Ярмарка женихов и невест 2. Страница 234 из 240

Не понятно как, но получается!)

1. Берём калькулятор
2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона (без всяких кодов и т.п.)
3. Умножаем на 80
4. Прибавляем 1
5. Умножаем на 250
6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона
7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз
8. Отнимаем 250
9. Делим на 2
10. Медленно офигеваем...

оксана алексадровна пишет:

Не понятно как, но получается!)

1. Берём калькулятор
2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона (без всяких кодов и т.п.)
3. Умножаем на 80
4. Прибавляем 1
5. Умножаем на 250
6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона
7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз
8. Отнимаем 250
9. Делим на 2
10. Медленно офигеваем...

- Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что "че?"?!... Дослушай сперва! Свет мой зеркальце скажи, да всю
правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи - я ль на свете
всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского произодста. Гыгы.
- (стиснув зубы) - Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиаешь, а?
- (наду губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у
зеркала самоутерждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется.
Или разрезан будет на маленькие кадратики! И на глобус поклеен!
И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не
отодить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего гоорить-то?
- Гоори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!! И усики
пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Дереня Малые
Битюги - красим три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не
выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь
щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету!
Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш
парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа."
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил,
румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне сумочку. Будешь там
спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. НЕ-ЗЕМ-НА-Я!!!

Эта история приключилась несколько лет назад, так что я могу спокойно ее рассказать.
Была у меня парочка одна знакомая - мальчик-девочка, Максим и Светлана. Люди как люди, но вот парой они были презабавной, потому как Макс мужик выпендристый, петушистый, пафосный - и часто там, где не надо (свойство людей не шибко умных), а Света - вроде ничего особенного, просто приятный человечек такой с немного грустным лицом.
Это если просто на нее смотреть; а если пообщаться, то быстро врубаешься, насколько девица умная. А после этой истории я ее мозги особенно заценил. Короче, в какой-то момент смотрю я, Макс спесь свою поубавил, на Светку даже не просто с уважением, а с каким-то трепетом смотрит. А она - как всегда, будто не случилось ничего...Однажды за рюмочкой чая я Максу говорю:
- Колись, что у вас случилось - ты ведь на себя не похож.
- Ладно,- говорит,- только тебе рассказываю. Короче, наехал я тут как-то на Светку не по делу, слово за слово - разошелся, бросить ее надумал.
"Все,- говорю,- ухожу! В десять раз лучше найду!" Ну, как на это нормальная женщина реагирует? А эта хохотать начала: "Да пожалуйста,- говорит,- только это еще большой вопрос, у кого выбор больше. Я вот на улицу выйду, на меня ж все мужики пялятся, отбоя нет."

Я просто обалдел от такого: "На тебя? Да чем ты такая особенная?!" "А вот,- говорит,- особенная! Не веришь - пойдем проверим!" Ну, думаю, сейчас ты у меня попрыгаешь - кто на тебя смотреть-то станет! Выходим из дома, она впереди идет, я сзади шагов на десять. Смотрю, один мужик на нее загляделся, другой - улыбается, оглядывается, третий... Причем - ну буквально от пацанов 16-летних до мужиков за полтиник! Я уж и считать перестал, совершенно обалдел; догнал ее: "Прости,- говорю,- дурака..." и все такое...
Я не удержался, на следующий день Светку отловил:
- Колись,- говорю,- что ты такое Максу отчебучила.
- Ладно,- говорит,- только ему не болтани...
В общем вышли мы тогда, я иду - и каждому встречному мужику и пацану такие рожи корчу! !.. Ну, ясное дело, все как один и оглядывались!..
Девушки, если ваша личная жизнь дала трещину, не впадайте в уныние и не устраивайте истерик, а лучше отнеситесь ко всему с юмором и - испытайте Светкино "ноу-хау". И у вас всё получится!

(на форуме обсуждается падение на амерских фондовых рынках 30.09)

ХХХ: Срочно скупаем соль, чайные ложечки и сушеную морковку.
УУУ: (ХХХ)А ложки то нах?
ЯЯЯ: (УУУ)Сушеную морковку солью посыпать. Не дикари, чай.

Актуально

- девушка, дайте ваш номерок
- не могу, он намертво к мотоциклу прикручен

xxx: Сейчас наблюдал картину в офисе - чувак берет ноут, мышь и запирается в туалете. Вышел час спустя с фразой: "Забыл, что не дома."

