Сегодня зашёл в магазин купить салютов, да взрывчатки дочке на день рождение.
Продавцом оказалась молодая симпатичная девушка.
-Есть что-нибудь такое, чтобы долбануло так, чтобы окна звенели?
-Есть!!!
-А есть супер салют?
-Есть!!!
-А видио есть?
-Есть!!!
Покажите.
Показывает на компе.
-А на этот салют есть видио?
-Есть!!!
Короче, что не спрошу, всё есть, всё супер, всё с видио. Чтобы думаю спросить у неё, чтобы озадачить ….
-А для рыбалки есть чё…..?
-Есть!!!
Показывает какую-то хренотень с запалом…. Вот говорит, обычно рыбаки берут. Хвалят.
-Видио есть?
-Есть! Есть! А……… нет, видио нет. Но вы берите, берите не пожалеете))
P.S.
Завершая покупку она говорит мне:
-Вот на всякий случай контактный телефончик….
Я в шоке…….
-Я возьму ваш телефончик, только при условии, что вы не замужем.
-А я не замужем!
-Ну и не на другом конце города живёте.
-Я живу на улице… (называет район в 500 метрах от того где живу я)
-А вы случайно не в той многоэтажке живёте?
-В той, в той!
-Ну…..если вы живёте на последних этажах, мне ваш телефончик не нужен…..
-На третьем живу!
Если смешать ЛСД с анальгином — головная боль улетит на драконе.
- У меня под окнами постоянно по ночам бухают и орут песни какие-то уроды. Милиция на вызовы не приезжает. Что делать?
- Позвоните им и скажите, что у вас под окном митингуют "несогласные"
- Вован у нас амбидекстр, тока частично ...
- Частично - это как?
- Ну, рюмкой и вилкой одинаково владеет с обеих рук...
"Вот и переплюнули мы этих пизанцев",- сказал прораб Василий , глядя на сданную новую девятиэтажку.
- Милая, вот скажи честно, ты ко мне хоть что-то испытываешь?
- Терпение... Громадное терпение!
Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.
Картошка - это самка картофеля, поэтому картофель варят, а картошку все жарят..
У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок. Главное потом не попасть под мою раздачу бонусов...
Если трезво смотреть на жизнь, то невольно хочется выпить...
Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в полицию написать заявление на получение паспорта и сел за убийство.
Наркоман может бесконечно смотреть на три вещи:
как горит вода, как течёт огонь и как улитка
в костюме сталевара бреется ластиком.
**************
Сижу на подоконнике, курю и пью холодный кофе. Ваниль, скажете вы? Несчастная любовь? Нет, хуже. Свежеокрашенный пол. Так мне и надо, нефиг было от двери начинать.
************
Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна: - Кино, штоль, снимают? Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила..
*****************
Кто рано встает..
тот с*ка всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит.
***********
Однажды 11 хитрых, но не умеющих играть в футбол молодых людей придумали как можно каждые 4 года летом бесплатно ездить в Европу..
**************
Как быстро успокоиться, если от раздражения и злости готов просто взорваться?!
– Сделай глубокий вдох, сосчитай трупы вокруг себя, выдохни.
Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.
***
В штабе Гитлера пропали секретные документы. Гитлер звонит Сталину:
- Слушай, Йосиф, твои ребята, случайно, не брали мои документы?
- Сейчас узнаю, сообщу. Звонит
Штирлицу:
- Максимыч, ты документы секретные у Гитлера не брал?
- Брал.
- Сфотографировал?
- Конечно.
- Ну тогда верни документы - люди ведь волнуются.
***
В дверь постучали. Штирлиц открыл и увидел на пороге
маленькую собачонку.
- Что тебе, дуреха? - с суровой нежностью спросил Штирлиц.
- Сам дурак. Я из Центра, - ответила собачонка.
