Фермерские анекдоты. Страница 43 из 123

Вы здесь

3670 сообщений

Вопросы задавать можно только после регистрации. Войдите или зарегистрируйтесь, пожалуйста.

Аватар пользователя Денис - Пенза
Не в сети
Заходил: 10 месяцев 1 неделя назад
Россия, Восточно-Европейская равнина
: Пензенская область
Регистрация: 04.06.2010 - 12:08
: 2202
"amazonka2011" пишет:

Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90?! Давайте установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте.

Что бы расти перестал или уменьшился до 25 см? Или похудел? Потому как для достижения параметров 90-60-90 женщинам приходится отнюдь не расти, а наоборот уменьшаться face

Аватар пользователя amazonka2011
Не в сети
Заходил: 1 неделя 4 дня назад
: р.Карелия
Регистрация: 06.03.2011 - 20:43
: 5414
"Денис - Пенза" пишет:

для достижения параметров 90-60-90 женщинам приходится отнюдь не расти, а наоборот уменьшаться

не жрать !!!! как говорила М.Плисецкая.. laugh

Татьяна

Аватар пользователя buzajka
Не в сети
Заходил: 1 месяц 2 недели назад
Россия
: Омская обл. Азовский р-н
Регистрация: 15.04.2011 - 15:45
: 3813
amazonka2011 пишет:

Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90?! Давайте установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте. lol

goodlollaughsuper

Бузовская Татьяна Викторовна... ( очень люблю своих козуль) http://fermer.ru/blog/41074/moi-krasotuli-kozy-v-omskoi-oblasti-124397

Аватар пользователя Денис - Пенза
Не в сети
Заходил: 10 месяцев 1 неделя назад
Россия, Восточно-Европейская равнина
: Пензенская область
Регистрация: 04.06.2010 - 12:08
: 2202

Краткий геополитический обзор регионов РФ.
Архангельская область: только в этом регионе могут назвать новым то, что нашли 11 веков назад;
Мурманская область: здесь нет никаких закрытых городов. Просто на въезде в некоторые просят пропуск и уж потом поднимают шлагбаум;
Республика Карелия: тут принято писать СМСки на латинице и это показатель идейности, а не засилья китайских телефонов;
Псковская область: здесь издревле существует народная забава – одевать на себя все имеющееся железо и идти бегать по льду;
Новгородская область: именно здесь еще в Х в. было вече! Демократия! Каждый имел право голоса и каждый мог рубануть мечом;
Вологодская область: здесь самый большой процент русского населения. Тут даже на китайских и вьетнамских рынках одни русские;
Республика Коми: тут 23 марта 1971 г. был произведен подземный ядерный взрыв. Это доказывает, что тут можно творить все, что угодно;
Ненецкий автономный округ: большая часть региона расположена за полярным кругом, вобщем большая его часть не заселена;
Смоленская область: Регион людей со светящимися глазами, а всего то и нужно – носить с собой фляжку;
Тверская область: регион – дверь;
Ярославская область: регион с тысячелетней историей и плохим футболом;
Костромская область: тут, в Костроме, как нигде развито скотоводство. Как нигде не развито, так и тут не развито;
Ивановская область: тут есть город невест, где судя по последней переписи 63% мужчины
Владимирская область: тут родина знаменитого Ильи Муромского. Здесь вообще, куда не глянь, что не избиратель, то богатырь;
Тамбовская область: Тамбов – город фонтан. Есть города, про которые говорят – не фонтан, а вот Тамбов – фонтан!;
Воронежская область: воронежские депутаты разрешили полиции штрафовать нарушителей «детского комендантского часа»;
Белгородская область: здесь произошло знаменитое Прохоровское сражение, по мотивам которого немцы еще долго будут снимать свои фильмы;
Курская область: Здесь в 8.00 утра вас будит не звук дрели, а соловьиная трель, ну а если 43-й, то залп танка;
Орловская область: здесь есть крупнейший в мире работающий наполовину нефтепровод, то же самое можно сказать и про местные пенсии;
Тульская область: регион славится оружием, самоварами и пряниками, вобщем всем тем, что испокон века на Руси делают из железа;
Калужская область: калужские школьники не верят в ЕГЭ и слава Богу! Хоть где-то православная церковь не сдает свои позиции;
Брянская область: в этом регионе величина пенсии напрямую зависит от количества пущенных под откос немецких поездов;
Волгоградская область: здесь совсем не бывает туристов из Германии;
Республика Калмыкия: только здесь длинная палка, воткнутая в поле, имеет то же значение, что и «не беспокоить»;
Краснодарский край: если кто-то скажет, что Москва дорогой город, отправьте его в июне на сочинскую набережную;
Пензенская область: область с самым большим глобусом в мире и самыми низкими результатами ЕГЭ по географии;
Республика Мордовия: здесь прогресс зашел далеко, как в 16 веке ушел, так там и живет;
Ульяновская область: за этой областью нужен глаз да глаз, однажды не доглядели;
Кировская область: здесь уничтожают химическое оружие. Но не беспокойтесь, ведь что это по сравнению с реформой образования;
Башкортостан: в России есть вазы, лады, уазы, но единственной действительно работающей машиной остается Салават Юлаев;
Татарстан: родина чак-чака и выражения «нам татарам лишь бы даром»;
Ямало-Ненецкий автономный округ: холодно тут, очень холодно;
Свердловская область: майонезное сердце России;
Тюменская область: судя по запасам местной нефти – это территория для следующей освободительной войны США;
Курганская область: самый центр материка Евразия, хотя на потребительской корзине это никак не сказывается;
Томская область: прекрасная область, но часто путают с Омской;
Омская область: прекрасная область, но часто путают с Томской;
Новосибирская область: в этом регионе почетно уйти в академ. Некоторые остаются там на всю жизнь и становятся знаменитыми учеными;
Хакасия: здесь принято воровать не только невест, но и деньги, которые предназначены на ремонт дорог;
Алтайский край: регион самых общительных людей, здесь даже с духами общаются;
Бурятия: здесь китайские эмигранты могут без проблем смешаться с толпой;
Саха: здесь не развито рыболовство, потому как где ни копни – находишь алмазы, а не червей;
Чукотский округ: без этого региона Петька с Василием Ивановичем не смогли бы выполнить Госплан 1995 г. по обеспечению страны позитивом;
Камчатка: подавить восстание тут сможет любая учительница крикнув – «Тихо там, на Камчатке!»;
Хабаровский край: только тут можно поменять бутылку паленой водки на ведро браконьерской икры;
Еврейский округ: судя по названию именно отсюда управляют нашей Вселенной
Москва: градообразующим предприятием этого города является монетный двор;
Московская область: один из регионов.

