Это не мой день, не мой месяц, и даже не мой год! )))
Да, врёте вы всё! С прошедшим вас праздником, здоровья и огромного человеческого щастия.
"Nogotok" пишет:
в Вас, есть что-то гадское.
годы, вот самое гадское что ждёт всех нас, а кого - то уже дождались, это я себя имею ввиду, а всё остальное пока что под контролем.
Интернету нет на месяц.
Валерий Сергеич, да не вру я нисколечко! Когда мне не охота говорить правду, я просто молчу, потому что не всем и не всегда правда нравится.
Ваши фотопортреты односельчанок - замечательные! Вы - молодец! Это тоже правда.
Ну раз "нет интернету на месяц", то через месяц возвращайтесь отдохнувшим, бодрым, и ещё раз, но уже вовремя, повторите всё вышесказанное. Мне будет ещё раз приятно. :-)
Счастливо всем! Хороших погод, душевной гармонии, и радостного настроения!
Да пребудет с нами сила! )))))))
"Стали ночи длинней,
Стали позже рассветы.
Я проснулся,тебя со мной уже нету.
За окошком тучи нависли низко.
Пошёл на кухню, а там записка:
"Кабачки под кроватью
У мамы в квартире,
Капуста в кадушке
Под папкиной гирей.
Берёзовые веники
На антрисолях,
Грузди и опята
Доходят в рассоле.
Варенье из сливы
В погребе где-то.
Я ушло,не скучай,
ЦЕЛУЮ ЛЕТО!"
"Стали ночи длинней,
Стали позже рассветы.
Я проснулся,тебя со мной уже нету.
За окошком тучи нависли низко.
Пошёл на кухню, а там записка:
"Кабачки под кроватью
У мамы в квартире,
Капуста в кадушке
Под папкиной гирей.
Берёзовые веники
На антрисолях,
Грузди и опята
Доходят в рассоле.
Варенье из сливы
В погребе где-то.
Я ушло,не скучай,
ЦЕЛУЮ ЛЕТО!"
Энциклопедия бесполезных фактов
1. Если вы будете кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акустической энергии, которое вы выработаете, хватит на то, чтобы подогреть одну чашечку кофе. (не очень стоящее дело)
2. Если вы непрерывно будете пердеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, которое вы выпустите, хватит на то, чтобы создать количество энергии, равное взрыву атомной бомбы. (О! Это уже лучше!)
3. При перекачивании крови в организме, человеческое сердце создает давление, достаточное для выброса крови на 10 метров вперед. (Клево!)
4. Оргазм свиньи длится 30 минут. (В следующей жизни я хочу быть свиньей)
5. Вы израсходуете 150 калорий, если в течение часа будете биться головой о стену. (Я все еще не могу прийти в себя после свиньи)
6. Муравей может поднять вес, в 50 раз больший, чем его собственный, и тянуть вес, превышающий его собственный в 30 раз. А когда муравья травят химикатами, он всегда падает на правый бок. ( Но нам это все до одного места )
7. Таракан способен прожить 9 дней без головы, после чего он умрет от голода. (Ням-ням)
8. Самец богомола не способен к совокуплению, когда у него есть голова. Поэтому, половой акт у богомолов начинается с того, что самка отрывает самцу голову. (Извращения братьев наших меньших)
9. Некоторые виды львов могут совокупляться до 50 раз в день. (В следующей жизни я все равно хочу быть свиньей!)
10. Бабочки пробуют пищу ногами. (Тьфу!)
11. Слоны - единственные животные, которые неспособны прыгать (Хорошо, что не наоборот!)
12. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (А это нам зачем?)
13. Глаз страуса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!)
14. У морской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!)
15. Все полярные медведи - левши. (А это, интересно, как узнали?)
16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Да вы че! Неужели свинья такая дура???)
- Я люблю тебя!
- Нет, ребят, всё равно без паспорта я вам коньяк не продам.
*****
"Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди!" - радовалась Вика, ещё не подозревая что сегодня вторник.
Мне нравится моя работа по свободному графику.
Захотел пришёл на работу к семи часам утра.
