К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и стал просить о помощи. Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на великого сыщика:
- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
- Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125 фунтов и 12 пенсов.
- Откуда вы знаете?
- А давайте пересчитаем вместе...
Замечательные фильмы. Черно-белые картины такие трогательные. "О любви" -один из моих любимых, там играет еще молодой Олег Янковский. Красавица Виктория Токарева (дочь известной актрисы Зои Федоровой) - в фильмах "Двое" и "О любви". Красивая эпоха талантливых, стремящихся к идеалам, молодых людей.
Спасибо что напомнили .
Жительница Болгарии, которая считается самой умной женщиной в мире, не может найти работу. Просидев более двух лет на пособии по безработице, она пытается устроиться на работу в британскую фирму.
Болгарка Даниэла Симидчиева, мать троих детей, за свою жизнь получила пять степеней магистра. Ее IQ достигает 200 баллов, сообщает Ananova.
Местное отделение MENSA International (международная организация, объединяющая людей, отличающихся наиболее высоким уровнем интеллекта) признало Даниэлу самой умной женщиной на планете. Но, несмотря на такой необычный пункт в резюме, она до сих пор получает отказы от работодателей.
У нее такой же коэффициент интеллекта (IQ), как и у знаменитой женщины-химика Марии Складовской-Кюри, которая стала первым ученым, дважды получившим Нобелевскую премию. Но и при таком IQ она не может найти даже работу уборщицы.
"Я люблю учиться, но я также хочу работать. За последние 44 года я изучала экономику, образование и социологию в университетах Великобритании и Болгарии", - говорит Даниэла.
"Я обладаю специальностями производственного инженера, учительницы английского, инженера-электрика, у меня пять степеней магистра наук. Но как выяснилось, в Болгарии работодатели не хотят, чтобы у них работали умные сотрудники. Даже в те времена, когда у меня была работа, самая большая зарплата, которую я получала, не превышала 150 долларов в месяц". http://www.newsru.com/world/05nov2004/iq.html
_____________________________________
А вот свеженький пример мужской логики.
Еду сегодня в маршрутке. Ехать мне далеко, я присела и задремала. Пробуждение было связано в подозрительно неприятным запахом, который буквально проник в мой сон и растолкал меня. Еще не открывая глаз и не понимая причину запаха, слышу голоса женщины и мужчины, судя по разговору изрядно выпимших. Уже и глаза раскрыла, смотрю на них - стоят, поддерживаю друг друга, ну женщина, конечно, держала мужчину . И вот Она говорит Ему:
- Ну как? Тебе понравилось в крематории?
(Я думаю с похорон, наверное, едут, поэтому и выпили, всякое бывает.)
Потом женщина вытирает мужику платочком глаза, нос, и переспрашивает:
- Ну как тебе там понравилось?
Мужик похлюпав еще раз носом, который тут же заботливой женской рукой был вытерт платочком, ответил:
- Нет!
- Почему?
- Мне музыка там не понравилась! Чего только не услышишь в транспорте.
В хотите сказать что я в этом месяце лишусь ещё одного зуба?
Да Боже упаси! Это я на тот случай если Вам вдруг будет икаться, то значит я рядом .
А Вы рассаду подсвечиваете в теплице? А то с нашими пасмурными днями...
Лучше ответьте для себя на следующие вопросы.
*** А у китайцев есть нецензурные иероглифы?
*** А вы знаете, что есть натощак вредно?
*** А является ли каша в голове пищей для ума?
***Ага и Вам интересно, что скажет Священник, если попадет молотком себе по пальцам?
***А мегабайт - это сколько в пол-литрах?
*** "А что-ж это у нас граф Дракула ничего не ест?"
*** А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность "врачебная практика"?
___________________
А вот что бы зубы не болели, их чистить надо и вовремя лечить .
Для Константина: А поподробнее? От кого кому?
Константин, смотрели фильм "Игры разума" с актером Расселом Кроу? Он играл психически ненормального ученого, математика. Так этот персонаж на листке бумаги нарисовал схему движения маршрута женщины, которая бегала по улице в беспокойстве после того, как у нее украли сумочку. Так эта схема движения женских мыслей мне именно ту схему, нарисованную сумасшедшим, напомнила.
Фильм посмотрите, если не видели. Рекомендую , по реальным событиям снят .
Манифест Мужчины (Раз и навсегда!)В надежде, что женщины этого мира нас поймут, хотя надежды этой так мало...
Женщина,
девушка,
невеста,
жена,
любовница
и все остальные женщины!
§ 1
Если ты думаешь, что ты толстая, то, скорее всего, так и есть!
Не спрашивай меня почему, я отказываюсь отвечать на вопрос.
§ 2
Если чего-то хочешь, достаточно об этом попросить.
Чтобы не было неясности:
мы, мужчины, очень просты.
Мы не пониманием и не любим тонких закамуфлированных вопросов. Закамуфлированных вопросов не существует,
закамуфлированных вопросов, задаваемых обходными путями, также не существует.
Скажи просто, в чём дело.
§ 3
Если ты задаёшь вопрос, на который не ожидаешь ответа, то, не удивляйся, если услышишь ответ,
которого не хотела бы услышать вообще.
§ 4
Мы ПРОСТЫ.
Если я прошу, чтобы ты мне подала хлеб,
то не имею в виду ничего другого.
