Двадцать лет - это вам тюли-фрюли! Это опыт, нервы, победы, неудачи... повод есть для праздника.
За ПРАКТИЧЕСКИЕ консультации по овощеводству/растеневодству, спортивным новостям и жизненным передрягам поднимем бокал вместе с Тигрой517 и всеми теми, кто будет за столом у Сан Саныча!
Здоровья, удачи, хорошей погоды и отличных урожаев!
Прошлогодняя новость, но приятно читать...(Но на Фермере.ру всегда свежие новости от всех труженников-форумчан читаем ещё с бОльшим удовольствием)
Как говорится, кому — война, а кому — мать родна. Пока остальное Нечерноземье испытывает последствия сильнейшей за десятки лет засухи, на Рязанщине предприимчивые фермеры совхоза «Заречный» воспользовались моментом и отвели одно из своих полей под плантацию ананасов.
22 гектара грядок с экзотическими плодами обслуживает специально нанятая бригада полевых рабочих из Таджикистана под руководством приглашенного из Коста-Рики опытного агронома Хуана Фернандеса Сапатеро. Он еще в конце мая посоветовал рязанским фермерам закупить рассаду ананаса сорта Красный испанский Монте Лирио, который неприхотлив к погодным условиям и быстро дает хороший урожай на новых для себя землях.
Результат работы не заставил себя ждать — уже совсем скоро на прилавки Рязани впервые в её истории поступят первые партии отечественных ананасов. Руководство совхоза, вдохновленное успехом, уже подумывает о высадке в следующем году банановых пальм, привезенных из Камбоджи.
P.S. Как рассказал фотокор Алексей Мальцев, снимавший в деревне Нижние Котлы, где находится администрация совхоза, местные умельцы уже наладили производство самогонки из недозревших плодов. «Ананасовка» из совхоза «Заречный» стала настоящим хитом на районных свадьбах.
Есть у меня на одном телепроекте генпродюссер шикарная женщина лет пятидесяти, но выглядит на 39.
Очень небедная девушка… за спиной все зовут ее Горгоной, за кроткий нрав наверное…
Но есть у нее одна странность это ее мобильный телефон, он неприличен даже для старушки-пенсионерки… и это притом, что ноутбуки у Горгоны не дешевле трех «штук» и меняет она их сразу, как только Стив Джобс поманит ее новой моделькой.
Поначалу ей говорили:
— Выбросьте уже эту допотопную рухлядь, в нем даже дисплей черно-белый.
На что Мадам каменела, серела лицом и шипела в ответ:
— Я плачу Вам не за то чтоб Вы давали мне советы по сотовой связи! А что
еще Вас во мне не устраивает???
На ее дни рождения, вся компания несколько раз скидывалась на дорогущие телефоны. Мадам сухо благодарила… и продолжала ходить со своим стареньким. И так уже десять лет!
А два месяца назад во время совещания, все с ужасом заметили что задняя крышка у ее телефона отходит и перемотана скотчем ПРЯМО ПО ЭКРАНУ… С тех пор уже никто даже и не намекал Горгоне о новинках телефоностроения… В кулуарах бродили шутки типа: «у нее в телефоне яйцо, а в яйце смерть…»
А что тут скажешь, если человека повсюду возит личный водитель глупо его учить жизни и обсуждать его перевязанный скотчем телефон.
Но я все же рискнул…
Поехал на Савеловский рынок, два часа мучил удивленных торговцев, но нашел то, что искал.
На следующий день, пока никого не было, я заглянул к нашей мадам в кабинет и сказал:
— Хоть восьмое марта уже прошло, но все равно хочу «прогнуться» и задарить Вам мегашикарную вещь.
С этими словами я положил на лакированный стол новую заднюю крышечку от ее старенького телефона.
Она неожиданно быстро схватила ее, поцеловала и… разревелась.
Руки ее не слушались и я сам заменил треснутую крышечку на новенькую.
Когда я уже был в дверях, железная леди сказала:
— Спасибо, Вы не представляете, что для меня сделали. Поживет еще мой
малыш! Смотрите, он стал совсем как новенький!
… Понимаете, в этом телефончике есть две минуты диктофонной записи нашего с мужем разговора. Он звонил, поздравлял меня с днем рождения и говорил как меня любит, даже спел кусочек песенки про мамонтенка… Уже почти девять лет прошло.
