После этого подвели пессимиста и спросили о последнем желании. Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож… И жадная до кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой".
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.
Согласно обычаю, он тоже был помилован.
Наконец спрашивают зануду:
— Какое твое последнее желание?
— Последнее желание, последнее желание… Лучше б гильотину починили…
— Клара, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой нос буквально куда угодно!.
— Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось…
***
Она замужем три года, но уже подумывает, что больше не выдержит.
Он купил дюжину книжек про то, как красиво говорить на людях, а ему нужна только одна — «Как вовремя заткнуться!»
***
— Твой муж такой нудный тип. Неужели ты всегда с ним соглашаешься?
— Далеко не всегда.
— А как он к этому относится?
— Он об этом не догадывается.
Психиатр пациенту:
— Что вас беспокоит?
— Я бы хотел перестать говорить сам с собой.
— Но это не такое уж страшное заболевание.
— Доктор! Если бы вы знали, какой я зануда!
Нет: рано чувства в нем остыли;
Ему наскучил света шум;
Красавицы не долго были
Предмет его привычных дум;
Измены утомить успели;
Друзья и дружба надоели,
Затем, что не всегда же мог
Beef-steaks и стразбургский пирог
Шампанской обливать бутылкой
И сыпать острые слова,
Когда болела голова;
И хоть он был повеса пылкой,
Но разлюбил он наконец
И брань, и саблю, и свинец.
Недуг, которого причину
Давно бы отыскать пора,
Подобный английскому сплину,
Короче: русская хандра
Им овладела понемногу;
Он застрелиться, слава богу,
Попробовать не захотел,
Но к жизни вовсе охладел.
Как Child-Harold, угрюмый, томный
В гостиных появлялся он;
Ни сплетни света, ни бостон,
Ни милый взгляд, ни вздох нескромный,
Ничто не трогало его,
Не замечал он ничего.
(Кто это и откуда?)
Файлы:
file326572.jpg
Это неправильный казахский! В Вашем варианте "вперед" не направление движения, а его цель
Мяу!
Из правильного выступления казахской команды КВН (по памяти):
- Мы, казахи, когда наступаем, всегда кричим "Алга", что значит "вперёд"!
- А когда отступаете?
- Мы, казахи, никогда не отступаем, мы разворачиваемся и... "Алгааааа"!
Из письма в журнал.
(это приказ) 
.
Уважаемая редакция, мы с моей женой поспорили и теперь хотим выяснить что такое "растягай" - это рыба или блюдо?
Ответ.
"Растягай" - это приказ.
Я должна вас покинуть, не скучайте, мне в магазин надо. Не скучайте, а то зарастягаю
Мурррр...
Всё, убегаю, думайте
зергерлік дүкен жөндеу жұмыстарына тұрды
Евгений Онегин А.С. Пушкин(мой любимый)
Ну дык это всем известно.--- ГРАПНЕЛЬ
Мы все учились понемногу,
Чему-нибудь и как-нибудь,
Так воспитаньем ,слава богу,
У нас немудрено блеснуть.
пошла....я...