Это не обвинение в том, что на столе нет хлеба.
Не существует ни двойных значений,
ни скрытых обвинений.
Мы действительно просты.
§ 5
Мы ПРОСТЫ.
Нет никакого смысла спрашивать,
о чём я думаю!
96,5% всего времени мужчины думают о сексе.
Нет, мы не извращенцы,
это просто то, что мы любим больше всего.
§ 6
Мы ПРОСТЫ.
Иногда я не думаю о ТЕБЕ.
В этом нет ничего плохого.
Привыкни к этому, пожалуйста.
Не спрашивай меня, о чём я размышляю, разве что ты готова поговорить о политике, экономике, философии, о футболе, водке, рыбалке, сиськах, ж*пах или о машинах.
§ 7
Пятница-суббота-воскресенье = нажраться до отвала = друзья = футбол по телевизору =
пиво = плохое поведение.
Это как полнолуние или прилив и отлив.
Этого нельзя избежать!
§ 8
Хождение по магазинам – не развлечение и никогда, никогда, никогда им не будет!!!
§ 9
Куда бы мы ни шли, одежда, которая на тебе в данный момент, очень тебе идёт.
Клянусь!
§ 10
У тебя достаточное количество одежды и обуви.
Плачь в этом случае – просто шантаж.
Доведение себя до банкротства
не является доказательством
моей любви к Тебе.
§ 11
У большей части мужчин – только 3 пары обуви.
Повторяю: мы ПРОСТЫ.
Как тебе приходит в голову мысль,
что я могу знать,
какая из твоих 30 пар обуви
как раз подходит к этому костюму?
§ 12
Простые ответы ДА или НЕТ абсолютно достаточны,
независимо от того, какой вопрос был задан!
§ 13
Если у тебя есть проблема, попроси меня только о том, чтобы тебе помочь, а не о том чтобы тебе посочувствовать,
как это делают твои подруги.
§ 14
Головная боль, которая длится 8 недель,
это не головная боль!
Выберись, в конце концов, чёрт возьми, к врачу!
§ 15
Если я скажу что-то, что можно интерпретировать двояко, и одна из этих интерпретаций может тебя обеспокоить или опечалить, то выбери вторую интерпретацию!
§ 16
ВСЕ мужчины видят
только 16 цветов.
Персик – это фрукт, а не цвет!
§ 17
И что это вообще за цвет такой «пергамон»?
И как это, чёрт возьми, пишется?
§ 18
Пиво мы любим также, как вы любите сумочки.
Вы этого не понимаете, мы тоже.
§ 19
Если я тебя спрашиваю, что случилось, а ты отвечаешь «нет, ничего»
– то я тебе верю и веду себя так, как будто всё в таком же порядке, как было до этого!
§ 20
Не спрашивай меня: „Тебе хорошо со мной?“
Будь уверена, что если бы было иначе,
меня с тобой давно бы не было!
§ 21
Главное правило:
в случае наименьшего сомнения, о чём бы не шла речь:
выбирай самое простое объяснение!
А вот как можно украсить дома good . Я тоже о чем-то таком давно думаю, но мне нужны гладкие стены, пусть даже не совсем ровные, а пока они плохо выглядят.
А потом просто необходимо провести сеанс релаксотерапии, тоже ко всем относится. Но лучше смотреть перед сном. А буйным и горячим натурам - в любое время не помешает посмотреть .
Да Боже упаси! Это я на тот случай если Вам вдруг будет икаться, то значит я рядом .
А Вы рассаду подсвечиваете в теплице? А то с нашими пасмурными днями...
Надо с собой бутылочку водички носить,чтоб если начнёт икаться сразу запить,а-то всё может быть.
Ничего я не досвечиваю,как будто вы не знаете цены на эл.энергию-экономлю
Что -то нас стали трактористы посещать-видать моя замануха сработала
Лана пшел дальше
В этот день 5 апреля 1753 года, в Лондоне был основан Британский музей – главный музей Соединённого королевства, один из крупнейших музеев мира.
На территории почти в шесть гектаров, в комплексе зданий, возводимых в течение более чем ста лет, хранятся памятники всех ныне известных мировых культур.
Скульптуры Акрополя, бюст Перикла… 570 тысяч листов рисунков и гравюр, среди которых работы Леонардо да Винчи, Рафаэля, Микеланджело, Дюрера и Рембрандта. 750 тысяч монет и медалей, 66 тысяч единиц египетских древностей, включая Розеттский камень.
Британский музей 1753
#
Выпускник Итона и Оксфорда, к 19-ти годам он превратился из примерного воспитанника аристократической школы во врага церкви и убежденного республиканца.
Его первые стихотворные трагедии имели большой успех у читателей. Но настоящую, в значительной мере скандальную, известность принес ему сборник «Стихи и баллады», затрагивающий запретные темы викторианской эпохи.
Критик Эдмунд Гесс сравнил тогдашнюю английскую поэзию, равнявшуюся на Теннисона, с аккуратно подстриженным парком, в который «под бой барабанов и литавр ворвался молодой Вакх, к безмерному ужасу мирно пасущихся ланей».
Однако, этот успех так и остался самым значительным в жизни поэта. Он выпустил еще несколько сборников стихов, занимался литературной критикой и художественной прозой, но так никогда и не достиг былой славы.
Алджернон Чарльз Суинберн родился в Лондоне в этот день – 5 апреля 1837 года.
