- Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет:
- Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!
…милая, давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет, он спит.
- Да нет-же, ну смотри: "-сынок, принеси пожалуйста водички." (Тишина)
- Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты: "и долго я буду с кружкой воды тут стоять?"
Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу!
Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул. Файлы: 1272428049_002.jpeg 1272428047_007.jpg
Ваши молнии до нас дошли с прибабахами вот тока вады наверна кончилося
У нас последние года 3 такие молнии с прибабахами часто бывают. Смотришь на черноту на небе, ждёшь как чуда ливня, побабахает, посверкает, и досвиданья, сохните дальше.
"Ясень" пишет:
Кран временно перекрыли на час-два.Готовтесь под душем природным купаться-грехи смывать
А на 3 года могут перекрыть? А! Слесарь уволился? Понятно. Тогда извечный вопрос у кого из соседей ключ от подвала искать.
А на 3 года могут перекрыть? А! Слесарь уволился? Понятно. Тогда извечный вопрос у кого из соседей ключ от подвала искать.
Это ничего страшного.Слесарь новый на работу не пьющий устроится и все будет по расписанию.У нас тоже самое было и вот только в этом месяце дело поправилось.
- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- ???
- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...
Маленькая Циля возвращается из школы и радостно кричит:
- Папа, папа!!! У нас в школе завтра будет карнавал! Учительница сказала, что все ученики должны надеть национальные костюмы.
Абрам (недовольно кричит жене на кухню):
- Сара, ты слышишь?! Девочка уже хочет норковую шубу и шапку!!!
мужчины! вам приятно будет если про вашу маму такой анекдот расскажут?
Это все из жизни.У меня к примеру теща была золото,но уже покойница.И про свекровь тоже есть анекдоты.Лично это не прочью то маму так что не должно никаких обид.А если про мужиков му- даков анекдот и не только смешной то это разрешается?.Можно я считаю любой пристойный анекдот.Кстати есть у меня парочка анекдотов портящих аппетит и поэтому я их сюда не вкидываю.А то кто его знает чем он может закончиться для некоторых.Особенно на похмелье у компа.А то будет наподобии:
Стоит пьяный обхвативший столб,а к нему подошел мент и спрашивает:
Что вы гражданин со столбом делаете?
-(П) Вырву!
(М)-Не вырвите.
(П)-Вырву бэээээээээ.
Встречаются два приятеля. -Я слышал что ты опять женился! -Да, на Таньке. -Так это же сестра твоей первой жены! -Да, просто я привык к теще.
Встречаются два соседа как-то, и разговаривают
- Чего у тебя каждый вечер крики дома раздаются?
- А я теще ноги мою.
- Так я тоже мою, ну и что?
- Так ты ей потом вытираешь, да?
- Да, а что?
- А я выкручиваю...
Звонок в ветеринaрную клинику
- Сейчaс к вaм придет моя тещa с собaчкой, сделaйте пожaлуйстa тaкой укол, чтобы онa не мучaлaсь и срaзу умерлa.
- А кто же собaчку зaберет?
А Вы знали, что жена с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж?
Сын привел троих девушек домой, и говорит маме. — Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: — Вон та с краю. Сын: — Как ты догадалась? Мама:- она как зашла сразу бесить меня начала.
Вопрос армянского радио: Почему свекрови никогда не попадают в рай?
Ответ: Потому что драконы выше ста метров не поднимаются.
Парень с девушкой занимается любовью на квартире парня. Неожиданно возвращаются
его родители. Мысли каждого участника ситуации:
Парень: Ну, вляпался.
Девушка: Может быть, он на мне теперь женится.
Отец: А она — ничего.
Мать: Боже, как она лежит, мальчику ведь неудобно!
- А борщ ты умеешь варить?
- Умею:
- А что нужно для того, чтобы он был вкусным?
- Добрую свекровь и голодного мужа...
ПРИЛОЖЕНИЕ К ТРУДОВОМУ ДОГОВОРУ
вступает в силу немедленно
ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.
ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.
ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.
ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ (прим. Отсутствие по личным нуждам — не оплачивается)
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.
ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 Января, 8 Марта и 1 Мая.
ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.
ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.
ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту.
Работники с фамилией, начинающейся на А, будут идти в туалет с 8:00 до 8:20,
на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников. Дополнительно вводится
трёхминутное ограничение на пользование кабинкой.
По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.
ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед, чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.
Спасибо за служение нашей компании. Мы делаем все возможное для вас.
