После международной научной конференции в Москве - банкет. Все уже
подвыпили поели. Встает американец:
- Давайте выпьем за Соединенные Штаты и за братьев Райт, которые
изобрели самолет.
Тут встает русский:
- Нифига. Самолет изобрел Можайский, выпьем за Россию!
Выпили.
Встает итальянец, поднимает бокал:
- Давайте выпьем за Италию и великого итальянца Маркони, который изобрел
радио.
Русский, снова:
- Нифига, радио изобрел Попов. Выпьем за Россию!
Выпили.
Все делегации посовещались. Встает француз, гордо смотрит на русских:
- Выпьем за Францию и французов, которые придумали оральный секс.
Русский:
- Нифига. Еще в тысяча семьсот бородатом году, Царь Петр говорил своим
боярам: я вас, Е##ть в рот, насквозь вижу.... Это, кстати, немцам по
поводу Рентгена.
Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Ему:
- Чего не пьешь?
- Мало выпью, мне не будет весело. Много выпью, вам будет не весело.
Прочитав вспомнил быль . У нас в селе в чайной как то напился один мужик стоит посреди зала и орёт благим матом А-А-А-А , уже который час орёт ,разогнал всех посетителей . А кличка у него была Слон ,ну так вот тот что у нас в зоопарке помельче будет . Буфетчица в ужасе , день пропадает . Тут заходит местный ханыжка и начинает клянчить стопарик в долг . Ну буфетчица не будь дура убери Слона ,налью . Тот бегом из заведения , возвращается с кирпичом , ну и бац орущего по лицу , до темечка то достать не смог , а тот продолжает своё А-А-А-А . Ханурик ещё раз , без пользы , ну он шасть в двери и видали его . На следующий день на планёрке Слон с виноватым видом , ну на до же руководителю доиграться до "асфальтной болезни" , а ему и рассказывают о приключениях минувшего дня . Он находит жену обидчика и говорит ей " Мария передай мужу как увижу его пьяным ударю его один раз ,кулаком ,а там будь что будет "
Проходит пол года , сидит Слон у себя в диспетчерской , к нему заходит Мария и начинает накрывать поляну как положено - водка ,вино ,пиво закусь по выбору . Слон ???? Мария "Ох уважаемый Вы иногда ему напоминайте об обещании , мы ведь уже пол года как люди живём он в рот и капли не берёт , всё боится Вас выпимши встретить "
Загадки.
Едут в купе Буратино, Мальвина, честный таможенник и мент поганый. Играют в карты, в банке куча денег, поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля деньгиисчезли. Кто украл деньги? (Мент поганый, т.к. первых троих в природе не существует...)
самое доброе в мире приведение с моторчиком? (Запорожец.)
Что такое: глаза боятся - руки делают. (Секс по телефону.)
Откуда родом снежная баба? (Из ЗИМБАБве.)
С луком с яйцами, но не пирожок? (Робин Гуд.)
Чем отличается педагог от педофила? (Педофил по-настоящему любит детей.)
Два кольца, два конца... (Очень навороченный Новый Русский.)
Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину? (Не успели вытащить...)
Две женщины у забора: однаприклеена, другая пришита... Что с ними нужно сделать? (Первую отодрать, вторую - отпороть.)
Одно колесо тысяча крыльев- что это? (Тачка с навозом.)
Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это? (Филипп Киркоров.)
. В зубах доска, в глазах тоска. (Мужик провалился в деревенский толчок.)
Вокруг черное, посередине красное. (Редиска в заднице у негра.)
Вокруг черное, посередине белое. (Редиска там же, только надкусанная.)
Сколько яиц может удержать женщина в одной руке? (Оба.)
Морщинистый Тит всю деревню веселит. (Нехватка молодежи на селе.)
Что это такое: власть лежит, а вода бежит? (Депутату ставят клизму.)
Может ли страус назвать себя птицей? (Нет, он не умеет разговаривать.)
Когда козе исполнится семь лет, что будет дальше? (Пойдет восьмой.)
Между ног болтается, воняет и орет? (Мотоцикл.)
Что такое: 90/60/90? (Скорость при гаишнике.)
Чем кончаются день и ночь? (Мягким знаком.)
Зима, лес, все покрыто снегом. На большом обледеневшем пне лежит раздавленный член. Что это? (На конец наступила зима.)
Чем отличается молодой холостяк от старого? (Молодой холостяк прибирается в своем доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.)