Алджернон Суинберн 1837 - 1909
#
«Её манера двигаться была верхом изящества, – вспоминал Морис Шевалье. – Но было в ней больше, чем просто очарование, – она была Парижем, символом и веселья, и хорошего настроения, и храбрости, и сердца».
5 апреля 1875 года родилась Жанн-Флорентин Буржуа, известная как Мистингетт. Французская певица, киноактриса и клоунесса-конферансье. «Королева Парижского мюзик-холла», художественный руководитель кабаре «Мулен Руж».
«Поцелуй может быть запятой, может быть вопросительным или восклицательным знаком, – говорила она. – Это – главная проверка правописания, которое должна знать каждая женщина».
Мистингетт 1875 - 1956
Он был невероятно красив и принадлежал к той редкой породе людей, чье благородное обаяние не блекнет, а усиливается с годами. Мечта миллионов женщин, он был счастливо женат более сорока лет и хотел остаться в памяти людей не великим актером, а хорошим мужем, отцом и дедом.
95 лет назад – 5 апреля 1916 года – родился Грегори Пек.
Грегори Пек 1916 - 2003
#
«Всю мою жизнь я не верил тем вещам, о которых пишут в учебниках истории, и большинству из того, чему меня учили в школе. Но сейчас я делаю вывод, что не вправе судить о ком-либо, основываясь лишь на том, что я прочитал в книгах. Я не вправе вообще судить о чем-либо. Таков урок, который я выучил…
Я не боюсь смерти. Когда ты умираешь, твоя душа продолжает жить и становится абсолютно счастливой. Полный покой после смерти, перерождение в кого-то другого – вот самая большая надежда моей жизни…»
В этот день – 5 апреля 1994 года – в Сиэтле покончил с собой легендарный вокалист группы «Нирвана» Курт Кобейн.
Курт Кобейн 1967 - 1994
Это сочинение было сдано двумя студентами одного из американских университетов, Ребеккой и Гарри, после эксперимента, проведенного преподавателем английского языка и литературы. Студентов попросили написать рассказ-тандем: каждый студент должен был написать один абзац на листе бумаги, и передать своему соседу по парте. Тот, прочитав написанное, писал свой абзац в продолжение истории, передавал лист обратно, и так далее. Получившийся рассказ должен был быть связным, для чего студентов просили обязательно перечитать уже написанное. Участникам строго запрещалось переговариваться между собой - таким образом, все сказанное было отражено в их рассказе. Полученный рассказ завершался только если оба автора соглашались о едином окончании.
Итак, рассказ Ребекки и Гарри:
(Ребекка:) Лаура никак не могла решить, какой же аромат чая ей больше всего нравился. Ее любимый, ромашковый, с чашкой которого можно было так приятно и успокаивающе свернуться под одеялом, теперь напоминал ей о Роджере - ведь он как-то раз сказал, что ему нравился ромашковый чай. Ах, прошли эти счастливые и спокойные времена... Она решила, наконец, что не будет больше вспоминать о Роджере, хотя ее мысли возвращались к нему снова и снова. Казалось, она не могла думать ни о чем другом. К тому же, ее долго забытая астма снова начала напоминать о себе. Да, ромашковый чай явно не годился.
(Гарри:) В это время, главный старший сержант Роджер Гаррис, командир штурмового звена, которое в данный момент находилось на орбите Скайлона-4, был озабочен делами гораздо более важными, и у него не было времени размышлять о той пустоголовой невротичной астматичке по имени Лаура, с которой он неплохо провел ночь около года назад. Он схватил трансгалактический коммуникатор и отрывисто рявкнул: «Главный Старший Сержант Гаррис вызывает Геостанцию 17. Вышли на полярную орбиту. Никаких следов сопротивления пока... » Прежде чем он успел закончить отчет, синий луч заряженных частиц выскользнул из темноты космоса и пробил зияющую дыру в грузовом отсеке его корабля. Корабль тряхнуло, и Роджера выбросило из сиденья так, что он перелетел через весь командный отсек.
(Ребекка:) Он сильно ударился затылком о переборку и умер практически мгновенно, но перед этим он успел раскаяться о том, что физически оскорблял и издевался над той единственной женщиной, которая его полюбила. Вскоре, правительство Земли прекратило бессмысленную войну против мирный крестьян Скайлона-4. Следующим утром, Лаура прочла в ее утренней газете: «Конгресс принял закон, навсегда запрещающий войну и космические путешествия». Эта новость на секунду обрадовала ее, затем ей стало скучно. Она выглянула в окно, думая о своей молодости - о тех временах, когда дни текли неспешно и беззаботно, и когда не было никаких газет и телевизора, отвлекающих ее от невинного созерцания всех прекрасных вещей в мире. «Почему же девушка должна лишиться невинности, прежде чем стать женщиной, » тихо проговорила она.