Из той командировки он так и не вернулся, погиб в аварии…
… Ни хрена она не Горгона…
МОРАЛЬ: не судите человека поспешно, на самом деле он может оказаться совсем не таким каким кажется.
В силу сложившихся морально-этических норм в теме Настроение Иллар
комментировать ваше сообщение отказывается (такой уж сегодня день ) http://www.youtube.com/watch?v=hyzIBK_rV44
Ну и денёк у меня выдался, я вам скажу!
Надо снять нерабочую батарею в ванной, звоню с утра диспетчеру ЖЭКа, "заказываю" сантехника, чтоб пришел, посмотрел в каком состоянии труба в ванной во всех квартирах жильцов, стОит ли стояк оставлять, если нет, то спустить с него воду, чтоб можно было его срезать. Диспетчер говорит мне: Позвоните сантехнику на моб.тел. Ну ясен перец что на моб.тел., так как это будет считаться частным вызовом, а не по заявке, а значит нам обойдётся не бесплатно. Ладно, хрен с ним, звоню сантехнику, объясняю что и как. Не хочет идти, начал нападать по какому праву я хочу срезать батарею самовольно? Отвечаю потому, что Вы в течение 8 лет не удосужились сделать так, чтоб батарея была в рабочем состоянии, поэтому и труба, и батарея пришли в негодность, и люди их поснимали, я тоже хочу снять, мне она не нужна в нерабочем состоянии. И звоню я для того, чтоб сказать Вам чтоб Вы пришли и сделали, пожалуйста, СВОЮ работу, как личное одолжение мне ! Знаете что он мне ответил? - Всё понятно с Вами, до свидания, женщина! И отсоединился. Ну, думаю, мальчик, не на ту напал! Не хочешь по хорошему, будет по моему.
Пошла к начальнику ЖЭКа, а там никого нет, неприёмный день! Ага! Щас! Короче поймала я таки начальника (начальник новый какой-то, ещё меня не знает , но ничего - уже узнал), промыла ему мозги, причём без скандала, абсолютно спокойно. Он при мне позвонил сантехнику, приказал ему чтоб тот пошёл в подвал и спустил воду, и как освободиться чтоб потом позвонил и отчитался ему. Ну я тут тоже сказала что хочу потом перед этим начальником отчитаться, на тот случай если сантехник всё-таки не сделает СВОЮ работу, поэтому взяла номер телефона начальника.
Проходит время, 16 часов - сантехник ещё не пришёл! Звоню начальнику: Сергей Сергеич, шо за дела, "уж полночь близится, а Германа всё нет!" Начальник сказал что перезвонит мне, и перезвонил! Говорит, воду спустили, можете работать, снимать батарею и всё что хотите делать.
МОРАЛЬ: систему снизу не сломать, но шухера там навести можно и нужно!
– Послушай, Пух, а ты почему бездельничаешь?
– Потому что денек выдался на редкость хороший.
– Да, это верно, но...
– Зачем портить его?
– Но ты мог бы заняться каким-нибудь Очень Важным Делом, – сказал я.
– Я и так занят важным делом, – сказал Пух.
– Вот как? Каким же?
– Я слушаю.
– Слушаешь? Что?
– Птиц. И вон ту белку.
– И что же они тебе говорят?
– Они говорят, сегодня выдался на редкость хороший денек.
– Но ты это и без них знаешь.
– Всегда приятно убедиться, что кто-то еще думает так же, как и ты, – объяснил Пух.
– Но ты мог бы провести это время с пользой для себя, – сказал я. – Пополнить свои знания – послушать радио, например.
– Слушать вот эту коробочку?
– Ну да. А как ты иначе узнаешь, что происходит в мире?
– Пойду и спрошу кого-нибудь.
– Хм... Я все-таки включу его. Послушай.
«Тридцать тысяч человек погибли в результате авиационной катастрофы, произошедшей сегодня утром над цен-тральной частью Лос-Анджелеса», – объявило радио.
– Ну, и что ценного этоговорит тебе о мире? – спросил Пух.
– М-да... Пожалуй, ты прав. Выключим его. А что теперь говорят птицы?
– Что денек выдался хороший, – сказал Пух.
Ночь. Hа улице стоят два человека.