Волоса, волоса..., а посредине колбаса. (Кукуруза.)
Что такое: зеленое, лысое и скачет? (Солдат на дискотеке.)
Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это? (Сара беременна.)
Что такое: висит на стене иплачет? (Альпинист.)
Ты помни его немножко, будет твердый, как картошка. (Снежок.)
Что такое - 100 х%ев и одна веревка? (Бурлаки на Волге.)
Что такое - 100 веревок и один х%й? (Парашютист.)
Что такое - 100х%ев и 100 веревок? (Бурлаки на парашютах.)
А меня вчера собака покусала!
- Бешеная?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать.
-Дорогой, ты ведь и вправду считаешь, что меня тебе сам Бог послал.
-Да дорогая, вот только не понимаю за какие грехи…
Бабка пришла сдавать анализы.
Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
- Бабуля, да это же подсолнечное масло!
- Ой! То-то дед ругался, что картошка подгорела...
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!
Моя соседка стучится в дверь и я открываю.
- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится,пить и е. .ться всю ночь! Ты свободен сегодня?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим псом?
Решил мужик продать ферму, но покупателей в село ехать работать как всегда нету. Но тут появился серьезный покупатель, обошли они все земли, посмотрели на скот, свиней. Пришли к дому, а там 2 улея пчел. ПОКУПАТЕЛЬ: - Укус пчел не переношу - алергия. ПРОДАВЕЦ: - Да они не кусаются! ПОКУПАТЕЛЬ: - Давай сделаем так - ты меня голым привяжишь на ночь, если хоть одна укусит - ты мне даришь ферму, если нет - заплачу вдвойне! Продавец соглашается, все равно больше никто не купит. Утро......Выходит продавец и видит Н-И-К-А-К-О-Г-О покупателя, и собрался собирать шмотки... ПОКУПАТЕЛЬ: - Слышь мужик, стой, я тебе вдвойне заплачу, токо скажи у в-о-н того теленка точно мамы нету??????
У одного пожилого человека была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони. Однажды вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок. Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне. Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь! "
Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь плаваете голыми". Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить крокодила...
Как рождаются анекдоты.:-)
вчера был в гостях. И вот такой разговор слышал.
Муж жене:поставь чайник,кофе хочу.
Налила воду, включает / кричит из кухни ;неработает! Электричество отключили! Конец света....
Муж: ну возьми кипятильник и в банке сделай!
Она: у меня только большой кипятильник,он в банку не влезет!
Мама нашла на компе порнуху, прожужжала брату все мозги (думает,что она его)... брат дал мне по почкам за то, что плохо прячу свою порнуху (думает, что она моя)...а чо делать, я молчу, порнуха-то батина..
****************************
Покa Никитa Джигурдa под окнaми род.домa спрaшивaл у жены « КТО? », родило ещё 20 женщин и чуть не родил глaв.врaч.
*******************************
- Ты чего весь в синяках?
- Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
- Да выкинь ты его!
- На, бл*ть, сам его выкинь!
- Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет.
Вызвaлa учительницa (У) в школу отцa Вовочки (О) и говорит:
- Вaш сын aбсолютно не учит уроки! Ведет себя отврaтительно, говорит пошлости.
(О): В кaком смысле?
(У): Я зaдaлa вопрос у кого из животных сaмые большие яйцa и он мне ответил, что у слонa.
(О): А что, это рaзве непрaвильно?
(У): Нет! Сaмые большие яйцa у стрaусa!
(О): Дa вы что! Прaвдa? Теперь я понимaю, почему он писaл тaкие грустные медленные вaльсы.
Ппц.. Интернет зло. Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%. Думаю: "Ооо, круто, почти скачалось." Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается. И тут доходит, что что-то не так..
****************
Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...
- Ну и как ?
- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!
******************
возможно уже было -повторяюсь
Эволюция женской сексуальности:
0 -10 лет - хочется мамину помаду и платье!
12 лет - хочется увидеть свои тити, а их все нет (
14 лет - хочется дать себя поцеловать тому мальчику с соседнего двора
16 лет - хочется дать мальчику, но так чтобы никто не узнал
18 лет - хочется дать, но что мне за это дадут?
20 лет - хочется дать тому мужчине, потому что у него есть большая красивая машина
25 лет - хочется дать тому мужчине, он сделал красивое предложение
30 лет - хочется дать тому мужчине, потому что муж перестал обращать на меня внимание
35 лет - хочется дать тому мужчине, потому что он очень умен, с ним хорошо, а муж скотина совсем про меня забыл!!!
