Фермерские анекдоты. Страница 71 из 123

Вы здесь

3670 сообщений

Вопросы задавать можно только после регистрации. Войдите или зарегистрируйтесь, пожалуйста.

Аватар пользователя urri
Не в сети
Заходил: 32 минуты 14 секунд назад
Россия
: Волгоград
Регистрация: 21.01.2011 - 16:00
: 10799

Ну как там?
- Да расстались мы...
- Капец, это сколько вы были вместе?
- 1024 дня.
- Подумать только, гигабайт жизни в ж cen пу!

Ученье свет, а неученье- чуть свет и на работу )))

Аватар пользователя Glazkov77
Не в сети
Заходил: 2 года 4 месяца назад
Регистрация: 02.11.2010 - 08:42
: 1212

Нашел в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал что же такое мог купить с названием « шишкина любовь», пока не доперло, что так зовут кассиршу

Мой друг-помощник -- Crosser CR M-10

Аватар пользователя Glazkov77
Не в сети
Заходил: 2 года 4 месяца назад
Регистрация: 02.11.2010 - 08:42
: 1212

Подходит кошка к миске: - Фу... гречка...
Приходит на второй день: - Фу. . вчерашняя гречка
На третий день: - Вау! Гречка! !
____________________________________________________________________________________________
- Читать газеты сидя на унитазе - разумно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым неожиданностям.
_____________________________________________________________________________________________
- Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
- Это я его на зимнее время переводил.
_____________________________________________________________________________________________
В Гастрономе объявили "День Вежливости".
В колбасном отделе. Покупатель:
- Завестье 200 граммов колбасы.
Продавщица отрезает. Покупатель:
- Нет, 300.
Продавщица дорезает еще 100 грамм. Покупатель:
- Нет, 400 и одним куском.
Продавщица отрезает. Покупатель:
- Знаете, я тут подумал...
Продавщица:
- Молодй человек! Я тут на х"й собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?

Мой друг-помощник -- Crosser CR M-10

Аватар пользователя Glazkov77
Не в сети
Заходил: 2 года 4 месяца назад
Регистрация: 02.11.2010 - 08:42
: 1212

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую все, б**ть, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!
_________________________________________________________________________________________________
У меня на просверливание дырки в стене уходит от 30 секунд до минуты...
ТАК ПОЧЕМУ ЖЕ Б%%%Ь, ГДЕ БЫ Я НЕ ЖИЛ, У СОСЕДЕЙ НА ЭТО УХОДИТ ПОЛ НОЧИ?!
_________________________________________________________________________________________________
Разговаривают трое цыплят:
- Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех, - говорит первый.
- А когда я вырасту, то перетопчу всех курочек в нашем курятнике, - отвечает второй.
- Вот что я вам скажу, братья, - говорит третий, - это не курятник, а птицеферма и с фамилией Бройлер я бы был скромнее в планах на будущее.
_________________________________________________________________________________________________
Приходит мужик с охоты весь обосраный по самое немогу.
Жена:
- Что случилось?
Мужик:
- Да понимаешь, пошел я с тузиком на медведя, нашел берлогу, мишка - там. Ну отвел я тузика в сторожку, закрыл вернулся к берлоге, дубиной туда хрясь, присел жду... Тут мне лапа на плечо, оборачиваюсь, вижу Тузик, но остановиться срать уже не смог.

Мой друг-помощник -- Crosser CR M-10

Аватар пользователя Glazkov77
Не в сети
Заходил: 2 года 4 месяца назад
Регистрация: 02.11.2010 - 08:42
: 1212

- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL - так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают...
- Тоже рыбачат!
____________________________________________________________________________________________________
Мама сидит на остановке с малышом:
- Миша, пись, пись!
- Девушка, хватит уже! -говорит мужчина, который рядом стоит.
- А что я сделаю, если малыш пописать не может!
- Зато я уже 10 раз сбегал!
___________________________________________________________________________________________________
Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму:
- Мам, а что это такое у папы?
- Hу, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.