Аватар пользователя avsheff
Не в сети
Заходил: 11 часов 38 минут назад
Россия
: г.Абакан
Регистрация: 12.02.2010 - 06:07
: 1227

После международной научной конференции в Москве - банкет. Все уже
подвыпили поели. Встает американец:
- Давайте выпьем за Соединенные Штаты и за братьев Райт, которые
изобрели самолет.
Тут встает русский:
- Нифига. Самолет изобрел Можайский, выпьем за Россию!
Выпили.
Встает итальянец, поднимает бокал:
- Давайте выпьем за Италию и великого итальянца Маркони, который изобрел
радио.
Русский, снова:
- Нифига, радио изобрел Попов. Выпьем за Россию!
Выпили.
Все делегации посовещались. Встает француз, гордо смотрит на русских:
- Выпьем за Францию и французов, которые придумали оральный секс.
Русский:
- Нифига. Еще в тысяча семьсот бородатом году, Царь Петр говорил своим
боярам: я вас, Е##ть в рот, насквозь вижу.... Это, кстати, немцам по
поводу Рентгена.

Аватар пользователя Stebium1
Не в сети
Заходил: 59 минут 56 секунд назад
украина
: одесса
Регистрация: 07.01.2010 - 20:01
: 9805
"Алекс16" пишет:

Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Ему:
- Чего не пьешь?
- Мало выпью, мне не будет весело. Много выпью, вам будет не весело.