Было бы смешно, если не было правдой. У меня большинство работодателей в шоке, что я в отпуск хочу каждый год. И даже согласие делить на 2 части плохо спасает. Ну и остальные пункты: ребенку 5 лет болеет 39 температура. Мне говорят: такой большой и без мамы прекрасно 5-6 часов сидит, можете прекрасно на пол дня прийти. Или дежуришь ночь в больнице у мамы, утром опаздываешь, т.к. детей дома надо проверить - ну если по божески то головомойка, а так из зарплаты вычитать норовят. dread
Все, что нас не убивает делает нас сильнее!
Было бы смешно, если не было правдой.Все, что нас не убивает делает нас сильнее!
Так все из жизни и пишется смешное.Правда не всем от этого смешно ведь смеемся с самих себя.И dread везде нас настигают и каждого в своем деле.А изменить или исправить положение иногда невозможно.Однако на ошибках учимся и нас ничего не сможет убить наповал кроме смеха.
Опять сидим без электроэнергии, и теперь похоже совсем надолго. Остатки яиц с инкубатора наверно можно смело свиньям отдать, пущай радуются. Последних цепляток было всего несколько штучек, так что думаю на сей раз переживут без абогрева. Всё оно на улице значительно потеплело, по сравнению с прошлым разом, а малое количество не даст задовить друг друга. Прошлый то раз они не столько замёрзли как задавили друг друга, забираясь друг на дружку штабелями.
К стати в списки обратно меня включать не нужно. Я больше ни кого искать не хочу. Не то что бы плохо отношусь к женскому полу, но просто не очень хочу опять иметь с ними общие дела. Всё это сегодня хочу. Завтра не хочу и бросаю и всё и все по боку, ни какой ответственности, зато куча эмоций и всякого подобного бреда. В общем совместных дел с женщинами лучше не вести, уж больно они не надёжны. Конечно совместное хозяйство с женщиной вести удобней и лучше во всех отношениях, но каснись у неё чего переклинит и последствия будут катастрофическими. Так что лучше как-нибудь без них, несколько тяжелей и сложней, но зато без глобальных катаклизмов.
Теперь вот бог его знает куда ехать, где чего и на что начинать снова. Надо наверно всё же сочинить тему на форуме, может кто предложит интересные варианты. Типа старенького дома, заброшенной фермы. Землицы, для начала в аренду, но с последующим выкупом. Как таковая работа мне не нужны. Работать на какого фермера за 10-15 тысяч, да нафиг мне такие зароботки. Если мне нужно будет заработать, я и в город сгоняю. Нужно место для развития своего хозяйства. Пока в аренду, а потом и выкупить. Надо искать каких сельсоветовских или колхозных начальников, кои заинтересованы в рабочих руках и в коем веденье находится лишняя недвижимость, кою могут выделить на каких-то условиях. Пока наверно приблизительно так. Если по весне деньги имелись и тысяч за 50 можно было прикупить какой сарай, то теперь сараи-то остались, да вот денег по нолям.))) С каждым витком отношений с женщинами, потом становится всё сложней и сложней выкручиваться, посему полагаю новых отношений с оными заводить не стоит, вечно выкручиваться из нулевых ситуаций находясь еле-еле на плаву, я вряд ли смогу.
К стати кто знает как боле мене прилично и съедобно приготовить утку имея в распоряжение электроплитку и трёх литровую кастрюлю. Одну свёклину и несколько картошин ну и соль? Хотя есть в наличие путные специи, только в смесях. А то ути немного подросли. А есть-то особо нечего, вот и думаю не съесть ли хоть парочку тех утят что поболе. Я бы парося с удовольствием съел, но в нём кило 20 мяса, а мне за раз больше двух –трёх не съесть, а холодильника нет. Жалко из-за пары кило мяса забивать симпатичную хрюшку. Так что лучше утёнка, или питушка. У меня тут есть пара лишних петухов, один который мне не нравится. А второй остался без курицы, так что теперь вроде тоже лишний. Ну как петухов сготовить я разберусь, а вот уток готовить ни разу не доводилось. Хотелось бы приготовить так, что бы потом не выкинуть свиньям, им и так постоянно то утята, то циплята, то яйца с инкубатора. А правильно из продовольствия ещё есть яйца, так как куры занеслись и рис. Так что ждёмс рецептов что можно сделать путного с утёнком, имея в наличие столь примитивные средства и дополнения. Рецептов с кулинарных книг не нужно, так как под них нет ни возможностей, ни ингредиентов. Конечно теоретически можно ещ растопить печь. И где-то тут протвини валялись.