Снова стало радостно от того, насколько изобретателен русский народ. Итак. Где-то в бесконечных лесах Финляндии, есть одна небольшая лесная дорога. Примечательно - посреди этой дороги есть люк. Самый обыкновенный люк. Неизвестно, кто его построил и зачем, но он является главным предметом моего рассказа. Итак, ехал по этой дороге наш русский товарищ на своей легковушке. Не знаю, что творилось в его мозгах, но он сделал следующее: открыл этот люк и специально въехал в него. Естественно, одно из колёс автомобиля отломалось. Хозяин авто подал в суд на дорожную службу Финляндии за материальный и моральный ущерб, и через некоторое время отсудил некоторую сумму. Вернувшись на родину, он рассказал своему другу о лесной дороге, и друг тоже решил немного обогатиться за счет финских налогоплательщиков. Что и произошло через некоторое время. Вскоре о люке на лесной дороге знали все родные, близкие и друзья друзей вышеуказанного водителя и его товарища. Дорожная же служба Финляндии, выплатив русским через суд уже немалую сумму, решилась на крайние меры: заварить к чертям этот проклятый люк. Примерно через месяц руководству службы пришла повестка из суда: русский автомобилист на лесной дороге въехал в открытый люк и повредил свою машину. Оказалось, что этот несчастный русский, увидев заваренный люк, съездил домой за газовой горелкой, отрезал крышку люка и въехал в него. Опупевшая от судебных разбирательств дорожная служба договорилась с местным ГИБДД о выделении постового, для охраны злополучного люка. Рядом с люком построили будку, провели туда электричество, канализацию, интернет для удобства охранника. Примерно полгода аварий не было. Однажды, метрах в пятистах от постового столкнулись две РУССКИЕ легковушки. Авария была несерьезной, но страж порядка должен был всё зафиксировать. Провозившись около 10 минут около этих двух автомобилей, финн вернулся на своё место и обалдел: люк открыт, а рядом стоит русская девятка, одно из колёс которой преспокойно лежит в люке…
Мои дорогие, хочу сменить аватарку. На эту
Файлы:
9460.jpg
ух какие славненькие:))
Куды турды?
Я туда не ходила 
От паразит!
А может я имела в виду этих кошек ?
Файлы:
3349948184.jpg
led_gr_g14_gsb.jpg
Масяни больше нет. На Hrundel.Ru оставлена записка: "До свидания". Извините". Какая разница, в конце-то концов? Была и нет. Ушла. Не вполне ясно, что случилось с этой молодой нарисованной девушкой: родные и близкие пока воздерживаются от каких-либо комментариев. О том, где и когда состоятся похороны, и состоятся ли они вообще, не сообщается.
У Масяни была тяжелая и продолжительная творческая жизнь. Она прошла путь от никому не известного персонажа анимационного сериала, скромно обитавшего в сети, до специально приглашенной звезды телепрограммы "Намедни": ее слава чуть не затмила славу самого Парфенова.
Масяня сделала знаменитым и Олега Куваева, своего "папу", как любовно стали величать его средства массовой информации. По-моему, не было ни одного издания, которое не пожелало бы узнать, чем девушка сейчас занимается, как себя чувствует, какие у нее планы.
Как любая творческая личность, Масяня переживала взлеты и падения. Многие считают, что самое золотое время было до тех пор, пока Масяня не вышла за рамки компьютерного формата: тогда она была честной девушкой, говорила то, что думала, не скрывала своего лояльного отношения к употреблению алкоголя, наркотических препаратов и табуированной лексики: в общем, она была очаровательна.
Она полюбилась людям за то, что была близка им и понятна, поэтому некоторые ее фразы ("бааалин!", "пойдем-ка, покурим-ка", "мне щаз так нельзя, давай как-нибудь так, так, хи-хи, как-нибудь так...", "туристы, не разбегаться!", "теперь только балет и керамика" и многие другие) стали крылатыми. Масяня радовала своей неполиткорректностью, не подвластной цензуре. Она могла запросто сказать: "Ну, я считаю, что всегда должно быть какое-нить чувство: ну там, напиться или накуриться вместе…", и после этого никто не кричал, что ее надо запретить за пропаганду наркотиков. Это было легко и весело, и никому не мешало.
Помню, прошлым летом я в одной компании заявила, что не видела ни одной серии про Масяню, а вокруг все об этом говорят, и как-то я отстаю от жизни. Окружающие были в шоке: "Как, ты не видела Масяню?!" И посадили меня за компьютер. Я за несколько часов пересмотрела всю Масяню: по-моему, шесть выпусков. Мне долго было плохо, потому что трудно человеку хохотать столько времени. И я стала поклонницей Масяни.