40 лет - хочется дать тому мужчине, потому что он мне подмигнул
45 лет - хочется дать соседу, потому что мужа не было дома
50 лет - дам любому, кто сделает мне комплимент (муж - старый козел!)
55 лет - хочется вспомнить, кому я еще не дала
60 лет - никому не хочу давать, они обзываются обидным словом "бабуля"
65 лет - а тому ли я дала в 25 лет?
70 лет - слава богу уже никому давать не надо
75 лет - помню, как я хотела дать тому мужчине...
80 лет - помню, что давала, а кому не помню.
Косит мужик сено подходит к нему турист с красным рюкзаком и спрашивает:;Если я перейду через ваше пола то успею на электричку в 17.40?
_ Конечно успеешь, а если тебя увидит мой бык так ты успеешь на электричку в 17.10
Мальчик 5-6 лет моется в бане с отцом и его друзьями. Вдруг поскальзывается, падает и в последний момент хватается рукой за папино достоинство. Отец: " Вот видишь, сынок, а был бы с мамкой - убился бы нах@й!"
1.)- Сынок , а ты кем хочешь стать?
- Садовником!
- А еще?
- Чистильщиком бассейнов!
- А еще?
- Сантехником!
- Мать! Похоже он кассету нашел!
2.)Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо кладется рука...
- Браток, останови машину, мне отлить нужно!
- Что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!
3.)Ученые нашли дневник первобытного человека. Расшифровали:
- Самый счастливый день в моей жизни:
Потерялась жена вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.
- Второй самый счастливый день в моей жизни:
Потерялась дочь вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.
- Самый несчастный день в моей жизни:
Как я мог потеряться?
4.)В платном туалете:
- Сколько у вас стоит по 'маленькому'?
- 300 рублей.
- Ого!!?? Как дорого!!?? А по 'большому' сколько стоит?
- 15 рублей.
- Давайте мне по 'большому'?
- Но только чтоб без 'маленького'!!!
5.)Чудесную история про российский суровый бизнес:
* Получить у госудaрствa миллион бaксов нa строительство дороги.
* 70% укрaсть, нa 30% денег построить дорогу.
* Треть добычи отдaть прокурaтуре и треть милиции, чтобы не трогaли.
* Нa остaвшиеся деньги купить шикaрный aвто и через полгодa рaзъ@@@ть его из-зa херово сделaнных дорог.
6.)Сонники говорят, что кaкaшки снятся к деньгaм.
Предстaвьте себе сны Биллa Гейтсa!!!
-7.) Доченька в твоём возрасте я вела дневник!
- Это устарело, мама. Я себе завела картотеку.
8.)Ленинград, школа, 20 лет назад.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Ксюша Собчак постарается не шевелиться!
9.)Мaленькaя девочкa приходит со школы и говорит:
- Слушaй, мaмa, a почему все мне постоянно говорят, что я невнимaтельнaя?
- Девочкa, если честно, то ты меня уже конкретно подз@@@aлa! Ты в соседнем подъезде живешь!
10.)Я из очень интеллигентной семьи. Пaпa - Пиaнист, мaмa - Скрипaч, сестрa – Бaлеринa.
Все эти клички они получили дaвно... еще во время своих первых ходок.
11.)- Почему ты ходишь только на поминки, и никогда - на свадьбы?
- Потому что на поминках никто не спрашивает: "А ты когда?"
12.)Немецкие учёные доказали, что лучший торф - белорусский, ведь только в белорусском торфе содержится до 25% немцев.
13.)- Челябинские мужики нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно, сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли челябинские мужики...
14.)Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не
верю!!" Сергей Павлович, 47 лет
15.)Каждое лето ровно на один месяц в Москве все начинают знакомиться друг с другом,
ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких (мамах, бабушках, дедушках)...
Но через месяц это все заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.
)Ленинград, школа, 20 лет назад. - Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Ксюша Собчак постарается не шевелиться!
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
После международной научной конференции в Москве - банкет. Все уже
подвыпили поели. Встает американец:
- Давайте выпьем за Соединенные Штаты и за братьев Райт, которые
изобрели самолет.
Тут встает русский:
- Нифига. Самолет изобрел Можайский, выпьем за Россию!
Выпили.
Встает итальянец, поднимает бокал:
- Давайте выпьем за Италию и великого итальянца Маркони, который изобрел
радио.
