Да! Если речь идет об убийстве двух убийц одним человеком. А вот если каждый убийца двух убийц убьет себя, то в мире начнет прогрессировать гармония . Или земля опустеет . Но тогда точно каждое утро станет добрым! Файлы: 205.gif
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один х й..."
А я ему говорю:
- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"
Друг работает в М-Видео, рассказал вот такую историю:
Приходит к ним мужик лет 50, к нему подходит новенький консультант:
- Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
- Здравствуйте, мне нужен чайник, чтоб подметал.
- Простите, какой чайник?
- Чтоб подметал!
Консультант уходит в недоумении и, смеясь, зовет продавца поопытней.
- Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
- Чайник мне нужен, чтоб подметал!
- Простите, наверное у нас нету таких чайников.
- Как нету?
- Подождите, сейчас я позову нашего главного консультанта.
Уже поднимается ржач среди консультантов, все смотрят на мужика, как на сумасшедшего...
Подходит мой друг.
- Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
- Чайник, блин, мне дайте, чтоб подметал!
- Э... Может, вам нужна электрощётка?
- Блин! Вы что тут все, тупые?!
Берет ручку и пишет на листке бумаги: "ЧАЙНИК ПОД МЕТАЛЛ"!
Как врачи догадались, что я идиот? Я же защитил свои мысли от прочтения при помощи шапочки из фольги!
обсуждение влияния Wi-Fi на организм:
xxx: шапочка из фольги спасет.
yyy: не спасет, надо весь организм в фольгу заворачивать, и чтоб без щелей и открытых промежутков :)
zzz: добавить соль, перец, чеснок по вкусу и в духовку на три с половиной часа.
- Блин! Вы что тут все, тупые?!
Берет ручку и пишет
23:45:15 Танус:
По-моему, у тебя первая буква в нике лишняя! Гы-гы)))
23:47:28 Аманда:
Ты на свой ник посмотри! Файлы: 1335910114_s3img_33825158_8519_1.jpg
Ночь. Одесса. Давно. Дом священника. Стук в дверь. Толстый, русоволосый поп выходит на порог.
На крыльце стоит пожилой еврей, держа за руку мальчика.
- Здгаствуйте, батюшка.
- Здравствуй, сын мой. Чего тебе?
- У мене вже к вам одна такая маааленькая пгосьба... Мой Абгаша, такой умный мальчик... Такой тгудолюбивый... Но он никогда таки не сможет сделать себе ногмальную кагьегу, потому, что говгит с сильным евгейским акцентом. А где ему научиться в евгейской семье... Возьмите его к себе, батюшка. Пусть он пгислуживает у вас в доме. Пусть бегает в лавочку, выносит ггязные вёдга, колет дгова... И всё это таки бесплатно. Но пусть он слушает как ви газговагиваете, пусть пгивыкает говорить по гусски без акцента...
- Ну что ж, я согласен, давай сюда твоего жидёнка...
Через месяц еврей стучится снова.
- Ну что, батюшка, ви уже научили моего мальчика говогить по гусски без акцента?
- А шо, ви себе думаете это вже так пгосто, да?
Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня!". Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: "Приходи - помою"... Файлы: 1322837920_smeshnye-nadpisi-i-obyavleniya-4.jpg
Да! Если речь идет об убийстве двух убийц одним человеком. А вот если каждый убийца двух убийц убьет себя, то в мире начнет прогрессировать гармония
. Или земля опустеет 
. Но тогда точно каждое утро станет добрым! 
Файлы:
205.gif
Как врачи догадались, что я идиот? Я же защитил свои мысли от прочтения при помощи шапочки из фольги!
Файлы:
31.jpg
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один х
А я ему говорю:
- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"
Друг работает в М-Видео, рассказал вот такую историю:
Приходит к ним мужик лет 50, к нему подходит новенький консультант:
- Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
- Здравствуйте, мне нужен чайник, чтоб подметал.
- Простите, какой чайник?
- Чтоб подметал!
Консультант уходит в недоумении и, смеясь, зовет продавца поопытней.
- Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
- Чайник мне нужен, чтоб подметал!
- Простите, наверное у нас нету таких чайников.
- Как нету?
- Подождите, сейчас я позову нашего главного консультанта.
Уже поднимается ржач среди консультантов, все смотрят на мужика, как на сумасшедшего...
Подходит мой друг.
- Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
- Чайник, блин, мне дайте, чтоб подметал!
- Э... Может, вам нужна электрощётка?
- Блин! Вы что тут все, тупые?!
Берет ручку и пишет на листке бумаги: "ЧАЙНИК ПОД МЕТАЛЛ"!
обсуждение влияния Wi-Fi на организм:
xxx: шапочка из фольги спасет.
yyy: не спасет, надо весь организм в фольгу заворачивать, и чтоб без щелей и открытых промежутков :)
zzz: добавить соль, перец, чеснок по вкусу и в духовку на три с половиной часа.
Файлы:
72a4ff581f33.jpg
23:45:15 Танус:
По-моему, у тебя первая буква в нике лишняя! Гы-гы)))
23:47:28 Аманда:
Ты на свой ник посмотри!
