Выйдя из интернет-форума, надо ещё раза три вернуться, сказать всем «пока» и «чмоки», а иначе в другом форуме вам не будет счастья.
Американский форум. Сначала ты задаешь вопрос, потом тебе на него отвечают.
Израильский форум. Сначала ты задаешь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Сначала ты задаешь вопрос, потом тебе долго рассказывают какой ты *****.
Итальянский форум. Пока ты задаешь вопрос, остальные начинают так активно общаться, что или заканчивается место на хостинге или форум закрывают за непарламентский выражения.
Северокорейский форум. Сначала ты задаешь вопрос, а потом приходят люди в форме и говорят: "Здесь вопросы задаем мы."
Финский форум. Сначала ты задаешь вопрос, потом ты заканчиваешь институт, служишь, женишься, рожаешь трех детей. После этого вопрос публикуется модератором.
Эстонский форум. "А что-о тако-ое Фо-о-ору-ум?"
Эфиопский форум. Идешь к большому дереву, бьешь в барабан, приходит вся деревня, задаешь вопрос.
Азербайджанский форум. Пока ты пишешь вопрос, сервер с форумом успевает поменять владельца три раза.
Питерский форум. Сначала ты задаешь вопрос, потом звонишь, потом тебе привозят.
Афганский форум. Сначала ты задаешь вопрос, потом тебя отпускает и ты вспоминаешь, что ближайший компьютер в 300-ах километрах... А самое страшное, что тебе УЖЕ ОТВЕТИЛИ.
Форум в пятницу. Сначала ты задаешь вопрос, потом долго смотришь на пятничную фотожабу вместо ответов.
Форум линуксоидов. Сначала задаешь вопрос, потом читаешь ответ и у тебя появляется еще десяток вопросов.
Форум эмо. Сначала ты задаешь вопрос, а потом долго судишься с родителями пятерых подростков, которые покончили жизнь самоубийством, прочитав его.
Форум автомобилистов. Сначала ты задаешь вопрос в разделе "Запчасти", потом долго читаешь ответы. Потом ты задаешь вопрос в разделе "Продам".
Кремлевский форум. Сначала задаешь вопрос, потом слушаешь ответ, потом говоришь, что этот ответ не устраивает, и тебе дают ответ, который устраивает.
Форум шершневодов. Все задают единственный вопрос "На**я?".
Женский форум. Сначала ты задаешь вопрос "Все мужики - козлы?", потом читаешь миллион утвердительных ответов.
Английский (британский) форум. Ты задаёшь вопрос, и тебе отвечают о погоде.
Гренландский форум. Ты задаёшь вопрос и пытаешься найти форум.
Молдавский форум. Ты задаёшь вопрос и знакомишься с тридцатью пятью способами укладки кафеля.
Авиационный форум. Сначала ты задаешь вопрос, потом получаешь ответ, что "это всем давно известно", потом долго изучаешь учебники по аэродинамике.
Кулинарный форум. Сначала ты задаешь вопрос "Как вкуснее замариновать шашлык?" Потом долго читаешь перебранку, попутно копируя рецепты плова, омлета и суши по-вологодски.
Фотофорум. Ты задаёшь вопрос и потом несколько дней увлечённо следишь за перепалкой "Canon" vs "Nikon". Попутно выясняется, на всех твоих снимках горизонт завален.
Одесский форум. Ты задаёшь вопрос. Тебе очень долго и подробно отвечают, но почему-то совсем на другую тему.
Футбольный форум. Ты задаёшь вопрос. Тебе отвечают и зовут бухать.
Форум Туапсе. Никаких вопросов - сразу наливают вино.
Вчера попала на архивную страничку какого-то форума. Читаю в статусе одного пользователя - "Долгожитель форума".
А ниже написано следующее: Скончалась ....... 2009 года. Светлая память!
Задумалась я....
Шоб мы были все живы и здоровы!
Иду сегодня домой, мимо базарчика. Прохожу мимо одного прилавка, за которым стоит продавщица с грустным выражением лица и я глядя на неё подумала, что надо купить лимон .
Я ей говорю:
- Смотрю, женщина такая симпатичная, но грустная стоит, давайте я у Вас лимон куплю! А лучше два!
Она так обрадованно говорит:
- Давайте! Это я про 21-ое декабря задумалась .
- А чего про него думать?! Думайте про 22 декабря !
- А что будет 22-ого?