Русский, снова:
- Нифига, радио изобрел Попов. Выпьем за Россию!
Выпили.
Все делегации посовещались. Встает француз, гордо смотрит на русских:
- Выпьем за Францию и французов, которые придумали оральный секс.
Русский:
- Нифига. Еще в тысяча семьсот бородатом году, Царь Петр говорил своим
боярам: я вас, Е##ть в рот, насквозь вижу.... Это, кстати, немцам по
поводу Рентгена.
Прочитав вспомнил быль . У нас в селе в чайной как то напился один мужик стоит посреди зала и орёт благим матом А-А-А-А , уже который час орёт ,разогнал всех посетителей . А кличка у него была Слон ,ну так вот тот что у нас в зоопарке помельче будет . Буфетчица в ужасе , день пропадает . Тут заходит местный ханыжка и начинает клянчить стопарик в долг . Ну буфетчица не будь дура убери Слона ,налью . Тот бегом из заведения , возвращается с кирпичом , ну и бац орущего по лицу , до темечка то достать не смог , а тот продолжает своё А-А-А-А . Ханурик ещё раз , без пользы , ну он шасть в двери и видали его . На следующий день на планёрке Слон с виноватым видом , ну на до же руководителю доиграться до "асфальтной болезни" , а ему и рассказывают о приключениях минувшего дня . Он находит жену обидчика и говорит ей " Мария передай мужу как увижу его пьяным ударю его один раз ,кулаком ,а там будь что будет "
Проходит пол года , сидит Слон у себя в диспетчерской , к нему заходит Мария и начинает накрывать поляну как положено - водка ,вино ,пиво закусь по выбору . Слон ???? Мария "Ох уважаемый Вы иногда ему напоминайте об обещании , мы ведь уже пол года как люди живём он в рот и капли не берёт , всё боится Вас выпимши встретить "
любовь -это болезнь ,которая требует постельного режима!!
От реальных пацанчиков?
Загадки.
Едут в купе Буратино, Мальвина, честный таможенник и мент поганый. Играют в карты, в банке куча денег, поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля деньгиисчезли. Кто украл деньги? (Мент поганый, т.к. первых троих в природе не существует...)
самое доброе в мире приведение с моторчиком? (Запорожец.)
Что такое: глаза боятся - руки делают. (Секс по телефону.)
Откуда родом снежная баба? (Из ЗИМБАБве.)
С луком с яйцами, но не пирожок? (Робин Гуд.)
Чем отличается педагог от педофила? (Педофил по-настоящему любит детей.)
Два кольца, два конца... (Очень навороченный Новый Русский.)
Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину? (Не успели вытащить...)
Две женщины у забора: однаприклеена, другая пришита... Что с ними нужно сделать? (Первую отодрать, вторую - отпороть.)
Одно колесо тысяча крыльев- что это? (Тачка с навозом.)
Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это? (Филипп Киркоров.)
. В зубах доска, в глазах тоска. (Мужик провалился в деревенский толчок.)
Вокруг черное, посередине красное. (Редиска в заднице у негра.)
Вокруг черное, посередине белое. (Редиска там же, только надкусанная.)
Сколько яиц может удержать женщина в одной руке? (Оба.)
Морщинистый Тит всю деревню веселит. (Нехватка молодежи на селе.)
Что это такое: власть лежит, а вода бежит? (Депутату ставят клизму.)
Может ли страус назвать себя птицей? (Нет, он не умеет разговаривать.)
Когда козе исполнится семь лет, что будет дальше? (Пойдет восьмой.)
Между ног болтается, воняет и орет? (Мотоцикл.)
Что такое: 90/60/90? (Скорость при гаишнике.)
Чем кончаются день и ночь? (Мягким знаком.)
Зима, лес, все покрыто снегом. На большом обледеневшем пне лежит раздавленный член. Что это? (На конец наступила зима.)
Чем отличается молодой холостяк от старого? (Молодой холостяк прибирается в своем доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.)
Волоса, волоса..., а посредине колбаса. (Кукуруза.)
Что такое: зеленое, лысое и скачет? (Солдат на дискотеке.)
Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это? (Сара беременна.)
Что такое: висит на стене иплачет? (Альпинист.)
Ты помни его немножко, будет твердый, как картошка. (Снежок.)
Что такое - 100 х%ев и одна веревка? (Бурлаки на Волге.)
