Одна выдающаяся корова из Германии не только сумела сбежать от баварского производителя колбасы, но и провела 10 месяцев в лесу, скрываясь среди стада оленей.
Изобретательная бурёнка по кличке Ивонн в прошлом году сбежала от своего хозяина, который собирался отправить её на убой, и пустилась в бега. С тех пор она живёт в диком баварском лесу, где никто не может её поймать, так как она очень органично вписалась в стадо оленей.
И всё бы было хорошо, но как-то раз Ивонн выскочила на дорогу прямо перед полицейской машиной. После этого её объявили в розыск из-за того, что она угрожает безопасности автомобилистов. Местным охотникам было дано разрешение стрелять в корову.
Тем не менее, Ивонн всё так же искусно ото всех скрывается, и её приключения стали притчей во языцех на немецком телевидении.
Борцы за права животных попытались спасти жизнь корове, выведя к ней её лучшую подругу Вальтрауд, а также её теленка Вальди, чтобы выманить её из лесного укрытия. Но Ивонн только посмотрела на них издалека и снова убежала.
Активисты фермы "Gut Aiderbichl" теперь пытаются выманить корову при участии быка-осеменителя Эрнста в надежде поймать её до того, как это сделают охотники.
"Мы будем продолжать попытки, пока не добьёмся успеха", – заявила представительница "Gut Aiderbichl".
Однако и день.... Ну будем отмечать так сказать без них сАмых...
Первая женщина была сделана из материала заказчика.
Ну и где же вы, заказчики? Хоть бы зашли поздороваться, а мы бы для вас музыку какую-нибудь поставили, анекдот, историю написали бы, поздравили, налили, дали... закусить . А потом идите себе дальше с Богом, никто не держит: латать крыши, пасти гусей, чинить трактор, штукатурить стены, и пр.
Без вас ваш День как-то не удастся. День рождение без именинника всё-равно что поминки.
Заходите, не стесняйтесь, ждём (Или отметим сами )
Заходите, не стесняйтесь, ждём dri (Или отметим сами wink
Считайте что это провокация :
- Ну ты, Маша, даешь! Как это ты умудрилась освоить нашу, чисто мужскую,
плотницкую профессию?
- Ха! Можно подумать, вы гвозди %у%м заколачиваете!
(Лучше зайти и отметиться в теме, иначе расхулиганюсь совсем .)
Из дневника Иллар
Вчера я поругалась со своим 11-летним сыном из-за уроков, и со злости отправила его в угол по старой привычке. Потом присмотрелась - в углу стоит крупнолобое чадушко, ростом мне под подбородок, с размером ноги 37, с внушающими уважение кулачками и разворотом плеч, и мрачно сопит в стенку шкафа.
Приходится констатировать, что котенок вырос и пора прятать тапки.
Ну, эт, Иллар опять с табуретки авторитетно заявляет:
Быть мамой девчонок, конечно, не то:
Там куклы, посудка, больничка, лото,
Там пышные платья и косы ребенку…
Тебе ж подарила судьба пацаненка.
Твой дом украшают не вазочки роз,
А киборг-убийца, что сын твой принес,
Найдя его в луже у дома родного,
Почистил, помыл и теперь он как новый.
Нет, это не хлам, и не смей убирать!
Ты хочешь военную базу сломать?
Ты хочешь снести самолетный ангар?
Одумайся, женщина! Это ж кошмар!
Ты в бой поведешь оловянных солдат,
Будь смелой и дерзкой, ни шагу назад!
Ты выучишь с ним и все марки машин,
А станет побольше – все виды их шин.
Ты без него не смогла бы узнать
Зачем нужен лобзик? Неужто лобзать?
Тиски нам зачем? Может тискать кого-то?
Подшипник – что это? С шипами чего-то?
ТАК МНОГО ВСЕГО, ЧТО МОГЛО ПРОЙТИ МИМО!!!
НО ВОТ ОНО СЧАСТЬЕ – БЫТЬ МАМОЮ СЫНА
Продолжаю! Неужели мужчинам слабо помериться силами, ааааа? Ну и где же вы - сильный пол?
(А то шухер будет, хоть и добрый! Пока что... ) Файлы: 1303831505_28fe05438bc975345a152d6662ec5206.jpg
ХУЛИганю....
