Давайте будем цитировать верно. А мы грузины и басурмане друг друга иногда понимаем. Спасибо про подсказку с запятой, вдруг кто будет, кто русский карашо знает.
Мужчина, стоящий в аптечной очереди, увидел, что дама, стоящая перед ним, купила геморройные свечи.
Повернувшись к нему лицом, она поняла, что мужчина увидел её покупку, и засмущалась . . .
Мужчина не растерялся и сказал женщине:
- Не расстраивайтесь, зато у вас очень красивый подсвечник!
Один фермер спрашивает у другого: " Изя, что такое нюанс? " - "Представь свой нос в моей заднице. И про тебя и про меня можно сказать "нос в заднице", но есть один нюанс..."
В пивной ресторанчик, зашел мужичок. Он странный немножечко был.
Любил он животных иль просто шутил, с ним страус и мокрая кошка.
Взяв пива с закуской, достал кошелек и денег не глядя, отмерил.
Тут тихой волной пролетел шепоток, с оттенком людских суеверий.
Спросили его: — «Что за странности это? Все ж знать, сколько платишь, не лучше? И этих два жупела с вами зачем, сюда притащили до кучи?»
И дергая глазом, мужик рассказал:-«Из склянки отмытой в прибое, он выпустил джина, а тот обещал, исполнить желанье любое. И он загадал, чтоб по жизни бабла, ему бы хватало без риска и с ним длинноногая цыпа была с красивою влажною киской.»
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена: - Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
******
автобус ,час пик..впереди у выхода стоит военный ,за ним тетка -колхозница, задавив его всевозможными авоськами ,спрашивает его:" вы на следующей слезаете?" открывается дверь и уже выходя с автобуса военный с достоинством отвечает :"это с женщины слезают ,а с автобуса выходят " на что тетка под всеобщий хохот парирует :"это с плохой женщины слезают -с хорошей сваливаются"
:Волгоградская область Урюпинский район хутор Петровский
Регистрация: 10.04.2011 - 16:36
: 11736
Не в сети
Заходил: 3 дня 23 часа назад
Предыдущие не читал.если есть извините.
Звонят из города председателю.Подготовьте лучшую доярку,мы у неё интервью брать будем.
Председатель в задумчивости на ферму: Слушай Мария с городу приедут интервью брать. Кузмичь, а что такое интервью : Да черт её знает .НО подмойся на всякий случай.
На работе разбираю корреспонденцию, коллеги в папку положили субботний выпуск "Кузбасса", на последней странице красным маркером обведено: Депутат вышел из Госдумы с таким выражением лица, словно отсидел мозги.
:Волгоградская область Урюпинский район хутор Петровский
Регистрация: 10.04.2011 - 16:36
: 11736
Не в сети
Заходил: 3 дня 23 часа назад
В женской на узи женщина. Сестра- доктор неправильно плод лежит.Доктор-посмотрев,а ну ка глянь национальность-сестра.Еврейка.Доктор ну не переживай выкрутится.
:Волгоградская область Урюпинский район хутор Петровский
Регистрация: 10.04.2011 - 16:36
: 11736
Не в сети
Заходил: 3 дня 23 часа назад
Из жизни. Самое лучшее время для любого агронома-это когда созревают арбузы.В тот момент он на высоте.Все нужны арбузы и именно с бахчи.Присели мы на бахче арбузы.дыни .водчонка.Звезды,спутники- тишина.В 2 разъехались.Я остался на бахче и лег спать в шалаше.Под утро слышу треск мотоцикла.Залазеет сторож.Викторович-что делать? Говорю делай что хочешь.только не буди.Сторож выходит,я засыпаю и сквозь сон.Викторович сказал- накладная нужна.
Утром спрашиваю: Жень.не пойму,а какая накладная? Он поднимает в углу шалаша плащ,а там 12 бутылок водки.
Пенсионеры в одесском пaрке Шевченко.
- Я уже двенaдцaть лет импотент.
- Я - восемь.
- А я (стучит согнутым пaльцем по скaмейке) чтоб не сглaзить, всего три годa!
