Приехал новый русский в Иерусалим и попал на эскурсию в старый город.
Ну, экскурсовод объясняет: Вот с этого места вознесся на небо Христос,
а с этого Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда вознесся пророк Магомет. Новый руский замечает на это: - Ну вааще, у вас тут космодром, блин.
Рабочие в спецовках хаотично мечутся по сцене с ящиками… Действо
сопровождается руганью и воплями… В толпе мелькает красная распаренная
рожа Президента Польши Коморовского… Он страшно занят - делает вид, что
руководит работами.
Коморовский: Куды ты его тащишь, пся крев! Туды неси! Ты зачем ящик
уронил? Пскакин сын! Нет, Вы- не польские сантехники! Вы- варвары
германские, Вы- сомалийские пираты!
Лукашенко: А это что еще за флешмоб?
Лавров: Пендосы пообещали этим идиотам купить у них немного яблок, если
они выложат из яблок слово «Санкции», и его будет видно из космоса.
Погляди, как стараются!
Лукашенко: Где-то я уже это слышал…
Лавров: О, это старая история: в давние времена, один маленький паршивец
, по имени Кай, собирал из ледышек слово «Вечность»… За это ему Снежная
королева коньки новые обещала…
Лукашенко: И чего?
Лавров: Кинула…Сказала: «Ты еще старые не сносил!»
Лукашенко: Ну пендосы- то партнеры приличные..
Лавров: Ты рожи этих партнеров видел? Они у бомжа последний пинжак
отожмут, и на «Сотбисе» впарят… Хрен они чего купят… Хотя Коморовский -
хорош! Как командует, глаз не оторвать! И страдает за дело, при этом…
Лукашенко: Пострадаешь тут. Слыхал, чехи от польских яблок тоже
отказались?
Лавров: Ну, что можно сказать: Очередное очко достается Путину!
Лукашенко: Даже спросить боюсь… Чье очко Путину достанется?
Лавров: Ну, судя по всей этой суете, именно, Коморовского, хотя вариант с
Хунтиком, я бы тоже не исключал… Коморовский может просто волшебным
пенделем отделаться, если повезет, конечно…
Мимо дефилируют под ручку Макаревич с Волочковой.
Макаревич: Дети там катаются на этих… Как их? Ну, педальные еще бывают…
Волочкова(недоверчиво): Кони, что- ли?
Макаревич: Да нет… Автомобильчики… Фонтаны там - во! (широко раскидывает
руки показывая размер фонтанов)
Волочкова: А хамон? Хамон в магазинах испанский?
Макаревич: И хамон и устрицы и сыры всякие…
Волочкова: Сыры с плесенью?
Макаревич: Все напрочь заплесневели, пенициллин добывать можно!
Волочкова: А плесень голубая?
Макаревич: Как Ляшко!
Волочкова: Надо же! А я, в Киеве а апреле была последний раз… Фотки
новые сделала… Хошь посмотреть?
Макаревич: Опять, голышом, поди?
Волочкова: А тебе что моя фигура не нравится? Ну, хотя бы на том фото,
где я на пляже, с камушками на груди?
Макаревич: Я, как первый раз увидел, перепугался, думал тебя оползень
накрыл… Не надо мне твоих фоток. Нервы и так ни к черту…
Рогозин (Лаврову): А чего это Хунтик закручинился? Никак опять под
Донецком укроп градом побило?
Лавров: К празднику готовится… День независимости… Много мероприятий
запланировано: танцы, аресты, фуршет, парад, опять же на площади вешать
будут…
Рогозин: Кого вешать?
Лавров: Вообще-то, планировали флаг Евросоюза, но кого повесят - трудно
сказать… Кто знает, что на ум этим укропам придет. Вариант с Хунтиком,
я, кстати, опять- же не исключаю. Вот он и волнуется…
Меркель: Слушать Вас противно! Украина- замечательная страна. А вы,
вместо того, чтобы насмехаться, задумайтесь лучше, почему все, что
делают русские, настолько омерзительно!