В метро. Час пик. Женский голос: - Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня! Парень: - Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свёрнутые у меня в кармане лежат! Проехали ещё немного. Девушка: - Молодой человек, только не говорите мне, что после «Киевской» вам прибавили зарплату.
Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
- Нравится?
- Да не знаю... Вот если бы разделась...
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
- Ну как?
- Нет, не подходит.
- A в чем дело?!
- Глаза у неё не ласковые...
Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте сидя на специально отведенном сиденьи. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку -ничего не получается. Ребенок продолжает плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребёнку. Тот продолжает плакать. Женщина показывая на стоящего рядом мужчину говорит ребенку:
- Если ты не возмещ грудь, я дам ее этому дяденьке.
И так несколько раз. Мужчина не выдержал и говорит:
- Женщина Вы определитесь наконец, я и за Вас уже три остановки проехал.
Продолжу кошачью тему
Дети похожи на котят.
Когда они только появляются на свет, в их глазах нет не капли осмысленности. Одетые в смешные распашонки-варежки, они хаотично машут руками. Они слепо тычутся мордочкой в поисках молока и спят по 17-21 часов в сутки, а остальное время пищат. Приучать ходить их на горшок предстоит в будущем, а пока их отмывает мать.
Затем они подрастают и начинают резвиться. Остановить их и уследить за ними практически невозможно: вот он тихо сопит у тебя под рукой, а уже через минуту обрывает шторы вместе с карнизом. Утихомиривается он только под вечер, после вкусной еды, и его набитый животик тихонько урчит. Теперь он тихий, спокойный, сонный - и гладьте его сколько хотите, потому что все равно через 5 секунд он уснет.
Потом котенок начинает превращаться в молодого кота. Еще вчера такой игривый и ласковый, он становится замкнутым и агрессивным. Ему ничего не стоит нагадить вам одинаково в тапки и в душу, или, подкараулив из-за угла, вцепить когти в ваше материнское сердце, после чего трусливо удрать прятаться под диваном или за шкафом.
Затем он начинает ходить по квартире и орать, и метить своими грязными носками углы. Вы ничего не понимаете, может ему больно, не здоров, и пора обратиться к врачу? Но на самом деле он всего навсего требует кошку.
Однажды, в будний день он притащит домой молодую кошечку, и теперь они будут закрываться в его комнате и орать уже в два голоса. Иногда, оглохнув от их страсти, вы будете выливать на них ведро воды и выгонять кошечку домой остынуть.
Теперь ваш кот станет опять ласков и дружелюбен, и почти успокоится, но тут вернется кошечка с сообщением о том, что она ждет котят, и поселится в вашей спальне.
Проклиная проклятую тварь, вы, тем не менее, будете окружать ее заботой, потому что в вас генетически заложено, что каждая кошка должна выносить здоровых котят.
Ваш кот, при этом, впадет в полную прострацию и беспокойство, он будет то носится вокруг кошечки, не зная что делать, то мявкать вам о помощи.
Затем на свет появятся котята, и кот будет брать их за шкирку и бестолково таскать по всей квартире, когда они начнут пищать. Вы отберете у него котенка, посмотрите на кошечку, и поймете, что она совсем бестолковая, и не знает, что ей делать с котятами, вздохнете, и пойдете на кухню готовить котятам высокобелковую смесь из яиц и молока.
ТАК МНОГО ВСЕГО, ЧТО МОГЛО ПРОЙТИ МИМО!!!
НО ВОТ ОНО СЧАСТЬЕ – БЫТЬ МАМОЮ СЫНА
"illar" пишет:
Нет, это не хлам, и не смей убирать!
Ты хочешь военную базу сломать?
Ты хочешь снести самолетный ангар?
Одумайся, женщина! Это ж кошмар!
А ещё :
пластилин на полу, проводочки всех мастей по всем шкафчикам,
запчасти от всех предыдущих мобильных телефонов,
гаечки, болтики, шурупы,
найденные под кроватью несвежие носки,
И фразы:
Я потом помою посуду.
- Что сегодня задали?
- Ничего!
Это не грязные руки, это они в мазуте!
Это не мятая футболка, а чистая!
Я не буду стирать штаны, всё равно завтра их испачкаю!
