В подземном переходе дрались. Она била его по лицу, хлестала пощечины и пиналась. Он - толкал кулаком и швырял о стену.
Все происходило в молчании. Из карманов сыпалась мелочь, карточки, зажигалки.
Я подошел, чтобы разнять дерущихся, а может - помочь женщине.
Но они перестали драться. Быстро повернулись ко мне, замахали руками. Я увидел, что они улыбаются, и остановился, не зная, что делать дальше.
Тогда парень подобрал с земли ручку и написал на моей ладони:
"ВСЕ ХОРОШО".
И потом еще, на руке:
"МЫ НЕМЫЕ. МЫ СПОРИЛИ, КТО КОГО БОЛЬШЕ ЛЮБИТ".
Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем? - Та молчит.
- Гулять идем или нет? - снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- На... ...бали! Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, б... ... я! Я обуваюсь...
Бабулька приходит к врачу на обследование.
Врач её осмотрел говорит:
– Что-то сердечко у вас слабенькое. Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование.
Доктор:
– Ну вот! Сердечко окрепло. Можете снова по лестнице домой ходить!
– Ну наконец-то! А то, милок, так задолбалась по водосточной трубе в окно лазить!
По тому сколько раз меня вчера придавили, защемили, оттеснили, наступили на ногу в транспорте , решила, что хочу быть большой и толстой, чтоб отомстить всем, и в отместку придавить, защемить, оттеснить, наступить на ногу обидчикам. Нет на две ноги! КАЖДОМУ!!!
Но когда потом пришлось пол-остановки бежать за троллейбусом, догнать его, и таки попасть в него, передумала. Меня там даже усадили, не знаю что тогда читалось на моём лице, видимо что-то не очень хорошее . Файлы: 1347374931_fungif_03.gif
Дорогие родственники! В эти выходные я с вами на дачу не поеду! В прошлом году вы тоже обещали шашлык, водку и танцы, а дали лопату, рассаду и пиздюлей.
Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: спиженный газ.
Ага! Халявный! Российский! Сжиженный газ!
Да не переживайте вы так, я вас умаляю.
Все равно больше чем вам его дают, не дадут, тем более дешевле. Так что, по большому счету, какая разница ученые какой страны его у вас сжиздят.
Вчера исполнилось ровно 30 лет с тех пор, как один компьютерщик предложил, с целью экономии эмоций, использовать при письме вот этот графический символ " :-) " - улыбка. Со временем к улыбке добавились и другие символы, одинаково понятные всем.
С Днем рождения, смайлик!
А это Барби нашего местного разлива, и даже говорят, что сама ходит на двух конечностях :
Одесситка Валерия Лукьянова (27 лет), которая пытается внешне походить на куклу Барби.
Ну так елы ............
Вышел украинский аналог куклы Барби - «Маруся». В комплект входят: ее друг Иван, хата, летняя кухня, 2 гектара поля, отрава от жуков и Чупакабра.
А это Барби нашего местного разлива, и даже говорят, что сама ходит на двух конечностях :
Одесситка Валерия Лукьянова (27 лет), которая пытается внешне походить на куклу Барби.
Ну так елы ............
Вышел украинский аналог куклы Барби - «Маруся». В комплект входят: ее друг Иван, хата, летняя кухня, 2 гектара поля, отрава от жуков и Чупакабра.
Я будуЮщая свекровка.....нИ знаю какая я буду свекруха...но будуЮщих внуков уже люблю.
и хотю....
"Я Ленина не видела, но я его люблю. " (с)
Не спешите, Наташа, успеете еще стать и свекрухой, и бабушкой, и прабабушкой.
А уже потом можно будет снова о детях подумать.
Жара, днем не меньше тридцати, солнце печет. Дождя с середины августа так и не было. Субтропики.
Звали на рыбалку, с условием, что я буду нести лодку (на минуточку - обрыв над берегом метров 30) и грести. А оно мне надо?
Не так: "Шоб им пусто было!" А так: "Шоб им пусто БУДЕТ!!!" В будущем, т.е., времени.
Ленин хотел доказать, что страной может управлять весь народ.
Сталин доказал, что страной может управлять один человек.
Хрущев доказал, что страной может управлять дурак.
Брежнев доказал, что страной можно вообще не управлять.
Черненко доказал, что страной могут управлять полтора человека: вечно живой Ленин и полуживой Черненко.
Горбачев доказал, что не всякий дурак может управлять страной.
Ельцин доказал, что страной можно управлять всей семьей.
Путин доказал, что чекисты — тоже семья.
Медведев бы тоже хотел чего нибудь доказать, да только семья не дала.
Шо дальше будет???
Ах Вы, Константин, хохолмон такой!
Не нужно ворчать. Вы только представьте, если Вы сейчас такой, то каким Вы будете, когда станете стареньким дедушкой, в будущем.
Свистните потом мне беззубым ртом, и я обязательно приеду, я буду на пэнсии и совершенно свободна! Охота будет Вас увидеть и посмеяться.
Мы все равно всех нынешних правителей переживем, хули!
Не ворчите.
Будет как в сказке: чем дальше, тем страшнее и интересней.
Мине, например, уже страшно становится от количества вопросительных знаков.
Ой, я уже дрожжу.
Хорошее настроение - залог успеха!
И всё будет хорошо!
В подземном переходе дрались. Она била его по лицу, хлестала пощечины и пиналась. Он - толкал кулаком и швырял о стену.
Все происходило в молчании. Из карманов сыпалась мелочь, карточки, зажигалки.
Я подошел, чтобы разнять дерущихся, а может - помочь женщине.
Но они перестали драться. Быстро повернулись ко мне, замахали руками. Я увидел, что они улыбаются, и остановился, не зная, что делать дальше.