(Гарри:) Она и не подозревала, что жить ей оставалось не более 10 секунд. Тысячи километров на городом, боевой корабль Ану’удрианцев выпустил первый залп литий-водородных бомб. Недалекие и тупоголовые пацифисты, которые пролоббировали Договор об одностороннем космическом разоружении Земли, сделали планету беззащитной мишенью для враждебный империй Чужих, которые поклялись раз и навсегда уничтожить человечество. Через два часа после подписания Договора, Ану’удрианские корабли отправились к Земле; они обладали огневой мощью достаточной, чтобы разнести планету на мелкие кусочки. Поскольку защитные кордоны были сняты, они быстро привели свой план в исполнение. Литий-водородные бомбы вошли в атмосферу, минуя отключенные системы ПКО (ПротивоКосмической Обороны). Президент, находившийся в этот момент на борту Мобильного Командного Центра - суперсекретной подводной базе в Тихом Океане, ощутил огромной силы взрыв, который распылил бедную тупую Лауру и еще 4 миллиарда человек. Президент в ярости стукнул кулаком по столу: «Мы не можем этого позволить! Я им покажу этот Договор! Будем, как сказал мой коллега, макать их по всем галактическим ватерклозетам! »
(Ребекка:) Это какой-то бред. Я отказываюсь продолжать это издевательство над литературой. Мой соавтор - дикий, полуграмотный подросток с шовинистическими замашками.
(Гарри:) Ах так! Тогда ты эгоистическая и озабоченная невротичка, и твои книги будут продавать в аптеках рядом с пургеном. «Ах, может, выпить мне ромашкового чаю? Или может выпить мне еще какого другого ЕБА!%* чаю? Ах, отнюдь. Я просто изысканная дура, насмотревшаяся дешевых мексиканских сериалов. »
(Ребекка:) Кретин.
(Гарри:) Сука.
(Ребекка:) Отморозок.
(Гарри:) Шлюха.
(Ребекка:) Отъе%?*сь.
(Гарри:) Шоб ты усралась.
(Ребекка:) НУ И Х%* С ТОБОЙ - НЕАНДАРТАЛЕЦ ТЫ НЕДОНОШЕННЫЙ!!!
(Гарри:) Иди-ка ты чаю попей - проститутка ты этакая.
Ну потешили . А вот И.Ильф и Е.Петров именно так, как вышеуказанные персонажи создавали свои бессмертные произведения, и у них как у двух мужчин, тандем был посговорчивее .
У этих Ребекки и Гарри тандема не получилось совсем не случайно. А почему - смотрите ссылку Статья меня тоже позабавила , столько всего вспомнилось. http://radast.org/muzhchiny-i-zhenshhiny-raznye-civilizacii.htm
«Я вообще считаю, что всё, что в мире происходит, не совсем случайно — всё закономерно. Его величество случай всегда приходит к тем, кто всё делает для того, чтобы этот случай пришёл». - Золотые слова!!!
В давние-стародавние времена Господь слепил десять Адамов.
Один из них пахал землю, другой пас овец, третий - ловил рыбу...
Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
- Всё есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь тесто им дал и молвил:
- Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали.
А потом прогневался Господь:
- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все молчали.
Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще...
Потому что она съела лишний кусок сахара.
И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам...
______________________
Злая женщина даже дракона напугает. (Татарская поговорка)
***
Cудья:
- Вы говорите, что Ваш муж, эта развалина, сильно избил Вас?
Пострадавшая:
- Он не был развалиной, пока не ударил меня...
Моему папеньке-медику, в годы его студенческой молодости, довелось обучаться по толстенному кирпичу, автора и заглавия я, как не специалист в медицине, да и за давностью лет уже не упомню... Понятное дело, что в эту книжищу дальше главы "Введение" (а она одна занимала страниц восемьдесят) мало кто лазил... Студенты - так уж точно ни разу не продвинулись дальше первого тома, хотя именно атвор данного фолианта преподавал на их курсе. И вот однажды в минуту откровенности старый профессор грустно попросил моего будущего отца подать ему второй том этой самой книжищи, открыть там триста шестьдесят седьиую страницу и прочитать примечание к цифре 12 (допустим). Мелким курсивом набранный текст гласил: "Студента, дочитавшего до этого места, прошу зайти ко мне на кафедру и получить 25 руб. - Прим. авт."
"Вы знаете, - печально произнес седовласый профессор, - книга выдержала уже четыре переиздания в течение последних десяти лет... а за четвертаком что-то никто не приходит"...
- Сволочь, подонок, кобель! - кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. - Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия.
- Ну скажи, как ты узнал? - вдруг спросила женщина. - Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал!
Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий?
Лидка рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала.
Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью.
Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер:
- Привет, Вась...
- Ой! Здорово! Ну и как прошло?
- Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно было?
- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
- Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала.
- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует!
К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и стал просить о помощи. Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на великого сыщика:
- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
- Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125 фунтов и 12 пенсов.
- Откуда вы знаете?
- А давайте пересчитаем вместе...
Файлы:
49.jpg
Daniel F. Gerhartz
Красочный американский художник
Файлы:
11_1.jpg
15_4.jpg
12_4.jpg
15_5.jpg
14_4.jpg
16_4.jpg
13_1.jpg
17_2.jpg
16_3.jpg
Спасибо что напомнили
Константин, эти данные морально устарели
.
Жительница Болгарии, которая считается самой умной женщиной в мире, не может найти работу. Просидев более двух лет на пособии по безработице, она пытается устроиться на работу в британскую фирму.
Болгарка Даниэла Симидчиева, мать троих детей, за свою жизнь получила пять степеней магистра. Ее IQ достигает 200 баллов, сообщает Ananova.
Местное отделение MENSA International (международная организация, объединяющая людей, отличающихся наиболее высоким уровнем интеллекта) признало Даниэлу самой умной женщиной на планете. Но, несмотря на такой необычный пункт в резюме, она до сих пор получает отказы от работодателей.