— Чему вы улыбаетесь? — спрашивает один дpyгого.
— Да вот, любуюсь Луной.
— Чем любуетесь?
— Луной, — человек показывает на Лyнy пальцем, но его собеседник даже не поднимает головы.
— Какой Луной? — спрашивает он.
— Да вот же она, — удивляется человек, — прямо перед вами, желтая такая.
— Желтая?! О Боже. Надо комy-нибyдь рассказать.
Через полчаса вокpyг человека собирается толпа.
— Учитель, расскажи нам о Луне, – робко просит делегат от толпы.
— Какого лешего тут рассказывать? – горячится человек. – Поднимите головы и все увидите сами.
Кто-то, не отрывая от человека преданных глаз, торопливо пишет в своем блокноте: «Стоит лишь поднять голову — и взоpy откроется Луна, желтый кpyг на фоне черного неба…»
— Ты чего это пишешь? – настороженно спрашивает человек.
— Кто-то должен сохранить учение для потомков, а если не я, то кто?
— Какое, в задницу, учение?! Просто подыми голову!
«Поднять голову — не сложно, а просто…» — вновь начинает строчить новоявленный евангелист, но человек бьет его снизу кулаком в подбородок и перед глазами пишущего мелькает желтое пятно.
— Что это было, Учитель???
— Луна.
— Боже, я увидел Лyнy. Я увидел Лyнy! Лyнy!
— Он увидел Лyнy, — волнуется толпа и начинает водить вокpyг потирающего подбородок лyновидца хоровод. Человек, между тем, машет на все это дело pyкой и уходит прочь, любуясь полнолунием.
Жизнь великолепна, и каждый момент она приходит с тысячей и одним подарком для вас. Но вы так заняты, так поглощены мыслями с вашим желающим умом, вы так полны вашими мыслями, что вы отвергаете все эти подарки.
вчера 256й день года!
С опозданием поздравляю всех программистов форума с профессиональным праздником! Чтоб ядро компилилось, пиво не кончалось, а котэ мурлыкало!
Пока остальное Нечерноземье испытывает последствия сильнейшей за десятки лет засухи, на Рязанщине предприимчивые фермеры совхоза «Заречный» воспользовались моментом и отвели одно из своих полей под плантацию ананасов.
Вот не поняла, это правда? Ананасы на Рязанщине?
У меня дома в горшке растёт ананас. Срезали как-то у плода чубчик листьев, ткнули в землю в горшке, вот уже года 3 растёт, но не плодоносит, просто растёт. Ну и пусть себе растёт.
У нас в вузе преподавательница была. У неё муж был военным, так вот она с ним жила по месту его службы в Мозамбике. И она рассказывала как у них возле дома у дороги рос ананас, но не плодоносил. Однажды там, на дороге, возле куста, чинили поломавшуюся не вовремя машину, ну и плеснули на куст бензином. Через какое-то время вместо того чтоб куст погиб, он зацвёл, а потом на нём вырос плод.
Есть ли в этом МОРАЛЬ, не знаю, но мне вспомнился по нашему календарю День продолжения рода
Дальше можно передать эстафету следующей строке календаря от Иллар & Co.
Так! А где вино? Не хорошо в корыстных целях пользоваться статусом "любимчика хозяйки санатория".
Ай-яй-яй! Стыдно!
И чтоб ВИНО было! (на фото)
Не стоит волноваться, все под контролем. По особой заявке предоставляю искомую вещь, только особо не напиваться. Для Иллар приоритет повыше, есть прямой автобусный рейс Кишинев-Воронеж, поэтому при желании можно завалить продукцией, только на пути стоят 3 таможни. Файлы: vino.jpg
О, Serge! Приятно удивили! Гневно-ворчливо:" Ну, и где эта Ноготок? Иллар уже руки потирает, марку первой бутылки определяет. А её, дилехтора, Наташи Р., Молдигала, Стажёра, Осы, гл.врача и др. нет..."
Люди, ау!
Это же упаренная урина! Это достойное молдавское вино! На/при/залетай!
А какое из них розовое?
Третья бутылка справа "Букет Молдавии" белый, а вино то тёмное? Фальсификат? Или теперь так в Молдове называют красное вино ?