:село Тройня Бобровский район, Воронежская область переезд в Ярославль
Регистрация: 25.12.2009 - 22:25
: 3155
Не в сети
Заходил: 5 лет 8 месяцев назад
Мясо можно посолить завернуть плотно в полителеновые мешки и в колодец с холодной водой если погреба нет.
Утки жирные и не всем по вкусу можно рисом нашинковать и овощами и в духовку будет более сьедобным.
. Рецептов с кулинарных книг не нужно, так как под них нет ни возможностей, ни ингредиентов.
Берете свою утку, потрошите. Обмазываете ее глиной и кидаете в печку(костер) на угли . Через час снимаете глиняный панцирь вместе перьями и лопаете. Мы так делали , когда нас из училища направили в деревню на с.х. работы. А мы молодые и вечно голодные.
Судя по вашему настроению, такой рецепт для вас )))))
Характерная женская черта, это переворачивать всё с ног на голову. где вы видели, что бы я говорил, что ненавижу женщин? Ну где, ну с какого пальца вы сие высосали? Сами придумали, так не нужно выдавать за моё.Из того, что я сказал, что не очень теперь хочу иметь совместных дел с женщинами, из-за их ненадёжности. переменчивости и не стабильности, то из этого не следует вывод. что теперь всех ненавиядят.Посему повторяю. не нужно выдумывать своё и выдавать за моё.
Даже с той же Ольгой, в каком месте я её ненавижу, а уж темболее остальные тут причом? да у меня есть притензии к Оле, да я несколько злой на неё за её действия. да поругаюсь. выскажу всё что думаю. но это всё не синоним - ненавижу. Если бы я её ненавидел, разве бы я стал предлагать обсудить сложившуюся ситуацию. послушать притензии друг к другу, а потом подумать как совместно вырулить, учтя ошибки и не ломая всё окончательно? Млин. вот что у вас у женщин за манера переворачивать всё с ног на голову и потом это преподносить не от своего имени, как свои собственные измышления, а от чужого. Вот из-за этой вышей черты вы женщины и разрушаете очень много отношений, так как пытаетесь додумать за другого человека. потом убеждаете и себя и его, выдаёте свои измышления за его, сами потом искренне верите уверовав в то, что человек думает именно так, ещё пытаетесь в этом рьяно убедить и его самого.))) а на самом деле как правило три четверти того, в чём женщина пытается убедить и себя и другого человека, это не более чем плод её воображения, но а на так искренне в него верит, что готова убеждать, что именно так оно и есть весь мир.)))
Нет, право. я порой без улыбки смотреть на вас не могу.))) Это ведь женщинам какую в голове нужно иметь кашу, что бы из пустого места наделать всяких интересных выводов.)))
У меня есть свои минусы, и основной из них это то. что я всегда говорю то что думаю и в открытую, как-то давно я о нём уже говорил и в этой теме. Это только кажется, что так хорошо что человек честный, всегда скажет что думает, не будет говорить за спиной, а скажет прямо. Всё это замечательно. когда со стороны и не касается вас. Но люди не всегда хотят знать что о них думают, и темболее слышать и тем более о самих себе. Увы мой минус, это высказывать всё прямо и открыто, причём без разницы кому, и чужим, и своим, и начальству. Как говорится молчание золото, а сладкая лож куда приятней. чем нафиг ни кому не нужная честность. Вот это мой очень большой минус, который и раньше меня подводил, и теперь, и в будущем будет, так как я мне от него не избавится. не избавится потому, что он часть меня, моего образа мышления, которое невозможно изменить. я не могу запихнуть в себя другую душу, которая будет управлять образом мышления. так что минусы у меня имеются. часть я стараюсь менять, но часть изменить не возможно и они останутся на всегда.
urri
спасибо. Надо подумать, и где взять глину тоже.)))
Берете свою утку, потрошите. Обмазываете ее глиной и кидаете в печку(костер) на угли . Через час снимаете глиняный панцирь вместе перьями и лопаете. Мы так делали , когда нас из училища направили в деревню на с.х. работы. А мы молодые и вечно голодные.
Судя по вашему настроению, такой рецепт для вас )))))
А если еще и рис полуготовый во внутрь положить (можно с любимыми специями), то гарнир к мясу будет.
Или картошку запечь.
Если хлеба нет, лучше гарнир соорудить.
Привет конечно!
Тока я не слышал что их эти самые леса перевезли в Архангельскую губернию.