Файлы:
1335910114_s3img_33825158_8519_1.jpg
Хитрый отец, чтобы скрыть трещину в углу, поставил туда сына.
И не только в нике!
Файлы:
1322837974_smeshnye-nadpisi-i-obyavleniya-30.jpg
А в имени?
Файлы:
1334770601_www.mwcom_.ru_7.jpg
Ночь. Одесса. Давно. Дом священника. Стук в дверь. Толстый, русоволосый поп выходит на порог.
На крыльце стоит пожилой еврей, держа за руку мальчика.
- Здгаствуйте, батюшка.
- Здравствуй, сын мой. Чего тебе?
- У мене вже к вам одна такая маааленькая пгосьба... Мой Абгаша, такой умный мальчик... Такой тгудолюбивый... Но он никогда таки не сможет сделать себе ногмальную кагьегу, потому, что говгит с сильным евгейским акцентом. А где ему научиться в евгейской семье... Возьмите его к себе, батюшка. Пусть он пгислуживает у вас в доме. Пусть бегает в лавочку, выносит ггязные вёдга, колет дгова... И всё это таки бесплатно. Но пусть он слушает как ви газговагиваете, пусть пгивыкает говорить по гусски без акцента...
- Ну что ж, я согласен, давай сюда твоего жидёнка...
Через месяц еврей стучится снова.
- Ну что, батюшка, ви уже научили моего мальчика говогить по гусски без акцента?
- А шо, ви себе думаете это вже так пгосто, да?
Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня!". Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: "Приходи - помою"...
Файлы:
1322837920_smeshnye-nadpisi-i-obyavleniya-4.jpg
Тех, кто нам не нравится, мы посылаем в баню, а тех, кто нравится, -
зовём в сауну.
Файлы:
1334421840_1334300481_atkritka_07.jpg
Пойду поработаю немного.
Файлы:
1322304486_smeshnye-nadpisi-i-obyavleniya-18.jpg
Так нечестно!!!
Почему с Дашей?! Я работаю намного лучше!!! 
Файлы:
1337863806_atkrytka_1.jpg
Эх, да что там Даша!!....
Вот Марина-это да!!!! 
Файлы:
1322304529_smeshnye-nadpisi-i-obyavleniya-9.jpg
Файлы:
5348095-lg.jpg
И ваще, у меня деловое предложение:
Файлы:
1322304485_smeshnye-nadpisi-i-obyavleniya-16.jpg
В СССР ваще было здорово. Накосил, забил, и всё по барабану.
Файлы:
27_0.jpg
Жил был на свете Антон... Он не виноват, его так мама с папой назвали
Файлы:
1335629786_g4fjchbzqyp4rnuq.jpg
ДА!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Файлы:
1318140878_nelepo-i-smeshno-002.jpg
Файлы:
big_smiles_294_0.gif
1318239794_cennik5.jpeg
ДА??????????????
Файлы:
1316656870_smeshnye-nadpisi-i-obyavleniya-34.jpg
Файлы:
1327141383_13.jpg
ДА-ДА-ДА!!!!
Файлы:
1327141312_9.jpg
Еще и от морщин для лица!!!
Файлы:
1328973841_priglad.jpg
стоят 3 мужика 1 протяжно так- даааа. 2 да-да. 3 да-да-да и ушел. 1й говорит 2му ты сам приходи а болтуна дома оставляй.
И что делать?
Файлы:
1316656832_smeshnye-nadpisi-i-obyavleniya-12.jpg
КРЫША ЕХАЛА ДОМОЙ Юнна Мориц
ХОХОТАЛЬНАЯ ПУТАНИЦА
частушечки-хохотушечки
С мармеладом в бороде
К своему папаше
Плыл медведь в сковороде
По кудявой каше!
Над землёй арбуз летит,
Он чирикает, свистит:
– Я – горчица, я – лимон!
Я закрылся на ремонт!
Раз в галошу села Лошадь
И сказала: – Я – Галошадь,
На гитаре, на гармошке
Буду делать иго-гошки!
Ям-тирьям-тирьям, в коляске
Две усатых Свистопляски
Босиком, бегом-бегом
Ловят ветер сапогом!
Вот и кончились метели,
Табуретки прилетели,
На ветвях поют слоны,
– Здравствуй, первый день весны!
Вышла мода из комода,
Моде – сто четыре года,
У неё на голове
Огород и бочка мёда!
Шла оглобля на танцульки
В новой шляпе из кастрюльки.
Кавалер её был веник,
Он из шляпы съел вареник!
Кот напился валерьянки,
Хулиганить стал по пьянке,
И за то, что лез к мышам,
Получил он по ушам!
Жил-был козлик у бабули,
Волк сварил его в кастрюле,
Козлик вышел молодцом,
Слопал волка с огурцом!
Пароход плывёт в компоте,
Летом он живёт у тёти,
Красит яйца и забор,
Огурец и помидор.
По реке бежит буфет,
В нём лежит Большой Секрет,
Он снимается в кино,
Всем понравится оно!