— Вы слышали, что Эйнштейн едет в Токио?
— А что он такого умного придумал, этот Эйнштейн?
— Он придумал теорию относительности.
— И что это за теория?
— Ну, всё на свете относительно. Два волоса на голове — это мало, но два волоса в супе — это уже много.
— И с этой хохмой он едет в Токио?!
xxx:Свердловский обл. суд запретил страховать депутатов от изнасилования и ударов молнии
ууу: Наконецто - сказал Зевс протирая молнию)
xxx: и не только молнию.
:Волгоградская область Урюпинский район хутор Петровский
Регистрация: 10.04.2011 - 16:36
: 11736
Не в сети
Заходил: 3 дня 23 часа назад
Вовочка опоздал на урок.Марь Ивановна:Вовочка в чем дело? Да понимаете с папкой корову к бугаю водили.А что папка сам не мог.Да папка смог бы.НО у бугая лучше получается.
– Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму?
– Так я каждый день качаюсь!
– В тренажёрном зале?
– Нет, бл@ дома в кресле-качалке.
Убивает вопрос, когда идешь домой мимо сидящих на скамейке соседок-бабулек, они тебя спрашивают:
– ты домой?
– нет бл@, сейчас об домофон головой ударюсь и дальше гулять пойду!
– Всем стоять и не двигаться!
– Это ограбление?!
– Нет, бл@, это групповое фото !
– Милый, у меня две полоски…
– Ты беременна?
– Нет, бл@, я бурундук!
Телефонистка:
– номер, который Вы вызываете, не отвечает...
– что, совсем??
– нет, бл@ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!
В магазине покупатель спрашивает продавца:
– У Вас гречка есть?
– Крупа?
– Нет БЛ@, КОСМОНАВТ!
– Дорогой, это ревность?
– Нет, бл@, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет !
Очередь возле туалетов.
Мужик (которому уже ооочень надо, подобрался к кабинке.
Мужик (громко): – Занято?
Голос из кабинки: – Да!
Мужик (с надеждой): – Точно-точно занято?..
Голос из кабинки: – Нет бл@, автоответчик поставили, для тебя специально!..
– Ой, это у тебя ямочки на щеках?
– Нет, бл@, ноздри!!!
Идёт мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают:
– Мужчина, вы что, сапог потеряли?
– Нет, бл@, нашёл!
:Волгоградская область Урюпинский район хутор Петровский
Регистрация: 10.04.2011 - 16:36
: 11736
Не в сети
Заходил: 3 дня 23 часа назад
По лесу объявили субботник.Все звери трудятся в поте лица.Потом присекли.что зайца нет.Доложили медведю.Медведь отправил лису на поиски.Смотрит лиса,а заяц под кустом лежит.Она ему ЗАЯЦ ты что это делаешь? Заяц тсссссс.Я совершаю половой акт.Лиса оглядываясь,а с кем интересно?Заяц: А я е.. ваш субботник.
:Волгоградская область Урюпинский район хутор Петровский
Регистрация: 10.04.2011 - 16:36
: 11736
Не в сети
Заходил: 3 дня 23 часа назад
Пришел Заяц к Медведю пожаловаться о беспределе происходящем в лесу.Лиса секретарь: Подождите? Заяц ждет.И спрашивает Лису.Слушай Лиса,а медведь считается с мнением.Лиса :А какже заходишь со своим мнением приходишь с мнением Медведя.
Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога: у него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушками, и голова в жопе... и ничё - не жалуется hi
"Алекс16" пишет:
Ты говорил, что крашеный волос на твоей постели оставила кошка, что она
расцарапала твою спину через одежду! Да, я тоже в это долго не верила,
пока мне пёс засос на шее не оставил!
А вот когда так:
- Будешь говорить?
- Нет! Не буду!
- На! А теперь?
- Ай-йя! Не бейте, пожалуйста-а!
- А ты говори, и никто тебя не тронет. Говори!
- Не могу я! Все что хотите, но не это!
- Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему еще.