Привет Всем у нас сейчас гроза и ливень с сильными порывами ветра.Значит выходной.
Ваши молнии до нас дошли с прибабахами вот тока вады наверна кончилося
а сам я переместится не мог?
Кран временно перекрыли на час-два.Готовтесь под душем природным купаться-грехи смывать
...
Вот моя сегодняшняя работа:
Файлы:
foto-0415.jpg
- Почему вы хотите развестись с мужем?
- У нас разные религиозные взгляды.
- А конкретнее?
- Он не признает меня богиней!
картинка
здрасьте
- Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет:
- Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!
…милая, давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет, он спит.
- Да нет-же, ну смотри: "-сынок, принеси пожалуйста водички." (Тишина)
- Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты: "и долго я буду с кружкой воды тут стоять?"
убили наповал
и гусей в лодку запрягать.
Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу!
Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.
Файлы:
1272428049_002.jpeg
1272428047_007.jpg
У нас последние года 3 такие молнии с прибабахами часто бывают. Смотришь на черноту на небе, ждёшь как чуда ливня, побабахает, посверкает, и досвиданья, сохните дальше.
А на 3 года могут перекрыть? А! Слесарь уволился? Понятно. Тогда извечный вопрос у кого из соседей ключ от подвала искать.
Это ничего страшного.Слесарь новый на работу не пьющий устроится и все будет по расписанию.У нас тоже самое было и вот только в этом месяце дело поправилось.
Все утихли.Наверное выходной у всех сегодня хотя завтра праздник.Только как можно от себя быть независимым я до сих пор не соображу....
- Папа, папа, что это бабушка зигзагами по огороду бегает?
- Для кого - бабушка, а кому и теща! Подай-ка лучше, сынок, следующую обойму!..
За стеной надрывается соседский ребенок - обычная ночь.
Она:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
- Да, я хочу отомстить.
- Какая разница между мужем и ребенком?
- В принципе, никакой, но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой.
- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- ???
- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...
Маленькая Циля возвращается из школы и радостно кричит:
- Папа, папа!!! У нас в школе завтра будет карнавал! Учительница сказала, что все ученики должны надеть национальные костюмы.
Абрам (недовольно кричит жене на кухню):
- Сара, ты слышишь?! Девочка уже хочет норковую шубу и шапку!!!
мужчины! вам приятно будет если про вашу маму такой анекдот расскажут?
Это все из жизни.У меня к примеру теща была золото,но уже покойница.И про свекровь тоже есть анекдоты.Лично это не прочью то маму так что не должно никаких обид.А если про мужиков му-
даков анекдот и не только смешной то это разрешается?.Можно я считаю любой пристойный анекдот.Кстати есть у меня парочка анекдотов портящих аппетит и поэтому я их сюда не вкидываю.А то кто его знает чем он может закончиться для некоторых.Особенно на похмелье у компа.А то будет наподобии:
Стоит пьяный обхвативший столб,а к нему подошел мент и спрашивает:
Что вы гражданин со столбом делаете?
-(П) Вырву!
(М)-Не вырвите.
(П)-Вырву бэээээээээ.
Встречаются два приятеля. -Я слышал что ты опять женился! -Да, на Таньке. -Так это же сестра твоей первой жены! -Да, просто я привык к теще.
Встречаются два соседа как-то, и разговаривают
- Чего у тебя каждый вечер крики дома раздаются?
- А я теще ноги мою.
- Так я тоже мою, ну и что?
- Так ты ей потом вытираешь, да?
- Да, а что?
- А я выкручиваю...
Звонок в ветеринaрную клинику
- Сейчaс к вaм придет моя тещa с собaчкой, сделaйте пожaлуйстa тaкой укол, чтобы онa не мучaлaсь и срaзу умерлa.
- А кто же собaчку зaберет?
А Вы знали, что жена с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж?
Сын привел троих девушек домой, и говорит маме. — Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: — Вон та с краю. Сын: — Как ты догадалась? Мама:- она как зашла сразу бесить меня начала.
Вопрос армянского радио: Почему свекрови никогда не попадают в рай?
Ответ: Потому что драконы выше ста метров не поднимаются.
Парень с девушкой занимается любовью на квартире парня. Неожиданно возвращаются
его родители. Мысли каждого участника ситуации:
Парень: Ну, вляпался.
Девушка: Может быть, он на мне теперь женится.
Отец: А она — ничего.
Мать: Боже, как она лежит, мальчику ведь неудобно!
- А борщ ты умеешь варить?