А потом Масяня ушла на НТВ и… больше я не смогла ее смотреть, потому что Масяня стала скучной и правильной, как Хрюша и Степашка. Потому что она, как плохой политик в период предвыборной агитации, стала вещать о чистоте города, о социальной неустроенности незащищенных слоев населения, что мне было уже неинтересно. Видимо, она бросила пить, курить и материться, потому что это могло подпортить ее телевизионный имидж. Печальное это было зрелище. С одной стороны, вроде бы слава пришла к девушке. А с другой - это была уже не Масяня, а какой-то компьютерный клон. Не выдержала Масяня испытания медными трубами.
Потом Масяню выгнали из отчего дома. То есть у Олега Куваева, как он сам утверждал, отняли сайт. Олег Куваев обвинил своего партнера в том, что тот вот уже два месяца не платит художникам никаких денег. И что когда Куваев написал об этом на сайте "Мульт.Ру", у него этот сайт "отняли - закрыли туда доступ".
Партнер - Григорий Зорин - на это заявил, что у Олега скверный характер, что все права на образ Масяни принадлежат ООО "Масяня" - то есть ему, Зорину, и что задержка в деньгах была всего полтора месяца и по вине НТВ. Проданный Куваевым брэнд "Масяня" остался у Зорина, а Куваев зарегистрировал домен Hrundel.Ru и продолжил заниматься творчеством, выкладывая свежие мультики на новый сайт.
По сообщению ряда СМИ, сайт Hrundel.Ru в последнее время испытывал серьезные проблемы с оплатой хостинга проекта. По всей видимости, именно это и стало причиной его закрытия.
Причины своего поступка Куваев пока никому не объяснил. Известно, что Масяню он хоронил не один раз, но потом снова возвращал к жизни: со стороны казалось, что выкидышу делают искусственное дыхание.
Пока остается только гадать, вернется ли Масяня и какой она будет, если все же вернется. Но уж лучше бы ее похоронили.
Мы любим тебя, Масяня. Помним и скорбим.
(кто откопает Масяню??!!)
Файлы:
file1451.jpg
В честь хорошего и не чужого парня Константина
Масяню уже откопали!!! Ура!!! Это наша Lamina воскресила Масяню!
Это типа: Мужчины,
forever 
.
АУууу, то есть МУууу ?Помните первую, где три кота?
Те коты в прошлом, а вот сиськи...
Как вариант
Файлы:
5_2.jpg
ТрикотаЖ!
Случилось так, что некоторое время был у меня дома маленький зверинец:два взрослых больших кота (7 и 5,5 кг соответственно) и четыре котенка-подростка из разных выводков, подобранные на улице при разных
обстоятельствах. Раздача еды происходила очень неспокойно.
Режу мясо. Все кошачьи волнуются, не сводят глаз. Один из котят пытается запрыгнуть на стол. три раза подряд скидываю его. Не выдерживаю и говорю самому большому коту, указывая на котенка: "Пока ЭТО прыгает на стол, мясо
раздаваться не будет!" Режу дальше и понимаю что попытка прыжка была,
но какая-то не очень успешная. Смотрю под ноги. Котенок пытается стартовать на стол, но его хвост придавлен к полу большой тяжелой лапой. Поэтому получается только старт... А после пары таких стартов кот произносит внушительно "Р-р-р-р" и показывает котенку клыки...
Файлы:
cats0679.jpg
Я бы уточнила ТрикотаЖСис...
, как генезис. 
Пойду КОТлеты делать
.
8 октября - День зануды
• • •
Есть бабы - я боюсь их, как проклятья:
такая ни за что с тобой не ляжет,
покуда, теребя застёжки платья,
вчерашнее кино не перескажет.
• • •
Педантичная рассудочность
даже там, где дело просто,
так похожа на ублюдочность,
что они, наверно, сестры.
Это ПЯТЬ!!!
В немецком Падеборне врач отказался оперировать 36-летнего пациента, на плече которого была нацистская татуировка, изображающая орла, сжимающего в когтях венок со свастикой, сообщает Bild.
"Я не буду оперировать вашего мужа, - заявил врач супруге пациента, отметив, что не может идти против своей совести. - Я еврей". После этого он покинул операционную. Операцию в итоге закончил другой врач.