Я не грызу ноги, я их откусываю!
Какой придурок поставил ключ в поршневое кольцо!
А ты не говорила купить хлеб!
- Зачем ты ломаешь?
- Я не ломаю, я чиню!
И пр., пр., пр.....
Вы отберете у него котенка, посмотрите на кошечку, и поймете, что она совсем бестолковая, и не знает, что ей делать с котятами, вздохнете, и пойдете на кухню готовить котятам высокобелковую смесь из яиц и молока.
Сложна жизнь: Любишь одну, живешь с другой, спишь с третьей, ребенок от четвертой, а тебя любит пятая. - И то пятая - это твоя Мама.
Тоже мне, эксперт по еде - Иллар! А с чего начиналось...
Для студентов , живущих в общежитии, еда занимает особое место в сердце, но, к сожалению, гораздо реже в желудках. Поэтому разговор, шедший в то утро, ничем не отличался от сотни других разговоров на тему еды:
- А вот хорошо бы сейчас чего-нибудь захавать, - мечтательно сказал он, и потянулся, зевнув.
- Да, например курочки, запеченой в духовке, у меня мама ее готовит фаршированной грибами и гречкой, - охотно подхватила я.
На мгновение мы задумались, и видение куриной тушки с поджаристой корочкой, окруженной пропитавшейся ее соком гречкой, в которой маслянисто поблескивали кусочки грибов, наполнило желудок урчанием, а рот слюной.
- Даа, - протянул он неопределенно, - гречка - хорошая каша. Вкусная.
- Да ну, не люблю ее, могу есть только с мясом и подливкой мясной, - сморщила нос я. Это было правдой, гречку с молоком, гречку саму по себе я никогда не могла в себя запихнуть. Правда полгода на вынужденной диете заставили меня не то чтобы пересмотреть свои взгляды, но более благосклонно отнестись к любой пище, способной утолить мой голод и не отправить в больницу.
- Ничего ты не понимаешь, - снисходительно поведали мне, - гречку просто надо уметь правильно готовить. Гречку надо есть с медом. Кстати, у меня есть мед!
Намек было практически невозможно проигнорировать, и во мне загорелось желание показать себя хорошей хозяйкой. Где-то в голове билась мысль про путь к сердцу мужчины и его желудок. Была всего лишь одна проблема. Готовить я не умела.
Нет, не то чтобы совсем не умела. Я могла пожарить картошку с луком и яичницу. К сожалению, в качестве соуса ни к одному из них мед особо не подходил. Я тяжело вздохнула:
- Нет, я конечно могла бы сварить гречку, но у меня кастрюли нет...
На тот момент у меня было мало жизненного опыта: теперь я знаю - это не то что не является отмазкой, но и каким-то волшебным образом необходимая вещь отыскивается в три секунды. Кастрюля была отнята у соседа, которого за это обещали покормить вкусным и полезным продуктом. Гречка была, воды хоть завались, причин откладывать готовку не было.
Вообще я склонна относить себя к сообразительным девушкам, но в тот день у меня отказали и логика и разум. Единственное, что я знала о варке каши - это рассказ Носова "Мишкина каша", где двое ребятишек варили кашу, и им постоянно не хватало воды. Вывод очевиден, решила я для себя, надо налить побольше воды!
Дальнейший процесс казался мне легким и приятным. Я ставлю кашу на огонь, прихожу пару раз помешиваю, вода выкипает, я приношу кастрюлю в комнату, раскладываю кашу по тарелкам, в тарелки кладется мед , и мы все дружно наслаждаемся кулинарным изыском, а потом я принимаю похвалы.
Первый этап прошел именно так как я себе и представляла - кастрюля была водружена на плиту, я дождалась закипания, помешала и села ждать готовности каши. Содержимое кастрюли булькало весело. Так прошло 30 минут - оно продолжало булькать. Я подошла помешать. На вид каша казалась вполне готовой, но в ней было слишком много воды. Выкипит, решила я, впитывать она больше не может - осталось только выкипеть. Кастрюля продолжала булькать весьма задорно, как будто была со мной полностью согласна, мол, выкиплю конечно, куда денусь. Я продолжила нести свою вахту у плиты. Еще через полчаса булькание сменилось звуком, который больше напоминал чавкание и причмокивание. Тут я уже слегка заволновалась и решила ее помешать. Когда я вытащила ложку, на ней налипло некоторое количество каши, и с огорчением, я вынуждена была константировать, что на аккуратные ядрышки, которые получались у мамы, мое творение не похоже. "Размазня!" - всплыло из уголков моей памяти детсадовское слово. "Ну точно, и как же я сразу не догадалась, - мое лицо просветлело и на душе стало легко, - у меня получается именно размазня, тоже отличная каша, в детстве ели и ничего. Пусть только покипит еще немного, а то воды много".