Прочитав вспомнил быль . У нас в селе в чайной как то напился один мужик стоит посреди зала и орёт благим матом А-А-А-А , уже который час орёт ,разогнал всех посетителей . А кличка у него была Слон ,ну так вот тот что у нас в зоопарке помельче будет . Буфетчица в ужасе , день пропадает . Тут заходит местный ханыжка и начинает клянчить стопарик в долг . Ну буфетчица не будь дура убери Слона ,налью . Тот бегом из заведения , возвращается с кирпичом , ну и бац орущего по лицу , до темечка то достать не смог , а тот продолжает своё А-А-А-А . Ханурик ещё раз , без пользы , ну он шасть в двери и видали его . На следующий день на планёрке Слон с виноватым видом , ну на до же руководителю доиграться до "асфальтной болезни" , а ему и рассказывают о приключениях минувшего дня . Он находит жену обидчика и говорит ей " Мария передай мужу как увижу его пьяным ударю его один раз ,кулаком ,а там будь что будет "
Проходит пол года , сидит Слон у себя в диспетчерской , к нему заходит Мария и начинает накрывать поляну как положено - водка ,вино ,пиво закусь по выбору . Слон ???? Мария "Ох уважаемый Вы иногда ему напоминайте об обещании , мы ведь уже пол года как люди живём он в рот и капли не берёт , всё боится Вас выпимши встретить "

Всегда рад помочь хорошим людям, но работать за Вас не собираюсь

Аватар пользователя amazonka2011
Не в сети
Заходил: 1 неделя 4 дня назад
: р.Карелия
Регистрация: 06.03.2011 - 20:43
: 5414
"Алекс16" пишет:

- С научной точки зрения любовь – химическая реакция. Это правда?
- Да, и она усиливается, когда со спиртом взаимодействует.

любовь -это болезнь ,которая требует постельного режима!! wink

Татьяна

Аватар пользователя urri
Не в сети
Заходил: 3 часа 18 минут назад
Россия
: Волгоград
Регистрация: 21.01.2011 - 16:00
: 10793
"Алекс16" пишет:

Победитель всероссийской олимпиады по лингвистике не смог ответить на
простейший вопрос в Южном Бутово.

От реальных пацанчиков? laugh

Ученье свет, а неученье- чуть свет и на работу )))

Не в сети
Заходил: 2 недели 3 дня назад
Регистрация: 27.11.2009 - 00:16
: 2619

Загадки.
Едут в купе Буратино, Мальвина, честный таможенник и мент поганый. Играют в карты, в банке куча денег, поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля деньгиисчезли. Кто украл деньги? (Мент поганый, т.к. первых троих в природе не существует...)
самое доброе в мире приведение с моторчиком? (Запорожец.)
Что такое: глаза боятся - руки делают. (Секс по телефону.)
Откуда родом снежная баба? (Из ЗИМБАБве.)
С луком с яйцами, но не пирожок? (Робин Гуд.)
Чем отличается педагог от педофила? (Педофил по-настоящему любит детей.)
Два кольца, два конца... (Очень навороченный Новый Русский.)
Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину? (Не успели вытащить...)
Две женщины у забора: однаприклеена, другая пришита... Что с ними нужно сделать? (Первую отодрать, вторую - отпороть.)
Одно колесо тысяча крыльев- что это? (Тачка с навозом.)
Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это? (Филипп Киркоров.)
. В зубах доска, в глазах тоска. (Мужик провалился в деревенский толчок.)
Вокруг черное, посередине красное. (Редиска в заднице у негра.)
Вокруг черное, посередине белое. (Редиска там же, только надкусанная.)
Сколько яиц может удержать женщина в одной руке? (Оба.)
Морщинистый Тит всю деревню веселит. (Нехватка молодежи на селе.)
Что это такое: власть лежит, а вода бежит? (Депутату ставят клизму.)
Может ли страус назвать себя птицей? (Нет, он не умеет разговаривать.)
Когда козе исполнится семь лет, что будет дальше? (Пойдет восьмой.)
Между ног болтается, воняет и орет? (Мотоцикл.)
Что такое: 90/60/90? (Скорость при гаишнике.)
Чем кончаются день и ночь? (Мягким знаком.)
Зима, лес, все покрыто снегом. На большом обледеневшем пне лежит раздавленный член. Что это? (На конец наступила зима.)
Чем отличается молодой холостяк от старого? (Молодой холостяк прибирается в своем доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.)
Волоса, волоса..., а посредине колбаса. (Кукуруза.)
Что такое: зеленое, лысое и скачет? (Солдат на дискотеке.)
Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это? (Сара беременна.)
Что такое: висит на стене иплачет? (Альпинист.)
Ты помни его немножко, будет твердый, как картошка. (Снежок.)
Что такое - 100 х%ев и одна веревка? (Бурлаки на Волге.)
Что такое - 100 веревок и один х%й? (Парашютист.)
Что такое - 100х%ев и 100 веревок? (Бурлаки на парашютах.)

