Однажды мужчина и женщина, состоящие в давней и прочной любовной связи, валялись в кровати и болтали – не знаю, до секса, после или вместо. Женщина лежала на животе, мужчина нежно и по-хозяйски рассматривал её тело и вдруг сказал:
- О, а у тебя тут целлюлит.
Поскольку ответом ему было глубокое молчание, он спохватился и добавил:
- Ну, когда ты так лежишь, тут сминается…
- Спасибо, милый, - ядовито ответила женщина, обретшая дар речи, - что предупредил. Когда окажусь в постели с кем-нибудь другим, обязательно приподниму попу. Чтобы не сминалось.
Он звонко шлёпнул ее и тут же поцеловал, и оба засмеялись, потому что отношения их были надёжными и всерьёз измен не предполагали.
Не знаю, как так вышло, но через какое-то время она действительно «оказалась в постели с кем-то другим». И в нужный момент совершенно искренне подумала «спасибо, милый», и приподняла попу.
Морали тут никакой нет, – откуда у меня мораль, - но предлагаю выпить за то, чтобы наши мужчины следили за базаром, а наши женщины – за собой. И отдельно нужно выпить за попу...
Прошла гроза, идёт дождь. +21 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ХОРОШО! Остываю.
А это тоже повод ! И неважно что перед дождём я вывесила выстиранное бельё .
- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
- А что тут думать - 50 трусов, 50 маек...
Ученые провели опыты с алкоголем.
Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени,
джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу.
Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден! Губит людей ВОДА!
Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г
зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
Хорошо мужикам: захотел купить одежду - пошёл купил
Для Иллар .
Урожай собрав удачный,
Дачник сел в автобус дачный.
Рядом женщина присела
И в корзину поглядела.
Тут же враз заголосила:
"Ой, раскрой, секрет, мужчина,
Как выращиваешь споро
ты такие ПОМИДОРЫ?
Алые, прям наливные,
Как выводишь ты такие?"
В настроении игривом,
да еще слегка под пивом
Дачник выдал ей рецепт:
"Не секрет, секрета нет,
Я на даче обнажаюсь
И пред ними появляюсь.
Помидоры от стыда
у меня красны всегда".
Год прошел и снова летом,
Повстречалась пара эта.
Дачник тетку подколол:
Как прижился его метод:
покраснели иль облом?
Тетка честно так призналась-
Ежедневно обнажалась,
И по саду так ходила.
Помидоры, как и было -
Не краснеют, подлецы,
Но какие ОГУРЦЫ !
Раз заблудился в незнакомом месте я,
А тут – навстречу женщина идёт.
Спросил: «Вот если пойду прямо от себя,
То, куда надо, меня путь тот приведёт?»
Она ответила: «Не прямо надо Вам,
А повернуть Налево!»,
Показывая мне – Направо левою рукой…
Я не пойму, а в чём тут дело?
Наверно, что-то нехорошее
Случилось вдруг со мной?
Спросил я женщину несмело:
«Но как же может быть – Налево?
Если Ваш жест рукой – Направо!»
Она мне: «Как же Вы не правы!
Не всё Вы знаете пока:
Ведь это – моя Левая рука.
Поэтому, куда б ни показала, ни глядела,
Вам всё равно идти – Налево!»
У меня тоже праздник . Интернет сетевой настроили . Все картинки открываются
Водочки , говорите Для Ноготка старался сегодня и вчера , стучал по пустой бочке вместо бубена .
Стажёр, уберите к едрённой матери свою бочку. Что не развешу бельё - дождь, сняла - дождь прошёл. Развесила опять - снова дождь пошёл. Задолбалась бегать! Опять всё мокрое, спать будет не на чем.
Пиратский корабль захватил торговый лайнер. Ну пираты всех мужиков за борт, а баб меж собой распределили. Коку баба не досталась. Кок подходит к капитану и говорит: "Кеп, так и так. Мне баба не досталась."
А кеп говорит: "Сейчас все уладим."
Кеп строит всю команду и говорит: "Братцы! Тут коку баба не досталась, что делать будем? Я предлагаю так. Он нам готовит 3 дня что хочет, а мы едим это и не жалуемся. Кто первый начнет жаловаться тот отдает ему свою бабу, идет? " Все закивали.
День 1.
Сидит кок и думает что же приготовить. Черпнул воды из-за борта, взял рыбу не чищенную не потрошенную кинул туда и это сварил.
Все едят добавки просят.
День 2. Кок взял помои, туда порезал тухлые щупальца старого осьминога, все пересолил, переперчил. Все едят, нахваливают.