У нее такой же коэффициент интеллекта (IQ), как и у знаменитой женщины-химика Марии Складовской-Кюри, которая стала первым ученым, дважды получившим Нобелевскую премию. Но и при таком IQ она не может найти даже работу уборщицы.
"Я люблю учиться, но я также хочу работать. За последние 44 года я изучала экономику, образование и социологию в университетах Великобритании и Болгарии", - говорит Даниэла.
"Я обладаю специальностями производственного инженера, учительницы английского, инженера-электрика, у меня пять степеней магистра наук. Но как выяснилось, в Болгарии работодатели не хотят, чтобы у них работали умные сотрудники. Даже в те времена, когда у меня была работа, самая большая зарплата, которую я получала, не превышала 150 долларов в месяц".
. И вот Она говорит Ему:
Чего только не услышишь в транспорте.
http://www.newsru.com/world/05nov2004/iq.html
_____________________________________
А вот свеженький пример мужской логики.
Еду сегодня в маршрутке. Ехать мне далеко, я присела и задремала. Пробуждение было связано в подозрительно неприятным запахом, который буквально проник в мой сон и растолкал меня. Еще не открывая глаз и не понимая причину запаха, слышу голоса женщины и мужчины, судя по разговору изрядно выпимших. Уже и глаза раскрыла, смотрю на них - стоят, поддерживаю друг друга, ну женщина, конечно, держала мужчину
- Ну как? Тебе понравилось в крематории?
(Я думаю с похорон, наверное, едут, поэтому и выпили, всякое бывает.)
Потом женщина вытирает мужику платочком глаза, нос, и переспрашивает:
- Ну как тебе там понравилось?
Мужик похлюпав еще раз носом, который тут же заботливой женской рукой был вытерт платочком, ответил:
- Нет!
- Почему?
- Мне музыка там не понравилась!
http://www.youtube.com/watch?v=NdTMa1r_RR4
http://www.youtube.com/watch?v=NdTMa1r_RR4
Это привет из каменного века!
Да Боже упаси! Это я на тот случай если Вам вдруг будет икаться, то значит я рядом
.
А Вы рассаду подсвечиваете в теплице? А то с нашими пасмурными днями...
Лучше ответьте для себя на следующие вопросы.
*** А у китайцев есть нецензурные иероглифы?
*** А вы знаете, что есть натощак вредно?
*** А является ли каша в голове пищей для ума?
***Ага и Вам интересно, что скажет Священник, если попадет молотком себе по пальцам?
***А мегабайт - это сколько в пол-литрах?
*** "А что-ж это у нас граф Дракула ничего не ест?"
*** А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность "врачебная практика"?
и вовремя лечить 
.
___________________
А вот что бы зубы не болели, их чистить надо
Файлы:
1301771962_1301221389_111819351_resize.jpg
Для Константина: А поподробнее? От кого кому?
, по реальным событиям снят 
.
Константин, смотрели фильм "Игры разума" с актером Расселом Кроу? Он играл психически ненормального ученого, математика. Так этот персонаж на листке бумаги нарисовал схему движения маршрута женщины, которая бегала по улице в беспокойстве после того, как у нее украли сумочку. Так эта схема движения женских мыслей мне именно ту схему, нарисованную сумасшедшим, напомнила.
Фильм посмотрите, если не видели. Рекомендую
Только не пугайтесь
Файлы:
171232-a_siuda_li_ty_zashel_patsancheg.jpg
У мужыков логика проще некуда.
Манифест Мужчины (Раз и навсегда!)В надежде, что женщины этого мира нас поймут, хотя надежды этой так мало...
Женщина,
девушка,
невеста,
жена,
любовница
и все остальные женщины!
§ 1
Если ты думаешь, что ты толстая, то, скорее всего, так и есть!
Не спрашивай меня почему, я отказываюсь отвечать на вопрос.
§ 2
Если чего-то хочешь, достаточно об этом попросить.
Чтобы не было неясности:
мы, мужчины, очень просты.
Мы не пониманием и не любим тонких закамуфлированных вопросов. Закамуфлированных вопросов не существует,
закамуфлированных вопросов, задаваемых обходными путями, также не существует.
Скажи просто, в чём дело.
§ 3
Если ты задаёшь вопрос, на который не ожидаешь ответа, то, не удивляйся, если услышишь ответ,
которого не хотела бы услышать вообще.
§ 4
Мы ПРОСТЫ.
Если я прошу, чтобы ты мне подала хлеб,
то не имею в виду ничего другого.
Это не обвинение в том, что на столе нет хлеба.
Не существует ни двойных значений,
ни скрытых обвинений.
Мы действительно просты.
§ 5
Мы ПРОСТЫ.
Нет никакого смысла спрашивать,
о чём я думаю!
96,5% всего времени мужчины думают о сексе.
Нет, мы не извращенцы,
это просто то, что мы любим больше всего.
§ 6
Мы ПРОСТЫ.
Иногда я не думаю о ТЕБЕ.
В этом нет ничего плохого.
Привыкни к этому, пожалуйста.
Не спрашивай меня, о чём я размышляю, разве что ты готова поговорить о политике, экономике, философии, о футболе, водке, рыбалке, сиськах, ж*пах или о машинах.