"Изабелла" . Таировские вина тоже неплохие и Старокозачьи (местные). "Тамянка" (местная) под фрукты
Ну, и где эта Ноготок? Иллар уже руки потирает, марку первой бутылки определяет. А её, дилехтора, Наташи Р., Молдигала, Стажёра, Осы, гл.врача и др. нет..."
Я тут. Тише, тише Вы, а то налетят. Тссссссс..........
Наливаем
При этом сравнивая Букет Молдавии с Чинзано . Файлы: 1254376678_cinzano.jpg
Нет, нет!!!!! БУКЭТ у пацЫэнтов ! Мы же их лечим !
Беру Изабеллу, ту, что высокая, посерединке . Мускат Ваш по праву .
Serge мерси .
И всё-таки жаль что нет "чернила" , бутылями угощали в городе Рыбница, давно было .
Во, во, во, во.... это оно и есть то самое "чернило" . Пьёшь его, пьёшь - ну компот компотом, а как встанешь , так: "Каждое моё дежурство заключённые тюрьму раскачивают" (с) - оперетта "Летучая мышь".
В голову било со страшной силой, и губы потом фЭолетовые, и тебе потом всё фэолетово.
Двадцать лет - это вам тюли-фрюли!
Это опыт, нервы, победы, неудачи... повод есть для праздника.
За ПРАКТИЧЕСКИЕ консультации по овощеводству/растеневодству, спортивным новостям и жизненным передрягам поднимем бокал вместе с Тигрой517 и всеми теми, кто будет за столом у Сан Саныча!
Здоровья, удачи, хорошей погоды и отличных урожаев!
Прошлогодняя новость, но приятно читать...(Но на Фермере.ру всегда свежие новости от всех труженников-форумчан читаем ещё с бОльшим удовольствием)
Как говорится, кому — война, а кому — мать родна. Пока остальное Нечерноземье испытывает последствия сильнейшей за десятки лет засухи, на Рязанщине предприимчивые фермеры совхоза «Заречный» воспользовались моментом и отвели одно из своих полей под плантацию ананасов.
22 гектара грядок с экзотическими плодами обслуживает специально нанятая бригада полевых рабочих из Таджикистана под руководством приглашенного из Коста-Рики опытного агронома Хуана Фернандеса Сапатеро. Он еще в конце мая посоветовал рязанским фермерам закупить рассаду ананаса сорта Красный испанский Монте Лирио, который неприхотлив к погодным условиям и быстро дает хороший урожай на новых для себя землях.
Результат работы не заставил себя ждать — уже совсем скоро на прилавки Рязани впервые в её истории поступят первые партии отечественных ананасов. Руководство совхоза, вдохновленное успехом, уже подумывает о высадке в следующем году банановых пальм, привезенных из Камбоджи.
P.S. Как рассказал фотокор Алексей Мальцев, снимавший в деревне Нижние Котлы, где находится администрация совхоза, местные умельцы уже наладили производство самогонки из недозревших плодов. «Ананасовка» из совхоза «Заречный» стала настоящим хитом на районных свадьбах.
Файлы:
5_1.jpg
Берегите родителей. Пока они живы, у вас ещё есть возможность почувствовать себя ребёнком. Потом этого уже не будет.
"Добрый аист".
Я не бездомный, не иностранец,
У меня есть покой, есть приют.
Свободная родина, счастливая страна,
Счастливая, счастливая страна.
Добрый аист, аист удачи,
Аист в весенней поре, Аист в летнюю пору,
Живи у моего дома, добрый аист,
Сделай свое гнездо на дереве, на верхушке тополя.
Аист, пой счастливо со мной,
На горном пастбище, со стадом в поле.
Поля, сады, красивая страна.
красивая, красивая Страна.
Перевел Кирилл Ясько.
Очень душевно поют отец с сыном
.
Есть у меня на одном телепроекте генпродюссер шикарная женщина лет пятидесяти, но выглядит на 39.
Очень небедная девушка… за спиной все зовут ее Горгоной, за кроткий нрав наверное…
Но есть у нее одна странность это ее мобильный телефон, он неприличен даже для старушки-пенсионерки… и это притом, что ноутбуки у Горгоны не дешевле трех «штук» и меняет она их сразу, как только Стив Джобс поманит ее новой моделькой.
Поначалу ей говорили:
— Выбросьте уже эту допотопную рухлядь, в нем даже дисплей черно-белый.