Это уже не первый случай, когда в Германии врачи отказываются от предоставления медицинских услуг по идеологическим соображениям. В феврале этого года Донауэшингене (земля Баден-Вюртемберг) стоматолог отказалась лечить 16-летнего подростка по имени Джихад.
Врач расценила имя пациента, одно из значений которого толкуется как "священная война с неверными", как объявление войны всем, кто не является мусульманином. В связи с этим случаем отмечалось, что в ФРГ ни одного врача нельзя принудить лечить пациента, если только речь не идет об оказании экстренной помощи.
http://lenta.ru/news/2010/11/12/tattoo/
Что такое мужчина зануда? Это то которому проще отдаться чем убедить его.
А что такое женщина зануда? Эта та, которая все таки убедила мужчину-зануду.
Зануды проклятье, особенно бабы. До микроба тебя разберут.
Вымеряют тютелька в тютельку – будешь лежать, как живой.
Бегает такая гадина с сантиметром. Нигде от них прохода, даже в бане.
У всех очки микроскопом. Читают, конспектируют, нос суют. Сходу тебе: "А вот тут написано…" Память на Маршаке развили - не отшибёшь.
Да какая разница, кто там первый, кто второй, все равно всех к стенке в семнадцатом.
- Что вы, - говорят – это ж искажение истории!
Какая тебе история? На себя посмотри!.. У тебя ж вехи, вехи одни!..
А им только даты и никакой пользы для организма.
Чуть опоздал – трагедия!.. Ругнулся - обморок. Не так сел, не так встал, не ту пропустил… А где ж ту, когда все не те? Куда не сунешься – не те.
- Это нонсенс!.. – кричит - Виньетка вовсе не то, что вы подразумеваете…"
А что тут подразумевать?.. Называй, как хочешь, только не останавливайся.
С одной тут переписывался. Так она мне: "Хи-хи, у вас опечаточка!.."
У самой рожа в прыщах, а у меня - опечаточка.
Я ей прямо так росчерком: "Карова!". Она красненьким подчёркивает, пишет: "Корова!" И смайлик...
Ну что с неё возьмёшь?.. Она ж слов не видит, только буквы. Ну, отписал ей буквально буквенно, по слогам. Она мне: "Даже предположить не могла, что вы так сложноподчиненно выражаетесь. Вы филолог?"
- Уфолог я – говорю, – таких вот, как ты, неопознанных отстреливаю.
Одна в кино потянула. Не дошли. Сперва, на мой букет сморщилась.
А что?.. Хапнул с клумбы, как водиться, я ж не виноват, что у них там бурьяном поросло. Ну, зелёное, травой воняет. Какая разница, что потом выбросить?.. Не за тем же идём… А кобыла морщится, будто ей это жрать.
Стерпел. Помолчал для виду. Троллейбус подъёхал – давка. Поднажал, влезли.
Она мне: "Вас не учили, дам первыми пропускать?.."
Я ей культурно так, на "вы":
- Ничё. В следующий раз, вас тараном запользую – не волновайтесь!.."
Губку надула.
Что ты, будешь делать!..
Едем придавленные – мой галстук в её декольте полощется. Она головку то туда, то сюда…
- Чего вы ерзаете? – интересуюсь.
Она говорит:
- Вы такое слово - гигиена, слыхали?..
Это она мне пролетарию труда.
- Сама ты, - говорю - гиена!.. И духи твои воняют!..
В общем, расстались мы, не досмотрев кина.
А вчера, вообще, такой день... Вначале с одной в библиотеке сошлись. У них прорвало. Меня вызвали. Приезжаю, а там уже очкастая по стеллажам мечется.
- Книги, книги! – орёт. – Фекалии, фекалии!..
Я - говорю – в греческих философах не силён. Не до них. Вон, дерьма по колено… Слазь, откачивать помогай.
Она с верхней полки мне:
- Вандал!
Чувствую - обложила.