***
23 февраля Штирлиц надел свою старую, любимую буденовку, взял
в руки красное знамя и, распевая революционные песни, пошел к
рейхсканцелярии. В это день он как никогда был близок к провалу.
* * *
- Штирлиц, где Вы так хорошо научились стрелять, - спросил
Мюллер.
- В ДОССААФе, - ответил Штирлиц и подумал: "А не сказал ли я
чегонибудь лишнего? "
* * *
- Штирлиц, Вам не кажется, что мы уже где-то встречались?
- Может быть, в сороковом в Польше, группенфюрер?
- Нет, Штирлиц...
- А может быть, в тридцать шестом в Испании, группенфюрер?
- Нет, Штирлиц...
- А может...
- Петька?
- Василий Иванович!
Встретились два наркомана и спорят. Один говорит, я посланник Бога. Второй-нет я посланник Бога. Спорили-спорили и решили спросить у третьего наркомана кто из них посланник Бога. Третий отвечает: Я никого не посылал.
В продолжении темы
Штирлиц просыпается в камере весь избитый с головной болью и амнезией .
Где Я ? Что происходит ? Так спокойствие . Если заходят эсэсовцы то я штандартенфюрер Штирлиц , если нквдешники то полковник Исаев
Заходит сержант милиции со словами " Ну и нажрались Вы вчерась товарищ Тихонов "
Гаишник Иванов думает, что Великий Пост это его точка на въезде в Барвиху.
- Я её полтора года уламывал. А тут луна, речка, романтика. Мы полотенце расстелили. Я начал её ласкать, часа два ласкаю - она как заорёт. Я вначале не понял, а потом смотрю - кто-то рядом с нами шарахается. Тут и я испугался. А потом смотрю - а это бобры. Вот какого хрена им около нас понадобилось?
- Они за бревном пришли.
- Смотрю как гордо реет флаг, и душа наполняется гордостью за свою Родину!
- Ян Лин, ведь ты китаец, а флаг американский.
- А если на фабричную бирку посмотреть? ..
Знаете, где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей культурой.
В семье, где все храпят, засыпают на перегонки...
Россия - великая страна! Ее армию все боятся! Особенно те,кому от 18 до 27 лет.
Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:
- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
- Ну давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
- Ух ты!, а чё это она у вас зажужжала?!?!?!
***
Во время Великой Отечественной у партизанских радистов были простенькие шифры, которве немецкие дешифровальщики кололи на раз-два. Как-то кто-то в штабе партизанского движения предложил делать в шифровках ошибки, спецом. Типа,, бранетранспантер",,, овтамат",,, Сомалет".
Поскольку в словарях таких слов не было, лафа для немцев закончилась . Так что,, Превед, Медвед" и т. п. - хорошо забытое старое.
Исторический факт
***
Восемь причин, почему хоккей лучше секса.
1. Им можно заниматься на публике.
2. Контакт с другим мужчиной не считается извращением.
3. За силовые приемы если и сажают, то на пару минут.
4. Никто не видит недостатков твоей фигуры.
5. Когда устаешь, тебя заменяют.
6. Все прекрасно скользит без смазки.
7. Твоя клюшка всегда твердая.
8. И самое главное. Сколько бы раз шайба ни залетела, ты не обязан на ней жениться.
О! Как давно не заходил в тему! Надо восполнить пробел....
Филолог говорит своему сыну:
- Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты еб анулся". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
- А что я должен был ему сказать?
- Тебе надо было сказать: "Да ну, нах й!" Он бы понял, что ты вовлечен, но ты оппонируешь!...
Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.
А если они узнают, что мы эти пакетики используем по несколько раз, то они поймут, что бороться за Курилы бесполезно)))))
Два друга разговаривают.
- Зачем ты женился?
- Не нравилось питаться в столовой.
- А теперь?
- Теперь нравиться.
Решила английская королева узнать когда в ее стране будет все-всё хорошо для любого его подданого. Пошла к Богу. Бог полистал книгу и сказал, что только через 50 лет. Заплакала королева что не доживет и не увидит всеобщее благополучие нации.