- Аааа! Не надо, ну пожалуйста!
- Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи, и все кончится!
- Да не могу я. Как я потом жить буду?
- Как все будешь. Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-к погрей его зажигалкой, что ли...
- Аааааа! Не надо зажигалкой! Я скажу!
- Говори!
- Дааа!
- Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста. По своей ли воле вы вступаете в брак?
Давайте будем цитировать верно. А мы грузины и басурмане друг друга иногда понимаем.
Спасибо про подсказку с запятой, вдруг кто будет, кто русский карашо знает. 
Один фермер спрашивает у другого: " Изя, что такое нюанс? " - "Представь свой нос в моей заднице. И про тебя и про меня можно сказать "нос в заднице", но есть один нюанс..."
Мужчины - наша слабость. Дети - наша радость. Один раз расслабишься и радуешься всю жизнь.
В пивной ресторанчик, зашел мужичок. Он странный немножечко был.
Любил он животных иль просто шутил, с ним страус и мокрая кошка.
Взяв пива с закуской, достал кошелек и денег не глядя, отмерил.
Тут тихой волной пролетел шепоток, с оттенком людских суеверий.
Спросили его: — «Что за странности это? Все ж знать, сколько платишь, не лучше? И этих два жупела с вами зачем, сюда притащили до кучи?»
И дергая глазом, мужик рассказал:-«Из склянки отмытой в прибое, он выпустил джина, а тот обещал, исполнить желанье любое. И он загадал, чтоб по жизни бабла, ему бы хватало без риска и с ним длинноногая цыпа была с красивою влажною киской.»
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена: - Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
******
автобус ,час пик..впереди у выхода стоит военный ,за ним тетка -колхозница, задавив его всевозможными авоськами ,спрашивает его:" вы на следующей слезаете?" открывается дверь и уже выходя с автобуса военный с достоинством отвечает :"это с женщины слезают ,а с автобуса выходят " на что тетка под всеобщий хохот парирует :"это с плохой женщины слезают -с хорошей сваливаются"
Прапорщик кричит жене в роддоме.
- Ну что, родила?
- Да!
- Мальчика?
- Нет!
- А кого???
Предыдущие не читал.если есть извините.
Звонят из города председателю.Подготовьте лучшую доярку,мы у неё интервью брать будем.
Председатель в задумчивости на ферму: Слушай Мария с городу приедут интервью брать. Кузмичь, а что такое интервью : Да черт её знает .НО подмойся на всякий случай.
На работе разбираю корреспонденцию, коллеги в папку положили субботний выпуск "Кузбасса", на последней странице красным маркером обведено: Депутат вышел из Госдумы с таким выражением лица, словно отсидел мозги.
В женской на узи женщина. Сестра- доктор неправильно плод лежит.Доктор-посмотрев,а ну ка глянь национальность-сестра.Еврейка.Доктор ну не переживай выкрутится.
Из жизни. Самое лучшее время для любого агронома-это когда созревают арбузы.В тот момент он на высоте.Все нужны арбузы и именно с бахчи.Присели мы на бахче арбузы.дыни .водчонка.Звезды,спутники- тишина.В 2 разъехались.Я остался на бахче и лег спать в шалаше.Под утро слышу треск мотоцикла.Залазеет сторож.Викторович-что делать? Говорю делай что хочешь.только не буди.Сторож выходит,я засыпаю и сквозь сон.Викторович сказал- накладная нужна.
Утром спрашиваю: Жень.не пойму,а какая накладная? Он поднимает в углу шалаша плащ,а там 12 бутылок водки.
Пенсионеры в одесском пaрке Шевченко.
- Я уже двенaдцaть лет импотент.
- Я - восемь.
- А я (стучит согнутым пaльцем по скaмейке) чтоб не сглaзить, всего три годa!
— Вы слышали, что Эйнштейн едет в Токио?
— А что он такого умного придумал, этот Эйнштейн?
— Он придумал теорию относительности.
— И что это за теория?
— Ну, всё на свете относительно. Два волоса на голове — это мало, но два волоса в супе — это уже много.