Мой друг-помощник -- Crosser CR M-10

Аватар пользователя avsheff
В сети
Заходил: 14 минут 44 секунды назад
Россия
: г.Абакан
Регистрация: 12.02.2010 - 06:07
: 1230

Умирающая старушка зовет свою внучку:
— Слушай, внученька, я завещаю тебе свою ферму. Там три дома, шесть тракторов, амбар, курятник, коровы, лошади, овцы, десять машин.
Внучка:
— Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма?
— На Facebook

Аватар пользователя Glazkov77
Не в сети
Заходил: 2 года 4 месяца назад
Регистрация: 02.11.2010 - 08:42
: 1212
"Алекс16" пишет:

- Слышь, может тебе просто - водки налить?..

Актуально для сегодня lol для ТЯПНИЦЫ laugh

Мой друг-помощник -- Crosser CR M-10

Аватар пользователя Михей
Не в сети
Заходил: 1 год 8 месяцев назад
Россия
: г.Коркино Челябинская обл.
Регистрация: 24.10.2009 - 12:06
: 300

Пятница! Пятница! Пятница! -в ужасе кричала печень.

И это пройдет!

Аватар пользователя Аканя и Диман
Не в сети
Заходил: 1 неделя 4 дня назад
: Саратовская губерния
Регистрация: 26.01.2011 - 22:20
: 4220

Микросказки:

"... Возьмешь замуж мою дочь - дам тебе полцарства и денег на лекарства!..."
* * *
... И говорит ему щука человеческим голосом: "От Советского Информбюро!.."
* * *
"Сказка о золотой олимпийской медали, жестоком, грубом тренере и прекрасной Любови Егоровне"
* * *
... Жил-был Батыр Трико-До-Дыр...
* * *
Ударился Иван Царевич, он же Иван Королевич, он же Елисей, он же Гвидон, в бега и обернулся простым жителем города Камышин. А паспорт завел себе не простой, а поддельный.

* * *
Каждый год забирал Змей Горыныч по десять самых красивых девушек. Надоела ему такая жизнь... "Приведите-ка, говорит, ко мне самого красивого юношу!"
* * *
Только тех, кто лампу трут, Алладинами зовут!
* * *

... Целый день стоял Иван-Гаишник на дороге, ни одного нарушителя не увидел. Опечалился Иванушка, закручинился, до земли буйну палочку повесил. Вдруг видит - идет по улице другой гаишник - старенький-престаренький - и несет полное лукошко денег. Кинулся к нему Ваня, в ножки ему поклонился, да и спрашивает: "Научи меня, дедушка, как денежку зашибить!" А старичок-то ему и говорит: "Не так, Ваня, ты нарушителей ищешь! А надо: одного штрафую, на другого смотрю, третьего примечаю, а четвертый мерещится!.."
* * *
- Фу-фу! Дэним-торнадой пахнет! - говорит баба Яга. - Ну, добрый молодец, теперь всё в твоей власти!..
* * *
Вышли они в чисто поле, каждый сын взял кошку. Привязали к хвостам банки консервные. Пустил кошку старший сын, прибежала кошка на соседний двор...
* * *
... Многие славные рыцари хотели жениться на прекрасной царевне. Но как только ее увидят - все желание-то и пропадает...
* * *
... И говорит Раскольников: "Давай, бабка, из топора кашу сварим!.."
* * *
"...Ты меня сначала напои, потом спать уложи, потом разбуди, потом накорми, потом опять спать уложи, потом разбуди, накорми, спать уложи-разбуди, а уж потом - накорми и спать уложи! И вот тогда-то я тебя и спрашивать буду!.."
* * *
... И вышли из воды тридцать три богатыря и с ними дядька Ив Кусто в прорезиненном пальто...
* * *
Пришел младший сын на болото, а там лягушка. Стрелу держит. "Сперла с боярского двора", - подумал младший сын.
* * *
Вышла корова в чисто поле, да все его и запачкала...

Только привыкнешь к хорошей жизни, как она тут же становится лучше.
http://fermer.ru/blog/31635/domashnie-zagotovki-speciy-i-priprav-252981

Аватар пользователя Аканя и Диман
Не в сети
Заходил: 1 неделя 4 дня назад
: Саратовская губерния
Регистрация: 26.01.2011 - 22:20
: 4220

Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом? wacko2 (из инета)

Только привыкнешь к хорошей жизни, как она тут же становится лучше.
http://fermer.ru/blog/31635/domashnie-zagotovki-speciy-i-priprav-252981

Аватар пользователя Glazkov77
Не в сети
Заходил: 2 года 4 месяца назад
Регистрация: 02.11.2010 - 08:42
: 1212

- Алло! Телевиденье? Это программа "жопой к деревне"?
- Нет, это программа "лицом к городу"!
- Ну, а к деревне-то тогда чем?