Не в сети
Заходил: 8 месяцев 2 недели назад
Регистрация: 31.01.2009 - 14:01
: 6711

А меня вчера собака покусала!
- Бешеная?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать.

-Дорогой, ты ведь и вправду считаешь, что меня тебе сам Бог послал.
-Да дорогая, вот только не понимаю за какие грехи…

Бабка пришла сдавать анализы.
Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
- Бабуля, да это же подсолнечное масло!
- Ой! То-то дед ругался, что картошка подгорела...

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!

Аватар пользователя urri
Не в сети
Заходил: 3 часа 18 минут назад
Россия
: Волгоград
Регистрация: 21.01.2011 - 16:00
: 10793
"Алекс16" пишет:

Неудобно получается. Я только цитирую.

Я понимаю.... Но что цитировать, тоже надо знать. У вас это получается.... goodmail
Цитируйте дальше, на здоровье, посмеемся.....

Ученье свет, а неученье- чуть свет и на работу )))

Аватар пользователя urri
Не в сети
Заходил: 3 часа 18 минут назад
Россия
: Волгоград
Регистрация: 21.01.2011 - 16:00
: 10793
"Мастеров ДМ" пишет:

С луком с яйцами, но не пирожок? (Робин Гуд.)

good
Сам в муке и хрен в руке ( мельник пописать вышел)

Ученье свет, а неученье- чуть свет и на работу )))

Не в сети
Заходил: 8 месяцев 2 недели назад
Регистрация: 31.01.2009 - 14:01
: 6711

Моя соседка стучится в дверь и я открываю.
- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится,пить и е. cen .ться всю ночь! Ты свободен сегодня?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим псом?

Аватар пользователя urri
Не в сети
Заходил: 3 часа 18 минут назад
Россия
: Волгоград
Регистрация: 21.01.2011 - 16:00
: 10793

Навеяло...
Шел третий час диеты. Задница, торчащая из холодильника поняла- это конец!

Ученье свет, а неученье- чуть свет и на работу )))

Не в сети
Заходил: 8 месяцев 2 недели назад
Регистрация: 31.01.2009 - 14:01
: 6711

Любитель читать в туалете, Валера, случайно насрал в библиотеке.

Аватар пользователя urri
Не в сети
Заходил: 3 часа 18 минут назад
Россия
: Волгоград
Регистрация: 21.01.2011 - 16:00
: 10793
"Манчестер Юнайтед" пишет:

Любитель читать в туалете, Валера, случайно насрал в библиотеке.

lol

Ученье свет, а неученье- чуть свет и на работу )))

Аватар пользователя Ржевский
Не в сети
Заходил: 2 года 10 месяцев назад
Россия
: г.Ржев, ул. Островского д. 6
Регистрация: 11.12.2009 - 01:39
: 212

Решил мужик продать ферму, но покупателей в село ехать работать как всегда нету. Но тут появился серьезный покупатель, обошли они все земли, посмотрели на скот, свиней. Пришли к дому, а там 2 улея пчел. ПОКУПАТЕЛЬ: - Укус пчел не переношу - алергия. ПРОДАВЕЦ: - Да они не кусаются! ПОКУПАТЕЛЬ: - Давай сделаем так - ты меня голым привяжишь на ночь, если хоть одна укусит - ты мне даришь ферму, если нет - заплачу вдвойне! Продавец соглашается, все равно больше никто не купит. Утро......Выходит продавец и видит Н-И-К-А-К-О-Г-О покупателя, и собрался собирать шмотки... ПОКУПАТЕЛЬ: - Слышь мужик, стой, я тебе вдвойне заплачу, токо скажи у в-о-н того теленка точно мамы нету??????

Аватар пользователя FreeAzat
Не в сети
Заходил: 3 месяца 1 неделя назад
: Пенза
Регистрация: 29.03.2009 - 07:10
: 832

наконец то услышал фермерский анекдот

У одного пожилого человека была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони. Однажды вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок. Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне. Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь! "
Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь плаваете голыми". Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить крокодила...

Не в сети
Заходил: 5 лет 9 месяцев назад
Регистрация: 18.03.2010 - 17:12
: 3508

сидит мужик на необитаемом острове и разговаривает с пальмой;вот веришь,Клава.если бы не ты,давно бы с ума сошёл.