Захотел ушёл в двенадцать часов ночи. А захотел вообще не пошёл домой.
Хотите порадоваться? Позвоните в справку МТС и на вопрос, как к Вам обращаться, скажите: «Моя Госпожа/Мой Господин». Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума…
"Nogotok" пишет:
стаканы с антиперегарным покрытием!
- От тебя попахивает оптимизмом! Ты радовался жизни?
- Нет, на меня надышали.
ЕСЛИ БЫ ЭТИМ МИРОМ УПРАВЛЯЛИ МУЖЧИНЫ...
- 8 марта перенесли бы на 29 февраля - раз в четыре года это еще можно выдержать;
- всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении;
- пластическая операция по увеличению женской груди входила бы б программу бесплатного медицинского страхования;
- чтобы расстегнуть застежку бюстгалстера достаточно было бы на неЕ слегка подуть;
- чтобы предохранить партнершу от зачатия достаточно было бы скрестить пальцы крестиком за спиной;
- в зачатии ребЕнка было бы необходимо участие одного мужчины и трех женщин;
- у всех женщин была бы аллергия на меха, золото и драгоценные камни;
- купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди (для не-бизнес тоже);
- мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно, достаточно было бы хорошенько наподдать ногой;
- в каждом баре стояли бы раскладушки для тех кто не собирается сегодня отсюда уходить;
- автомагистрали не имели бы ограничений по скорости и в обязательном порядке строились в форме гигантского овала;
- волосы из носа и со спины легко бы транспортировались на голову;
- галстук можно было бы не завязывать а ширинку не застегивать;
- носки бы существовали только попарно - оставленные в разных местах они бы энергично подползали друг к другу;
- носовые платки и салфетки так бы и остались не изобретенными, галоши тоже..
Валерий Сергеич, да не вру я нисколечко! Когда мне не охота говорить правду, я просто молчу, потому что не всем и не всегда правда нравится.
Ваши фотопортреты односельчанок - замечательные! Вы - молодец! Это тоже правда.
Ну раз "нет интернету на месяц", то через месяц возвращайтесь отдохнувшим, бодрым, и ещё раз, но уже вовремя, повторите всё вышесказанное. Мне будет ещё раз приятно. :-)
Счастливо всем! Хороших погод, душевной гармонии, и радостного настроения!
Да пребудет с нами сила! )))))))
Повтор.
ПыСы
С такой связью присутствие в теме невозможно.
"Стали ночи длинней,
Стали позже рассветы.
Я проснулся,тебя со мной уже нету.
За окошком тучи нависли низко.
Пошёл на кухню, а там записка:
"Кабачки под кроватью
У мамы в квартире,
Капуста в кадушке
Под папкиной гирей.
Берёзовые веники
На антрисолях,
Грузди и опята
Доходят в рассоле.
Варенье из сливы
В погребе где-то.
Я ушло,не скучай,
ЦЕЛУЮ ЛЕТО!"
И коротко о погоде: Бр-р-р-р-р-р!
Для разминки мозгов...
Энциклопедия бесполезных фактов
1. Если вы будете кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акустической энергии, которое вы выработаете, хватит на то, чтобы подогреть одну чашечку кофе. (не очень стоящее дело)
2. Если вы непрерывно будете пердеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, которое вы выпустите, хватит на то, чтобы создать количество энергии, равное взрыву атомной бомбы. (О! Это уже лучше!)
3. При перекачивании крови в организме, человеческое сердце создает давление, достаточное для выброса крови на 10 метров вперед. (Клево!)
4. Оргазм свиньи длится 30 минут. (В следующей жизни я хочу быть свиньей)
5. Вы израсходуете 150 калорий, если в течение часа будете биться головой о стену. (Я все еще не могу прийти в себя после свиньи)
6. Муравей может поднять вес, в 50 раз больший, чем его собственный, и тянуть вес, превышающий его собственный в 30 раз. А когда муравья травят химикатами, он всегда падает на правый бок. ( Но нам это все до одного места )
7. Таракан способен прожить 9 дней без головы, после чего он умрет от голода. (Ням-ням)
8. Самец богомола не способен к совокуплению, когда у него есть голова. Поэтому, половой акт у богомолов начинается с того, что самка отрывает самцу голову. (Извращения братьев наших меньших)
9. Некоторые виды львов могут совокупляться до 50 раз в день. (В следующей жизни я все равно хочу быть свиньей!)