§ 7
Пятница-суббота-воскресенье = нажраться до отвала = друзья = футбол по телевизору =
пиво = плохое поведение.
Это как полнолуние или прилив и отлив.
Этого нельзя избежать!
§ 8
Хождение по магазинам – не развлечение и никогда, никогда, никогда им не будет!!!
§ 9
Куда бы мы ни шли, одежда, которая на тебе в данный момент, очень тебе идёт.
Клянусь!
§ 10
У тебя достаточное количество одежды и обуви.
Плачь в этом случае – просто шантаж.
Доведение себя до банкротства
не является доказательством
моей любви к Тебе.
§ 11
У большей части мужчин – только 3 пары обуви.
Повторяю: мы ПРОСТЫ.
Как тебе приходит в голову мысль,
что я могу знать,
какая из твоих 30 пар обуви
как раз подходит к этому костюму?
§ 12
Простые ответы ДА или НЕТ абсолютно достаточны,
независимо от того, какой вопрос был задан!
§ 13
Если у тебя есть проблема, попроси меня только о том, чтобы тебе помочь, а не о том чтобы тебе посочувствовать,
как это делают твои подруги.
§ 14
Головная боль, которая длится 8 недель,
это не головная боль!
Выберись, в конце концов, чёрт возьми, к врачу!
§ 15
Если я скажу что-то, что можно интерпретировать двояко, и одна из этих интерпретаций может тебя обеспокоить или опечалить, то выбери вторую интерпретацию!
§ 16
ВСЕ мужчины видят
только 16 цветов.
Персик – это фрукт, а не цвет!
§ 17
И что это вообще за цвет такой «пергамон»?
И как это, чёрт возьми, пишется?
§ 18
Пиво мы любим также, как вы любите сумочки.
Вы этого не понимаете, мы тоже.
§ 19
Если я тебя спрашиваю, что случилось, а ты отвечаешь «нет, ничего»
– то я тебе верю и веду себя так, как будто всё в таком же порядке, как было до этого!
§ 20
Не спрашивай меня: „Тебе хорошо со мной?“
Будь уверена, что если бы было иначе,
меня с тобой давно бы не было!
§ 21
Главное правило:
в случае наименьшего сомнения, о чём бы не шла речь:
выбирай самое простое объяснение!
МЫ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПРОСТЫЕ !!!
А вот как можно украсить дома
. Я тоже о чем-то таком давно думаю, но мне нужны гладкие стены, пусть даже не совсем ровные, а пока они плохо выглядят.
Файлы:
1301911580_1301909796_1007.jpg
1301911635_1301909768_1005.jpg
1301911629_1301909803_1009.jpg
1301911609_1301909747_1006.jpg
Вы умеете хорошо нарисовать???
За нас
Закусываем салом! Или ностальгической по исторической родине конфеткой 
.
Файлы:
00115fy3.jpg
Ну-у-у-у....
Это кому как. Кому-то кажется хорошо, кому-то нет 
.
_____________________
- Абрам, мне не нравится что ты спишь с моей женой Сарой!
- Ой, вас - Рабиновичей, не поймешь! Ей - нравится, тебе -нет!
В дополнение к теме
. Ну что еще добавить? Только лишь то, что есть бесполая ЖЕЛЕЗНАЯ логика 
.
Файлы:
demotivators_94.jpg
huge.jpeg
А вот немного объемных рисунков на асфальте, тротуарной плитке. Все что для этого нужно - цветные мелки и... Талант!
Файлы:
1301898651_1301900751_amazing_3d_paintings_07.jpg
1301898649_1301900755_amazing_3d_paintings_03.jpg
1301898563_1301900827_amazing_3d_paintings_20.jpg
1301898638_1301900804_amazing_3d_paintings_16.jpg
Смотреть и слушать всем без исключения, особенно неравнодушным к вкусной "вредной" еде
.
Особенно Вам, Константин
А потом просто необходимо провести сеанс релаксотерапии, тоже ко всем относится. Но лучше смотреть перед сном. А буйным и горячим натурам - в любое время не помешает посмотреть
.
Ничего я не досвечиваю,как будто вы не знаете цены на эл.энергию-экономлю
Что -то нас стали трактористы посещать-видать моя замануха сработала
Лана пшел дальше
5 апреля
В этот день 5 апреля 1753 года, в Лондоне был основан Британский музей – главный музей Соединённого королевства, один из крупнейших музеев мира.
На территории почти в шесть гектаров, в комплексе зданий, возводимых в течение более чем ста лет, хранятся памятники всех ныне известных мировых культур.
Скульптуры Акрополя, бюст Перикла… 570 тысяч листов рисунков и гравюр, среди которых работы Леонардо да Винчи, Рафаэля, Микеланджело, Дюрера и Рембрандта. 750 тысяч монет и медалей, 66 тысяч единиц египетских древностей, включая Розеттский камень.
Британский музей 1753
#
Выпускник Итона и Оксфорда, к 19-ти годам он превратился из примерного воспитанника аристократической школы во врага церкви и убежденного республиканца.
Его первые стихотворные трагедии имели большой успех у читателей. Но настоящую, в значительной мере скандальную, известность принес ему сборник «Стихи и баллады», затрагивающий запретные темы викторианской эпохи.