- О!, - отвечаю ей, - Главное слово "БУДЕТ". Будет и 22-ое и 23-е и все остальные дни по списку, как им и положено . Успеете ещё надуматься.
"Kostomar" пишет:
А ведь было лето.
И будет! Зуб даю! У меня этих зубов уже отданных......
Да некогда скучать, некогда! Спать и то некогда, где уж тут заскучаешь!
И мысли всякие бродят о всяком разном .
Например о том, как ухаживают за девушками в разных странах .
Романтичные сомалийцы захватывают для любимой какую-нибудь приятную безделицу – танкер или сухогруз.
Тайцы подходят к выбору невесты очень ответственно. Прежде всего надо найти девушку, не занятую белым туристом. Затем следует убедиться, что это действительно физиологически девушка. Потом жених подходит к девушке и делает её своей суженой.
Филиппинцы находят на дне моря самую красивую раковину и говорят девушке куда надо за ней нырять.
Индийцы поют песни, застывают в красивых позах, заглядывают девушке в глаза, попутно звучными хлопками по лицам, отгоняя других ухажёров. Девушка в конце ухаживания оказывается сестрой юноши, который, заламывая руки, поёт песню уже следующей девушке.
В России молодые люди старомодны. Они читают девушкам прикольные стихи, написанные на стенах подъездов, лифтов, маршрутных такси или скачивают лирику из Интернета.
Эстонцам ухаживать некогда, а не то так и помрёшь, не женившись.
У каннибалов Океании принято предлагать любимой свежие руку и сердце.
Американцы всеми силами стараются сделать ухаживания непохожими на сексуальные домогательства. А потому влюблённый американец должен убить всех врагов, или, в крайнем случае, спасти мир, а потом устало закурить, чтобы понравиться девушке.
Австралийские аборигены приносят своей избраннице самого большого крокодила. Кто из них победит, на том они и женятся.
Некоторые австралийцы, ухаживая за девушкой, каждый день кидают ей в форточку коалу, иногда дохлого, пока девушка не выйдет замуж.
Евреи обычно ухаживают так:
Мама ухажера узнает, что в приличной семье (папа адвокат, мама зубной техник) есть не менее приличная девушка. Не красавица, разумеется, но очень хозяйственная. Да и сам ухажер красотой не блещет, а блещет двухкомнатной квартирой, не в центре, разумеется, но в приличном районе. И вот абсолютно случайно, абсолютно чужие люди встречаются на свадьбе у тёти Сары. Все пятьдесят человек гостей делают большие глаза, сдерживают дыхание, но не могут сдержать главный вопрос: «Марик! Как тебе наша Циля?» На этом ухаживания заканчиваются и начинается подготовка к свадьбе.
Арабы запихивают девушкам под паранджу рахат-лукум, халву, нащупывают рот и заталкивают туда все эти сладости.
Суслики разных стран дарят своим кошкам новые машины. В доказательство этого приводим следующую записку: «Киска! В шкатулке ключи от твоей новой машины. Твой суслик».
Ну, а гады и сволочи разных народов мира ничего не дарят своим женщинам.
И только русские скорчат недовольную рожу и пойдут на работу
Российская агропромышленная группа запатентовала новый вид водки, которая не содержит в себе алкоголя.
Об этом премьер-министру России Дмитрию Медведеву сообщили на совещании по инновационному развитию экономики РФ.
Творцом безалкогольного российского напитка является агропромышленная группа группы компаний "Юг Руси".
На заявление президента группы Сергея Кислова Медведев ответил шуткой: "Ну, вы нас потом угостите безалкогольной водкой, мы споем песни, которые после такой водки поют, - печальные".
В аське.
"Я бы вылизал твои сисечки".
"Ты бы лучше комнату свою вылизал. Толку больше было бы".
"Блин, пап, это не тебе".
"Osa" пишет:
Выйдя из интернет-форума
Оцифрована, околдована,
C интернетом навеки повенчана,
Я сижу к монитору прикована,
А ведь вроде бы взрослая женщина...
То весёлая, то печальная,
В сеть с четвёртого раза зашедшая,
Я не то, чтоб совсем ненормальная,
Но немного уже... сумасшедшая.
Выйдя из интернет-форума, надо ещё раза три вернуться, сказать всем «пока» и «чмоки»
Ежели в доме расцвел камыш -
Значит, в доме разлом;
А ежели череп прогрызла мышь -
Время забыть о былом.