- Это по-каковски?.. – интересуюсь.
- Где ваша культура?!.. – кричит.
- Культура?.. – ору - А чьё это древнегреческое фекалие под ногами плещется – моё?..
Вспыхнула она, но рюшек закусила.
- То-то – говорю, - ничто человеческое вам не чуждо. - И на латыни ей: "Вантус помпиус волоки!.."
Терпеть этих зануд не могу. Всю душу поедом.
И главное, везде их, как мух. Про музеи-театры молчу. Там у них гнездовья. Но в киоске-то откуда?..
Я ей: "Дай поллитру!"
Она мне: "Поллитру чего?.."
Ну, дура, баба! Я с трудового будняя. Здоровье на ихних фекалиях подорвал. А она мне: "Чего?.."
- Соку! – говорю.
Она: "Какого?.."
- Какого, ты мне тут какого?.. – ору – Полезного, давай. С витаминками. Рябинки, калинки, бруньки – всё равно. Видишь, руки ходют. На кадык надавлю. Быстрее!..
Дала.
Только за угол, три "бульки" отсчитал и, как назло – подвиг.
Какая-то с зонтиком, а тут волкодав "вотакенный" – глаза спереди, хвост сзади, шерсть повсюду – бросился. Я, как последний… панфиловец, с пузырём на него, и всю калинку об угол!.. А всего-то три "бульки". Три бульки!!!!
Волкодав - в сторону. Я стою, на руки смотрю, весь… расстроенный. Калинка по штанине...
А эта: "Вы мой герой!"
Я думаю: "Три бульки!"
Она: "Как мне вас отблагодарить?.."
У меня горе, а у неё вопросы идиотские.
- Проводите меня! – это она мне - пролетарию труда.
Плетусь молча - оплакиваю. А эта не затыкается.
- Кто вам ближе Шопенгауэр или Ницше?
- На одном расстоянии - говорю.
Она: "Ну, а всё-таки кто?..
Я ей: "Калинка!.."
Она: "В смысле фольклора?.."
- В смысле три бульки! Понимаешь? Всего три бульки!.. Если ты человек и звучишь гордо – восполни. Потому что будень трудовой не завершён. А эти твои гомоимпрессионисты мне до Шопенгауэра буквально...
От смерти её спас, а она не восполнила. Ну такие…!
То ли дело в трудовом коллективе. Вот где простота и душевность.
У нас любая малярша-штукатурщица калинку от рябинки в темноте, на сорокаградусном морозе, через целлофан и пробку, с двадцати шагов. Вот это люди!.. И никаких вопросов.
23.4.2008
Влад Лазарев
Как–то во Франции собрались казнить трех человек: оптимиста, пессимиста и зануду.
Первым подводят к гильотине оптимиста и спрашивают, каким будет его последнее желание. Тот отвечает: "Жизнь была такой прекрасной и интересной! Положите меня,пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож".
Кладут его лицом вверх, дергают рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю его помиловали. После этого подвели пессимиста и спросили о последнем желании. Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож… И жадная до кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой".
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.
Согласно обычаю, он тоже был помилован.
Наконец спрашивают зануду:
— Какое твое последнее желание?
— Последнее желание, последнее желание… Лучше б гильотину починили…
— Клара, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой нос буквально куда угодно!.
— Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось…
***
Она замужем три года, но уже подумывает, что больше не выдержит.
Он купил дюжину книжек про то, как красиво говорить на людях, а ему нужна только одна — «Как вовремя заткнуться!»
***
— Твой муж такой нудный тип. Неужели ты всегда с ним соглашаешься?
— Далеко не всегда.
— А как он к этому относится?
— Он об этом не догадывается.
Психиатр пациенту:
— Что вас беспокоит?
— Я бы хотел перестать говорить сам с собой.
— Но это не такое уж страшное заболевание.
— Доктор! Если бы вы знали, какой я зануда!
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451.
Не зануда.
Файлы:
file426856.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=NX0TwYdnEMI