Что такое - 100 веревок и один х%й? (Парашютист.)
Что такое - 100х%ев и 100 веревок? (Бурлаки на парашютах.)
А меня вчера собака покусала!
- Бешеная?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать.
-Дорогой, ты ведь и вправду считаешь, что меня тебе сам Бог послал.
-Да дорогая, вот только не понимаю за какие грехи…
Бабка пришла сдавать анализы.
Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
- Бабуля, да это же подсолнечное масло!
- Ой! То-то дед ругался, что картошка подгорела...
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!
Я понимаю.... Но что цитировать, тоже надо знать. У вас это получается....
Цитируйте дальше, на здоровье, посмеемся.....
Сам в муке и хрен в руке ( мельник пописать вышел)
Моя соседка стучится в дверь и я открываю.
.ться всю ночь! Ты свободен сегодня?
- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится,пить и е.
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим псом?
Навеяло...
Шел третий час диеты. Задница, торчащая из холодильника поняла- это конец!
Любитель читать в туалете, Валера, случайно насрал в библиотеке.
Решил мужик продать ферму, но покупателей в село ехать работать как всегда нету. Но тут появился серьезный покупатель, обошли они все земли, посмотрели на скот, свиней. Пришли к дому, а там 2 улея пчел. ПОКУПАТЕЛЬ: - Укус пчел не переношу - алергия. ПРОДАВЕЦ: - Да они не кусаются! ПОКУПАТЕЛЬ: - Давай сделаем так - ты меня голым привяжишь на ночь, если хоть одна укусит - ты мне даришь ферму, если нет - заплачу вдвойне! Продавец соглашается, все равно больше никто не купит. Утро......Выходит продавец и видит Н-И-К-А-К-О-Г-О покупателя, и собрался собирать шмотки... ПОКУПАТЕЛЬ: - Слышь мужик, стой, я тебе вдвойне заплачу, токо скажи у в-о-н того теленка точно мамы нету??????
наконец то услышал фермерский анекдот
У одного пожилого человека была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони. Однажды вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок. Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне. Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь! "
Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь плаваете голыми". Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить крокодила...
сидит мужик на необитаемом острове и разговаривает с пальмой;вот веришь,Клава.если бы не ты,давно бы с ума сошёл.
Как рождаются анекдоты.:-)
вчера был в гостях. И вот такой разговор слышал.
Муж жене:поставь чайник,кофе хочу.
Налила воду, включает / кричит из кухни ;неработает! Электричество отключили! Конец света....
Муж: ну возьми кипятильник и в банке сделай!
Она: у меня только большой кипятильник,он в банку не влезет!
Мама нашла на компе порнуху, прожужжала брату все мозги (думает,что она его)... брат дал мне по почкам за то, что плохо прячу свою порнуху (думает, что она моя)...а чо делать, я молчу, порнуха-то батина..
****************************
Покa Никитa Джигурдa под окнaми род.домa спрaшивaл у жены « КТО? », родило ещё 20 женщин и чуть не родил глaв.врaч.
*******************************
- Ты чего весь в синяках?
- Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
- Да выкинь ты его!
- На, бл*ть, сам его выкинь!
- Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет.
Вызвaлa учительницa (У) в школу отцa Вовочки (О) и говорит:
- Вaш сын aбсолютно не учит уроки! Ведет себя отврaтительно, говорит пошлости.
(О): В кaком смысле?
(У): Я зaдaлa вопрос у кого из животных сaмые большие яйцa и он мне ответил, что у слонa.
(О): А что, это рaзве непрaвильно?
(У): Нет! Сaмые большие яйцa у стрaусa!
(О): Дa вы что! Прaвдa? Теперь я понимaю, почему он писaл тaкие грустные медленные вaльсы.
Ппц.. Интернет зло. Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%. Думаю: "Ооо, круто, почти скачалось." Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается. И тут доходит, что что-то не так..
****************
Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...
- Ну и как ?
- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!
******************
возможно уже было -повторяюсь
Эволюция женской сексуальности:
0 -10 лет - хочется мамину помаду и платье!
12 лет - хочется увидеть свои тити, а их все нет (
14 лет - хочется дать себя поцеловать тому мальчику с соседнего двора
16 лет - хочется дать мальчику, но так чтобы никто не узнал
18 лет - хочется дать, но что мне за это дадут?
