Фермерские анекдоты. Страница 69 из 123

Вы здесь

3670 сообщений

Вопросы задавать можно только после регистрации. Войдите или зарегистрируйтесь, пожалуйста.

Аватар пользователя urri
Не в сети
Заходил: 10 часов 29 минут назад
Россия
: Волгоград
Регистрация: 21.01.2011 - 16:00
: 10930

- Сара, шо у вас с Абрамом за жизнь, спите в разных комнатах!
- Если ему захочется секса - он свистит.
- А если тебе?
- Тогда я кричу: - Абрам, ты свистел?

- Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую.

Ученье свет, а неученье- чуть свет и на работу )))

Аватар пользователя TUGARIN
В сети
Заходил: 1 минута 29 секунд назад
latvija
: Daugavpils novads
Регистрация: 28.02.2012 - 16:13
: 4924

laughya

ЛУЧШЕЕ ВРАГ ХОРОШЕГО

Аватар пользователя Лилия
Не в сети
Заходил: 4 дня 16 часов назад
Россия
: Казань
Регистрация: 12.02.2009 - 14:45
: 3949
urri пишет:

- Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую.

lol

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.

Аватар пользователя Валерия Юрова
Не в сети
Заходил: 3 дня 11 часов назад
Россия
: Воронежская обл.
Регистрация: 30.03.2011 - 17:56
: 3781

23 февраля.
Разговаривает моя сослуживица по телефону. Я могу слышать только ее реплики, но понимаю что разговор она ведет с назойливым ковалером, который решил воспользоваться праздничным днем что бы начать с ней встречаться.
- Ты сержант чего? ... А запаса... А ты в запасе один?... А,так вас там много... И кто вами запасается? ... А, Родина... А зачем ей запас? ... Да кто ее знает! Может она вас из запаса будет доставать и есть!

Да запасы они разные бывают.

da
Аватар пользователя da
В сети
Заходил: 11 минут 20 секунд назад
украина
: днепр
Регистрация: 18.02.2010 - 17:08
: 204

Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы...

Аватар пользователя Tolya
Не в сети
Заходил: 4 часа 26 минут назад
Беларусь
: Минск
Регистрация: 20.10.2009 - 16:35
: 4077

Пошел сын фермера в армию. Через месяц пишет письмо домой.
- Не жизнь, а малина. До 6 утра можно в кровати валяться...

Т-25А 1993 г.в.

Аватар пользователя Валерия Юрова
Не в сети
Заходил: 3 дня 11 часов назад
Россия
: Воронежская обл.
Регистрация: 30.03.2011 - 17:56
: 3781
оксана алексадровна пишет:
Serge пишет:

Восемь причин, почему хоккей лучше секса..

goodlollollol

1. Пиво всегда слушает и никогда не спорит с тобой
2. Пивные этикетки снимаются без борьбы
3. Пиво не устраивает скандала, если по приходу домой от вас пахнет другим пивом
4. Пиво часто продается упаковками по 6 штук
5. Пиво выглядит точно так же и утром
6. У пива нет мамы
7. Пиво не просит узаконить ваши отношения
8. Пиво не убежит с вашими кредитными карточками
9. Пиво никогда не опаздывает
10. У пива никогда не болит голова
11. Вы всегда знаете, что первый кто это пиво открывает
12. Пиво ничего не имеет против начала футбольного сезона
13. Пиво спасает от похмелья
14.Если вы переходите на другой сорт пива, вы не должны выплачивать алименты
15. Толстые и большие пивные бутылки особенно хороши ¶

Аватар пользователя Валерия Юрова
Не в сети
Заходил: 3 дня 11 часов назад
Россия
: Воронежская обл.
Регистрация: 30.03.2011 - 17:56
: 3781

