:Волгоградская область Урюпинский район хутор Петровский
Регистрация: 10.04.2011 - 16:36
: 11736
Не в сети
Заходил: 3 дня 23 часа назад
Приезжает Первый в колхоз заходит в правление,не кого.Один бухгалтер бумаги перекладывает.Первый где они:,да в полях.на фермах,на работе конечно.Первый ВСЕ.терпение кончилось,АППАРАТ менять надо.Бухгалтер и о том же,не справляется гонишь,гонишь,а они черти в один миг попивают.
Элементарно. Идешь в ГОСНАРКОКОНТРОЛЬ и страхуешь все свои риски.
Ну а если хотите КАСКО, тогда в ФСБ.
************
Золушка: — Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц: — Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер ツ
***************
Муж жене говорит: "Дорогая, давай займемся любовью,?
Жена: "Мне нельзя,завтра к гинекологу идти!!
Муж обиделся. Отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает: "А к стоматологу не надо?"
Муж жене говорит: "Дорогая, давай займемся любовью,?
Жена: "Мне нельзя,завтра к гинекологу идти!!
Муж обиделся. Отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает: "А к стоматологу не надо?"
:Волгоградская область Урюпинский район хутор Петровский
Регистрация: 10.04.2011 - 16:36
: 11736
Не в сети
Заходил: 3 дня 23 часа назад
Бредут муж с женой по тропическому лесу.Вдруг с дерева прыгает орангутанг,хватает жену и поволок.Она кричит -помогите.помогите.Муж -вот ему и объясняй,что ты не в форме,что у тебя голова болит.
Группа охотников, возращаясь с охоты зашли в бар промочить горло. Подсаживается к ним мужичок и предлагает :
-Мужики, налейте стаканчик, а я на ощупь определю зверя, его возраст и как его убили.
Ну наливают ему, он засовывает руку в мешок и говорит:
-Кабанчик, два года, убит жаканом метров с трех.
Все в шоке, наливают ему еще. Он руку в мешок:
-Утка, год, дробь номер два.
Утром просыпается, жена у него спрашивает:
-Что, скотина, снова вчера алкашил со своими охотниками?
-С чего ты взяла?
-Да ты всю ночь меня щупал и говорил "Ежик, сорок лет, убит топором"!
Россия, конечно, встала с колен, но за упавшим рублем придется
наклониться.
Разговаривают две подруги. Одна:
- Я 100 долларов почти нашла.
- Это как? почти нашла?
- Ну иду, вижу 100 долларов. Подумала нашла. Наклонилась поднять, чувствую зарабатываю.
:Волгоградская область Урюпинский район хутор Петровский
Регистрация: 10.04.2011 - 16:36
: 11736
Не в сети
Заходил: 3 дня 23 часа назад
Муж внезапно пришел домой.смотрит- на балконе мужик.Как вы сюда попали7
Да вот с парашютом прыгал.за ваш балкон зацепился.
Ну заходите- чайку попьем!
И вы даже не удивляетесь?
А чему удивляться! Вчера у нас в туалете геологи нефть нашли.
Украинский фермер сидит вечером у хате, читает журнал "Сельская новь". Вдруг отрывается от чтения и говорит жене:
- Чуешь? Кажуть тильки у чоловика жинка маэ оргазьм!
Жена, игриво:
- Да ну?! А докажи!
Хохол нахмурился задумчиво, встал и вышел на двор.
Вернулся через час, с голым торсом, вспотевший и говорит:
- Значит так: за козу и за корову - це так. А свиння так верещала, шо я засумлевалсо..
Если бы Брежнев с Косыгиным додумались бы создать тандем, они до сих пор были бы у власти!
При просмотре телевизора, возникает вопрос как у доярок при просмотре порнографии.
- Эти двое уже поженились или нет?
Наверное, когда в России будут легализовывать однополые брак, то их будут называть не "союз", как во всём остальном мире, а "тандем", в честь застрельщиков этого начинания.