На что Мадам каменела, серела лицом и шипела в ответ:
— Я плачу Вам не за то чтоб Вы давали мне советы по сотовой связи! А что
еще Вас во мне не устраивает???
На ее дни рождения, вся компания несколько раз скидывалась на дорогущие телефоны. Мадам сухо благодарила… и продолжала ходить со своим стареньким. И так уже десять лет!
А два месяца назад во время совещания, все с ужасом заметили что задняя крышка у ее телефона отходит и перемотана скотчем ПРЯМО ПО ЭКРАНУ… С тех пор уже никто даже и не намекал Горгоне о новинках телефоностроения… В кулуарах бродили шутки типа: «у нее в телефоне яйцо, а в яйце смерть…»
А что тут скажешь, если человека повсюду возит личный водитель глупо его учить жизни и обсуждать его перевязанный скотчем телефон.
Но я все же рискнул…
Поехал на Савеловский рынок, два часа мучил удивленных торговцев, но нашел то, что искал.
На следующий день, пока никого не было, я заглянул к нашей мадам в кабинет и сказал:
— Хоть восьмое марта уже прошло, но все равно хочу «прогнуться» и задарить Вам мегашикарную вещь.
С этими словами я положил на лакированный стол новую заднюю крышечку от ее старенького телефона.
Она неожиданно быстро схватила ее, поцеловала и… разревелась.
Руки ее не слушались и я сам заменил треснутую крышечку на новенькую.
Когда я уже был в дверях, железная леди сказала:
— Спасибо, Вы не представляете, что для меня сделали. Поживет еще мой
малыш! Смотрите, он стал совсем как новенький!
… Понимаете, в этом телефончике есть две минуты диктофонной записи нашего с мужем разговора. Он звонил, поздравлял меня с днем рождения и говорил как меня любит, даже спел кусочек песенки про мамонтенка… Уже почти девять лет прошло.
Из той командировки он так и не вернулся, погиб в аварии…
… Ни хрена она не Горгона…
МОРАЛЬ: не судите человека поспешно, на самом деле он может оказаться совсем не таким каким кажется.
«Слишком чистая совесть тоже спать не дает. Постоянно работает, как антивирус в режиме глобального сканирования — грехи выискивает».
Ё...перный театр..скока работы....
буду в настроении с вечным опозданием... 
Пока я поставленные задачи осилю
В силу сложившихся морально-этических норм в теме Настроение Иллар
(такой уж сегодня день 
)
комментировать ваше сообщение отказывается
http://www.youtube.com/watch?v=hyzIBK_rV44
Ну и денёк у меня выдался, я вам скажу!
сантехника, чтоб пришел, посмотрел в каком состоянии труба в ванной во всех квартирах жильцов, стОит ли стояк оставлять, если нет, то спустить с него воду, чтоб можно было его срезать. Диспетчер говорит мне: Позвоните сантехнику на моб.тел. Ну ясен перец что на моб.тел., так как это будет считаться частным вызовом, а не по заявке, а значит нам обойдётся не бесплатно. Ладно, хрен с ним, звоню сантехнику, объясняю что и как. Не хочет идти, начал нападать по какому праву я хочу срезать батарею самовольно? Отвечаю потому, что Вы в течение 8 лет не удосужились сделать так, чтоб батарея была в рабочем состоянии, поэтому и труба, и батарея пришли в негодность, и люди их поснимали, я тоже хочу снять, мне она не нужна в нерабочем состоянии. И звоню я для того, чтоб сказать Вам чтоб Вы пришли и сделали, пожалуйста, СВОЮ работу, как личное одолжение мне ! Знаете что он мне ответил? - Всё понятно с Вами, до свидания, женщина! И отсоединился. Ну, думаю, мальчик, не на ту напал! Не хочешь по хорошему, будет по моему.
Короче поймала я таки начальника (начальник новый какой-то, ещё меня не знает 
, но ничего - уже узнал), промыла ему мозги, причём без скандала, абсолютно спокойно. Он при мне позвонил сантехнику, приказал ему чтоб тот пошёл в подвал и спустил воду, и как освободиться чтоб потом позвонил и отчитался ему. Ну я тут тоже сказала что хочу потом перед этим начальником отчитаться, на тот случай если сантехник всё-таки не сделает СВОЮ работу, поэтому взяла номер телефона начальника.