Может быть, в наших сердцах пляшут зайчики,
Может быть - воют волки;
А, может быть, ангел дождя трубит
Время снимать потолки.
Очень жесткий поединок! Друзья, если вы не уверенны в своих крепких нервах, НЕ СМОТРИТЕ это видео! Это очень, ОЧЕНЬ жестокий бой!!! Просто беспощадное рубилово. Чак Норрис и Николаев Валуев плачут в уголке, утешая раскисших братьев Кличко. Но если Вы все-таки решились увидеть этот поединок века, настоятельно просим увести от экранов монитора стариков и слабонервных людей!
И я на войне, думала, что удастся спокойно поработать, да какой там! Изматывает, конечно, это всё очень, сложно с системой бороться, сложно, но ничего, я разберусь. Потому что меня уже разозлили, а это страшно...
Как сказала мне сегодня моя подруга: Наташа, добей этот магазин! Кто как не ты?! Вспомни, как ты меняла чайник.
А я честно говоря и не помню подробностей, только помню, что меняла один на другой, и соковыжималку меняла как-то. Мне не нужен неисправный товар.
Вот позавчера у нас днем воду в трубе на кухне перекрыли, вчера тоже днем не было воды. Мне некогда было выяснять, звонить, ушла из дому утром. Прихожу вечером, а мне дома говорят: Воду дали! И звонили из диспетчерской ЖЭКа, извинялись за причиненные неудобства и интересовались есть ли вода у нас? Помнят меня там.
И я на войне, думала, что удастся спокойно поработать, да какой там! Изматывает, конечно, это всё очень, сложно с системой бороться, сложно, но ничего, я разберусь
Ноготок, снайпер есть снайпер. Это вам не Афганистан.
На кулинарном журнале стоит пометка «12+». Что? Что там? Обнажённая курица?
В пельменях
.
На кулинарном??? Та нееее..............
Как мы, Оса, с Вами хулиганствуем?!
Это ж приятно посмотреть! 
Не то, что некоторые............ вот эти -
Больше позитива, сказочник!
Выйдя из интернет-форума, надо ещё раза три вернуться, сказать всем «пока» и «чмоки», а иначе в другом форуме вам не будет счастья.
"пока" и "чмоки"
Осенний день печален, сух и прост,
Уже и слёзы выплаканы ране
И не слетает золото с берёз,
И облака давно в полёт не манят.
Пустынны парки, улицы, сады –
В той тишине лишь ветер только стонет,
А на земле – набухшие следы
Вот-вот морозец по утру их тронет.
Последний день у осени в гостях.
Луна по-детски жмётся недотрогой.
Последний лист срывается, как стяг.
Всё. Для зимы расчищена дорога.
30.11.2009 Юрий Кручинин
Американский форум. Сначала ты задаешь вопрос, потом тебе на него отвечают.
Израильский форум. Сначала ты задаешь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Сначала ты задаешь вопрос, потом тебе долго рассказывают какой ты *****.
Итальянский форум. Пока ты задаешь вопрос, остальные начинают так активно общаться, что или заканчивается место на хостинге или форум закрывают за непарламентский выражения.
Северокорейский форум. Сначала ты задаешь вопрос, а потом приходят люди в форме и говорят: "Здесь вопросы задаем мы."
Финский форум. Сначала ты задаешь вопрос, потом ты заканчиваешь институт, служишь, женишься, рожаешь трех детей. После этого вопрос публикуется модератором.
Эстонский форум. "А что-о тако-ое Фо-о-ору-ум?"
Эфиопский форум. Идешь к большому дереву, бьешь в барабан, приходит вся деревня, задаешь вопрос.
Азербайджанский форум. Пока ты пишешь вопрос, сервер с форумом успевает поменять владельца три раза.
Питерский форум. Сначала ты задаешь вопрос, потом звонишь, потом тебе привозят.
Афганский форум. Сначала ты задаешь вопрос, потом тебя отпускает и ты вспоминаешь, что ближайший компьютер в 300-ах километрах... А самое страшное, что тебе УЖЕ ОТВЕТИЛИ.
Форум в пятницу. Сначала ты задаешь вопрос, потом долго смотришь на пятничную фотожабу вместо ответов.
Форум линуксоидов. Сначала задаешь вопрос, потом читаешь ответ и у тебя появляется еще десяток вопросов.