Тогда парень подобрал с земли ручку и написал на моей ладони:
"ВСЕ ХОРОШО".
И потом еще, на руке:
"МЫ НЕМЫЕ. МЫ СПОРИЛИ, КТО КОГО БОЛЬШЕ ЛЮБИТ".
Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем? - Та молчит.
- Гулять идем или нет? - снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- На...
- Тихо, б...
СМСки .
"Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
"Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
"Ты что, опять снял штаны и не слышишь телефон?"
"Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
"Коля, я жду тебя у заднего прохода."
"Приходите пешком. Поедем на мне."
"Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса."
"Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!"
"Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
"Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ..."
"Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
"Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт."
"Валера, отбей мне что-нибудь. Маша."
"Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая."
"Матом тебя прошу, приезжай скорее!"
"Я вышла из ванной, вся сверкаю. От меня несет свежестью и чистотой."
"Аня, папа не подъедет. Отец."
"Мама, купи хлеба. Бабушка."
Файлы:
1347394681_20121109124009_0.jpg
Бабулька приходит к врачу на обследование.
Врач её осмотрел говорит:
– Что-то сердечко у вас слабенькое. Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование.
Доктор:
– Ну вот! Сердечко окрепло. Можете снова по лестнице домой ходить!
– Ну наконец-то! А то, милок, так задолбалась по водосточной трубе в окно лазить!
Файлы:
1337992130_jj10.jpg
По тому сколько раз меня вчера придавили, защемили, оттеснили, наступили на ногу в транспорте
, решила, что хочу быть большой и толстой, чтоб отомстить всем, и в отместку придавить, защемить, оттеснить, наступить на ногу обидчикам. Нет на две ноги! КАЖДОМУ!!! 
Меня там даже усадили, не знаю что тогда читалось на моём лице, видимо что-то не очень хорошее 
.
Но когда потом пришлось пол-остановки бежать за троллейбусом, догнать его, и таки попасть в него, передумала.
Файлы:
1347374931_fungif_03.gif
Скучно тут.
Придётся с родственниками... 
Дорогие родственники! В эти выходные я с вами на дачу не поеду! В прошлом году вы тоже обещали шашлык, водку и танцы, а дали лопату, рассаду и пиздюлей.
Файлы:
1345479222_1345366596_originam.jpg
1343931846_20120108015311.jpg
Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: спиженный газ.
Ага!
Халявный! Российский! Сжиженный газ! 
Да не переживайте вы так, я вас умаляю.
Все равно больше чем вам его дают, не дадут, тем более дешевле. Так что, по большому счету, какая разница ученые какой страны его у вас сжиздят.
Вчера исполнилось ровно 30 лет с тех пор, как один компьютерщик предложил, с целью экономии эмоций, использовать при письме вот этот графический символ " :-) " - улыбка. Со временем к улыбке добавились и другие символы, одинаково понятные всем.
С Днем рождения, смайлик!
ПыСы
Улыбайтесь чаще
, это людей раздражает. 
Ну так елы ............
Вышел украинский аналог куклы Барби - «Маруся». В комплект входят: ее друг Иван, хата, летняя кухня, 2 гектара поля, отрава от жуков и Чупакабра.
Чупакабра, она же - теща.
Я будуЮщая свекровка.....нИ знаю какая я буду свекруха...но будуЮщих внуков уже люблю.
и хотю....
Я был-бы рад шоб нам его давали. Так не дают, заразы! Продают!!!
Так и радуйтесь!
За российских "ученых"... за тех, что продают.
Шоб им пусто было.
Магическая фраза «Всё под контролем» переводится как «Всё видим, всё знаем, но ничего не можем поделать».
"Я Ленина не видела, но я его люблю. " (с)
Не спешите, Наташа, успеете еще стать и свекрухой, и бабушкой, и прабабушкой.
А уже потом можно будет снова о детях подумать.
Не так: "Шоб им пусто было!" А так: "Шоб им пусто БУДЕТ!!!" В будущем, т.е., времени.
Я щас тааакого кузнечика видела!
Наверное, см 7!
Жара, днем не меньше тридцати, солнце печет. Дождя с середины августа так и не было. Субтропики.
Звали на рыбалку, с условием, что я буду нести лодку (на минуточку - обрыв над берегом метров 30) и грести. А оно мне надо?
- Вы кто?
- Я Дрю Берримор.
- И давно вы Дрю Берримор?
- Я драл Берримор, дрю Берримор и буду драть Берримор.
Ленин хотел доказать, что страной может управлять весь народ.
Сталин доказал, что страной может управлять один человек.
Хрущев доказал, что страной может управлять дурак.
Брежнев доказал, что страной можно вообще не управлять.
Черненко доказал, что страной могут управлять полтора человека: вечно живой Ленин и полуживой Черненко.
Горбачев доказал, что не всякий дурак может управлять страной.
Ельцин доказал, что страной можно управлять всей семьей.
Путин доказал, что чекисты — тоже семья.
Медведев бы тоже хотел чего нибудь доказать, да только семья не дала.
Шо дальше будет???
Ах Вы, Константин, хохолмон такой!
Не нужно ворчать. Вы только представьте, если Вы сейчас такой, то каким Вы будете, когда станете стареньким дедушкой, в будущем.
Свистните потом мне беззубым ртом, и я обязательно приеду, я буду на пэнсии и совершенно свободна! Охота будет Вас увидеть и посмеяться.
Мы все равно всех нынешних правителей переживем, хули!
Не ворчите.
Будет как в сказке: чем дальше, тем страшнее и интересней.
Мине, например, уже страшно становится от количества вопросительных знаков.
Ой, я уже дрожжу.
побояню....
http://www.youtube.com/watch?v=djOPgg8B1Cg&feature=related