Критик Эдмунд Гесс сравнил тогдашнюю английскую поэзию, равнявшуюся на Теннисона, с аккуратно подстриженным парком, в который «под бой барабанов и литавр ворвался молодой Вакх, к безмерному ужасу мирно пасущихся ланей».
Однако, этот успех так и остался самым значительным в жизни поэта. Он выпустил еще несколько сборников стихов, занимался литературной критикой и художественной прозой, но так никогда и не достиг былой славы.
Алджернон Чарльз Суинберн родился в Лондоне в этот день – 5 апреля 1837 года.
Алджернон Суинберн 1837 - 1909
#
«Её манера двигаться была верхом изящества, – вспоминал Морис Шевалье. – Но было в ней больше, чем просто очарование, – она была Парижем, символом и веселья, и хорошего настроения, и храбрости, и сердца».
5 апреля 1875 года родилась Жанн-Флорентин Буржуа, известная как Мистингетт. Французская певица, киноактриса и клоунесса-конферансье. «Королева Парижского мюзик-холла», художественный руководитель кабаре «Мулен Руж».
«Поцелуй может быть запятой, может быть вопросительным или восклицательным знаком, – говорила она. – Это – главная проверка правописания, которое должна знать каждая женщина».
Мистингетт 1875 - 1956
Он был невероятно красив и принадлежал к той редкой породе людей, чье благородное обаяние не блекнет, а усиливается с годами. Мечта миллионов женщин, он был счастливо женат более сорока лет и хотел остаться в памяти людей не великим актером, а хорошим мужем, отцом и дедом.
95 лет назад – 5 апреля 1916 года – родился Грегори Пек.
Грегори Пек 1916 - 2003
#
«Всю мою жизнь я не верил тем вещам, о которых пишут в учебниках истории, и большинству из того, чему меня учили в школе. Но сейчас я делаю вывод, что не вправе судить о ком-либо, основываясь лишь на том, что я прочитал в книгах. Я не вправе вообще судить о чем-либо. Таков урок, который я выучил…
Я не боюсь смерти. Когда ты умираешь, твоя душа продолжает жить и становится абсолютно счастливой. Полный покой после смерти, перерождение в кого-то другого – вот самая большая надежда моей жизни…»
В этот день – 5 апреля 1994 года – в Сиэтле покончил с собой легендарный вокалист группы «Нирвана» Курт Кобейн.
Курт Кобейн 1967 - 1994
Это сочинение было сдано двумя студентами одного из американских университетов, Ребеккой и Гарри, после эксперимента, проведенного преподавателем английского языка и литературы. Студентов попросили написать рассказ-тандем: каждый студент должен был написать один абзац на листе бумаги, и передать своему соседу по парте. Тот, прочитав написанное, писал свой абзац в продолжение истории, передавал лист обратно, и так далее. Получившийся рассказ должен был быть связным, для чего студентов просили обязательно перечитать уже написанное. Участникам строго запрещалось переговариваться между собой - таким образом, все сказанное было отражено в их рассказе. Полученный рассказ завершался только если оба автора соглашались о едином окончании.
Итак, рассказ Ребекки и Гарри:
(Ребекка:) Лаура никак не могла решить, какой же аромат чая ей больше всего нравился. Ее любимый, ромашковый, с чашкой которого можно было так приятно и успокаивающе свернуться под одеялом, теперь напоминал ей о Роджере - ведь он как-то раз сказал, что ему нравился ромашковый чай. Ах, прошли эти счастливые и спокойные времена... Она решила, наконец, что не будет больше вспоминать о Роджере, хотя ее мысли возвращались к нему снова и снова. Казалось, она не могла думать ни о чем другом. К тому же, ее долго забытая астма снова начала напоминать о себе. Да, ромашковый чай явно не годился.
(Гарри:) В это время, главный старший сержант Роджер Гаррис, командир штурмового звена, которое в данный момент находилось на орбите Скайлона-4, был озабочен делами гораздо более важными, и у него не было времени размышлять о той пустоголовой невротичной астматичке по имени Лаура, с которой он неплохо провел ночь около года назад. Он схватил трансгалактический коммуникатор и отрывисто рявкнул: «Главный Старший Сержант Гаррис вызывает Геостанцию 17. Вышли на полярную орбиту. Никаких следов сопротивления пока... » Прежде чем он успел закончить отчет, синий луч заряженных частиц выскользнул из темноты космоса и пробил зияющую дыру в грузовом отсеке его корабля. Корабль тряхнуло, и Роджера выбросило из сиденья так, что он перелетел через весь командный отсек.
(Ребекка:) Он сильно ударился затылком о переборку и умер практически мгновенно, но перед этим он успел раскаяться о том, что физически оскорблял и издевался над той единственной женщиной, которая его полюбила. Вскоре, правительство Земли прекратило бессмысленную войну против мирный крестьян Скайлона-4. Следующим утром, Лаура прочла в ее утренней газете: «Конгресс принял закон, навсегда запрещающий войну и космические путешествия». Эта новость на секунду обрадовала ее, затем ей стало скучно. Она выглянула в окно, думая о своей молодости - о тех временах, когда дни текли неспешно и беззаботно, и когда не было никаких газет и телевизора, отвлекающих ее от невинного созерцания всех прекрасных вещей в мире. «Почему же девушка должна лишиться невинности, прежде чем стать женщиной, » тихо проговорила она.