Пришел к Богу с тем же вопросом русский царь. Полистал Бог книгу , заплакал и говорит : "Я не доживу!..."
- Сара, шо у вас с Абрамом за жизнь, спите в разных комнатах!
- Если ему захочется секса - он свистит.
- А если тебе?
- Тогда я кричу: - Абрам, ты свистел?
- Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую.
23 февраля.
Разговаривает моя сослуживица по телефону. Я могу слышать только ее реплики, но понимаю что разговор она ведет с назойливым ковалером, который решил воспользоваться праздничным днем что бы начать с ней встречаться.
- Ты сержант чего? ... А запаса... А ты в запасе один?... А,так вас там много... И кто вами запасается? ... А, Родина... А зачем ей запас? ... Да кто ее знает! Может она вас из запаса будет доставать и есть!
у Вас аватарчик упал
Сегодня зашёл в магазин купить салютов, да взрывчатки дочке на день рождение.
Продавцом оказалась молодая симпатичная девушка.
-Есть что-нибудь такое, чтобы долбануло так, чтобы окна звенели?
-Есть!!!
-А есть супер салют?
-Есть!!!
-А видио есть?
-Есть!!!
Покажите.
Показывает на компе.
-А на этот салют есть видио?
-Есть!!!
Короче, что не спрошу, всё есть, всё супер, всё с видио. Чтобы думаю спросить у неё, чтобы озадачить ….
-А для рыбалки есть чё…..?
-Есть!!!
Показывает какую-то хренотень с запалом…. Вот говорит, обычно рыбаки берут. Хвалят.
-Видио есть?
-Есть! Есть! А……… нет, видио нет. Но вы берите, берите не пожалеете))
P.S.
Завершая покупку она говорит мне:
-Вот на всякий случай контактный телефончик….
Я в шоке…….
-Я возьму ваш телефончик, только при условии, что вы не замужем.
-А я не замужем!
-Ну и не на другом конце города живёте.
-Я живу на улице… (называет район в 500 метрах от того где живу я)
-А вы случайно не в той многоэтажке живёте?
-В той, в той!
-Ну…..если вы живёте на последних этажах, мне ваш телефончик не нужен…..
-На третьем живу!
Ну как было не взять телефончик))
от смеха.
Если смешать ЛСД с анальгином — головная боль улетит на драконе.
- У меня под окнами постоянно по ночам бухают и орут песни какие-то уроды. Милиция на вызовы не приезжает. Что делать?
- Позвоните им и скажите, что у вас под окном митингуют "несогласные"
- Вован у нас амбидекстр, тока частично ...
- Частично - это как?
- Ну, рюмкой и вилкой одинаково владеет с обеих рук...
"Вот и переплюнули мы этих пизанцев",- сказал прораб Василий , глядя на сданную новую девятиэтажку.
- Милая, вот скажи честно, ты ко мне хоть что-то испытываешь?
- Терпение... Громадное терпение!
Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.
Картошка - это самка картофеля, поэтому картофель варят, а картошку все жарят..
У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок. Главное потом не попасть под мою раздачу бонусов...
Если трезво смотреть на жизнь, то невольно хочется выпить...
Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в полицию написать заявление на получение паспорта и сел за убийство.
Наркоман может бесконечно смотреть на три вещи:
как горит вода, как течёт огонь и как улитка
в костюме сталевара бреется ластиком.
**************
Сижу на подоконнике, курю и пью холодный кофе. Ваниль, скажете вы? Несчастная любовь? Нет, хуже. Свежеокрашенный пол. Так мне и надо, нефиг было от двери начинать.
************
Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна: - Кино, штоль, снимают? Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила..
*****************
Кто рано встает..
тот с*ка всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит.