День 3. Вечер.
Кок уже не знает что придумать. Берет тарелку в руку. А потом сходил в нее по большому и идет с тарелкой в каюту к капитану. Заходит и ставит тарелку на стол. Кеп берет ложку и пробует.
Кеп: "Гавно?
Кок: "Гавно.
Кеп: " А как приготовлено-то !!!
Хорошо быть весёлой вдовой, даже не будучи таковой! Хулиганю .
У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку:
- Алло.
- В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание.
Женщина, слегка начиная нервничать:
- Алло!
В трубке, низкий и хриплый мужской голос:
- Я знаю... ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню... медленно раздел тебя... вылизал с головы до пят... и занялся с тобой страстной любовью до самого утра!..
Женщина, в шоке:
- Офигеть! И как это вы сразу догадались после двух «Алло»???
1. Хулиганство, т.е. грубое нарушение общественного порядка из мотивов явного неуважения к обществу, которое сопровождается особой дерзостью или исключительным цинизмом, -
наказывается штрафом от пятисот до тысячи необлагаемых минимумов доходов граждан или арестом на срок до шести месяцев, или ограничением воли на срок до пяти лет.
2. Те самые действия, содеянные группой лиц, -
наказываются ограничением воли на срок до пяти лет или лишением свободы на срок до четырех лет.
3. Действия, предусмотренные частями первой или второй этой статьи, если они были содеяны лицом, раньше судимой за хулиганство, или связанные с сопротивлением представителю власти или представителю общественности, который исполняет обязанности из охраны общественного порядка, или другим гражданам, которые прекращали хулиганские действия, -наказываются лишением свободы на срок от двух до пяти лет.
4. Действия, предусмотренные частями первой, второй или третьей этой статьи, если они содеяны с применением огнестрельного или холодного оружия или другого предмета, специально приспособленного или заранее заготовленного для нанесения телесных повреждений, -
наказываются лишением свободы на срок от трех до семи лет.
И вообще, Наталья, Вы такая лирическая всегда . Вот и на видео бал. А я тут БАЛуюсь , стыдно как-то стало.
Как Ваше свиное хозяйство? Всё хотелось спросить ещё год назад - это свиньи в огромных бочках-сараях живут, или это вагончики какие-то? Я помню фото прошлого года, сделанное зимой. Ещё подумала как Вы там справляетесь .
Ну, продолжу...
Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:
ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.
ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?
ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…
ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции
ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бл*, издеваетесь?
65 лет назад в Антверпене был открыт Дом Рубенса – музей великого живописца, который провел в главном городе Фландрии почти всю свою жизнь.
Верхний этаж этого дома занимали ученики Рубенса, а весь первый этаж принадлежал мастеру. В зале с широкими окнами, через которые поступало много света, он мог работать одновременно над тремя композициями.
Здесь создавались самые известные полотна Рубенса. Здесь же собиралась творческая и интеллектуальная элита тех лет – художники, музыканты, ученые, дипломаты и просвещенная знать.
Дом Рубенса 1946
«Он говорил о своих переживаниях. Он не сочинял, не выдумывал, он старался разобраться в себе. И в чем же он разобрался?»
«Он разобрался, что жизнь предъявляет человеку бесконечное количество вопросов и задач, которые он должен решить для того, чтобы быть человеком, а не животным. Есть вопросы, которые он не в силах решить, он это понимает. Что остается делать человеку?»
Закрыть лицо руками, заплакать навзрыд, убежать, спрятаться в темный угол? Нет. Герои Хемингуэя принимают жизнь такой, какая она есть, не обманываясь в том, что жизнь — жестокая штука. И надо ее прожить. Сопротивляясь, принимая неизбежность этой жизни, не теряя при этом человеческого достоинства.
21 июля 1899 года родился Эрнест Хемингуэй.
Эрнест Хемингуэй 1899 – 1961
Собираясь в эту поездку, драматург просил ни в коем случае не затруднять его всяческими торжествами, приемами и банкетами. «Я еду для серьезного дела ,- заявлял он. - «Я не могу умереть, не побывав в Советском Союзе».
Восемьдесят лет назад, 21 июля 1931 года, Бернарда Шоу встречала Москва. Кинооператоры "Союзкинохроники" засняли приезд великого драматурга. В тот же день репортаж об этом событии демонстрировался на экранах столицы.
«Мы понимаем, - писал в «Известиях» Луначарский, - что Бернард Шоу наш союзник… Естественно, что у нас есть горячее желание договориться немного ближе с этим замечательным стариком».