(Гарри:) Она и не подозревала, что жить ей оставалось не более 10 секунд. Тысячи километров на городом, боевой корабль Ану’удрианцев выпустил первый залп литий-водородных бомб. Недалекие и тупоголовые пацифисты, которые пролоббировали Договор об одностороннем космическом разоружении Земли, сделали планету беззащитной мишенью для враждебный империй Чужих, которые поклялись раз и навсегда уничтожить человечество. Через два часа после подписания Договора, Ану’удрианские корабли отправились к Земле; они обладали огневой мощью достаточной, чтобы разнести планету на мелкие кусочки. Поскольку защитные кордоны были сняты, они быстро привели свой план в исполнение. Литий-водородные бомбы вошли в атмосферу, минуя отключенные системы ПКО (ПротивоКосмической Обороны). Президент, находившийся в этот момент на борту Мобильного Командного Центра - суперсекретной подводной базе в Тихом Океане, ощутил огромной силы взрыв, который распылил бедную тупую Лауру и еще 4 миллиарда человек. Президент в ярости стукнул кулаком по столу: «Мы не можем этого позволить! Я им покажу этот Договор! Будем, как сказал мой коллега, макать их по всем галактическим ватерклозетам! »
(Ребекка:) Это какой-то бред. Я отказываюсь продолжать это издевательство над литературой. Мой соавтор - дикий, полуграмотный подросток с шовинистическими замашками.
(Гарри:) Ах так! Тогда ты эгоистическая и озабоченная невротичка, и твои книги будут продавать в аптеках рядом с пургеном. «Ах, может, выпить мне ромашкового чаю? Или может выпить мне еще какого другого ЕБА!%* чаю? Ах, отнюдь. Я просто изысканная дура, насмотревшаяся дешевых мексиканских сериалов. »
(Ребекка:) Кретин.
(Гарри:) Сука.
(Ребекка:) Отморозок.
(Гарри:) Шлюха.
(Ребекка:) Отъе%?*сь.
(Гарри:) Шоб ты усралась.
(Ребекка:) НУ И Х%* С ТОБОЙ - НЕАНДАРТАЛЕЦ ТЫ НЕДОНОШЕННЫЙ!!!
(Гарри:) Иди-ка ты чаю попей - проститутка ты этакая.
(Преподаватель: Молодцы! 5+++)
http://www.youtube.com/watch?v=cDJityQv1Bs
Ну потешили
. А вот И.Ильф и Е.Петров именно так, как вышеуказанные персонажи создавали свои бессмертные произведения, и у них как у двух мужчин, тандем был посговорчивее 
.
Статья меня тоже позабавила 
, столько всего вспомнилось.
У этих Ребекки и Гарри тандема не получилось совсем не случайно. А почему - смотрите ссылку
http://radast.org/muzhchiny-i-zhenshhiny-raznye-civilizacii.htm
«Я вообще считаю, что всё, что в мире происходит, не совсем случайно — всё закономерно. Его величество случай всегда приходит к тем, кто всё делает для того, чтобы этот случай пришёл». - Золотые слова!!!
В давние-стародавние времена Господь слепил десять Адамов.
Один из них пахал землю, другой пас овец, третий - ловил рыбу...
Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
- Всё есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь тесто им дал и молвил:
- Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали.
А потом прогневался Господь:
- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все молчали.
Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще...
Потому что она съела лишний кусок сахара.
И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам...
______________________
Злая женщина даже дракона напугает. (Татарская поговорка)
***
Cудья:
- Вы говорите, что Ваш муж, эта развалина, сильно избил Вас?
Пострадавшая:
- Он не был развалиной, пока не ударил меня...
Следующая остановка ЗАМУЖ!
Выходим, девушки, выходим!
Файлы:
47a066cab0116.jpg
Моему папеньке-медику, в годы его студенческой молодости, довелось обучаться по толстенному кирпичу, автора и заглавия я, как не специалист в медицине, да и за давностью лет уже не упомню... Понятное дело, что в эту книжищу дальше главы "Введение" (а она одна занимала страниц восемьдесят) мало кто лазил... Студенты - так уж точно ни разу не продвинулись дальше первого тома, хотя именно атвор данного фолианта преподавал на их курсе. И вот однажды в минуту откровенности старый профессор грустно попросил моего будущего отца подать ему второй том этой самой книжищи, открыть там триста шестьдесят седьиую страницу и прочитать примечание к цифре 12 (допустим). Мелким курсивом набранный текст гласил: "Студента, дочитавшего до этого места, прошу зайти ко мне на кафедру и получить 25 руб. - Прим. авт."
"Вы знаете, - печально произнес седовласый профессор, - книга выдержала уже четыре переиздания в течение последних десяти лет... а за четвертаком что-то никто не приходит"...
Хочу предупредить, перед тем как уйти!
- Сволочь, подонок, кобель! - кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. - Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия.
- Ну скажи, как ты узнал? - вдруг спросила женщина. - Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал!
Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий?
Лидка рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала.
Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью.
Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер:
- Привет, Вась...
- Ой! Здорово! Ну и как прошло?
- Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно было?
- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
- Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала.
- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует!
Этих невест в местную ярмарку женихов и невест нужно, там как раз на таких спрос высокий!
Да чуть не забыла - всем здрасти. 
Идеальная жена есть только у моего мужа!
У женщин не бывает лишнего веса,это дополнительные места для поцелуев.
Файлы:
getimage.jpg