Мой друг-помощник -- Crosser CR M-10

Аватар пользователя Glazkov77
Не в сети
Заходил: 2 года 4 месяца назад
Регистрация: 02.11.2010 - 08:42
: 1212

В некой зубной клинике работал некий врач по фамилии Голубых. Вот, однажды, приходит в клинику стопроцентный браток — пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, при всех делах. Само собой, полная пасть коронок. И под одной из них зуб загнил. Сидит в кресле, ассистенты врача ему в рот заглядывают, думают, а что думать? Надо коронку опускать, так это называется.
— Ну, что делать будем?
— А что делать? Опускать будем.
— Ну, тогда зовите Голубых.
Реакция братка была, говорят, неописуемой.

Мой друг-помощник -- Crosser CR M-10

Аватар пользователя Glazkov77
Не в сети
Заходил: 2 года 4 месяца назад
Регистрация: 02.11.2010 - 08:42
: 1212

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?

Мой друг-помощник -- Crosser CR M-10

Аватар пользователя Glazkov77
Не в сети
Заходил: 2 года 4 месяца назад
Регистрация: 02.11.2010 - 08:42
: 1212

- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!

Мой друг-помощник -- Crosser CR M-10

Аватар пользователя Natacha
Не в сети
Заходил: 9 месяцев 1 неделя назад
Россия
: Краснодар
Регистрация: 02.01.2009 - 16:17
: 2869
"оксана алексадровна" пишет:

картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают.

super

А характер-то у меня - замечательный! Это просто у всех нервы какие-то слабые...:)

Аватар пользователя Glazkov77
Не в сети
Заходил: 2 года 4 месяца назад
Регистрация: 02.11.2010 - 08:42
: 1212

Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. Тогда она pасстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шиpе и тут нахальные мужские pуки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:
- Мужчина, как вы смеете?
- Hу после того как вы мне два pаза pасстегнули шиpинку, я подумал, что могу pассчитывать на взаимность!

Мой друг-помощник -- Crosser CR M-10

Аватар пользователя Glazkov77
Не в сети
Заходил: 2 года 4 месяца назад
Регистрация: 02.11.2010 - 08:42
: 1212

Приезжают молодожены в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: - Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
- Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
- Д а вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.

Мой друг-помощник -- Crosser CR M-10

Аватар пользователя Glazkov77
Не в сети
Заходил: 2 года 4 месяца назад
Регистрация: 02.11.2010 - 08:42
: 1212

Заходит интеллигентный мужчина в автобус, а у него расстегнута ширинка. Женщина сидевшая на переднем сидении заметила это дело, и думает как бы по интеллигентней ему об этом сказать.
- Мужчина извините, но у вас магазин открыт (и глазами показывает на расстегнутую ширинку…)
Мужчина покраснел от стыда, застегнул и мучается в догадках было ли, что ни будь видно
Решился поприличнее спросить об этом у этой женщины.
- Извините, а там директора видно не было?
Женщина подумала и говорит:
- Директора видно не было, но пьяный грузчик на двух мешках спал!!!

Мой друг-помощник -- Crosser CR M-10

Аватар пользователя Glazkov77
Не в сети
Заходил: 2 года 4 месяца назад
Регистрация: 02.11.2010 - 08:42
: 1212

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как ее семилетний сын играет со
своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок
говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и
нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те
сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать
- быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и
ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова
играть с паровозиком... Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и
снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих
вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь
увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять
места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не
курить в поезде. Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите
и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!