20 лет - хочется дать тому мужчине, потому что у него есть большая красивая машина
25 лет - хочется дать тому мужчине, он сделал красивое предложение
30 лет - хочется дать тому мужчине, потому что муж перестал обращать на меня внимание
35 лет - хочется дать тому мужчине, потому что он очень умен, с ним хорошо, а муж скотина совсем про меня забыл!!!
40 лет - хочется дать тому мужчине, потому что он мне подмигнул
45 лет - хочется дать соседу, потому что мужа не было дома
50 лет - дам любому, кто сделает мне комплимент (муж - старый козел!)
55 лет - хочется вспомнить, кому я еще не дала
60 лет - никому не хочу давать, они обзываются обидным словом "бабуля"
65 лет - а тому ли я дала в 25 лет?
70 лет - слава богу уже никому давать не надо
75 лет - помню, как я хотела дать тому мужчине...
80 лет - помню, что давала, а кому не помню.
Косит мужик сено подходит к нему турист с красным рюкзаком и спрашивает:;Если я перейду через ваше пола то успею на электричку в 17.40?
_ Конечно успеешь, а если тебя увидит мой бык так ты успеешь на электричку в 17.10
Мальчик 5-6 лет моется в бане с отцом и его друзьями. Вдруг поскальзывается, падает и в последний момент хватается рукой за папино достоинство. Отец: " Вот видишь, сынок, а был бы с мамкой - убился бы нах@й!"
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
1.)- Сынок , а ты кем хочешь стать?
- Садовником!
- А еще?
- Чистильщиком бассейнов!
- А еще?
- Сантехником!
- Мать! Похоже он кассету нашел!
2.)Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо кладется рука...
- Браток, останови машину, мне отлить нужно!
- Что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!
3.)Ученые нашли дневник первобытного человека. Расшифровали:
- Самый счастливый день в моей жизни:
Потерялась жена вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.
- Второй самый счастливый день в моей жизни:
Потерялась дочь вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.
- Самый несчастный день в моей жизни:
Как я мог потеряться?
4.)В платном туалете:
- Сколько у вас стоит по 'маленькому'?
- 300 рублей.
- Ого!!?? Как дорого!!?? А по 'большому' сколько стоит?
- 15 рублей.
- Давайте мне по 'большому'?
- Но только чтоб без 'маленького'!!!
5.)Чудесную история про российский суровый бизнес:
* Получить у госудaрствa миллион бaксов нa строительство дороги.
* 70% укрaсть, нa 30% денег построить дорогу.
* Треть добычи отдaть прокурaтуре и треть милиции, чтобы не трогaли.
* Нa остaвшиеся деньги купить шикaрный aвто и через полгодa рaзъ@@@ть его из-зa херово сделaнных дорог.
6.)Сонники говорят, что кaкaшки снятся к деньгaм.
Предстaвьте себе сны Биллa Гейтсa!!!
-7.) Доченька в твоём возрасте я вела дневник!
- Это устарело, мама. Я себе завела картотеку.
8.)Ленинград, школа, 20 лет назад.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Ксюша Собчак постарается не шевелиться!
9.)Мaленькaя девочкa приходит со школы и говорит:
- Слушaй, мaмa, a почему все мне постоянно говорят, что я невнимaтельнaя?
- Девочкa, если честно, то ты меня уже конкретно подз@@@aлa! Ты в соседнем подъезде живешь!
10.)Я из очень интеллигентной семьи. Пaпa - Пиaнист, мaмa - Скрипaч, сестрa – Бaлеринa.
Все эти клички они получили дaвно... еще во время своих первых ходок.
11.)- Почему ты ходишь только на поминки, и никогда - на свадьбы?
- Потому что на поминках никто не спрашивает: "А ты когда?"
12.)Немецкие учёные доказали, что лучший торф - белорусский, ведь только в белорусском торфе содержится до 25% немцев.
13.)- Челябинские мужики нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно, сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли челябинские мужики...
14.)Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не
верю!!" Сергей Павлович, 47 лет
15.)Каждое лето ровно на один месяц в Москве все начинают знакомиться друг с другом,
ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких (мамах, бабушках, дедушках)...
Но через месяц это все заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.
Файлы:
1311043725_033.jpeg
Что то навеяло:
Из дневника онаниста.
Понедельник.Онанировал правой рукой.Хорошо!!!
Вторник.Онанировал левой рукой.Хорошо.Но не очень.
Среда.Переспал с женщиной.Жалкое подобие левой руки.
надо было через месяц ..и было бы лучше правой
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?