:Волгоградская область Урюпинский район хутор Петровский
Регистрация: 10.04.2011 - 16:36
: 11736
Не в сети
Заходил: 3 дня 23 часа назад
"Алекс16" пишет:
России существует только два пути: либо поднять пенсионный возраст,
либо налоги, заявил министр финансов Алексей Кудрин. Дворник Вася Иванов
заметил, что есть и еще один путь - опустить Алексея Кудрина.
Неужто сей чиновник попался дворнику дяде Васе в руки ?
Да, самому главному.
Я смотрел, он ( Кудрин) ещё огрызнулся
Я, говорит, ещё должен посоветоваться с председателем правительства.
Понятно, кто будет следующим главным дворником!
:Волгоградская область Урюпинский район хутор Петровский
Регистрация: 10.04.2011 - 16:36
: 11736
Не в сети
Заходил: 3 дня 23 часа назад
urri Сам то откуда будешь.Что то сколько однокурсников со СХИ а не кого не встречаю.с компами не дружат наверное.
Пожилой мужчина идет по улице.Ширинка у него расстегнута и видно как болтается член.
Одна из женщин подсказывает ему:
У вас тряпочка видна
Да.тряпочка.А двадцать лет назад это была гроза Одессы.
Встретились две подруги:
– Целый день на pаботе, потом кpyтишься по хозяйствy. Я совсем вымоталась. Пpидy домой, постиpаю, пеpемою посyдy. Завтpа нyжно помыть пол на кyхне и окна…
– А как же мyж?
– Нy вот еще! Он и сам пpекpасно может помыться!
:Волгоградская область Урюпинский район хутор Петровский
Регистрация: 10.04.2011 - 16:36
: 11736
Не в сети
Заходил: 3 дня 23 часа назад
Пожилого фермера привезли в больницу с подозрением на инсульт и умственное расстройство.желая проверить его состояние,дежурный врач начал спрашивать:
Если на пастбище было 100 овец и 7 из них удрали,сколько осталось?
Ни одной ответил фермер.
Нет,надо ответить 93 поправил его врач.
Как бы не так!- ухмыльнулся старик.
Вы плохо знаете овец:если хоть одна из них решила драпонуть,за ней сразу побежит все стадо.
Под Новый год , в колхоз приезжает районное начальство, заходят в правление :" Где председатель ? " Секретарь : " сеет "
Как сеет ? Зимой?
Ну сеет и всё
Начальство недоумевая выходит из правления - навстречу им председатель.
Иван Иваныч, вы чтоже это удумали, зимой сеете ? А ?
Кто вам сказал?
Секретарь
Ну не обращайте внимания. Она букву Р не выговаривает.
Я простой российский фермер, подскажите, как застраховать конопляное поле?
Элементарно. Идешь в ГОСНАРКОКОНТРОЛЬ и страхуешь все свои риски.
Ну а если хотите КАСКО, тогда в ФСБ.
Приезжает Первый в колхоз заходит в правление,не кого.Один бухгалтер бумаги перекладывает.Первый где они:,да в полях.на фермах,на работе конечно.Первый ВСЕ.терпение кончилось,АППАРАТ менять надо.Бухгалтер и о том же,не справляется гонишь,гонишь,а они черти в один миг попивают.
Это в науке ЕСТЬ ,а у наркоконтроля все едино,что сорная ,что индийская,что женская,что мужская,КОНОПЛЯ одним словом.
Столько побочных эффектов! никогда бы не подумал!
************
Золушка: — Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц: — Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер ツ
***************
Муж жене говорит: "Дорогая, давай займемся любовью,?
Жена: "Мне нельзя,завтра к гинекологу идти!!
Муж обиделся. Отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает: "А к стоматологу не надо?"
у и сколько тут доля шутки?
Экстренные новости от телекомпании БиБиСи из США: ” В Антарктиде найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ!”.
не урзели юмор?...мои последние 2 вообщем то лучше мужчины понимают ,чем ...
Бредут муж с женой по тропическому лесу.Вдруг с дерева прыгает орангутанг,хватает жену и поволок.Она кричит -помогите.помогите.Муж -вот ему и объясняй,что ты не в форме,что у тебя голова болит.
Группа охотников, возращаясь с охоты зашли в бар промочить горло. Подсаживается к ним мужичок и предлагает :
-Мужики, налейте стаканчик, а я на ощупь определю зверя, его возраст и как его убили.
Ну наливают ему, он засовывает руку в мешок и говорит:
-Кабанчик, два года, убит жаканом метров с трех.
Все в шоке, наливают ему еще. Он руку в мешок:
-Утка, год, дробь номер два.
Утром просыпается, жена у него спрашивает:
-Что, скотина, снова вчера алкашил со своими охотниками?
-С чего ты взяла?
-Да ты всю ночь меня щупал и говорил "Ежик, сорок лет, убит топором"!
да?а я первый раз слышу....какой Вы вредный ....
Пьер Карден признался, что поставлял свежие галстуки к столу президента Грузии.
Разговаривают две подруги. Одна:
- Я 100 долларов почти нашла.
- Это как? почти нашла?
- Ну иду, вижу 100 долларов. Подумала нашла. Наклонилась поднять, чувствую зарабатываю.
Муж внезапно пришел домой.смотрит- на балконе мужик.Как вы сюда попали7
Да вот с парашютом прыгал.за ваш балкон зацепился.
Ну заходите- чайку попьем!
И вы даже не удивляетесь?
А чему удивляться! Вчера у нас в туалете геологи нефть нашли.
Муж возращается домой и видит такую картину жена в постели с негром, муж чё за нигритос у тебя в постели, жена так это гуманитарная помощь.
Украинский фермер сидит вечером у хате, читает журнал "Сельская новь". Вдруг отрывается от чтения и говорит жене:
- Чуешь? Кажуть тильки у чоловика жинка маэ оргазьм!
Жена, игриво:
- Да ну?! А докажи!
Хохол нахмурился задумчиво, встал и вышел на двор.
Вернулся через час, с голым торсом, вспотевший и говорит:
- Значит так: за козу и за корову - це так. А свиння так верещала, шо я засумлевалсо..
Андрей подмосковный ,а теперь перевод плиз!!
Если бы Брежнев с Косыгиным додумались бы создать тандем, они до сих пор были бы у власти!
При просмотре телевизора, возникает вопрос как у доярок при просмотре порнографии.
- Эти двое уже поженились или нет?
Наверное, когда в России будут легализовывать однополые брак, то их будут называть не "союз", как во всём остальном мире, а "тандем", в честь застрельщиков этого начинания.
Зима. Мужчина сидит в туалете.Раздается крик:Вот дура! Заставила 2 пары кальсон надеть.
НАКАРКАЛИ????
Неужто сей чиновник попался дворнику дяде Васе в руки ?
Да, самому главному.
Я смотрел, он ( Кудрин) ещё огрызнулся
Я, говорит, ещё должен посоветоваться с председателем правительства.
Понятно, кто будет следующим главным дворником!
urri Сам то откуда будешь.Что то сколько однокурсников со СХИ а не кого не встречаю.с компами не дружат наверное.
Пожилой мужчина идет по улице.Ширинка у него расстегнута и видно как болтается член.
Одна из женщин подсказывает ему:
У вас тряпочка видна
Да.тряпочка.А двадцать лет назад это была гроза Одессы.
Встретились две подруги:
– Целый день на pаботе, потом кpyтишься по хозяйствy. Я совсем вымоталась. Пpидy домой, постиpаю, пеpемою посyдy. Завтpа нyжно помыть пол на кyхне и окна…
– А как же мyж?
– Нy вот еще! Он и сам пpекpасно может помыться!
Ну вот встретились. Только не думаю, что мы с одного курса судя по разнице в возрасте. (волгоградская сха) 99 -2002.
Агрофак. 1977-82 год.
Пожилого фермера привезли в больницу с подозрением на инсульт и умственное расстройство.желая проверить его состояние,дежурный врач начал спрашивать:
Если на пастбище было 100 овец и 7 из них удрали,сколько осталось?
Ни одной ответил фермер.
Нет,надо ответить 93 поправил его врач.
Как бы не так!- ухмыльнулся старик.
Вы плохо знаете овец:если хоть одна из них решила драпонуть,за ней сразу побежит все стадо.