Надо снять нерабочую батарею в ванной, звоню с утра диспетчеру ЖЭКа, "заказываю"
Пошла к начальнику ЖЭКа, а там никого нет, неприёмный день! Ага! Щас!
Проходит время, 16 часов - сантехник ещё не пришёл! Звоню начальнику: Сергей Сергеич, шо за дела, "уж полночь близится, а Германа всё нет!" Начальник сказал что перезвонит мне, и перезвонил! Говорит, воду спустили, можете работать, снимать батарею и всё что хотите делать.
МОРАЛЬ: систему снизу не сломать, но шухера там навести можно и нужно!
– Послушай, Пух, а ты почему бездельничаешь?
– Потому что денек выдался на редкость хороший.
– Да, это верно, но...
– Зачем портить его?
– Но ты мог бы заняться каким-нибудь Очень Важным Делом, – сказал я.
– Я и так занят важным делом, – сказал Пух.
– Вот как? Каким же?
– Я слушаю.
– Слушаешь? Что?
– Птиц. И вон ту белку.
– И что же они тебе говорят?
– Они говорят, сегодня выдался на редкость хороший денек.
– Но ты это и без них знаешь.
– Всегда приятно убедиться, что кто-то еще думает так же, как и ты, – объяснил Пух.
– Но ты мог бы провести это время с пользой для себя, – сказал я. – Пополнить свои знания – послушать радио, например.
– Слушать вот эту коробочку?
– Ну да. А как ты иначе узнаешь, что происходит в мире?
– Пойду и спрошу кого-нибудь.
– Хм... Я все-таки включу его. Послушай.
«Тридцать тысяч человек погибли в результате авиационной катастрофы, произошедшей сегодня утром над цен-тральной частью Лос-Анджелеса», – объявило радио.
– Ну, и что ценного этоговорит тебе о мире? – спросил Пух.
– М-да... Пожалуй, ты прав. Выключим его. А что теперь говорят птицы?
– Что денек выдался хороший, – сказал Пух.
Ученику, который постоянно всех критиковал, мастер сказал:
— Если ищешь совершенства, стремись изменить себя, а не других. Проще самому надеть сандалии, чем покрывать ковром всю землю.
Когда ваше сердце полно благодарности, любая дверь, которая кажется закрытой, может привести вас к удивительным открытиям.
Ночь. Hа улице стоят два человека.
— Чему вы улыбаетесь? — спрашивает один дpyгого.
— Да вот, любуюсь Луной.
— Чем любуетесь?
— Луной, — человек показывает на Лyнy пальцем, но его собеседник даже не поднимает головы.
— Какой Луной? — спрашивает он.
— Да вот же она, — удивляется человек, — прямо перед вами, желтая такая.
— Желтая?! О Боже. Надо комy-нибyдь рассказать.
Через полчаса вокpyг человека собирается толпа.
— Учитель, расскажи нам о Луне, – робко просит делегат от толпы.
— Какого лешего тут рассказывать? – горячится человек. – Поднимите головы и все увидите сами.
Кто-то, не отрывая от человека преданных глаз, торопливо пишет в своем блокноте: «Стоит лишь поднять голову — и взоpy откроется Луна, желтый кpyг на фоне черного неба…»
— Ты чего это пишешь? – настороженно спрашивает человек.
— Кто-то должен сохранить учение для потомков, а если не я, то кто?
— Какое, в задницу, учение?! Просто подыми голову!
«Поднять голову — не сложно, а просто…» — вновь начинает строчить новоявленный евангелист, но человек бьет его снизу кулаком в подбородок и перед глазами пишущего мелькает желтое пятно.
— Что это было, Учитель???
— Луна.
— Боже, я увидел Лyнy. Я увидел Лyнy! Лyнy!
— Он увидел Лyнy, — волнуется толпа и начинает водить вокpyг потирающего подбородок лyновидца хоровод. Человек, между тем, машет на все это дело pyкой и уходит прочь, любуясь полнолунием.
Жизнь великолепна, и каждый момент она приходит с тысячей и одним подарком для вас. Но вы так заняты, так поглощены мыслями с вашим желающим умом, вы так полны вашими мыслями, что вы отвергаете все эти подарки.