***********
Однажды 11 хитрых, но не умеющих играть в футбол молодых людей придумали как можно каждые 4 года летом бесплатно ездить в Европу..
**************
Как быстро успокоиться, если от раздражения и злости готов просто взорваться?!
– Сделай глубокий вдох, сосчитай трупы вокруг себя, выдохни.
Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.
***
В штабе Гитлера пропали секретные документы. Гитлер звонит Сталину:
- Слушай, Йосиф, твои ребята, случайно, не брали мои документы?
- Сейчас узнаю, сообщу. Звонит
Штирлицу:
- Максимыч, ты документы секретные у Гитлера не брал?
- Брал.
- Сфотографировал?
- Конечно.
- Ну тогда верни документы - люди ведь волнуются.
***
В дверь постучали. Штирлиц открыл и увидел на пороге
маленькую собачонку.
- Что тебе, дуреха? - с суровой нежностью спросил Штирлиц.
- Сам дурак. Я из Центра, - ответила собачонка.
***
23 февраля Штирлиц надел свою старую, любимую буденовку, взял
в руки красное знамя и, распевая революционные песни, пошел к
рейхсканцелярии. В это день он как никогда был близок к провалу.
* * *
- Штирлиц, где Вы так хорошо научились стрелять, - спросил
Мюллер.
- В ДОССААФе, - ответил Штирлиц и подумал: "А не сказал ли я
чегонибудь лишнего? "
* * *
- Штирлиц, Вам не кажется, что мы уже где-то встречались?
- Может быть, в сороковом в Польше, группенфюрер?
- Нет, Штирлиц...
- А может быть, в тридцать шестом в Испании, группенфюрер?
- Нет, Штирлиц...
- А может...
- Петька?
- Василий Иванович!
Встретились два наркомана и спорят. Один говорит, я посланник Бога. Второй-нет я посланник Бога. Спорили-спорили и решили спросить у третьего наркомана кто из них посланник Бога. Третий отвечает: Я никого не посылал.
В продолжении темы
Штирлиц просыпается в камере весь избитый с головной болью и амнезией .
Где Я ? Что происходит ? Так спокойствие . Если заходят эсэсовцы то я штандартенфюрер Штирлиц , если нквдешники то полковник Исаев
Заходит сержант милиции со словами " Ну и нажрались Вы вчерась товарищ Тихонов "
вот не могу спать спокойно, зная, что на кухне одиноко лежит пирожок.
Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь — от души пиндит!
Бывает, что человека не знаешь, а ударить его очень хочется.
Любовь – это когда обнимаешь человека до хруста костей, но понимаешь, что этого мало и ты бы еще и сожрал его.
Глаза Мамины, улыбка Папина. Но как?
Каким образом, мне достался характер Сталина?
С чего Вы взяли, что если Я так часто к Вам на страницу
захожу, то Вы мне нравитесь? Может Я чисто поржать.
Мне нравится, когда кто-то смеется смешнее, чем шутка
Сто раз помоги — забудут. Один раз откажи — запомнят.
Чем больше ты спишь, тем меньше от тебя вреда.
Жестокость — это черта характера добрых людей, она возникает когда об твою доброту начинают вытирать ноги.
Исправить уже ничего нельзя,
но окончательно испортить еще можно.
вот
Где брали? Если не секрет.
в контакте ))
- А что это за зверьки такие?
- Ласки.
- А почему они такие быстрые и незаметные?
- Предварительные…
Мужчина - как танк: куда едет пушка, туда и башня...
Самый безопасный женский автомобиль - велотренажёр.
- Милая, хочешь я подарю тебе своё сердце?
- Ты бы лучше мои нервы вернул!..
- Следи за вещами, Золушка...
- Это почему?!
- Твой кучер - крыса!
- Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но похоже он дебил!
- Ты уверен, что он?
Гаишник Иванов думает, что Великий Пост это его точка на въезде в Барвиху.