- Умею:
- А что нужно для того, чтобы он был вкусным?
- Добрую свекровь и голодного мужа...
ПРИЛОЖЕНИЕ К ТРУДОВОМУ ДОГОВОРУ
вступает в силу немедленно
ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.
ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.
ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.
ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ (прим. Отсутствие по личным нуждам — не оплачивается)
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.
ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 Января, 8 Марта и 1 Мая.
ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.
ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.
ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту.
Работники с фамилией, начинающейся на А, будут идти в туалет с 8:00 до 8:20,
на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников. Дополнительно вводится
трёхминутное ограничение на пользование кабинкой.
По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.
ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед, чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.
Спасибо за служение нашей компании. Мы делаем все возможное для вас.
Приятной работы.
ОТДЕЛ КАДРОВ
Было бы смешно, если не было правдой. У меня большинство работодателей в шоке, что я в отпуск хочу каждый год. И даже согласие делить на 2 части плохо спасает. Ну и остальные пункты: ребенку 5 лет болеет 39 температура. Мне говорят: такой большой и без мамы прекрасно 5-6 часов сидит, можете прекрасно на пол дня прийти.
Все, что нас не убивает делает нас сильнее!
Так все из жизни и пишется смешное.Правда не всем от этого смешно ведь смеемся с самих себя.И dread везде нас настигают и каждого в своем деле.А изменить или исправить положение иногда невозможно.Однако на ошибках учимся и нас ничего не сможет убить наповал кроме смеха.
А вы не выходите из дома да еще пригласите в дом кого то знакомого и жизнь станет еще веселей.Пора кого-нибудь с лички вытаскивать.
Опять сидим без электроэнергии, и теперь похоже совсем надолго. Остатки яиц с инкубатора наверно можно смело свиньям отдать, пущай радуются. Последних цепляток было всего несколько штучек, так что думаю на сей раз переживут без абогрева. Всё оно на улице значительно потеплело, по сравнению с прошлым разом, а малое количество не даст задовить друг друга. Прошлый то раз они не столько замёрзли как задавили друг друга, забираясь друг на дружку штабелями.
К стати в списки обратно меня включать не нужно. Я больше ни кого искать не хочу. Не то что бы плохо отношусь к женскому полу, но просто не очень хочу опять иметь с ними общие дела. Всё это сегодня хочу. Завтра не хочу и бросаю и всё и все по боку, ни какой ответственности, зато куча эмоций и всякого подобного бреда. В общем совместных дел с женщинами лучше не вести, уж больно они не надёжны. Конечно совместное хозяйство с женщиной вести удобней и лучше во всех отношениях, но каснись у неё чего переклинит и последствия будут катастрофическими. Так что лучше как-нибудь без них, несколько тяжелей и сложней, но зато без глобальных катаклизмов.
Теперь вот бог его знает куда ехать, где чего и на что начинать снова. Надо наверно всё же сочинить тему на форуме, может кто предложит интересные варианты. Типа старенького дома, заброшенной фермы. Землицы, для начала в аренду, но с последующим выкупом. Как таковая работа мне не нужны. Работать на какого фермера за 10-15 тысяч, да нафиг мне такие зароботки. Если мне нужно будет заработать, я и в город сгоняю. Нужно место для развития своего хозяйства. Пока в аренду, а потом и выкупить. Надо искать каких сельсоветовских или колхозных начальников, кои заинтересованы в рабочих руках и в коем веденье находится лишняя недвижимость, кою могут выделить на каких-то условиях. Пока наверно приблизительно так. Если по весне деньги имелись и тысяч за 50 можно было прикупить какой сарай, то теперь сараи-то остались, да вот денег по нолям.))) С каждым витком отношений с женщинами, потом становится всё сложней и сложней выкручиваться, посему полагаю новых отношений с оными заводить не стоит, вечно выкручиваться из нулевых ситуаций находясь еле-еле на плаву, я вряд ли смогу.