1.Пиво никогда не опаздывает.
2.Пиво никогда не передумывает.
3.Пиво не требует равноправия.
4.С пивом не нужно знакомиться.
5.Пиво недорого стоит.
6.Когда пиво пенится, оно свежее, а не злющее.
7.Пиво никогда не представит тебя как "просто знакомого".
8.Пиво не доводит тебя до белой горячки.
9.Пивные этикетки не выходят из моды каждый год.
10.Пиво не бегает одновременно в одну туалетную кабинку с другим пивом.
11.Пиво никогда не говорит "нет".
12.Пиво никогда не говорит.
13.Пиво не задает глупых вопросов.
14.Пиво никогда не сомневается в твоих словах.
15.Качество пива не зависит от того, как оно выглядит снаружи.
16.Придя в бар, ты сможешь выбрать любое пиво.
17.Ты не должен кормить и поить пиво.
18.Пиво не волнует, когда вы придете домой.
19.Все, что пиво тебе когда-нибудь может сказать - это когда пора в туалет.
20.Когда у тебя болит голова, пиво всегда поможет.
21.Пиво не соблюдает диету.
22.Пиво не дуреет раз в месяц.
23.Пиво не бывает ни слишком тупым, ни очень остроумным.
24.Пиво не выкурит твою последнюю сигарету в 12 часов ночи.
25.Огромнейшее пиво - это хорошее пиво.

25 причин, почему пиво гораздо лучше женщин:

26.Пиво не интересуется твоими прошлыми отношениями.
27.Можно собрать все свои старые пивные бутылки и банки в одной комнате и они не подерутся.
28.Пиво не скажет: "Завтра не могу, у меня свидание".
29.Пиво можно рассмотреть в магазине и заранее узнать, свежее оно или нет.
30.Пиво не возражает, когда ты берешься за него руками.
31.Пивные этикетки снимаются без борьбы.
32.Пиво не ревнует к другому пиву.
33.Ты всегда знаешь, что ты первый, кто открывает пиво.
34.У пива никогда не болит голова.
35.Ты можешь пить пиво публично.
36.Пиву не нужно регулярно говорить: "Я тебя люблю".
37.Пиво всегда ложится легко.
38.Пиво выглядит так же и утром.
39.Ты можешь наслаждаться пивом целый месяц и в любое время.
40.Пиво всегда мокрое.
41.Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
42.Пивные пятна отмываются.
43.Ты можешь иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
44.Пиво никогда не засыпает на тебе.
45.Пиво не волнуется, что кто-то вдруг войдет.
46.Не надо обещать пиву, что утром ты по-прежнему уважать его.
47.Пиво не начнет спрашивать: "А кто это звонил?", Как только ты положишь трубку.
48.Пиво не спрашивает: "Я у тебя первое?"
49.Пиво не играет в "скромняжку".
50.От пива не подхватишь герпес или что похуже.

25 причин, почему пиво определенно лучше женщин:

51.Ты можешь делиться пивом с друзьями.
52.Твое пиво всегда терпеливо ждет тебя в машине, пока ты пьешь другое пиво.
53.Ты можешь спокойно идти по улице с бутылкой пива в каждой руке.
54.Ты можешь открыть пиво и поставить его на стол - оно ждет тебя.
55.Можно спокойно распить одно пивко на.
56.Пиво не волнуется о том, куда ты бросишь его крышку и этикетку.
57.Можно ежедневно менять не только бары, но и виды пива.
58.Пиво не обидится, что ты сегодня не хочешь пива.
59.Пивом нельзя запивать водку.
60.Пиво никогда утром не говорит «Прости, но у меня есть другой, которого я люблю».
61.Пиво всегда есть само собой.
62.Когда ты решаешь выпить пива, то другие пива не смотрят на тебя оценивающе.
63.Пиво можно попить и в обеденный перерыв.
64.Твои друзья никогда не против твоего выбора сорта пива.
65.Можно смешивать разные сорта пива.
66.Любителей пива не осуждают.
67.Можно недопить пиво.
68.С пивом не окажется, что тебе это пиво пили все твои знакомые.
69.Пиво даже без бутылки хорошее.
70.Не бывает лживого пива.
71.Пиво не волнует твой внешний вид.
72.Пиво не против, что ты все время смотришь на другое пиво.
73.Не нужно ждать пока пиву исполнится 18 лет.
74.Пиву безразлично в какой позиции ты его будешь.
75.Пиво можно кинуть в багажник.