и ещё про гайцев
xxx:
Еду только что со стороны физов, справа возле суда ДеПоСы стоят. Увидели меня и прям под колеса со своей палкой. Торможу, спрашиваю что случилось. Ответ просто убил: "Audi угнали". Спрашиваю, а я-то тут причем на 10-ке? Ответа не было.

"номерочек" то что надо))

оксана алексадровна пишет:

"номерочек" то что надо))

а то!!!
xxx: Раньше казалось, что вот куплю машину и буду на ней ездить всегда-всегда и везде-везде. Это когда мне 16 было. Теперь мне 45 и частоту поездок можно определить по тому, что бачка "незамерзайки" мне хватает на два года. На два календарных года!
yyy: Так продай её.
xxx: Как это продай? А на чём же я за "незамерзайкой" ездить буду?

Я вот сижу и думаю - крыло 2,5 тыс, фонарь 800 рублей + бак бензина на 1-2 недели...
+ все время что-то ей надо поменять - БЛИН!!!! Еще 1 член семьи!!!! Это, а не машина!!!

Но, с другой стороны, обувь всегда чистая, дел кучу переделываю, и сумки она возит и молчит - не жалуется!

Ладно, буду дальше кормить ее!

Irishka_ponomar пишет:

Я вот сижу и думаю - крыло 2,5 тыс, фонарь 800 рублей + бак бензина на 1-2 недели...
+ все время что-то ей надо поменять - БЛИН!!!! Еще 1 член семьи!!!! Это, а не машина!!!

Но, с другой стороны, обувь всегда чистая, дел кучу переделываю, и сумки она возит и молчит - не жалуется!

Ладно, буду дальше кормить ее!

ну Вы,барышня,того,даёте!члена семьи деньгами мерять! неэтично!

Я в весеннем лесу пил
березовый сок,
С ненаглядной певуньей в
стогу ночевал,
Что имел не сберег, что
любил - потерял.
Был я смел и удачлив, но
счастья не знал.
И носило меня, как осенний
листок
Я менял города, я менял
имена...
Надышался я пылью
заморских дорог,
Где не пахнут цветы, не
светила Луна.
И окурки я за борт бросал в
океан.
Проклинал красоту
островов и морей,
Перуанского солнца
пылающий жар
И вино кабаков, и тоску
лагерей.
Зачеркнуть бы всю жизнь
да с начала начать,
Полететь к ненаглядной
певунье своей.
Да вот только узнает ли
Родина-мать
Одного из пропащих своих
сыновей?
Если б только я мог
воротиться назад,
В тот березовый лес, в тот
безоблачный рай,
К тем тропинкам, где
прежде бродил наугад,
Если б смог отыскать этот
призрачный край!
Караванами птиц
промелькнули года,
Где же нынче друзья, где же
нынче любовь?
Все минуло, как сон и ушло
в никуда,
И теперь никогда нам не
встретиться вновь.
Только жизнь - не игра и по
новой начать,
Пересдать всю колоду
нельзя никому,
Наступает пора и молчанья
печать
Ниспадает опять в
непроглядную тьму.
Соловьиная трель и
черемухи цвет
Снова будут пьянить, и
манить напролом,
Только нынче былой в них
романтики нет:
Где березовый лес, там
теперь бурелом.
Если б только я мог
воротиться назад,
В тот березовый лес, в тот
безоблачный рай,
К тем тропинкам, где
прежде бродил наугад,
Если б смог отыскать этот
призрачный край!

просто диман пишет:

ну Вы,барышня,того,даёте!члена семьи деньгами мерять! неэтично!

Как привнести в секс новизну. Глянцевые перлы
1. Выплывите на лодке на середину озера и займитесь се#сом посреди цветущего лотоса. (В Средней полосе напряг с лотосом, зато все в порядке с камышами и комарами. И прислушивайтесь – не приближается ли лодка рыбинспектора).

2. Выбираете песню, которая будет служить импульсом для занятий се#сом (исходя из совета 1 предлагаю «Шумел камыш, деревья гнулись...)

3. Закройся в ванной на замок. Пусть он ворвется туда, взломав дверь и преодолев трудности. (Будете ремонтировать дверь. Хотя нормальный человек просто уйдет спать. А ты, сидя в ванной всю ночь, или делай ожерелье из клубники (совет 8) или вырезай дырки в любимой блузке (совет 21).