вчера 256й день года!
Чтоб ядро компилилось, пиво не кончалось, а котэ мурлыкало! 
С опозданием поздравляю всех программистов форума с профессиональным праздником!
А поздравить вовремя с 46 днем рождения любимого президента слабо ?
Файлы:
post-27-12051559713294.jpg
Вот не поняла, это правда? Ананасы на Рязанщине?
У меня дома в горшке растёт ананас. Срезали как-то у плода чубчик листьев, ткнули в землю в горшке, вот уже года 3 растёт, но не плодоносит, просто растёт. Ну и пусть себе растёт.
У нас в вузе преподавательница была. У неё муж был военным, так вот она с ним жила по месту его службы в Мозамбике. И она рассказывала как у них возле дома у дороги рос ананас, но не плодоносил. Однажды там, на дороге, возле куста, чинили поломавшуюся не вовремя машину, ну и плеснули на куст бензином. Через какое-то время вместо того чтоб куст погиб, он зацвёл, а потом на нём вырос плод.
Есть ли в этом МОРАЛЬ, не знаю, но мне вспомнился по нашему календарю День продолжения рода
Так хорошо как было вчера, сегодня быть не может
Понравилось?
... ... ...
... ... ...
... ... ...
... ... ...
а вот это:
..
..
......
..........
....
..
....
..........!
Сегодня лучше чем вчера! С нарастающей!
!!! !!!! !!!!!
!!!! !!!!! !!!!!!
!!!!! !!!!!!! !!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!хорошие стихи пьянят :yes3:, и никакие моральные устои не помогут
Файлы:
1_16.jpg
Нет повести печальнее на свете,
Чем повесть о знакомстве в интернете.
Я впичали.
На ветру глаза слезились,
Тушь дешевая текла,
Пылью волосы покрылись,
Все тролейбуса ждала.
Файлы:
35b4a564769f.jpg
Не стоит волноваться, все под контролем. По особой заявке предоставляю искомую вещь, только особо не напиваться. Для Иллар приоритет повыше, есть прямой автобусный рейс Кишинев-Воронеж, поэтому при желании можно завалить продукцией, только на пути стоят 3 таможни.
Файлы:
vino.jpg
О, Serge! Приятно удивили! Гневно-ворчливо:" Ну, и где эта Ноготок? Иллар уже руки потирает, марку первой бутылки определяет. А её, дилехтора, Наташи Р., Молдигала, Стажёра, Осы, гл.врача и др. нет..."
Люди, ау!
Это же упаренная урина! Это достойное молдавское вино! На
/при/залетай!Третья бутылка справа "Букет Молдавии" белый, а вино то тёмное?
"Изабелла"
Такой букет! Уже волнуюсь!
Файлы:
r142.jpg
Я тут. Тише, тише Вы, а то налетят. Тссссссс..........
.
Наливаем
При этом сравнивая Букет Молдавии с Чинзано
Файлы:
1254376678_cinzano.jpg
Это у вас БУКЭТ, а Иллар уже претатырила (попирая все нормы морали) Мускат.
Вспомним инструкцию
КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ:
ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;
МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;
КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
МОЛОДОЕ молдавское вино: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ вино: Купил - Поставил - Смотрю;
ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил...
Нет, нет!!!!! БУКЭТ у пацЫэнтов ! Мы же их лечим !
. Мускат Ваш по праву 
.
.
, бутылями угощали в городе Рыбница, давно было 
.
Беру Изабеллу, ту, что высокая, посерединке
Serge мерси
И всё-таки жаль что нет "чернила"
К чёрту МОРАЛЬ!
Уже! 
Во, во, во, во.... это оно и есть то самое "чернило"
. Пьёшь его, пьёшь - ну компот компотом, а как встанешь 
, так: "Каждое моё дежурство заключённые тюрьму раскачивают" 
(с) - оперетта "Летучая мышь".
В голову било со страшной силой, и губы потом фЭолетовые, и тебе потом всё фэолетово.
День морали позади, если Serge не против
. Уже можно без морали обойтись? 
Файлы:
1c3d9e9b8846.jpg
Гранд мерси, Serge!
Файлы:
malina2_0.jpg
malina.jpg
hvost.jpg
Ну и от меня! Визуальное.
Файлы:
e1d8f5559415.jpg