25 причин, почему пиво побило женщин по всем параметрам:

76.Пиво не ревнует тебя к сотрудницам, продавщицам или школьной подруги.
77.Пиво не потеряет ключи от твоей квартиры на ночной дискотеке.
78.Пиво не потратит все твои карманные деньги на свои безделушки.
79.Пиво не ест сухарей в постели.
80.Пиво не читает нотаций по поводу беспорядка в твоей комнате.
81.Пиво не начнет перчить и солить твою часть яичницы, утверждая, что "так вкуснее".
82.Пиво не превращает твою ванную в салон красоты.
83.Пиво не роется в твоем кошельке без надобности.
84.Пиво не требует завтрак в постель.
85.Пиво не использует твою бритву.
86.Пиво не читает твои блокноты, телефонные книги и не устраивает сцен из-за прочитанного.
87.Пиву не особо нужно кольцо.
88.Пиво не требует оформить ваши отношения.
89.У пива нет мамы!
90.Ни одно пиво не разрушит полностью твою жизнь.
91.Пиво не занимает много места в шкафу.
92.Пиво никогда не устраивает истерику, если от тебя пахнет другим пивом, когда ты приходишь домой.
93.Пиво не сделает тебе подарок на день рождения за твой счет.
94.Пиво не будет заставлять тебя клеить обои, отдавать все деньги, и выносить мусор.
95.Пиво не назовет тебя чужим именем в самый ответственный момент.
96.Пиво не требует от тебя постоянно держать в памяти, где его ключи, мобильный, кошелек, тряпки, наконец!
97.С пивом ты рискуешь в один прекрасный день узнать, что оно симпатизирует тебе, но предпочитает твоего лучшего друга.
98.Пиво не скажет: "Займись лучше ремонтом", когда ты собрался в гости к другу.
99.Пиво не бросит тебя из-за молодого красивого миллионера.
100.Тебе не придется платить алименты, если ты изменил пиву.

И наконец заключительная причина ...
101.В пиво можно стрелять.

Аватар пользователя amazonka2011
Не в сети
Заходил: 3 дня 17 часов назад
: р.Карелия
Регистрация: 06.03.2011 - 20:43
: 5418

не люблю пиво scratch_one-s_head

Татьяна

Аватар пользователя Serge
Не в сети
Заходил: 3 часа 37 минут назад
Р. Молдова
: г. Кишинев, Молдавия
Регистрация: 12.09.2009 - 16:42
: 1829
Валерия Юрова пишет:
оксана алексадровна пишет:
Serge пишет:

Восемь причин, почему хоккей лучше секса..

1. Пиво всегда слушает и никогда не спорит с тобой
2. Пивные этикетки снимаются без борьбы
3. Пиво не устраивает скандала, если по приходу домой от вас пахнет другим пивом
4. Пиво часто продается упаковками по 6 штук
5. Пиво выглядит точно так же и утром
6. У пива нет мамы
7. Пиво не просит узаконить ваши отношения
8. Пиво не убежит с вашими кредитными карточками
9. Пиво никогда не опаздывает
10. У пива никогда не болит голова
11. Вы всегда знаете, что первый кто это пиво открывает
12. Пиво ничего не имеет против начала футбольного сезона
13. Пиво спасает от похмелья
14.Если вы переходите на другой сорт пива, вы не должны выплачивать алименты
15. Толстые и большие пивные бутылки особенно хороши ¶

К этому есть дополнение, но оно чуть из другой оперы.
Пивом, учебой, спортом и сексом надо заниматься регулярно, иначе теряешь квалификацию.

Мои книги на ФЕРМЕР.RU
Инкубатор-автомат А-120Б http://fermer.ru/sovet/fermerskaya-elektronika/37202
Мини-инкубатор А50Б http://fermer.ru/content/mini-inkubator-a50b
Блок поворота для инкубатора http://fermer.ru/forum/samodelnye-inkubatory/120776

da
Аватар пользователя da
В сети
Заходил: 11 минут 20 секунд назад
украина
: днепр
Регистрация: 18.02.2010 - 17:08
: 204

Она. -А у меня трусы со страусом! )
Он. -Ты смотри его не пугай! Кто знает куда он голову надумает спрятать! )

Венчаются раб божий Василий и страх божий Наталья

Очевидно, что слово "вобла" произошло от удивленного восклика рыбака.

Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" (Просто решила почитать)… Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается.