Не в сети
Заходил: 2 недели 3 дня назад
Регистрация: 27.11.2009 - 00:16
: 2619

Как рождаются анекдоты.:-)
вчера был в гостях. И вот такой разговор слышал.
Муж жене:поставь чайник,кофе хочу.
Налила воду, включает / кричит из кухни ;неработает! Электричество отключили! Конец света....
Муж: ну возьми кипятильник и в банке сделай!
Она: у меня только большой кипятильник,он в банку не влезет!

Аватар пользователя amazonka2011
Не в сети
Заходил: 1 неделя 4 дня назад
: р.Карелия
Регистрация: 06.03.2011 - 20:43
: 5414

Мама нашла на компе порнуху, прожужжала брату все мозги (думает,что она его)... брат дал мне по почкам за то, что плохо прячу свою порнуху (думает, что она моя)...а чо делать, я молчу, порнуха-то батина..

****************************

Покa Никитa Джигурдa под окнaми род.домa спрaшивaл у жены « КТО? », родило ещё 20 женщин и чуть не родил глaв.врaч.

*******************************

- Ты чего весь в синяках?
- Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
- Да выкинь ты его!
- На, бл*ть, сам его выкинь!

Татьяна

Не в сети
Заходил: 8 месяцев 2 недели назад
Регистрация: 31.01.2009 - 14:01
: 6711

- Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет.

Вызвaлa учительницa (У) в школу отцa Вовочки (О) и говорит:
- Вaш сын aбсолютно не учит уроки! Ведет себя отврaтительно, говорит пошлости.
(О): В кaком смысле?
(У): Я зaдaлa вопрос у кого из животных сaмые большие яйцa и он мне ответил, что у слонa.
(О): А что, это рaзве непрaвильно?
(У): Нет! Сaмые большие яйцa у стрaусa!
(О): Дa вы что! Прaвдa? Теперь я понимaю, почему он писaл тaкие грустные медленные вaльсы.

Аватар пользователя amazonka2011
Не в сети
Заходил: 1 неделя 4 дня назад
: р.Карелия
Регистрация: 06.03.2011 - 20:43
: 5414

Ппц.. Интернет зло. Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%. Думаю: "Ооо, круто, почти скачалось." Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается. И тут доходит, что что-то не так..
****************
Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...
- Ну и как ?
- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!
******************
возможно уже было -повторяюсь

Эволюция женской сексуальности:
0 -10 лет - хочется мамину помаду и платье!
12 лет - хочется увидеть свои тити, а их все нет (
14 лет - хочется дать себя поцеловать тому мальчику с соседнего двора
16 лет - хочется дать мальчику, но так чтобы никто не узнал
18 лет - хочется дать, но что мне за это дадут?
20 лет - хочется дать тому мужчине, потому что у него есть большая красивая машина
25 лет - хочется дать тому мужчине, он сделал красивое предложение
30 лет - хочется дать тому мужчине, потому что муж перестал обращать на меня внимание
35 лет - хочется дать тому мужчине, потому что он очень умен, с ним хорошо, а муж скотина совсем про меня забыл!!!
40 лет - хочется дать тому мужчине, потому что он мне подмигнул
45 лет - хочется дать соседу, потому что мужа не было дома
50 лет - дам любому, кто сделает мне комплимент (муж - старый козел!)
55 лет - хочется вспомнить, кому я еще не дала
60 лет - никому не хочу давать, они обзываются обидным словом "бабуля"
65 лет - а тому ли я дала в 25 лет?
70 лет - слава богу уже никому давать не надо
75 лет - помню, как я хотела дать тому мужчине...
80 лет - помню, что давала, а кому не помню.

Татьяна

Аватар пользователя Денис - Пенза
Не в сети
Заходил: 10 месяцев 1 неделя назад
Россия, Восточно-Европейская равнина
: Пензенская область
Регистрация: 04.06.2010 - 12:08
: 2202
"amazonka2011" пишет:

80 лет - помню, что давала, а кому не помню.

lollollol

Не в сети
Заходил: 1 год 4 месяца назад
украина
: умань
Регистрация: 11.09.2011 - 22:35
: 63

Косит мужик сено подходит к нему турист с красным рюкзаком и спрашивает:;Если я перейду через ваше пола то успею на электричку в 17.40?
_ Конечно успеешь, а если тебя увидит мой бык так ты успеешь на электричку в 17.10

с ув саша

Аватар пользователя eddy
Не в сети
Заходил: 34 минуты 32 секунды назад
Россия
Регистрация: 19.12.2010 - 00:31
: 9646

Мальчик 5-6 лет моется в бане с отцом и его друзьями. Вдруг поскальзывается, падает и в последний момент хватается рукой за папино достоинство. Отец: " Вот видишь, сынок, а был бы с мамкой - убился бы нах@й!"