Бернард Шоу 1931
Он родился в Канаде и всячески подчеркивает это, когда его называют американским кинорежиссером. С середины пятидесятых годов работал актером, сценаристом, снимал легкие комедии в Голливуде. Детективная мелодрама «Полуночная жара» принесла ему первый успех.
Среди известных картин Нормана Джуисона: культовый фильм семидесятых – «Иисус Христос – суперзвезда», романтическая комедия «Очарованные луной», мелодрама «Афера Томаса Крауна».
Сегодня Норману Джуисону исполняется 85 лет.
«Я верю в искусство, - говорит он, - Вы не можете сделать настоящий фильм, если делаете его для денег. Вы сфальшивите».
Норман Джуисон
«Во мне никогда не было желания стать кинозвездой», - рассказывает она. - «Я просто русский человек, женщина, которая в силу обстоятельств стала актрисой».
Ее героини умеют и веселиться, и работать; знают, чего хотят в жизни, и могут постоять за себя; любят всем сердцем и не прощают предательства и лжи.
Просто женщины. Удивительные, неповторимые. Шура в фильме «Здравствуй и прощай»; сержант Кирьянова в картине «А зори здесь тихие»; Анна Строгова и Пелагея Кадкина; Мария Сергеевна в фильме «Праздники детства».
Сегодня у народной артистки России Людмилы Зайцевой день рождения.
Людмила Зайцева
Встречаются два алкоголика.
- Петь, выпить хочешь?
- Нет. Сейчас не хочу.
Проходит десять секунд.
- А сейчас?...
Коньяк, портвейн и другие алкогольные напитки, требующие выдержки несколько лет, все это время находясь в состояние готовом к употреблению, ни при каких фантастических допущениях, не были бы изобретены в России.
Ну тогда я прямо с разбегу первый тост, стоя!
Однажды мужчина и женщина, состоящие в давней и прочной любовной связи, валялись в кровати и болтали – не знаю, до секса, после или вместо. Женщина лежала на животе, мужчина нежно и по-хозяйски рассматривал её тело и вдруг сказал:
- О, а у тебя тут целлюлит.
Поскольку ответом ему было глубокое молчание, он спохватился и добавил:
- Ну, когда ты так лежишь, тут сминается…
- Спасибо, милый, - ядовито ответила женщина, обретшая дар речи, - что предупредил. Когда окажусь в постели с кем-нибудь другим, обязательно приподниму попу. Чтобы не сминалось.
Он звонко шлёпнул ее и тут же поцеловал, и оба засмеялись, потому что отношения их были надёжными и всерьёз измен не предполагали.
Не знаю, как так вышло, но через какое-то время она действительно «оказалась в постели с кем-то другим». И в нужный момент совершенно искренне подумала «спасибо, милый», и приподняла попу.
Морали тут никакой нет, – откуда у меня мораль, - но предлагаю выпить за то, чтобы наши мужчины следили за базаром, а наши женщины – за собой. И отдельно нужно выпить за попу...
Плохо пошла первая - тёплая зараза. Пусть ещё постоит и остынет.
А лучше - ТанцЫ!
Файлы:
fat_dance_splits.gif
Супер.
Прошла гроза, идёт дождь. +21 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ХОРОШО! Остываю.
! И неважно что перед дождём я вывесила выстиранное бельё 
.
А это тоже повод
- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
- А что тут думать - 50 трусов, 50 маек...
Ученые провели опыты с алкоголем.
Губит людей ВОДА!
Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени,
джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу.
Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!
Сосед снизу сказал, что если я еще раз его затоплю - изнасилует. Включила воду, сижу, жду..
Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г
зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
Для Иллар
.
Урожай собрав удачный,
Дачник сел в автобус дачный.
Рядом женщина присела
И в корзину поглядела.
Тут же враз заголосила:
"Ой, раскрой, секрет, мужчина,
Как выращиваешь споро
ты такие ПОМИДОРЫ?
Алые, прям наливные,
Как выводишь ты такие?"
В настроении игривом,
да еще слегка под пивом
Дачник выдал ей рецепт:
"Не секрет, секрета нет,
Я на даче обнажаюсь
И пред ними появляюсь.
Помидоры от стыда
у меня красны всегда".
Год прошел и снова летом,
Повстречалась пара эта.
Дачник тетку подколол:
Как прижился его метод:
покраснели иль облом?
Тетка честно так призналась-
Ежедневно обнажалась,
И по саду так ходила.