Форум эмо. Сначала ты задаешь вопрос, а потом долго судишься с родителями пятерых подростков, которые покончили жизнь самоубийством, прочитав его.
Форум автомобилистов. Сначала ты задаешь вопрос в разделе "Запчасти", потом долго читаешь ответы. Потом ты задаешь вопрос в разделе "Продам".
Кремлевский форум. Сначала задаешь вопрос, потом слушаешь ответ, потом говоришь, что этот ответ не устраивает, и тебе дают ответ, который устраивает.
Форум шершневодов. Все задают единственный вопрос "На**я?".
Женский форум. Сначала ты задаешь вопрос "Все мужики - козлы?", потом читаешь миллион утвердительных ответов.
Английский (британский) форум. Ты задаёшь вопрос, и тебе отвечают о погоде.
Гренландский форум. Ты задаёшь вопрос и пытаешься найти форум.
Молдавский форум. Ты задаёшь вопрос и знакомишься с тридцатью пятью способами укладки кафеля.
Авиационный форум. Сначала ты задаешь вопрос, потом получаешь ответ, что "это всем давно известно", потом долго изучаешь учебники по аэродинамике.
Кулинарный форум. Сначала ты задаешь вопрос "Как вкуснее замариновать шашлык?" Потом долго читаешь перебранку, попутно копируя рецепты плова, омлета и суши по-вологодски.
Фотофорум. Ты задаёшь вопрос и потом несколько дней увлечённо следишь за перепалкой "Canon" vs "Nikon". Попутно выясняется, на всех твоих снимках горизонт завален.
Одесский форум. Ты задаёшь вопрос. Тебе очень долго и подробно отвечают, но почему-то совсем на другую тему.
Футбольный форум. Ты задаёшь вопрос. Тебе отвечают и зовут бухать.
Форум Туапсе. Никаких вопросов - сразу наливают вино.
Вчера попала на архивную страничку какого-то форума. Читаю в статусе одного пользователя - "Долгожитель форума".
А ниже написано следующее: Скончалась ....... 2009 года. Светлая память!
Задумалась я....
Шоб мы были все живы и здоровы!
Иду сегодня домой, мимо базарчика. Прохожу мимо одного прилавка, за которым стоит продавщица с грустным выражением лица
Я ей говорю:
- Смотрю, женщина такая симпатичная, но грустная стоит, давайте я у Вас лимон куплю! А лучше два!
Она так обрадованно говорит:
- Давайте! Это я про 21-ое декабря задумалась
- А чего про него думать?! Думайте про 22 декабря !
- А что будет 22-ого?
- О!, - отвечаю ей, - Главное слово "БУДЕТ". Будет и 22-ое и 23-е и все остальные дни по списку, как им и положено
- О, как здорово, вот Вы нам очень нужны на нашем форуме!
- Но я ругаться не умею!
- Ругаться уметь Вам и не нужно, нам нужна жертва.
22 декабря весь мир вздохнёт с облегчением. И только русские скорчат недовольную рожу и пойдут на работу
Всем нескучной ночи!
Да некогда скучать, некогда! Спать и то некогда, где уж тут заскучаешь!
.
.
И мысли всякие бродят о всяком разном
Например о том, как ухаживают за девушками в разных странах
Романтичные сомалийцы захватывают для любимой какую-нибудь приятную безделицу – танкер или сухогруз.
Тайцы подходят к выбору невесты очень ответственно. Прежде всего надо найти девушку, не занятую белым туристом. Затем следует убедиться, что это действительно физиологически девушка. Потом жених подходит к девушке и делает её своей суженой.
Филиппинцы находят на дне моря самую красивую раковину и говорят девушке куда надо за ней нырять.
Индийцы поют песни, застывают в красивых позах, заглядывают девушке в глаза, попутно звучными хлопками по лицам, отгоняя других ухажёров. Девушка в конце ухаживания оказывается сестрой юноши, который, заламывая руки, поёт песню уже следующей девушке.
В России молодые люди старомодны. Они читают девушкам прикольные стихи, написанные на стенах подъездов, лифтов, маршрутных такси или скачивают лирику из Интернета.
Эстонцам ухаживать некогда, а не то так и помрёшь, не женившись.
У каннибалов Океании принято предлагать любимой свежие руку и сердце.
