Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Дальше опять очевидец:
и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
- Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Югославия.
Лежит на пригорке наш десантник-миротворец, греется на солнышке, в зубах травинка…
Внизу по дороге проходит взвод американских морских пехотинцев.
- Эй, америкосы, а слабо вам втроем со мной на кулаках сразиться?
Американского сержанта задело, отправляет он своих самых здоровых, начинается драка, все скрываются из вида за пригорком.
Через пару минут выходит наш:
- Да-а, слабаки!
Сержант весь взвод отправляет проучить русского. Через пять минут выползает из-за пригорка окровавленный морпех:
- Сэр! Засада! Срочно вызывайте подмогу! Их тут двое!!!
Звонит начальнику училища ВДВ директор зоопарка:
- Товарищ начальник, ваш курсант упал в вольеру с тиграми!
- Ну и что?
- Вы, не поняли, наверное - ваш курсант находится в клетке с тиграми!
- Ну и что?!
- Голодные тигры очень свирепы и опасны, а ваш курсант у них в клетке!!!
- Ваши тигры – так и спасайте их сами!
- Когда у обычного человека терпение заканчивается, у десантника начинается выносливость!
:Волгоградская область Урюпинский район хутор Петровский
Регистрация: 10.04.2011 - 16:36
: 11711
Не в сети
Заходил: 11 часов 35 минут назад
Приехала проводница домой, Весь день стирала,убирала,варила.......... И конечно устала.вечером легла спать
Муж к ней с нетерпением:
-Ну давай.........
Она засыпая:
-Подожди,подожди.
Сейчас тронется поезд, тогда....
" Допустим, мы — я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США).
Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас — только туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым — в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы — дверь, и финансовые активы, они же денежная масса — $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так — у нас есть один материальный актив — дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т.е. наша дверь стоит $100.
Немного протрезвев, мы решаем, что надо как–то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых — ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью "Пассивы –> Дипазиты". Но я тоже не щи лаптем хлебал — зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа — я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем — "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию. Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного Хроноскописта.
По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом — пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете — я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову — 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%. Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть — я их туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую аблегацию к себе в бумажник — теперь у Вас есть моих аблегаций на $200. А $100 я кладу в банк — теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости — кредитный бизнес попер.
Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас — я уже выписал Вам третью аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете — дверь–то всего одна, и заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 — в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на Ваш, и забираю Вашу дверь.
Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и дипазитов. Т.е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз. Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы — три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав — решайте сами. Но механизм относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии, что в России. "
Деревенская свадьба. Много своеобразного местного колорита. Одно из обязательных мероприятий – фотографирование после ЗАГСА (пока все не сели за стол и относительно трезвые, по крайней мере, стоять могут). Фотограф – настоящий профессионал из городского фотоателье. Долго всех расставляет так, чтобы не нарушить симметрию и иерархию (в русских деревнях фотография – сакральная вещь, вешается на стену и висит там врамочке лет 40-50). Все расставлены. Фотограф (традиционно): "ну-ка улыбнулись! ". Все вяло и дежурно улыбаются. Фотограф (подтверждая, что он настоящий профессионал): "Не можете улыбнуться, так хоть перните! ".
Все 40 человек получилась с улыбками во весь рот.
Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?
- Сдох от счастья
_______________________
Какая разница между шизофреником и неврастеником?
Шизофреник не знает, сколько дважды два, и спокоен.
Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает
_______________________________
- Девушка, а что вы сегодня делаете вечером???
- Ничего.
- Вот лентяйка
_____________________________________________
- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!
_______________________________
- Милый, может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад?!
____________________________________________
Мужчина звонит в скорую:
- У моей жены схватки! Что делать?
- Скажите, это её первый ребенок?
- Нет, идиот! Это её муж!
_______________________________________
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, Ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.
_______________________________________
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу.
Звонят
- бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем,
двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите,
закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что
атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли.
И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики... Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинкy хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала...
Мужик привел козла на выставку собак.
- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
- Да это же козел!
- А борода? Это ризеншнауцер!
- А рога?
- А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!
_____________________
Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите.
________________________
- А я с собой в поход всегда фотографию тёщи беру.
- Зачем?
- Ну, как же? Гром, молния, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: «Господи, хорошо-то как!»
_____________________________
Если женщина одинаково хороша со всех сторон - значит это матрёшка.
:Волгоградская область Урюпинский район хутор Петровский
Регистрация: 10.04.2011 - 16:36
: 11711
Не в сети
Заходил: 11 часов 35 минут назад
Одна жена советует другой.
-Не переживай.что твой муж волочится за каждой юбкой.
Мой пес гоняется за каждой автомашиной,но если он её догоняет.то все ровно не знает что с ней делать.!
если вы такой дурак, то заведите себе блокнот, как это сделал я, а лучше два - один чтоб записывать, другой, чтоб вычеркивать
копать от меня и до следующего столба
чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона
я вам не здесь
ОГОВОРКИ))
Атомная бомба всегда попадает в свой эпицентр.
Эй вы трое, оба ко мне!
С ногами на унитаз не садиться!
Ты будешь отдавать честь каждому столбу, начиная с меня!
Проверяли мы тумбочки с товарищем майором. Открываем одну, а
там две голые женщины. Одну мы с товарищем майором отодрали, а
вторую пусть отдерет тот солдат, чья это тумбочка.
Не все что написано верно. У меня на гараже написано «х-й», а там
«жигули» стоят.
Здесь вам не тут — здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать, а
то у вас и так нос красный, как огурец.
По команде отбой наступает темное время суток.
Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной
памяти.
Сигнал к атаке — три зеленых свистка вверх.
Копать окоп от меня и до обеда.
Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
Наше занятие гроша выеденного не стоит.
Здесь, как на войне — убили командира, взял автомат другого.
Живете как свиньи в берлоге.
Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит.
Короткими перебежками от меня и до следующего дуба бегом марш!
Если вам не нравятся эти сборы, мы вам устроим более другие.
Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-69 или
эампотеха.
Опять сапоги не чищены? Сапоги надо чистить с вечера и утром
надевать па свежую голову.
Вы солдат или где?
Сейчас я соберу узкий круг ограниченных лиц. разберусь как следует
и накажу кого попало, и не посмотрю: офицер это или майор какой-
нибудь.
После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть
приведены в исходное состояние.
Завтра у нас занятия но ПВО. Форма одежды — без оружия.
Доложить о наличии людей. Кто не все, того накажем.
Или вы прекратите курить, или одно из двух.
Когда солдата вызывают, он должен встать и покраснеть.
Каждый солдат должен быть либо поощрен, либо наказан.
В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания
объема работ.
Что вы матом ругаетесь как маленькие дети.
Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден!
Как вы строитесь?! Бежите одни по одному!
Нельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть.
В каком вы виде, товарищ солдат! Перед вами целый майор стоит!
Солдаты – это те же дети, только с большими яйцами.
Товарищ солдат! Смените походку, а то трусы сжуете!
Вы надеетесь, что на экзамене вам поставят тройку? Поставят, но вам
от этого легче не будет.
Молчать! Ил я сейчас буду зверствовать!
Что вы, товарищ солдат, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что,
дальтоник?
Что вы за ногти на ногах отрастили — как у орла, хоть по деревьям
лазай.
Всех отсутствующих построить в одну шеренгу!
Голова у солдата — чтобы думать, а мозги — чтобы соображать!
Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
Товарищ курсант! Не делайте умное лицо, не забывайте, что вы
будущий офицер!
Что за свинья прошла здесь?! Корова, что ли?!
Возьмите уставы и перепишите все наизусть.
Команда «Становись» выполняется бегом.
Если будете блудить — пущу ракету.
Закроите рот — трусы видно.
Ну как идет, как идет! Корова какая-то! Свинья наверное?!
Все ваши неприятности от того, что верхняя пуговица расстегнута.