Помидоры, как и было -
Не краснеют, подлецы,
Но какие ОГУРЦЫ !
Для Стажёра
.
Раз заблудился в незнакомом месте я,
А тут – навстречу женщина идёт.
Спросил: «Вот если пойду прямо от себя,
То, куда надо, меня путь тот приведёт?»
Она ответила: «Не прямо надо Вам,
А повернуть Налево!»,
Показывая мне – Направо левою рукой…
Я не пойму, а в чём тут дело?
Наверно, что-то нехорошее
Случилось вдруг со мной?
Спросил я женщину несмело:
«Но как же может быть – Налево?
Если Ваш жест рукой – Направо!»
Она мне: «Как же Вы не правы!
Не всё Вы знаете пока:
Ведь это – моя Левая рука.
Поэтому, куда б ни показала, ни глядела,
Вам всё равно идти – Налево!»
Для ВСЕХ!
У меня тоже праздник . Интернет сетевой настроили . Все картинки открываются
Для Ноготка старался сегодня и вчера , стучал по пустой бочке вместо бубена . 
Водочки , говорите
Даааааааааааа, настучали Вы мне, скажу... До сих пор отголоски в голове
.
А почему бочка пустая?! А где ОГУРЦЫ?
Чем закусывать? Или Вы сегодня с другими на фонтане будете как Чижик-пыжик водку пить? 
http://ru.joketube.ru/v-v36/
Стажёр, уберите к едрённой матери свою бочку. Что не развешу бельё - дождь, сняла - дождь прошёл. Развесила опять - снова дождь пошёл. Задолбалась бегать! Опять всё мокрое, спать будет не на чем.
Встречаются два алкоголика.
- Петь, выпить хочешь?
- Нет. Сейчас не хочу.
Проходит десять секунд.
- А сейчас?...
Пираты.......
Я опять хулиганю 
Пиратский корабль захватил торговый лайнер. Ну пираты всех мужиков за борт, а баб меж собой распределили. Коку баба не досталась. Кок подходит к капитану и говорит: "Кеп, так и так. Мне баба не досталась."
А кеп говорит: "Сейчас все уладим."
Кеп строит всю команду и говорит: "Братцы! Тут коку баба не досталась, что делать будем? Я предлагаю так. Он нам готовит 3 дня что хочет, а мы едим это и не жалуемся. Кто первый начнет жаловаться тот отдает ему свою бабу, идет? " Все закивали.
День 1.
Сидит кок и думает что же приготовить. Черпнул воды из-за борта, взял рыбу не чищенную не потрошенную кинул туда и это сварил.
Все едят добавки просят.
День 2. Кок взял помои, туда порезал тухлые щупальца старого осьминога, все пересолил, переперчил. Все едят, нахваливают.
День 3. Вечер.
Кок уже не знает что придумать. Берет тарелку в руку. А потом сходил в нее по большому и идет с тарелкой в каюту к капитану. Заходит и ставит тарелку на стол. Кеп берет ложку и пробует.
Кеп: "Гавно?
Кок: "Гавно.
Кеп: " А как приготовлено-то !!!
У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку:
- Алло.
- В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание.
Женщина, слегка начиная нервничать:
- Алло!
В трубке, низкий и хриплый мужской голос:
- Я знаю... ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню... медленно раздел тебя... вылизал с головы до пят... и занялся с тобой страстной любовью до самого утра!..
Женщина, в шоке:
- Офигеть! И как это вы сразу догадались после двух «Алло»???
Статья 296. Хулиганство
1. Хулиганство, т.е. грубое нарушение общественного порядка из мотивов явного неуважения к обществу, которое сопровождается особой дерзостью или исключительным цинизмом, -
наказывается штрафом от пятисот до тысячи необлагаемых минимумов доходов граждан или арестом на срок до шести месяцев, или ограничением воли на срок до пяти лет.
2. Те самые действия, содеянные группой лиц, -
наказываются ограничением воли на срок до пяти лет или лишением свободы на срок до четырех лет.
3. Действия, предусмотренные частями первой или второй этой статьи, если они были содеяны лицом, раньше судимой за хулиганство, или связанные с сопротивлением представителю власти или представителю общественности, который исполняет обязанности из охраны общественного порядка, или другим гражданам, которые прекращали хулиганские действия, -наказываются лишением свободы на срок от двух до пяти лет.
4. Действия, предусмотренные частями первой, второй или третьей этой статьи, если они содеяны с применением огнестрельного или холодного оружия или другого предмета, специально приспособленного или заранее заготовленного для нанесения телесных повреждений, -
наказываются лишением свободы на срок от трех до семи лет.