Подержав кастрюлю с кашей на огне еще полчаса, я решила в последний раз помешать кашу и нести ее на стол. Тем более что у меня уже неоднократно спрашивали об обещанном обеде. Мдаа.. Содержимое кастрюли уже не чавкало, оно издавало громкие хлюпы, похожие на те , с какими болото затягивает тяжелые предметы. Оно даже постанывало как-будто, честное слово. С некоторой опаской я опустила ложку в сероватую субстанцию. Мешать было тяжело, вытаскивать ложку тоже. "Один фиг ей же и накладывать", - подумала я. Бывает, что с какого-то момента перестаешь отдавать себе отчет в своих действиях. Ничем иным объяснить то, что я не вылила массу в раковину, а понесла ее на стол, нельзя.
Вначале он просто молчал, задумчиво глядя в кастрюлю и пытаясь вытащить ложку. Попытка удалась, и трясина, неохотно чавкнув, отпустила свою жертву. Потом заговорил:
- Это что?
- К-каша, - я начала несколько заикаться, - но она немного переварилась, но ведь с медом есть, какая разница..
Подозрительно осмотрев содержимое на ложке, он повернул ее вниз дном. Моя кашка даже не шелохнулась. Тогда он высунул язык и кончиком осторожно попробовал кашу на вкус, потом сморщился. По нему было видно, что он не против сплюнуть, но пол только вчера мыли:
- Угу-у, - как-то неопределенно протянул он, - а почему несоленая?
- Так ведь с медом же, - уже тверже возразила я, - зачем сладкое солить.
- Ммммм, ты знаешь, я наверное пожалуй ее не очень хочу..
Попытки скормить кашу его вечно голодным соседям не увенчались успехом, впрочем моим соседкам тоже. Собственно, ее вообще никому не удалось скормить, потому что по мере остывания субстанция зацементировалась. Вместе с ложкой. За ложку легко можно было поднять кастрюлю вместе с содержимым. Отмывание катрюли производилось при помощи долота для выбивания кусков содержимого. По более позднему признанию моего будущего мужа, по вкусу она напоминала тот же цемент, а строительная промышленность потеряла в моем лице незаменимого сотрудника.
С просторов Инета
коллега привез из англии альбом Босха (уже третий у меня + плакат с садом наслаждения на стене)
похвастолся тещам, одна сказала что мне пора проверить психику
ничо ша еще альбом Брейгеля младшего придет - совсем безумцем стану
Тэкс, время посетить туалет. Ибо (сами догадываетесь ) :
Самый целеустремленный человек- это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Кроме Цели. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
Я описался, потому что:
- не было времени сходить в туалет.
- я был слишком уставший...
- потерял надежду... Я не верил что смогу добежать.
- ну конечно. Он то добежал. У него ноги вон какие длинные...
- я слишком глуп чтобы это сделать...
- я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать...
- это явно не для меня.
- я постучался в туалет - но мне не открыли...
- мне не хватило мотивации...
- у меня была депрессия...
- у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!....
- ... Решил сходить завтра)))
прочла сегодня в жж-ленте:
Одна выдающаяся корова из Германии не только сумела сбежать от баварского производителя колбасы, но и провела 10 месяцев в лесу, скрываясь среди стада оленей.
Изобретательная бурёнка по кличке Ивонн в прошлом году сбежала от своего хозяина, который собирался отправить её на убой, и пустилась в бега. С тех пор она живёт в диком баварском лесу, где никто не может её поймать, так как она очень органично вписалась в стадо оленей.