Аватар пользователя Лилия
Не в сети
Заходил: 2 часа 26 минут назад
Россия
: Казань
Регистрация: 12.02.2009 - 14:45
: 3941

Почему Ной не прибил тех двух комаров? scratch_one-s_head

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.

Аватар пользователя amazonka2011
Не в сети
Заходил: 1 неделя 4 дня назад
: р.Карелия
Регистрация: 06.03.2011 - 20:43
: 5414

lolgood

Татьяна

Аватар пользователя Денис - Пенза
Не в сети
Заходил: 10 месяцев 1 неделя назад
Россия, Восточно-Европейская равнина
: Пензенская область
Регистрация: 04.06.2010 - 12:08
: 2202

1.)- Сынок , а ты кем хочешь стать?
- Садовником!
- А еще?
- Чистильщиком бассейнов!
- А еще?
- Сантехником!
- Мать! Похоже он кассету нашел!

2.)Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо кладется рука...
- Браток, останови машину, мне отлить нужно!
- Что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!

3.)Ученые нашли дневник первобытного человека. Расшифровали:
- Самый счастливый день в моей жизни:
Потерялась жена вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.
- Второй самый счастливый день в моей жизни:
Потерялась дочь вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.
- Самый несчастный день в моей жизни:
Как я мог потеряться?

4.)В платном туалете:
- Сколько у вас стоит по 'маленькому'?
- 300 рублей.
- Ого!!?? Как дорого!!?? А по 'большому' сколько стоит?
- 15 рублей.
- Давайте мне по 'большому'?
- Но только чтоб без 'маленького'!!!

5.)Чудесную история про российский суровый бизнес:
* Получить у госудaрствa миллион бaксов нa строительство дороги.
* 70% укрaсть, нa 30% денег построить дорогу.
* Треть добычи отдaть прокурaтуре и треть милиции, чтобы не трогaли.
* Нa остaвшиеся деньги купить шикaрный aвто и через полгодa рaзъ@@@ть его из-зa херово сделaнных дорог.

6.)Сонники говорят, что кaкaшки снятся к деньгaм.
Предстaвьте себе сны Биллa Гейтсa!!!

-7.) Доченька в твоём возрасте я вела дневник!
- Это устарело, мама. Я себе завела картотеку.

8.)Ленинград, школа, 20 лет назад.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Ксюша Собчак постарается не шевелиться!

9.)Мaленькaя девочкa приходит со школы и говорит:
- Слушaй, мaмa, a почему все мне постоянно говорят, что я невнимaтельнaя?
- Девочкa, если честно, то ты меня уже конкретно подз@@@aлa! Ты в соседнем подъезде живешь!

10.)Я из очень интеллигентной семьи. Пaпa - Пиaнист, мaмa - Скрипaч, сестрa – Бaлеринa.
Все эти клички они получили дaвно... еще во время своих первых ходок.

11.)- Почему ты ходишь только на поминки, и никогда - на свадьбы?
- Потому что на поминках никто не спрашивает: "А ты когда?"

12.)Немецкие учёные доказали, что лучший торф - белорусский, ведь только в белорусском торфе содержится до 25% немцев.

13.)- Челябинские мужики нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно, сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли челябинские мужики...

14.)Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не
верю!!" Сергей Павлович, 47 лет

15.)Каждое лето ровно на один месяц в Москве все начинают знакомиться друг с другом,
ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких (мамах, бабушках, дедушках)...
Но через месяц это все заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.

Не в сети
Заходил: 2 недели 3 дня назад
Регистрация: 27.11.2009 - 00:16
: 2619
Денис - Пенза пишет:

)Ленинград, школа, 20 лет назад. - Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Ксюша Собчак постарается не шевелиться!

Файлы: 
  • 1311043725_033.jpeg

Страницы

Тема закрыта