Эх, сидеть так сидеть!
Пытаюсь встроить видео...
http://vkontakte.ru/video71358406_160629659
И вообще, Наталья, Вы такая лирическая всегда
. Вот и на видео бал. А я тут БАЛуюсь 
, стыдно как-то стало.
.
Как Ваше свиное хозяйство? Всё хотелось спросить ещё год назад - это свиньи в огромных бочках-сараях живут, или это вагончики какие-то? Я помню фото прошлого года, сделанное зимой. Ещё подумала как Вы там справляетесь
Ну, продолжу...
Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:
ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.
ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?
ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…
ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции
ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бл*, издеваетесь?
21 июля 2011 года
65 лет назад в Антверпене был открыт Дом Рубенса – музей великого живописца, который провел в главном городе Фландрии почти всю свою жизнь.
Верхний этаж этого дома занимали ученики Рубенса, а весь первый этаж принадлежал мастеру. В зале с широкими окнами, через которые поступало много света, он мог работать одновременно над тремя композициями.
Здесь создавались самые известные полотна Рубенса. Здесь же собиралась творческая и интеллектуальная элита тех лет – художники, музыканты, ученые, дипломаты и просвещенная знать.
Дом Рубенса 1946
«Он говорил о своих переживаниях. Он не сочинял, не выдумывал, он старался разобраться в себе. И в чем же он разобрался?»
«Он разобрался, что жизнь предъявляет человеку бесконечное количество вопросов и задач, которые он должен решить для того, чтобы быть человеком, а не животным. Есть вопросы, которые он не в силах решить, он это понимает. Что остается делать человеку?»
Закрыть лицо руками, заплакать навзрыд, убежать, спрятаться в темный угол? Нет. Герои Хемингуэя принимают жизнь такой, какая она есть, не обманываясь в том, что жизнь — жестокая штука. И надо ее прожить. Сопротивляясь, принимая неизбежность этой жизни, не теряя при этом человеческого достоинства.
21 июля 1899 года родился Эрнест Хемингуэй.
Эрнест Хемингуэй 1899 – 1961
Собираясь в эту поездку, драматург просил ни в коем случае не затруднять его всяческими торжествами, приемами и банкетами. «Я еду для серьезного дела ,- заявлял он. - «Я не могу умереть, не побывав в Советском Союзе».
Восемьдесят лет назад, 21 июля 1931 года, Бернарда Шоу встречала Москва. Кинооператоры "Союзкинохроники" засняли приезд великого драматурга. В тот же день репортаж об этом событии демонстрировался на экранах столицы.
«Мы понимаем, - писал в «Известиях» Луначарский, - что Бернард Шоу наш союзник… Естественно, что у нас есть горячее желание договориться немного ближе с этим замечательным стариком».
Бернард Шоу 1931
Он родился в Канаде и всячески подчеркивает это, когда его называют американским кинорежиссером. С середины пятидесятых годов работал актером, сценаристом, снимал легкие комедии в Голливуде. Детективная мелодрама «Полуночная жара» принесла ему первый успех.
Среди известных картин Нормана Джуисона: культовый фильм семидесятых – «Иисус Христос – суперзвезда», романтическая комедия «Очарованные луной», мелодрама «Афера Томаса Крауна».
Сегодня Норману Джуисону исполняется 85 лет.
«Я верю в искусство, - говорит он, - Вы не можете сделать настоящий фильм, если делаете его для денег. Вы сфальшивите».
Норман Джуисон
«Во мне никогда не было желания стать кинозвездой», - рассказывает она. - «Я просто русский человек, женщина, которая в силу обстоятельств стала актрисой».
Ее героини умеют и веселиться, и работать; знают, чего хотят в жизни, и могут постоять за себя; любят всем сердцем и не прощают предательства и лжи.
Просто женщины. Удивительные, неповторимые. Шура в фильме «Здравствуй и прощай»; сержант Кирьянова в картине «А зори здесь тихие»; Анна Строгова и Пелагея Кадкина; Мария Сергеевна в фильме «Праздники детства».
Сегодня у народной артистки России Людмилы Зайцевой день рождения.
Людмила Зайцева
Коньяк, портвейн и другие алкогольные напитки, требующие выдержки несколько лет, все это время находясь в состояние готовом к употреблению, ни при каких фантастических допущениях, не были бы изобретены в России.
http://0.cdn.echo.msk.ru/snd/2009-09-13-truth-1812.mp3