И всё бы было хорошо, но как-то раз Ивонн выскочила на дорогу прямо перед полицейской машиной. После этого её объявили в розыск из-за того, что она угрожает безопасности автомобилистов. Местным охотникам было дано разрешение стрелять в корову.
Тем не менее, Ивонн всё так же искусно ото всех скрывается, и её приключения стали притчей во языцех на немецком телевидении.
Борцы за права животных попытались спасти жизнь корове, выведя к ней её лучшую подругу Вальтрауд, а также её теленка Вальди, чтобы выманить её из лесного укрытия. Но Ивонн только посмотрела на них издалека и снова убежала.
Активисты фермы "Gut Aiderbichl" теперь пытаются выманить корову при участии быка-осеменителя Эрнста в надежде поймать её до того, как это сделают охотники.
"Мы будем продолжать попытки, пока не добьёмся успеха", – заявила представительница "Gut Aiderbichl".
Золотым рукам растеневода/животновода посвящается
http://www.youtube.com/watch?v=Moba1s7ES8U
Первая женщина была сделана из материала заказчика.
. А потом идите себе дальше с Богом, никто не держит: латать крыши, пасти гусей, чинить трактор, штукатурить стены, и пр.
(Или отметим сами 
)
Ну и где же вы, заказчики? Хоть бы зашли поздороваться, а мы бы для вас музыку какую-нибудь поставили, анекдот, историю написали бы, поздравили, налили, дали... закусить
Без вас ваш День как-то не удастся. День рождение без именинника всё-равно что поминки.
Заходите, не стесняйтесь, ждём
Считайте что это провокация
:
- Ну ты, Маша, даешь! Как это ты умудрилась освоить нашу, чисто мужскую,
.)
плотницкую профессию?
- Ха! Можно подумать, вы гвозди %у%м заколачиваете!
(Лучше зайти и отметиться в теме, иначе расхулиганюсь совсем
ПоддеРЖУ ведь!!!
Ой, я за шухер....
только добрый и хороший...
Да я люблю
мужчин 
, только не всегда взаимно 
.
)
А потому....
(Уже ХУЛИганю
Файлы:
1304171068_demotivator-001.jpg
Из дневника Иллар
Вчера я поругалась со своим 11-летним сыном из-за уроков, и со злости отправила его в угол по старой привычке. Потом присмотрелась - в углу стоит крупнолобое чадушко, ростом мне под подбородок, с размером ноги 37, с внушающими уважение кулачками и разворотом плеч, и мрачно сопит в стенку шкафа.
Приходится констатировать, что котенок вырос и пора прятать тапки.
Ну, эт, Иллар опять с табуретки авторитетно заявляет:
Быть мамой девчонок, конечно, не то:
Там куклы, посудка, больничка, лото,
Там пышные платья и косы ребенку…
Тебе ж подарила судьба пацаненка.
Твой дом украшают не вазочки роз,
А киборг-убийца, что сын твой принес,
Найдя его в луже у дома родного,
Почистил, помыл и теперь он как новый.
Нет, это не хлам, и не смей убирать!
Ты хочешь военную базу сломать?
Ты хочешь снести самолетный ангар?
Одумайся, женщина! Это ж кошмар!
Ты в бой поведешь оловянных солдат,
Будь смелой и дерзкой, ни шагу назад!
Ты выучишь с ним и все марки машин,
А станет побольше – все виды их шин.
Ты без него не смогла бы узнать
Зачем нужен лобзик? Неужто лобзать?
Тиски нам зачем? Может тискать кого-то?
Подшипник – что это? С шипами чего-то?
ТАК МНОГО ВСЕГО, ЧТО МОГЛО ПРОЙТИ МИМО!!!
НО ВОТ ОНО СЧАСТЬЕ – БЫТЬ МАМОЮ СЫНА
Продолжаю!
Неужели мужчинам слабо помериться силами, ааааа? Ну и где же вы - сильный пол?
)
(А то шухер будет, хоть и добрый! Пока что...
Файлы:
1303831505_28fe05438bc975345a152d6662ec5206.jpg
ХУЛИганю....
В метро. Час пик. Женский голос: - Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня! Парень: - Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свёрнутые у меня в кармане лежат! Проехали ещё немного. Девушка: - Молодой человек, только не говорите мне, что после «Киевской» вам прибавили зарплату.
Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
- Нравится?