- Я её полтора года уламывал. А тут луна, речка, романтика. Мы полотенце расстелили. Я начал её ласкать, часа два ласкаю - она как заорёт. Я вначале не понял, а потом смотрю - кто-то рядом с нами шарахается. Тут и я испугался. А потом смотрю - а это бобры. Вот какого хрена им около нас понадобилось?
- Они за бревном пришли.
- Смотрю как гордо реет флаг, и душа наполняется гордостью за свою Родину!
- Ян Лин, ведь ты китаец, а флаг американский.
- А если на фабричную бирку посмотреть? ..
Знаете, где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей культурой.
В семье, где все храпят, засыпают на перегонки...
Россия - великая страна! Ее армию все боятся! Особенно те,кому от 18 до 27 лет.
Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:
- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
- Ну давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
- Ух ты!, а чё это она у вас зажужжала?!?!?!
***
Во время Великой Отечественной у партизанских радистов были простенькие шифры, которве немецкие дешифровальщики кололи на раз-два. Как-то кто-то в штабе партизанского движения предложил делать в шифровках ошибки, спецом. Типа,, бранетранспантер",,, овтамат",,, Сомалет".
Поскольку в словарях таких слов не было, лафа для немцев закончилась . Так что,, Превед, Медвед" и т. п. - хорошо забытое старое.
Исторический факт
***
Восемь причин, почему хоккей лучше секса.
1. Им можно заниматься на публике.
2. Контакт с другим мужчиной не считается извращением.
3. За силовые приемы если и сажают, то на пару минут.
4. Никто не видит недостатков твоей фигуры.
5. Когда устаешь, тебя заменяют.
6. Все прекрасно скользит без смазки.
7. Твоя клюшка всегда твердая.
8. И самое главное. Сколько бы раз шайба ни залетела, ты не обязан на ней жениться.
О! Как давно не заходил в тему! Надо восполнить пробел....
Филолог говорит своему сыну:
анулся". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
й!" Он бы понял, что ты вовлечен, но ты оппонируешь!...
- Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты еб
- А что я должен был ему сказать?
- Тебе надо было сказать: "Да ну, нах
Вот это полный пипец....
http://www.youtube.com/watch?v=G_NhQaehUR8&feature=related
После ЕВРО-2012 в два раза возросли цены на проституток с внешностью похожей на Аршавина и Кержакова..
А если они узнают, что мы эти пакетики используем по несколько раз, то они поймут, что бороться за Курилы бесполезно)))))
Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький айфон, напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.
Два друга разговаривают.
- Зачем ты женился?
- Не нравилось питаться в столовой.
- А теперь?
- Теперь нравиться.
Решила английская королева узнать когда в ее стране будет все-всё хорошо для любого его подданого. Пошла к Богу. Бог полистал книгу и сказал, что только через 50 лет. Заплакала королева что не доживет и не увидит всеобщее благополучие нации.
Пришел к Богу с тем же вопросом русский царь. Полистал Бог книгу , заплакал и говорит : "Я не доживу!..."
Сын: Мааам, я есть хочу! Мама: Ну разбей себе 2 яйца. Сын: Может мне ещё руку сломать, чтобы ты мне поесть приготовила?!!
- Сара, шо у вас с Абрамом за жизнь, спите в разных комнатах!
- Если ему захочется секса - он свистит.
- А если тебе?
- Тогда я кричу: - Абрам, ты свистел?
- Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую.
23 февраля.
Разговаривает моя сослуживица по телефону. Я могу слышать только ее реплики, но понимаю что разговор она ведет с назойливым ковалером, который решил воспользоваться праздничным днем что бы начать с ней встречаться.
- Ты сержант чего? ... А запаса... А ты в запасе один?... А,так вас там много... И кто вами запасается? ... А, Родина... А зачем ей запас? ... Да кто ее знает! Может она вас из запаса будет доставать и есть!
Да запасы они разные бывают.
Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы...