Фермерские анекдоты. Страница 42 из 123

Вы здесь

3670 сообщений

Вопросы задавать можно только после регистрации. Войдите или зарегистрируйтесь, пожалуйста.

Аватар пользователя urri
Не в сети
Заходил: 4 часа 5 минут назад
Россия
: Волгоград
Регистрация: 21.01.2011 - 16:00
: 10788
"оксана алексадровна" пишет:

Фермер Матвеич начал выращивать русалок. Русалка - это мясо,рыба и удовольствие .

laugh А чешую куда?

Ученье свет, а неученье- чуть свет и на работу )))

Не в сети
Заходил: 2 недели 21 час назад
Регистрация: 27.11.2009 - 00:16
: 2619

Как - хорошо,
что дырочку для клизмы, имеют все живые организмы!

Аватар пользователя nikola1957
Не в сети
Заходил: 5 часов 15 минут назад
Российская федерация
: Волгоградская область Урюпинский район хутор Петровский
Регистрация: 10.04.2011 - 16:36
: 8731

Тепефонный звонок в квартире.Жена снимает трубку.Мужской голос спрашивает: Вы полноценная женщина?
Нахал! Бросает трубку.Опять звонок: Вы полноценная женщина? Муж советует: Пусть придет к нам домой я с ним поговорю.
Приходит мужчина .Муж стоит за дверью,слушает, а жена спрашивает:
Почему вы задали этот дурацкий вопрос?
Если вы полноценная женщина,то пусть ваш муж спит с вами,а не с моей женой.

Подсудимый вы спали с чужой женой,да вы что господин судья? Разьве с чужой женой заснешь.

Аватар пользователя ЮrА
Не в сети
Заходил: 1 месяц 2 недели назад
Россия
: Свердловская обл
Регистрация: 20.12.2009 - 19:24
: 509

Армянского юношу в военкомате спрашивают: " ты мущина или мальчик?"

  • эээ нэпонял
    • Ну если с жэнщинами спищь то мущина, а если нэт то малчик.

    Э поспишь с ними!!! Пиши малчик.

день год кормит

Аватар пользователя Serge
Не в сети
Заходил: 11 часов 57 минут назад
Р. Молдова
: г. Кишинев, Молдавия
Регистрация: 12.09.2009 - 16:42
: 1817

- Это публичный дом?
- Да.
- А где девочки?
- У нас самообслуживание!

Мои книги на ФЕРМЕР.RU
Инкубатор-автомат А-120Б http://fermer.ru/sovet/fermerskaya-elektronika/37202
Мини-инкубатор А50Б http://fermer.ru/content/mini-inkubator-a50b
Блок поворота для инкубатора http://fermer.ru/forum/samodelnye-inkubatory/120776

Аватар пользователя Лилия
Не в сети
Заходил: 3 часа 20 минут назад
Россия
: Казань
Регистрация: 12.02.2009 - 14:45
: 3941

Темой про бунт навеяно:

Фермер говорит новому работнику:
- Пойдем, я покажу тебе, как доить корову.
- Может, мне лучше начать с теленка?

Дачники в электричке.
- Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась
табуретка, такое большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.

Аватар пользователя hastunea
Не в сети
Заходил: 4 года 3 месяца назад
Moldova
: Chişinău
Регистрация: 08.07.2011 - 15:27
: 276
"Лилия" пишет:

Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь

claplol

Anastasia

Не в сети
Заходил: 5 лет 9 месяцев назад
Регистрация: 18.03.2010 - 17:12
: 3508

всё-всё.я ржу и слёзы градом.мужу мешаю спать.всем спасибо.чао... laugh

Аватар пользователя urri
Не в сети
Заходил: 4 часа 5 минут назад
Россия
: Волгоград
Регистрация: 21.01.2011 - 16:00
: 10788
"Алекс16" пишет:

- Вы лежите на кровати между девушкой своей мечты и геем. К кому вы
повернётесь спиной?
- Простите, хотелось бы уточнить - просто геем или геем своей мечты?

"Алекс16" пишет:

Старение - это когда понимаешь, что актрисы в новом порнофильме младше
тебя.

superlol

Ученье свет, а неученье- чуть свет и на работу )))

Аватар пользователя amazonka2011
Не в сети
Заходил: 1 неделя 1 день назад
: р.Карелия
Регистрация: 06.03.2011 - 20:43
: 5414

ツ ツ ツ ツ ツ ツ
В офисе. Кабинет Босса. Сидят люди из Китая, заходит Босс, присаживается.
Секретарше:
- Катюха, мне чай, а эти трем педрилам кофе.
Голос из них:
- Двум педрилам, я переводчик.

Татьяна

Аватар пользователя Лилия
Не в сети
Заходил: 3 часа 20 минут назад
Россия
: Казань
Регистрация: 12.02.2009 - 14:45
: 3941

Суровая правда жизни:

- Доктор, я живу с женщиной в ее квартире. Я убираю, мою посуду, делаю ремонт, приношу домой деньги, и когда у нее есть настроение – занимаюсь с ней сексом. Кто я: ее муж или сожитель?
- Вы - гастарбайтер! wub

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.

Аватар пользователя nikola1957
Не в сети
Заходил: 5 часов 15 минут назад
Российская федерация
: Волгоградская область Урюпинский район хутор Петровский
Регистрация: 10.04.2011 - 16:36
: 8731

Британские ученые установили,что шоколад поднимает настроение..........
Они наверное ещё водку не пробовали.

Слабый пол,а сколько сил отнимает.!!!!

Аватар пользователя Аканя и Диман
Не в сети
Заходил: 1 неделя 3 часа назад
: Саратовская губерния
Регистрация: 26.01.2011 - 22:20
: 4220

Знаете ли Вы, что если вместо выражения "на Ваш вопрос вряд ли сразу
найдется ответ с высокой степенью достоверности" употреблять "а cen его
знает", то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы,
сократится приблизительно в 1,5 раза.

Только привыкнешь к хорошей жизни, как она тут же становится лучше.
http://fermer.ru/blog/31635/domashnie-zagotovki-speciy-i-priprav-252981

Не в сети
Заходил: 2 недели 21 час назад
Регистрация: 27.11.2009 - 00:16
: 2619
оксана алексадровна пишет:

сократится приблизительно в 1,5 раза.

возможно,хотя х cen его знает.

Аватар пользователя Аканя и Диман
Не в сети
Заходил: 1 неделя 3 часа назад
: Саратовская губерния
Регистрация: 26.01.2011 - 22:20
: 4220
Мастеров ДМ пишет:
оксана алексадровна пишет:

сократится приблизительно в 1,5 раза.

возможно,хотя х cen его знает.

laugh

Только привыкнешь к хорошей жизни, как она тут же становится лучше.
http://fermer.ru/blog/31635/domashnie-zagotovki-speciy-i-priprav-252981

Аватар пользователя Alex-Сибирь
Не в сети
Заходил: 1 неделя 5 дней назад
Сибирь
: Красноярск
Регистрация: 21.01.2009 - 15:37
: 2429
"оксана алексадровна" пишет:

то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы,
сократится приблизительно в 1,5 раза.

Это точно. Если не больше, читал тему диссертации в Пед Институте, с маху не выговоришь. "Постановка левой ноги, во время пробития пенальти в футболе". Может поэтому наши в футбол так и играют.

Аватар пользователя Аканя и Диман
Не в сети
Заходил: 1 неделя 3 часа назад
: Саратовская губерния
Регистрация: 26.01.2011 - 22:20
: 4220

и на скольких страницах данная диссертация? wacko2

Только привыкнешь к хорошей жизни, как она тут же становится лучше.
http://fermer.ru/blog/31635/domashnie-zagotovki-speciy-i-priprav-252981

Не в сети
Заходил: 1 неделя 1 час назад
: Московская обл., Егорьевский р-н, д.Рыжево
Регистрация: 09.07.2009 - 20:27
: 3390

Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина.

Аватар пользователя amazonka2011
Не в сети
Заходил: 1 неделя 1 день назад
: р.Карелия
Регистрация: 06.03.2011 - 20:43
: 5414

Профессор психологии объясняет:
- Лучший способ избавить девушку от депрессии — секс.
Один студент переспрашивает:
- Профессор, а как довести девушку до депрессии?

Татьяна

Аватар пользователя Лилия
Не в сети
Заходил: 3 часа 20 минут назад
Россия
: Казань
Регистрация: 12.02.2009 - 14:45
: 3941

О кризисе:

Вчера жена объявила дефолт по спружескому долгу... Есть у кого взаймы до завтра?
Прикольный игровой автомат установили в фойе нашего офиса. Вставляешь в него банковскую карту и, если угадаешь четыре цифры, получаешь зарплату.
Нобелевскую премию мира присудили сомалийским пиратам за реальный вклад в борьбу с контрабандой оружия.
Эхо мирового финансового кризиса докатилось даже до самых труднодоступных частей Африки. Так, если раньше людоеды из племени Тумбо-Юмбо съедали за год три-четыре иностранных туриста, то в этом году ни одного. Теперь вся надежда на российских туристов, падких на горящие туры.

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.

Аватар пользователя Аканя и Диман
Не в сети
Заходил: 1 неделя 3 часа назад
: Саратовская губерния
Регистрация: 26.01.2011 - 22:20
: 4220
amazonka2011 пишет:

- Профессор, а как довести девушку до депрессии?

lollolroma

Только привыкнешь к хорошей жизни, как она тут же становится лучше.
http://fermer.ru/blog/31635/domashnie-zagotovki-speciy-i-priprav-252981

Аватар пользователя ЮrА
Не в сети
Заходил: 1 месяц 2 недели назад
Россия
: Свердловская обл
Регистрация: 20.12.2009 - 19:24
: 509
"Алекс16" пишет:

приехала на вызов в сауну и увидела там своего
преподавателя.

Из жизни. Мужчина заказал девушку...приехала его дочь... shok Такими были глаза папы.

день год кормит

Аватар пользователя Лилия
Не в сети
Заходил: 3 часа 20 минут назад
Россия
: Казань
Регистрация: 12.02.2009 - 14:45
: 3941

История 1
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил». «Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ». Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

История 2
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.
Мораль истории:
1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.

Аватар пользователя urri
Не в сети
Заходил: 4 часа 5 минут назад
Россия
: Волгоград
Регистрация: 21.01.2011 - 16:00
: 10788

Приходит пьяный муж домой и обращается к жене
- так жена , у меня к тебе два вопроса!
- минет и в ж... не предлагать!
- тогда один....

Ученье свет, а неученье- чуть свет и на работу )))

Аватар пользователя nikola1957
Не в сети
Заходил: 5 часов 15 минут назад
Российская федерация
: Волгоградская область Урюпинский район хутор Петровский
Регистрация: 10.04.2011 - 16:36
: 8731

Кто у вас в доме хозяин,ты или жена? спрашивают приятели
Конечно я! А чего ж когда выпьешь спишь под дверью?
Я scratch_one-s_head Хозяин,где хочу,там и сплю.!

Не в сети
Заходил: 8 часов 20 минут назад
Россия
: г. Каменск-Уральский
Регистрация: 13.02.2011 - 15:00
: 1135

Вовочка первый раз с папой в бане."Папочка. папочка, а такая большая штууучка, как у тебя, и у мамы есть? Нет , сынок, она моей пользуется" good

Земеля

Аватар пользователя urri
Не в сети
Заходил: 4 часа 5 минут назад
Россия
: Волгоград
Регистрация: 21.01.2011 - 16:00
: 10788
"Алекс16" пишет:

goodlaugh

Ученье свет, а неученье- чуть свет и на работу )))

Не в сети
Заходил: 5 лет 9 месяцев назад
Регистрация: 18.03.2010 - 17:12
: 3508

приходит Вовочка домой злой и говорит отцу-папа училка мне 2 влепила.за что,сынок? да показала на картинке ж..пу каккой то птички,а я не узнал,что это за птица.!!! на следущий день,в школе,открывается дверь в учительскую показывается голая задница, и мужской голос ехидно спрашивает..угадайте,чей папа пришёл?

Аватар пользователя buzajka
Не в сети
Заходил: 1 месяц 2 недели назад
Россия
: Омская обл. Азовский р-н
Регистрация: 15.04.2011 - 15:45
: 3813

Семья из Бабки , деда, и трех не женатых сыновей, и единственная в хозяйстве корова-кормилица:
Выходит дед утром в сарай - а там корова сдохла)))
Дед стоит ревет, а что делать?
застрелился чтоб лишним нахлебником в семье не быть.
Выходит Бабка , видит корова сдохла, дед застрелился, а что делать?
Пошла повесилась, что-б лишней нахлебницей не быть.
Выходят сыновья и видят всю эту картину, а что делать?
Решили они к ведьме на болото сходить
Авось и оживит всех.
Пошел старший брат:
-Ведьма оживи деда, бабку, и корову.
А ведьма ему :
- но с одним условие - кинешь 5 "палок" мне? тогда Оживлю ,
-а если же нет, то не жить и тебе!
Старший пыхтел - пыхтел на 3-й палке и обессилел ))
Пошел средний брат:
Просит все тоже самое, а ведьма ему в ответ:
- 10 "палок" кинешь? всех оживлю, или же умрешь и ты.
Средний пыхтел, сопел, кряхтел - но на 7-й раз обессилел
Пошел младший брат:
- Оживи всех Ведьма! я любое твое желание исполню!
А ведьма в ответ:
- Кинешь 10 "палок"?
ОН:
-Да раз плюнуть!!
Она:
- А 20??!!))))
Он:
- да как не чё делать)))
Она:
- А 40??!!))
ОН:
- слышь ведьма!))) А ты не сдохнешь как наша корова?)))

Бузовская Татьяна Викторовна... ( очень люблю своих козуль) http://fermer.ru/blog/41074/moi-krasotuli-kozy-v-omskoi-oblasti-124397

Аватар пользователя amazonka2011
Не в сети
Заходил: 1 неделя 1 день назад
: р.Карелия
Регистрация: 06.03.2011 - 20:43
: 5414

Задача из учебника по математики 5 класс:
"Проезжая мимо поста ДПС ГИБДД со скоростью 105 км\ч, владелец автомобиля марки Ока не остановился по сигналу сотрудника инспекции. Уже через 2 минуты после этого возмущенный инспектор мчался за ним на мотоцикле марки BMW , но, развив скорость около 210 км\ч , не заметил, как обогнал нарушителя . Через 10 минут после этого он осознав свою ошибку развернулся и, снизив скорость до 15 км\ч поехал ему навстречу. Через какое время после разворота инспектор повстречает Оку?"
У меня только 2 вопроса по это задаче:
1. что курили авторы учебника?
2. сколько денег водитель Оки отдаст инспектору ДПС?

*****************

Почтальон звонит в дверь.
Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара.
- Мальчик, родители дома есть?
Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр:
- Ну, а сам-то как думаешь?))

*******************
Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90?! Давайте установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте. lol

Татьяна

Страницы

Тема закрыта