Вот у меня еще с детства ребенок появился!
Чем больше цифр, тем больше не надо.
Это вам чревато боком.
Не тяните резину в долгий ящик.
Взвод! Спиной к друг другу в шахматном порядке по диагонали
становись.
Как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез сапога
товарища!
Рота! Для помойки в баню становись!
*************
-Товарищ солдат! Почему у Вас сапоги не чищены?
-А это Вас, товарищ прапорщик, не волнует
-С кем ВЫ разговариваете, доложите по уставу!
-Товарищ прапорщик, в военторге уже неделю как гуталин кончился.
-А это меня не волнует
-Так я Вам сразу так сказал.
***
И спать хочется, и Родину жалко...
А вот, правда с бородой, но меня всегда улыбает, когда попадается.
Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и... согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит): - Иди-ка ты на х й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло
Тоже с бородой вспомнил.
Секретарша начальнику
- Босс, у меня к вам 2 новости:хорошая и плохая. С какой начать?
- Ну начни с хорошей.
- Вы не бесплодны....
amazonka2011 Спасибо. Это вам
Файлы:
97499413.jpg
*****
Файлы:
0015.jpg
Оксаночка! Спасибо!
Файлы:
12.jpg
Рассказывает очевидец:
Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Дальше опять очевидец:
и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
- Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
Оксана признавайтесь где Вы такие перлы достаете, а лучше выкладывайте здесь, так сказать "огласите весь список, пожалуйста"
Югославия.
Лежит на пригорке наш десантник-миротворец, греется на солнышке, в зубах травинка…
Внизу по дороге проходит взвод американских морских пехотинцев.
- Эй, америкосы, а слабо вам втроем со мной на кулаках сразиться?
Американского сержанта задело, отправляет он своих самых здоровых, начинается драка, все скрываются из вида за пригорком.
Через пару минут выходит наш:
- Да-а, слабаки!
Сержант весь взвод отправляет проучить русского. Через пять минут выползает из-за пригорка окровавленный морпех:
- Сэр! Засада! Срочно вызывайте подмогу! Их тут двое!!!
В противовес Юрию Лужкову, запретившему парад геерасов, мэр Амстердама запретил парад десантников.
Звонит начальнику училища ВДВ директор зоопарка:
- Товарищ начальник, ваш курсант упал в вольеру с тиграми!
- Ну и что?
- Вы, не поняли, наверное - ваш курсант находится в клетке с тиграми!
- Ну и что?!
- Голодные тигры очень свирепы и опасны, а ваш курсант у них в клетке!!!
- Ваши тигры – так и спасайте их сами!
- Когда у обычного человека терпение заканчивается, у десантника начинается выносливость!
Приехала проводница домой, Весь день стирала,убирала,варила.......... И конечно устала.вечером легла спать
Муж к ней с нетерпением:
-Ну давай.........
Она засыпая:
-Подожди,подожди.
Сейчас тронется поезд, тогда....
Мэр Собянин заявил, что половину преступлений в Москве совершают
приезжие.А возглавляет список... Вова Питерский по кличке "Премьер".
Специально для Вас
просто рассказик...
" Допустим, мы — я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США).
Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас — только туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым — в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы — дверь, и финансовые активы, они же денежная масса — $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так — у нас есть один материальный актив — дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т.е. наша дверь стоит $100.
Немного протрезвев, мы решаем, что надо как–то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых — ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью "Пассивы –> Дипазиты". Но я тоже не щи лаптем хлебал — зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа — я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем — "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию. Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного Хроноскописта.
По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом — пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете — я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову — 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%. Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть — я их туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую аблегацию к себе в бумажник — теперь у Вас есть моих аблегаций на $200. А $100 я кладу в банк — теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости — кредитный бизнес попер.
Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас — я уже выписал Вам третью аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете — дверь–то всего одна, и заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 — в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на Ваш, и забираю Вашу дверь.
Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и дипазитов. Т.е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз. Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы — три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав — решайте сами. Но механизм относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии, что в России. "
не мое, прочитано
Деревенская свадьба. Много своеобразного местного колорита. Одно из обязательных мероприятий – фотографирование после ЗАГСА (пока все не сели за стол и относительно трезвые, по крайней мере, стоять могут). Фотограф – настоящий профессионал из городского фотоателье. Долго всех расставляет так, чтобы не нарушить симметрию и иерархию (в русских деревнях фотография – сакральная вещь, вешается на стену и висит там врамочке лет 40-50). Все расставлены. Фотограф (традиционно): "ну-ка улыбнулись! ". Все вяло и дежурно улыбаются. Фотограф (подтверждая, что он настоящий профессионал): "Не можете улыбнуться, так хоть перните! ".
Все 40 человек получилась с улыбками во весь рот.
Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?
- Сдох от счастья
_______________________
Какая разница между шизофреником и неврастеником?
Шизофреник не знает, сколько дважды два, и спокоен.
Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает
_______________________________
- Девушка, а что вы сегодня делаете вечером???
- Ничего.
- Вот лентяйка
_____________________________________________
- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!
_______________________________
- Милый, может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад?!
____________________________________________
Мужчина звонит в скорую:
- У моей жены схватки! Что делать?
- Скажите, это её первый ребенок?
- Нет, идиот! Это её муж!
_______________________________________
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, Ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.
_______________________________________
Доктор, у меня звенит в ухе.
- А вы не отвечайте
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу.
Звонят
- бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем,
двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите,
закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что
атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли.
И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики... Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинкy хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала...
Мужик привел козла на выставку собак.
- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
- Да это же козел!
- А борода? Это ризеншнауцер!
- А рога?
- А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!
_____________________
Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите.
________________________
- А я с собой в поход всегда фотографию тёщи беру.
- Зачем?
- Ну, как же? Гром, молния, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: «Господи, хорошо-то как!»
_____________________________
Если женщина одинаково хороша со всех сторон - значит это матрёшка.
Одна жена советует другой.
-Не переживай.что твой муж волочится за каждой юбкой.
Мой пес гоняется за каждой автомашиной,но если он её догоняет.то все ровно не знает что с ней делать.!
военные афоризмы.
Майор орет:
- Эй, вы, трое - оба ко мне! Молчать, я вас спрашиваю!
Автомат ставьте на колено левой руки.
Лучшее средство от любви - бег в противогазе.
У вас что, языка нет, чтоб в дверь постучаться?
В нормальной ситуации вы должны уточнять информацию 2 раза в сутки, а в критической - каждые 12 часов
Есть женщины в русских селеньях, их бабами нежно зовут. Коня на скаку остановят и хобот ему оторвут
Девушка, а можно вас?» — «А можно не вы?»
Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков
Вернулся муж, а мы в прямом эфире!.
Назвался груздем - лечись дальше
Скажи-ка няня, ведь не даром? Да, внучек мой, не по любви
Спи быстрей — подушка нужна
если вы такой дурак, то заведите себе блокнот, как это сделал я, а лучше два - один чтоб записывать, другой, чтоб вычеркивать
копать от меня и до следующего столба
чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона
я вам не здесь
не бери меня за здесь, я везде такая
Рыбачок
Золотая орда- это ограниченный контингент монголо- татарских войск на территории Древней Руси.
Приходит пьяный прапорщик домой под утро.Жена его упрекает:
Где ты был? Я всю ночь не спала.!
Прапорщик угрюмо:
А ты думаешь я спал
Разговаривают жены прапорщиков:
-Мой муж живет одним днем
- Мой тоже,
Ночью ну ни на что не годиться.
ну раз пошла такая пьянка:
ОГОВОРКИ))
Атомная бомба всегда попадает в свой эпицентр.
Эй вы трое, оба ко мне!
С ногами на унитаз не садиться!
Ты будешь отдавать честь каждому столбу, начиная с меня!
Проверяли мы тумбочки с товарищем майором. Открываем одну, а
там две голые женщины. Одну мы с товарищем майором отодрали, а
вторую пусть отдерет тот солдат, чья это тумбочка.