Я ПРОТИВ ЗАРПЛАТЫ В КОНВЕРТАХ!!!!!!!!! Я ЗА ЗАРПЛАТУ В МЕШКАХ!!!!!!

Доченька, а ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!

Согласна ли ты - собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты - отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
- Так надо спрашивать! А то, - 'в горести, радости..', хрень всякую бормочет..

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету

Муж купает ребенка, кричит из ванной:
-Кать, он ест пену!
Через пару минут:
-Кать, она реально вкусная!

Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:
- Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
- Ха! И ви говорите мне за осторожность?

- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!

Папа, а кто такие алкоголики?
- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется, что их 8. Понял, Вовочка?
- Понял, папа. Только там 2 березы.

Аватар пользователя Валерия Юрова
Не в сети
Заходил: 3 дня 11 часов назад
Россия
: Воронежская обл.
Регистрация: 30.03.2011 - 17:56
: 3781

Зацепило:

Согласна ли ты - собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты - отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
- Так надо спрашивать! А то, - 'в горести, радости..', хрень всякую бормочет..

Аватар пользователя Glazkov77
Не в сети
Заходил: 2 года 6 месяцев назад
Регистрация: 02.11.2010 - 08:42
: 1212

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол,
наливает ему в наперсток пива и говорит:
-Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке
колдуна на х.. послал...

Мой друг-помощник -- Crosser CR M-10

Аватар пользователя urri
Не в сети
Заходил: 10 часов 29 минут назад
Россия
: Волгоград
Регистрация: 21.01.2011 - 16:00
: 10930
"Glazkov77" пишет:

laugh

Ученье свет, а неученье- чуть свет и на работу )))

Аватар пользователя Glazkov77
Не в сети
Заходил: 2 года 6 месяцев назад
Регистрация: 02.11.2010 - 08:42
: 1212

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят: - Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет я не пью я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьезно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо берем!!!

Мой друг-помощник -- Crosser CR M-10

Аватар пользователя Glazkov77
Не в сети
Заходил: 2 года 6 месяцев назад
Регистрация: 02.11.2010 - 08:42
: 1212

Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается: - Что, опять тр%%аццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, е&ака грозный.

Мой друг-помощник -- Crosser CR M-10

Аватар пользователя Glazkov77
Не в сети
Заходил: 2 года 6 месяцев назад
Регистрация: 02.11.2010 - 08:42
: 1212

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику: - Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ни х%я с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!
- А она теперь после того шара все сначала примеряет.

Мой друг-помощник -- Crosser CR M-10

Аватар пользователя urri
Не в сети
Заходил: 10 часов 29 минут назад
Россия
: Волгоград
Регистрация: 21.01.2011 - 16:00
: 10930

Только русские могут выпить для аппетита так,что потом два дня на еду смотреть не могут.....

Ученье свет, а неученье- чуть свет и на работу )))

Аватар пользователя Glazkov77
Не в сети
Заходил: 2 года 6 месяцев назад
Регистрация: 02.11.2010 - 08:42
: 1212

Одесса, старый еврейский дворик, ранне утро. Из окна высовывается еврейка и орет соседкам из разных окон: - Розочка, ты моего Абрама не видела?
- Да нет, конечно!
- Римма, мой Абраша у тебя?
- Та че б он у меня был?!
- Рахиль, Абрама не встречала?
- Та не видела, а что случилось?
- Да сказал, что пойдет по б%%%ям - и до сих пор нет его!
- А что мы б%%%и?
- А что, спросить нельзя?
___________________________________________________________________________________
Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает: "Вовочка скажи что это за птица?" Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает: "Марья Петровна, как можно птицу по ж%пе узнать!" Марья Петровна разозлившись говорит: "Завтра с родителями в школу!!!" На след. день приоткрывается дверь в учительской залазиет голая мужская ж#па и голос из-за двери: "А ну-ка училки, чей это папа пришел???"
__________________________________________________________________________________________________
Приходит мужик к врачу и жалуется: Как начну на тракторе поле пахать так х%й встает.
Врач: А ты ружье с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты сней ....
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
Слушай летом все было просто отлично, а щас осень началась и никак жену найти немогу.
Доктор: ???
Мужик: Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...