Мой друг-помощник -- Crosser CR M-10

Аватар пользователя Glazkov77
Не в сети
Заходил: 2 года 4 месяца назад
Регистрация: 02.11.2010 - 08:42
: 1212

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

Мой друг-помощник -- Crosser CR M-10

Аватар пользователя Glazkov77
Не в сети
Заходил: 2 года 4 месяца назад
Регистрация: 02.11.2010 - 08:42
: 1212

Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

Мой друг-помощник -- Crosser CR M-10

Аватар пользователя Glazkov77
Не в сети
Заходил: 2 года 4 месяца назад
Регистрация: 02.11.2010 - 08:42
: 1212

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чем Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую

Мой друг-помощник -- Crosser CR M-10

Аватар пользователя Glazkov77
Не в сети
Заходил: 2 года 4 месяца назад
Регистрация: 02.11.2010 - 08:42
: 1212

Попали президент Буш, Ширак и Путин после смерти в ад: сидят, греются, вспоминают Вдруг Буш обнаруживает у себя в кармане мобилу и интересуется у черта надзирателя- можно ли позвонить в Вашингтон-Ну, если сам
Дьявол разрешит, говорит черт- нет проблем. Обращается Буш к Дьяволу, тот говорит- пожалуйста: пять минут-$2млн. Выписывает Буш чек и общается пять минут с нашим миром, узнает новости, приветы передает Глядя на это, у
Ширака появилось желание поговорить с Парижем, -Запросто, говорит Дьявол- разрешаю десять минут, плата- $5млн долларов. Выписывает Ширак чек, общается Тут и российский президент к Дьяволу подходит:
- а в Москву позвонить можно?
- Хоть сейчас, говорит Дьявол-разрешаю два часа, плата-10 рублей.
- Спасибо, говорит Путин, только почему так дешево по сравнению с коллегами?
- Эх, Володя- отвечает Дьявол- да ведь вы с вашим предшественником Россию а ад превратили, так что с Москвой у нас не международная, а местная линия, ну, и тариф соответственый

Мой друг-помощник -- Crosser CR M-10

Аватар пользователя Glazkov77
Не в сети
Заходил: 2 года 4 месяца назад
Регистрация: 02.11.2010 - 08:42
: 1212

Две полные женщины разговаривают в спортзале:
- Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится иметь женщин со стройной фигурой.
- Так в чем же проблема?
- Дело в том, что он их имеет, пока я торчу в этом идиотском спортзале!

Мой друг-помощник -- Crosser CR M-10

Аватар пользователя Glazkov77
Не в сети
Заходил: 2 года 4 месяца назад
Регистрация: 02.11.2010 - 08:42
: 1212

В Москве проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы, обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне... и aнекдoтoв.nеt
... ох&. . евшие от всего этого ... русские!

Мой друг-помощник -- Crosser CR M-10

Аватар пользователя Glazkov77
Не в сети
Заходил: 2 года 4 месяца назад
Регистрация: 02.11.2010 - 08:42
: 1212

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Еслиты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.

Мой друг-помощник -- Crosser CR M-10

Аватар пользователя urri
Не в сети
Заходил: 32 минуты 14 секунд назад
Россия
: Волгоград
Регистрация: 21.01.2011 - 16:00
: 10799

В реальной жизни Вам не
встретится Человек Паук, а
Человек Гавнюк - запросто .

УШЛА...ГУЛЯТЬ.....обмоталась двусторонним скотчем.....буду... клеить мужиков...

Ученье свет, а неученье- чуть свет и на работу )))

Не в сети
Заходил: 4 часа 29 минут назад
Россия
: Иваново
Регистрация: 13.02.2012 - 22:27
: 4848
Лилия пишет:

Из просторов интернета:
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из ж#пы растут.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется ж#па - к приключениям…

Чешутся яйца-к урожаю картошки..(раз уж анекдоты фермерские)

Александр я.

Аватар пользователя Михей
Не в сети
Заходил: 1 год 8 месяцев назад
Россия
: г.Коркино Челябинская обл.
Регистрация: 24.10.2009 - 12:06
: 300

Чешутся яйца-к урожаю картошки..(раз уж анекдоты фермерские)

А если не фермерские,то к чему бы?

И это пройдет!

Не в сети
Заходил: 3 месяца 3 недели назад
Россия
: Чувашия
Регистрация: 16.12.2011 - 17:41
: 1076
Михей пишет:

Чешутся яйца-к урожаю картошки..(раз уж анекдоты фермерские)

А если не фермерские,то к чему бы?

хорошо чешутся то к выдаче зарплаты,если слабо то к авансу.

Страницы

Тема закрыта