Не все что написано верно. У меня на гараже написано «х-й», а там
«жигули» стоят.
Здесь вам не тут — здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать, а
то у вас и так нос красный, как огурец.
По команде отбой наступает темное время суток.
Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной
памяти.
Сигнал к атаке — три зеленых свистка вверх.
Копать окоп от меня и до обеда.
Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
Наше занятие гроша выеденного не стоит.
Здесь, как на войне — убили командира, взял автомат другого.
Живете как свиньи в берлоге.
Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит.
Короткими перебежками от меня и до следующего дуба бегом марш!
Если вам не нравятся эти сборы, мы вам устроим более другие.
Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-69 или
эампотеха.
Опять сапоги не чищены? Сапоги надо чистить с вечера и утром
надевать па свежую голову.
Вы солдат или где?
Сейчас я соберу узкий круг ограниченных лиц. разберусь как следует
и накажу кого попало, и не посмотрю: офицер это или майор какой-
нибудь.
После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть
приведены в исходное состояние.
Завтра у нас занятия но ПВО. Форма одежды — без оружия.
Доложить о наличии людей. Кто не все, того накажем.
Или вы прекратите курить, или одно из двух.
Когда солдата вызывают, он должен встать и покраснеть.
Каждый солдат должен быть либо поощрен, либо наказан.
В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания
объема работ.
Что вы матом ругаетесь как маленькие дети.
Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден!
Как вы строитесь?! Бежите одни по одному!
Нельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть.
В каком вы виде, товарищ солдат! Перед вами целый майор стоит!
Солдаты – это те же дети, только с большими яйцами.
Товарищ солдат! Смените походку, а то трусы сжуете!
Вы надеетесь, что на экзамене вам поставят тройку? Поставят, но вам
от этого легче не будет.
Молчать! Ил я сейчас буду зверствовать!
Что вы, товарищ солдат, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что,
дальтоник?
Что вы за ногти на ногах отрастили — как у орла, хоть по деревьям
лазай.
Всех отсутствующих построить в одну шеренгу!
Голова у солдата — чтобы думать, а мозги — чтобы соображать!
Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
Товарищ курсант! Не делайте умное лицо, не забывайте, что вы
будущий офицер!
Что за свинья прошла здесь?! Корова, что ли?!
Возьмите уставы и перепишите все наизусть.
Команда «Становись» выполняется бегом.
Если будете блудить — пущу ракету.
Закроите рот — трусы видно.
Ну как идет, как идет! Корова какая-то! Свинья наверное?!
Все ваши неприятности от того, что верхняя пуговица расстегнута.
Вот у меня еще с детства ребенок появился!
Чем больше цифр, тем больше не надо.
Это вам чревато боком.
Не тяните резину в долгий ящик.
Взвод! Спиной к друг другу в шахматном порядке по диагонали
становись.
Как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез сапога
товарища!
Рота! Для помойки в баню становись!
*************
-Товарищ солдат! Почему у Вас сапоги не чищены?
-А это Вас, товарищ прапорщик, не волнует
-С кем ВЫ разговариваете, доложите по уставу!
-Товарищ прапорщик, в военторге уже неделю как гуталин кончился.
-А это меня не волнует
-Так я Вам сразу так сказал.
***
И спать хочется, и Родину жалко...
А вот, правда с бородой, но меня всегда улыбает, когда попадается.
Приходит грешник в храм на исповедь:
й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и... согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит): - Иди-ка ты на х
Тоже с бородой вспомнил.
Секретарша начальнику
- Босс, у меня к вам 2 новости:хорошая и плохая. С какой начать?
- Ну начни с хорошей.
- Вы не бесплодны....
ага, и я в тему..
секретарша на работу приходит ,а с кабинета её босса диван выносят .её вопрос:"А что ,меня уже уволили ?"
Если у Турции или Египта появится ядерное оружие, то первой
потенциальной целью у них будет - Тагил!