Мой друг-помощник -- Crosser CR M-10

Аватар пользователя Glazkov77
Не в сети
Заходил: 2 года 6 месяцев назад
Регистрация: 02.11.2010 - 08:42
: 1212

Меня только что оскорбил аптекарь,по телефону - заявила рыдающая женщина мужу. Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!

Мой друг-помощник -- Crosser CR M-10

Аватар пользователя Glazkov77
Не в сети
Заходил: 2 года 6 месяцев назад
Регистрация: 02.11.2010 - 08:42
: 1212

Ученые физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов... Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее набрать, только проехав техника с феном!
Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном...

Мой друг-помощник -- Crosser CR M-10

Аватар пользователя Glazkov77
Не в сети
Заходил: 2 года 6 месяцев назад
Регистрация: 02.11.2010 - 08:42
: 1212

Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему: - Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
- Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
- Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!!!!!

Мой друг-помощник -- Crosser CR M-10

Аватар пользователя Наталья 01.02.
Не в сети
Заходил: 4 дня 5 часов назад
Россия
: Санкт-Петербург и Тверская область
Регистрация: 07.03.2010 - 20:27
: 2729
"Glazkov77" пишет:

- А она теперь после того шара все сначала примеряет.

"Glazkov77" пишет:

Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!

superlol

"То, что Бог нам однажны отмерил, друзья,
Увеличить нельзя и уменьшить нельзя.
Постараемся с толком истратить наличность-
На чужое не зарясь, взаймы не прося."

Аватар пользователя Glazkov77
Не в сети
Заходил: 2 года 6 месяцев назад
Регистрация: 02.11.2010 - 08:42
: 1212

Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
_________________________________________________________________________

Ползет Санта-Клаус по трубе, расскладывает детишкам подарки, оборачивается... на кровати лежит охренительной красоты девушка, совершенно обнаженная. Дилемма: - Тра%%уть? Какой я после этого Санта-Клаус? Не тра%%уть? Как потом в трубу лезть??

Мой друг-помощник -- Crosser CR M-10

Аватар пользователя Glazkov77
Не в сети
Заходил: 2 года 6 месяцев назад
Регистрация: 02.11.2010 - 08:42
: 1212

Жена говорит мужу:
- Все мужики одинаковые, вам от женщины нужен только секс. А нам ведь так необходимо внимание!
Муж отвечает:
- Дорогая! ВНИМАНИЕ!!! Сейчас будет секс!

Мой друг-помощник -- Crosser CR M-10

da
Аватар пользователя da
В сети
Заходил: 11 минут 20 секунд назад
украина
: днепр
Регистрация: 18.02.2010 - 17:08
: 204

- Василий Иванович, Гольфстрим замерз !
- Сколько вам говорить: евреев в разведку не посылать !

В аптеке:
- Поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи !

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь - это моя дочь.
- Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица.
- Канэц тебе - я ее мать!...

- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не коменчены...

Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.

Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем
"Эээээээ!!! . " вы от него не услышите. Проверено!

- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили на%й.. Зае%л всех..

Аватар пользователя Glazkov77
Не в сети
Заходил: 2 года 6 месяцев назад
Регистрация: 02.11.2010 - 08:42
: 1212

Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись...
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!!

Мой друг-помощник -- Crosser CR M-10

Аватар пользователя Glazkov77
Не в сети
Заходил: 2 года 6 месяцев назад
Регистрация: 02.11.2010 - 08:42
: 1212

- Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится - чучело?
Отец, глянув на жену в шубе:
- Верно, сынок, чучело.

Мой друг-помощник -- Crosser CR M-10

Аватар пользователя Glazkov77
Не в сети
Заходил: 2 года 6 месяцев назад
Регистрация: 02.11.2010 - 08:42
: 1212

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему:
- Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил изколодца, вбежал в дом - и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
- Мамуууляя, где вы?

Мой друг-помощник -- Crosser CR M-10

Аватар пользователя Glazkov77
Не в сети
Заходил: 2 года 6 месяцев назад
Регистрация: 02.11.2010 - 08:42
: 1212

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит,
ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему -
ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолет: всех *бет, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
- Сестра тоже вертолет: курит, пьет и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеется, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встает!
Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолет: по*издел и спать идет...

Мой друг-помощник -- Crosser CR M-10

Страницы

Тема закрыта