10. Бабочки пробуют пищу ногами. (Тьфу!)
11. Слоны - единственные животные, которые неспособны прыгать (Хорошо, что не наоборот!)
12. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (А это нам зачем?)
13. Глаз страуса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!)
14. У морской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!)
15. Все полярные медведи - левши. (А это, интересно, как узнали?)
16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Да вы че! Неужели свинья такая дура???)
значит 10гр муравьев можно послать за бутылкой водки.
- Завтра на работу! Нужно лечь пораньше, набраться сил, отдохнуть... Коньяк будешь?
- Наливай.
Реклама!
В Ухрюпинске в продажу поступили стаканы с антиперегарным покрытием!
- Я люблю тебя!
- Нет, ребят, всё равно без паспорта я вам коньяк не продам.
*****
"Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди!" - радовалась Вика, ещё не подозревая что сегодня вторник.
Годы вдаль несутся, ну и пусть!
Осени я рада как и прежде.
Кто сказал, что осень - это грусть?
Осень - это новые надежды!
в полиэтиленовом покетике.
Доброе утро.
«Сегодня лягу пораньше» от создателей «Завтра брошу курить»
.
Мне нравится моя работа по свободному графику.
Захотел пришёл на работу к семи часам утра.
Захотел ушёл в двенадцать часов ночи. А захотел вообще не пошёл домой.
- Какие Ваши любимые мифические персонажи?
- Сон, спокойствие, адекватность.
- От тебя попахивает оптимизмом! Ты радовался жизни?
- Нет, на меня надышали.
Вот и выходные закончились...
От КВС! Сглазил таки людей хороших.
Завтра вставать рано. Встану послезавтра.
Дозвонился до техподдержки, сказал "Наш звонок очень важен для Вас, дождитесь вопроса абонента" и начал тихо импровизировать на рояле.
Звонок подруге:
- Я сегодня на работу не приду!
- Почему?
- Муж потерял 300 долларов, ищет...
- А ты-то тут причем?
- А Я НА НИХ СТОЮ.
Меня забавляет то, что производители на МОЕМ телевизоре пытаются показать, как ИХ телевизоры круто передают цвета!
Хочешь выглядеть моложе-
надевай противогаз...
Будешь вечно с гладкой кожей
и с огромным блеском глаз.....
ЕСЛИ БЫ ЭТИМ МИРОМ УПРАВЛЯЛИ МУЖЧИНЫ...
- 8 марта перенесли бы на 29 февраля - раз в четыре года это еще можно выдержать;
- всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении;
- пластическая операция по увеличению женской груди входила бы б программу бесплатного медицинского страхования;
- чтобы расстегнуть застежку бюстгалстера достаточно было бы на неЕ слегка подуть;
- чтобы предохранить партнершу от зачатия достаточно было бы скрестить пальцы крестиком за спиной;
- в зачатии ребЕнка было бы необходимо участие одного мужчины и трех женщин;
- у всех женщин была бы аллергия на меха, золото и драгоценные камни;
- купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди (для не-бизнес тоже);
- мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно, достаточно было бы хорошенько наподдать ногой;
- в каждом баре стояли бы раскладушки для тех кто не собирается сегодня отсюда уходить;
- автомагистрали не имели бы ограничений по скорости и в обязательном порядке строились в форме гигантского овала;
- волосы из носа и со спины легко бы транспортировались на голову;
- галстук можно было бы не завязывать а ширинку не застегивать;
- носки бы существовали только попарно - оставленные в разных местах они бы энергично подползали друг к другу;
- носовые платки и салфетки так бы и остались не изобретенными, галоши тоже..
Пассажиры поезда Москва-Одесса, поняли что, что-то пошло не так, когда по вагону с напряженным лицом прошел СТИВЕН СИГАЛ.
Лето...