- Да не знаю... Вот если бы разделась...
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
- Ну как?
- Нет, не подходит.
- A в чем дело?!
- Глаза у неё не ласковые...
А ещё про....ну про ...грудь....
Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте сидя на специально отведенном сиденьи. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку -ничего не получается. Ребенок продолжает плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребёнку. Тот продолжает плакать. Женщина показывая на стоящего рядом мужчину говорит ребенку:
- Если ты не возмещ грудь, я дам ее этому дяденьке.
И так несколько раз. Мужчина не выдержал и говорит:
- Женщина Вы определитесь наконец, я и за Вас уже три остановки проехал.
Продолжу кошачью тему
Дети похожи на котят.
Когда они только появляются на свет, в их глазах нет не капли осмысленности. Одетые в смешные распашонки-варежки, они хаотично машут руками. Они слепо тычутся мордочкой в поисках молока и спят по 17-21 часов в сутки, а остальное время пищат. Приучать ходить их на горшок предстоит в будущем, а пока их отмывает мать.
Затем они подрастают и начинают резвиться. Остановить их и уследить за ними практически невозможно: вот он тихо сопит у тебя под рукой, а уже через минуту обрывает шторы вместе с карнизом. Утихомиривается он только под вечер, после вкусной еды, и его набитый животик тихонько урчит. Теперь он тихий, спокойный, сонный - и гладьте его сколько хотите, потому что все равно через 5 секунд он уснет.
Потом котенок начинает превращаться в молодого кота. Еще вчера такой игривый и ласковый, он становится замкнутым и агрессивным. Ему ничего не стоит нагадить вам одинаково в тапки и в душу, или, подкараулив из-за угла, вцепить когти в ваше материнское сердце, после чего трусливо удрать прятаться под диваном или за шкафом.
Затем он начинает ходить по квартире и орать, и метить своими грязными носками углы. Вы ничего не понимаете, может ему больно, не здоров, и пора обратиться к врачу? Но на самом деле он всего навсего требует кошку.
Однажды, в будний день он притащит домой молодую кошечку, и теперь они будут закрываться в его комнате и орать уже в два голоса. Иногда, оглохнув от их страсти, вы будете выливать на них ведро воды и выгонять кошечку домой остынуть.
Теперь ваш кот станет опять ласков и дружелюбен, и почти успокоится, но тут вернется кошечка с сообщением о том, что она ждет котят, и поселится в вашей спальне.
Проклиная проклятую тварь, вы, тем не менее, будете окружать ее заботой, потому что в вас генетически заложено, что каждая кошка должна выносить здоровых котят.
Ваш кот, при этом, впадет в полную прострацию и беспокойство, он будет то носится вокруг кошечки, не зная что делать, то мявкать вам о помощи.
Затем на свет появятся котята, и кот будет брать их за шкирку и бестолково таскать по всей квартире, когда они начнут пищать. Вы отберете у него котенка, посмотрите на кошечку, и поймете, что она совсем бестолковая, и не знает, что ей делать с котятами, вздохнете, и пойдете на кухню готовить котятам высокобелковую смесь из яиц и молока.
А ещё :
пластилин на полу, проводочки всех мастей по всем шкафчикам,
запчасти от всех предыдущих мобильных телефонов,
гаечки, болтики, шурупы,
найденные под кроватью несвежие носки,
И фразы:
Я потом помою посуду.
- Что сегодня задали?
- Ничего!
Это не грязные руки, это они в мазуте!
Это не мятая футболка, а чистая!
Я не буду стирать штаны, всё равно завтра их испачкаю!
Я не грызу ноги, я их откусываю!
Какой придурок поставил ключ в поршневое кольцо!
А ты не говорила купить хлеб!
- Зачем ты ломаешь?
- Я не ломаю, я чиню!
И пр., пр., пр.....
Файлы:
1303831465_6bf14e99945a330008e1f1ccbbed4600.jpg
Сложна жизнь: Любишь одну, живешь с другой, спишь с третьей, ребенок от четвертой, а тебя любит пятая. - И то пятая - это твоя Мама.
Ну-ну...
Не хотят по хорошему? Ладно!
Не хватает тепла со стороны мужского пола? - Погладь утюг!