4. Езжайте на чей-нибудь огород (заодно клубники наберешь). Увидев тебя в привлекательной позе, он наверняка воспламенится. (Очень не советую ехать на незнакомый огород – выставленная попа может пострадать от выстрела солью. Могу предоставить свой. Соблазнительных поз масса – при окучивании картошки, прополке, заодно и навоз разнести можно).

5. Обнимаясь и целуясь, скатитесь с холма вниз. (Предварительно проверьте склон на наличие коровьих лепешек).

6. Топ-места для занятий любовью в теплое время года:

- на берегу лесного озера (незабываемое зрелище для грибников и туристов)

- на сеновале (ну как же без классики, только телогрейку поплотнее захватите, а то попу наколет);

- на белоснежной яхте в открытом море. (Без слов. «На нашем корабле без капитана, без паруса, без днища и бортов, в любые неизведанные страны я хоть сейчас отправиться готов. Лишь только б ты меня не покидала, лишь только б не кончалось волшебство, лишь только б ты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!»©);

7. Завтракая в постели, продемонстрируй на примере бутерброда, как ты будешь «поедать» любимого ночью. (Крошки вам в помощь).

8. Добавьте в се#с разнообразия. Скажите мужу, что вы хотите 5 раз медленно, 8 раз быстро, 1 медленно, 4 быстро, 6 медленно и 3 быстро. (Чтоб он не сбился, считай вместе с ним. Добавляет сплоченности в семью).

9. Позвони ему с работы (Как? Ты еще и работаешь?) и устрой ему секс по телефону. Он с удовольствием выслушает и присоединится к твоим фантазиям (А еще присоединятся твои коллеги и его служба безопасности).

10. Пошли ему курьером в офис свое нижнее белье. (А он в ответ на дом психиатрическую скорую помощь)

За воплощение этих советов в жизнь вам навеки будет благодарен весь личный состав офиса. Обсасывать подробности будут так, что тебе еще учиться и учиться.

11. Займитесь сексом на стиральной машине при 1000 оборотах отжима. (Зубы не повыскакивают?)

мдя...информация к размышлению главное,теперь известно,что ждать и как реагировать романтика!!!
и таки да,отношения оченна освежатся !!!машинку жалко

просто диман пишет:

оксана алексадровна пишет:

11. Займитесь сексом на стиральной машине при 1000 оборотах отжима. (Зубы не повыскакивают?)

это с нагревом или без?

Сдаю в аренду свой стог сена и матрас ( вместо телогрейки). Романтика.. он вровень с моей крышей. Попасть туда можно с вертолёта. Лестница уже не дотягивается..
Ждём...
Файлы:
999_1352.jpg
999_1351.jpg

кондрат-1 пишет:

Сдаю в аренду свой стог сена и матрас ( вместо телогрейки). Романтика.. он вровень с моей крышей. Попасть туда можно с вертолёта. Лестница уже не дотягивается..
Ждём...

берём!дайте два!(матраса)

"просто диман" пишет:

берём!

Димк, а что, своего нет? стога?))

киракатерина пишет:

"просто диман" пишет:

берём!

Димк, а что, своего нет? стога?))

Он жадничает!!!!

Дима! мне козу за 3,5тыс предложили 1окотку (2,5л) и молоденькую, я бы взяла, уже руки чешутся!!!

Irishka_ponomar пишет:

я бы взяла, уже руки чешутся!!!

Ира у тебя аллергия на коз

"наталья о." пишет:

аллергия на коз

а я думала только на козлов бывает

"киракатерина" пишет:

шо то ты разговорилась много

киракатерина пишет:

а я думала только на козлов бывает

Аллергия на козлов самая полезная аллергия в мире. только появляется с опытом.

Моя знакомая Елена живет и работает в одном из районных центров Тверской области. Ей 45 лет, вдова, дети взрослые. Свой дом и участок. Нужен: не аферист, не алкаш, не тунеядец, обыкновенный нормальный муж. У нее нет Интернета, вообще, она стесняется давать такие объявления, скромная женщина. Если у кого-нибудь возникнут вопросы, пишите, пожалуйста, мне. Спасибо.

Не вижу проблемы. Любой нормальной бабе выйти замуж - раз плюнуть. Было бы желание.

Лемех пишет:

Не вижу проблемы. Любой нормальной бабе выйти замуж - раз плюнуть. Было бы желание.

вот именно. плюнуть и не выходить