— И с этой хохмой он едет в Токио?!
xxx:Свердловский обл. суд запретил страховать депутатов от изнасилования и ударов молнии
ууу: Наконецто - сказал Зевс протирая молнию)
xxx: и не только молнию.
Вовочка опоздал на урок.Марь Ивановна:Вовочка в чем дело? Да понимаете с папкой корову к бугаю водили.А что папка сам не мог.Да папка смог бы.НО у бугая лучше получается.
Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога: у него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушками, и голова в жопе... и ничё - не жалуется
И опять о грусном.
Если человек построил дом, посадил дерево и вырастил сына, то не обязательно этот человек - настоящий мужчина. Это может быть настоящая женщина.
– Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму?
– Так я каждый день качаюсь!
– В тренажёрном зале?
– Нет, бл@ дома в кресле-качалке.
Убивает вопрос, когда идешь домой мимо сидящих на скамейке соседок-бабулек, они тебя спрашивают:
– ты домой?
– нет бл@, сейчас об домофон головой ударюсь и дальше гулять пойду!
– Всем стоять и не двигаться!
– Это ограбление?!
– Нет, бл@, это групповое фото !
– Милый, у меня две полоски…
– Ты беременна?
– Нет, бл@, я бурундук!
Телефонистка:
– номер, который Вы вызываете, не отвечает...
– что, совсем??
– нет, бл@ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!
– Теща, вам плита нужна?
– Газовая?
– Нет,бл@, мраморная!
В магазине покупатель спрашивает продавца:
– У Вас гречка есть?
– Крупа?
– Нет БЛ@, КОСМОНАВТ!
– Дорогой, это ревность?
– Нет, бл@, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет !
Очередь возле туалетов.
Мужик (которому уже ооочень надо, подобрался к кабинке.
Мужик (громко): – Занято?
Голос из кабинки: – Да!
Мужик (с надеждой): – Точно-точно занято?..
Голос из кабинки: – Нет бл@, автоответчик поставили, для тебя специально!..
– Ой, это у тебя ямочки на щеках?
– Нет, бл@, ноздри!!!
Идёт мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают:
– Мужчина, вы что, сапог потеряли?
– Нет, бл@, нашёл!
юмор:как говорит женщина и как понимает мужчина))
Файлы:
x_84c041f1.jpg
вот вам для осеннего настроения:
Файлы:
y_e80801ce.jpg
Помните слова Л.И. Брежнева, что он - не член партии, а ее мозг!
это они себе льстят
По лесу объявили субботник.Все звери трудятся в поте лица.Потом присекли.что зайца нет.Доложили медведю.Медведь отправил лису на поиски.Смотрит лиса,а заяц под кустом лежит.Она ему ЗАЯЦ ты что это делаешь? Заяц тсссссс.Я совершаю половой акт.Лиса оглядываясь,а с кем интересно?Заяц: А я е.. ваш субботник.
Пришел Заяц к Медведю пожаловаться о беспределе происходящем в лесу.Лиса секретарь: Подождите? Заяц ждет.И спрашивает Лису.Слушай Лиса,а медведь считается с мнением.Лиса :А какже заходишь со своим мнением приходишь с мнением Медведя.
Настоящий мужчина должен построить тёщу, вырастить живот и посадить печень....
Не всё так страшно- это просто анекдот)))
Правда из жизни(((((
В каждой шутке, только доля шутки.
А вот когда так:
- Будешь говорить?
- Нет! Не буду!
- На! А теперь?
- Ай-йя! Не бейте, пожалуйста-а!
- А ты говори, и никто тебя не тронет. Говори!
- Не могу я! Все что хотите, но не это!
- Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему еще.
- Аааа! Не надо, ну пожалуйста!
- Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи, и все кончится!
- Да не могу я. Как я потом жить буду?
- Как все будешь. Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-к погрей его зажигалкой, что ли...
- Аааааа! Не надо зажигалкой! Я скажу!
- Говори!
- Дааа!
- Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста. По своей ли воле вы вступаете в брак?