Файлы:
1301977169_1301875552_demotivatory-po-russki-25.jpg
Тоже мне, эксперт по еде - Иллар! А с чего начиналось...
Для студентов , живущих в общежитии, еда занимает особое место в сердце, но, к сожалению, гораздо реже в желудках. Поэтому разговор, шедший в то утро, ничем не отличался от сотни других разговоров на тему еды:
- А вот хорошо бы сейчас чего-нибудь захавать, - мечтательно сказал он, и потянулся, зевнув.
- Да, например курочки, запеченой в духовке, у меня мама ее готовит фаршированной грибами и гречкой, - охотно подхватила я.
На мгновение мы задумались, и видение куриной тушки с поджаристой корочкой, окруженной пропитавшейся ее соком гречкой, в которой маслянисто поблескивали кусочки грибов, наполнило желудок урчанием, а рот слюной.
- Даа, - протянул он неопределенно, - гречка - хорошая каша. Вкусная.
- Да ну, не люблю ее, могу есть только с мясом и подливкой мясной, - сморщила нос я. Это было правдой, гречку с молоком, гречку саму по себе я никогда не могла в себя запихнуть. Правда полгода на вынужденной диете заставили меня не то чтобы пересмотреть свои взгляды, но более благосклонно отнестись к любой пище, способной утолить мой голод и не отправить в больницу.
- Ничего ты не понимаешь, - снисходительно поведали мне, - гречку просто надо уметь правильно готовить. Гречку надо есть с медом. Кстати, у меня есть мед!
Намек было практически невозможно проигнорировать, и во мне загорелось желание показать себя хорошей хозяйкой. Где-то в голове билась мысль про путь к сердцу мужчины и его желудок. Была всего лишь одна проблема. Готовить я не умела.
Нет, не то чтобы совсем не умела. Я могла пожарить картошку с луком и яичницу. К сожалению, в качестве соуса ни к одному из них мед особо не подходил. Я тяжело вздохнула:
- Нет, я конечно могла бы сварить гречку, но у меня кастрюли нет...
На тот момент у меня было мало жизненного опыта: теперь я знаю - это не то что не является отмазкой, но и каким-то волшебным образом необходимая вещь отыскивается в три секунды. Кастрюля была отнята у соседа, которого за это обещали покормить вкусным и полезным продуктом. Гречка была, воды хоть завались, причин откладывать готовку не было.
Вообще я склонна относить себя к сообразительным девушкам, но в тот день у меня отказали и логика и разум. Единственное, что я знала о варке каши - это рассказ Носова "Мишкина каша", где двое ребятишек варили кашу, и им постоянно не хватало воды. Вывод очевиден, решила я для себя, надо налить побольше воды!
Дальнейший процесс казался мне легким и приятным. Я ставлю кашу на огонь, прихожу пару раз помешиваю, вода выкипает, я приношу кастрюлю в комнату, раскладываю кашу по тарелкам, в тарелки кладется мед , и мы все дружно наслаждаемся кулинарным изыском, а потом я принимаю похвалы.
Первый этап прошел именно так как я себе и представляла - кастрюля была водружена на плиту, я дождалась закипания, помешала и села ждать готовности каши. Содержимое кастрюли булькало весело. Так прошло 30 минут - оно продолжало булькать. Я подошла помешать. На вид каша казалась вполне готовой, но в ней было слишком много воды. Выкипит, решила я, впитывать она больше не может - осталось только выкипеть. Кастрюля продолжала булькать весьма задорно, как будто была со мной полностью согласна, мол, выкиплю конечно, куда денусь. Я продолжила нести свою вахту у плиты. Еще через полчаса булькание сменилось звуком, который больше напоминал чавкание и причмокивание. Тут я уже слегка заволновалась и решила ее помешать. Когда я вытащила ложку, на ней налипло некоторое количество каши, и с огорчением, я вынуждена была константировать, что на аккуратные ядрышки, которые получались у мамы, мое творение не похоже. "Размазня!" - всплыло из уголков моей памяти детсадовское слово. "Ну точно, и как же я сразу не догадалась, - мое лицо просветлело и на душе стало легко, - у меня получается именно размазня, тоже отличная каша, в детстве ели и ничего. Пусть только покипит еще немного, а то воды много".