Американцы всеми силами стараются сделать ухаживания непохожими на сексуальные домогательства. А потому влюблённый американец должен убить всех врагов, или, в крайнем случае, спасти мир, а потом устало закурить, чтобы понравиться девушке.
Австралийские аборигены приносят своей избраннице самого большого крокодила. Кто из них победит, на том они и женятся.
Некоторые австралийцы, ухаживая за девушкой, каждый день кидают ей в форточку коалу, иногда дохлого, пока девушка не выйдет замуж.
Евреи обычно ухаживают так:
Мама ухажера узнает, что в приличной семье (папа адвокат, мама зубной техник) есть не менее приличная девушка. Не красавица, разумеется, но очень хозяйственная. Да и сам ухажер красотой не блещет, а блещет двухкомнатной квартирой, не в центре, разумеется, но в приличном районе. И вот абсолютно случайно, абсолютно чужие люди встречаются на свадьбе у тёти Сары. Все пятьдесят человек гостей делают большие глаза, сдерживают дыхание, но не могут сдержать главный вопрос: «Марик! Как тебе наша Циля?» На этом ухаживания заканчиваются и начинается подготовка к свадьбе.
Арабы запихивают девушкам под паранджу рахат-лукум, халву, нащупывают рот и заталкивают туда все эти сладости.
Суслики разных стран дарят своим кошкам новые машины. В доказательство этого приводим следующую записку: «Киска! В шкатулке ключи от твоей новой машины. Твой суслик».
Ну, а гады и сволочи разных народов мира ничего не дарят своим женщинам.
Российская агропромышленная группа запатентовала новый вид водки, которая не содержит в себе алкоголя.
Об этом премьер-министру России Дмитрию Медведеву сообщили на совещании по инновационному развитию экономики РФ.
Творцом безалкогольного российского напитка является агропромышленная группа группы компаний "Юг Руси".
На заявление президента группы Сергея Кислова Медведев ответил шуткой: "Ну, вы нас потом угостите безалкогольной водкой, мы споем песни, которые после такой водки поют, - печальные".
По материалам ТСН
В аське.
"Я бы вылизал твои сисечки".
"Ты бы лучше комнату свою вылизал. Толку больше было бы".
"Блин, пап, это не тебе".
Оцифрована, околдована,
C интернетом навеки повенчана,
Я сижу к монитору прикована,
А ведь вроде бы взрослая женщина...
То весёлая, то печальная,
В сеть с четвёртого раза зашедшая,
Я не то, чтоб совсем ненормальная,
Но немного уже... сумасшедшая.
Я ушла в астрал. Меня ждут астралопитеки
.
Ежели в доме расцвел камыш -
Значит, в доме разлом;
А ежели череп прогрызла мышь -
Время забыть о былом.
Может быть, в наших сердцах пляшут зайчики,
Может быть - воют волки;
А, может быть, ангел дождя трубит
Время снимать потолки.
Учитывая пятницо хочу предупредить о ....
Не нашел.
Зато нашел фильм о любви.
Очень жесткий поединок! Друзья, если вы не уверенны в своих крепких нервах, НЕ СМОТРИТЕ это видео! Это очень, ОЧЕНЬ жестокий бой!!! Просто беспощадное рубилово. Чак Норрис и Николаев Валуев плачут в уголке, утешая раскисших братьев Кличко. Но если Вы все-таки решились увидеть этот поединок века, настоятельно просим увести от экранов монитора стариков и слабонервных людей!
Етишки матишки!!!
И я на войне, думала, что удастся спокойно поработать, да какой там! Изматывает, конечно, это всё очень, сложно с системой бороться, сложно, но ничего, я разберусь. Потому что меня уже разозлили, а это страшно...
Как сказала мне сегодня моя подруга: Наташа, добей этот магазин! Кто как не ты?! Вспомни, как ты меняла чайник.
А я честно говоря и не помню подробностей, только помню, что меняла один на другой, и соковыжималку меняла как-то. Мне не нужен неисправный товар.
Вот позавчера у нас днем воду в трубе на кухне перекрыли, вчера тоже днем не было воды. Мне некогда было выяснять, звонить, ушла из дому утром. Прихожу вечером, а мне дома говорят: Воду дали! И звонили из диспетчерской ЖЭКа, извинялись за причиненные неудобства и интересовались есть ли вода у нас?
Так что я в бою
.
Ноготок, снайпер есть снайпер. Это вам не Афганистан.
Жесть!