К стати кто знает как боле мене прилично и съедобно приготовить утку имея в распоряжение электроплитку и трёх литровую кастрюлю. Одну свёклину и несколько картошин ну и соль? Хотя есть в наличие путные специи, только в смесях. А то ути немного подросли. А есть-то особо нечего, вот и думаю не съесть ли хоть парочку тех утят что поболе. Я бы парося с удовольствием съел, но в нём кило 20 мяса, а мне за раз больше двух –трёх не съесть, а холодильника нет. Жалко из-за пары кило мяса забивать симпатичную хрюшку. Так что лучше утёнка, или питушка. У меня тут есть пара лишних петухов, один который мне не нравится. А второй остался без курицы, так что теперь вроде тоже лишний. Ну как петухов сготовить я разберусь, а вот уток готовить ни разу не доводилось. Хотелось бы приготовить так, что бы потом не выкинуть свиньям, им и так постоянно то утята, то циплята, то яйца с инкубатора. А правильно из продовольствия ещё есть яйца, так как куры занеслись и рис. Так что ждёмс рецептов что можно сделать путного с утёнком, имея в наличие столь примитивные средства и дополнения. Рецептов с кулинарных книг не нужно, так как под них нет ни возможностей, ни ингредиентов. Конечно теоретически можно ещ растопить печь. И где-то тут протвини валялись.
Мясо можно посолить завернуть плотно в полителеновые мешки и в колодец с холодной водой если погреба нет.
Утки жирные и не всем по вкусу можно рисом нашинковать и овощами и в духовку будет более сьедобным.
Здрасьте
хорошего всем настроения 
Берете свою утку, потрошите. Обмазываете ее глиной и кидаете в печку(костер) на угли . Через час снимаете глиняный панцирь вместе перьями и лопаете. Мы так делали , когда нас из училища направили в деревню на с.х. работы. А мы молодые и вечно голодные.
Судя по вашему настроению, такой рецепт для вас )))))
Антонина_60
Характерная женская черта, это переворачивать всё с ног на голову. где вы видели, что бы я говорил, что ненавижу женщин? Ну где, ну с какого пальца вы сие высосали? Сами придумали, так не нужно выдавать за моё.Из того, что я сказал, что не очень теперь хочу иметь совместных дел с женщинами, из-за их ненадёжности. переменчивости и не стабильности, то из этого не следует вывод. что теперь всех ненавиядят.Посему повторяю. не нужно выдумывать своё и выдавать за моё.
Даже с той же Ольгой, в каком месте я её ненавижу, а уж темболее остальные тут причом? да у меня есть притензии к Оле, да я несколько злой на неё за её действия. да поругаюсь. выскажу всё что думаю. но это всё не синоним - ненавижу. Если бы я её ненавидел, разве бы я стал предлагать обсудить сложившуюся ситуацию. послушать притензии друг к другу, а потом подумать как совместно вырулить, учтя ошибки и не ломая всё окончательно? Млин. вот что у вас у женщин за манера переворачивать всё с ног на голову и потом это преподносить не от своего имени, как свои собственные измышления, а от чужого. Вот из-за этой вышей черты вы женщины и разрушаете очень много отношений, так как пытаетесь додумать за другого человека. потом убеждаете и себя и его, выдаёте свои измышления за его, сами потом искренне верите уверовав в то, что человек думает именно так, ещё пытаетесь в этом рьяно убедить и его самого.))) а на самом деле как правило три четверти того, в чём женщина пытается убедить и себя и другого человека, это не более чем плод её воображения, но а на так искренне в него верит, что готова убеждать, что именно так оно и есть весь мир.)))
Нет, право. я порой без улыбки смотреть на вас не могу.))) Это ведь женщинам какую в голове нужно иметь кашу, что бы из пустого места наделать всяких интересных выводов.)))
У меня есть свои минусы, и основной из них это то. что я всегда говорю то что думаю и в открытую, как-то давно я о нём уже говорил и в этой теме. Это только кажется, что так хорошо что человек честный, всегда скажет что думает, не будет говорить за спиной, а скажет прямо. Всё это замечательно. когда со стороны и не касается вас. Но люди не всегда хотят знать что о них думают, и темболее слышать и тем более о самих себе. Увы мой минус, это высказывать всё прямо и открыто, причём без разницы кому, и чужим, и своим, и начальству. Как говорится молчание золото, а сладкая лож куда приятней. чем нафиг ни кому не нужная честность. Вот это мой очень большой минус, который и раньше меня подводил, и теперь, и в будущем будет, так как я мне от него не избавится. не избавится потому, что он часть меня, моего образа мышления, которое невозможно изменить. я не могу запихнуть в себя другую душу, которая будет управлять образом мышления. так что минусы у меня имеются. часть я стараюсь менять, но часть изменить не возможно и они останутся на всегда.
urri
спасибо. Надо подумать, и где взять глину тоже.)))
А если еще и рис полуготовый во внутрь положить (можно с любимыми специями), то гарнир к мясу будет.
Или картошку запечь.
Если хлеба нет, лучше гарнир соорудить.