Подержав кастрюлю с кашей на огне еще полчаса, я решила в последний раз помешать кашу и нести ее на стол. Тем более что у меня уже неоднократно спрашивали об обещанном обеде. Мдаа.. Содержимое кастрюли уже не чавкало, оно издавало громкие хлюпы, похожие на те , с какими болото затягивает тяжелые предметы. Оно даже постанывало как-будто, честное слово. С некоторой опаской я опустила ложку в сероватую субстанцию. Мешать было тяжело, вытаскивать ложку тоже. "Один фиг ей же и накладывать", - подумала я. Бывает, что с какого-то момента перестаешь отдавать себе отчет в своих действиях. Ничем иным объяснить то, что я не вылила массу в раковину, а понесла ее на стол, нельзя.
Вначале он просто молчал, задумчиво глядя в кастрюлю и пытаясь вытащить ложку. Попытка удалась, и трясина, неохотно чавкнув, отпустила свою жертву. Потом заговорил:
- Это что?
- К-каша, - я начала несколько заикаться, - но она немного переварилась, но ведь с медом есть, какая разница..
Подозрительно осмотрев содержимое на ложке, он повернул ее вниз дном. Моя кашка даже не шелохнулась. Тогда он высунул язык и кончиком осторожно попробовал кашу на вкус, потом сморщился. По нему было видно, что он не против сплюнуть, но пол только вчера мыли:
- Угу-у, - как-то неопределенно протянул он, - а почему несоленая?
- Так ведь с медом же, - уже тверже возразила я, - зачем сладкое солить.
- Ммммм, ты знаешь, я наверное пожалуй ее не очень хочу..
Попытки скормить кашу его вечно голодным соседям не увенчались успехом, впрочем моим соседкам тоже. Собственно, ее вообще никому не удалось скормить, потому что по мере остывания субстанция зацементировалась. Вместе с ложкой. За ложку легко можно было поднять кастрюлю вместе с содержимым. Отмывание катрюли производилось при помощи долота для выбивания кусков содержимого. По более позднему признанию моего будущего мужа, по вкусу она напоминала тот же цемент, а строительная промышленность потеряла в моем лице незаменимого сотрудника.
А путь к холодильнику женщины лежит через её сердце!
(Я убегаю на работу. Шалите, хулиганьте, я потом обязательно присоединюсь.)
Ау-уууууу..... ПацЫЭнты! Мужчины!
- Я играю, на гармошке, у прохожих на виду
- Гена, это баян
http://www.youtube.com/watch?v=STxVuuwYBRI
Как выяснилось, Иллар и стихи-то читает неправильно!?
Бум учиться 
http://www.youtube.com/watch?v=vDrQRA5-4Xk&NR=1
- 14 пачек презервативов, пожалуйста!
- Пакет надо?
- Нет, она у меня красивая
Файлы:
demotivatory_01_1.jpg
demotivatory_01_0.jpg
С просторов Инета
коллега привез из англии альбом Босха (уже третий у меня + плакат с садом наслаждения на стене)
похвастолся тещам, одна сказала что мне пора проверить психику
ничо ша еще альбом Брейгеля младшего придет - совсем безумцем стану
Пора расЧЛЕНять след.партию яблок. На кухнЮ!
http://www.youtube.com/watch?v=XxdIn3LbVEc
Тэкс, время посетить туалет.
Ибо (сами догадываетесь 
) :
Самый целеустремленный человек- это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Кроме Цели. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
Я описался, потому что:
- не было времени сходить в туалет.
- я был слишком уставший...
- потерял надежду... Я не верил что смогу добежать.
- ну конечно. Он то добежал. У него ноги вон какие длинные...
- я слишком глуп чтобы это сделать...
- я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать...
- это явно не для меня.
- я постучался в туалет - но мне не открыли...
- мне не хватило мотивации...
- у меня была депрессия...
- у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!....
- ... Решил сходить завтра)))
Файлы:
file419973.jpg
Первому, отметившемуся сегодня в теме мужчине - Чику
АлавЕрды
Сегодня вход мужчинам - бесплатно!
Файлы:
1313159666_message_22.jpg
Когда-то сын слушал на улицах Воронежа:
http://www.youtube.com/watch?v=pBWVq-tQBLE