Лавров: Дорогая фрау, прежде чем это географическое недоразумение
расхваливать, припомните, что его тоже русские создали… Хотя, не могу не
согласиться с Вами, действительно омерзительно вышло…
Меркель: Ну вот, опять… Вы не понимаете, украинцы строят свободное
общество, путь трудный, естественно, в процессе они ошибаются…
Лавров: Вообще-то, они больные на всю башку, но хорошо, пусть будет по
Вашему, они просто ошибаются. Ошибаясь, они приятно провели время,
повеселились, покричали, поскакали… Доскакали до переворота и
гражданской войны, разрушили промышленность… Они же просто неадекватные!
Вот, смотрите: Эй, Аваков! Подь сюда!
Аваков (шмыгая носом): Чё надо?
Лавров: Скажи мне, Аваков, откуда обстреливают Ваши войска?
Аваков: Знамо дело, с российской территории!
Лавров: А почему Вы, в ответ не стреляете?
Аваков: Дык, ясен пень, если стрельнем, русские огонь откроют…
Лавров: А теперь, фрау, попытайтесь выяснить у этого идиота, почему он
боится что по ним будут стрелять русские, если, по его утверждению, они и
так по ним стреляют? Сомневаюсь, конечно, что у Вас получится, но
вдруг… На всякий случай, мы с Рогозиным будем в курилке… Пошли, Димон!
Рогозин: Пошли, но запомни: я тебе-не Димон!
Оба удаляются, распугивая громким хохотом потных сомалийских сантехников
с ящиками.
Мама с дочкой собираются на прогулку.
— Доченька, ты готова?
— Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
— Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу — страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
— Фу, б**!
— Вот и папа её так ж назвал!
Еще раз Супер анегдот Леха Каючина тюменьская обл.БлогБыл: 3 часа 47 мин. назадЗарегистрирован:29.03.2012Сообщения: 347EmailОтправить ЛСЯблоки, политика инемного балетаРабочие в спецовках
Лось, переходивший дорогу перед кортежем патриарха, ударился в православие
---
«Расстрелять парикмахера», - кричал Сталин, но безусого мужика с трубкой уже никто не слушал.
---
Алкоголь не решит твои проблемы. Зато даст интересную подборку новых
---
Прекрасные отношения складываются у нас с Финляндией. Они приезжают к нам пить, а мы к ним - есть.
Поезд «Сызрань - Монте-Карло» из Монте-Карло идёт пустым.
-----
Два года дед опрыскивал химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду.
Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими - у них по прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они поменялись ими - то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету, и они поменялись ими - у них больше нет секретов
К фермеру в дверь позвонил незнакомый мужик и говорит:
— Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова?
— Ответьте сначала на один вопрос — вы из налоговой инспекции или просто задавили мою корову своей машиной?
Доктор, скажите, я феномен?
- Нет, батенька, Вы мудозвон!
Если беден - не стыдись, а в богатстве - не гордись. Бедность может испариться
и в Богатство превратиться, а Богатство заболеет и внезапно похудеет: в жизни
часто так бывает - жизнь местами все меняет!
Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками?
Просто скажите ей тихонько: — Дорогая, по тебе кто-то ползёт.
У нас на работе поставили кофе-машину с бесплатным кофе, и каждый перерыв к ней выстраивалась большущая очередь. А когда она сломалась, все уснули.
Обида — очень удобный способ манипуляции. Кто первый обиделся — та и права!
Женщины делятся на тех, кто качает бёдрами, и тех, кто качает права… Первые, как правило, добиваются большего.
Никогда не сдавайся! Наберись терпения и спокойно лежи на диване до тех пор, пока в жизни не наступят перемены к лучшему.
Мужчина ревнует ту, которая сейчас с ним рядом. Женщина ревнует того, кто с ней сейчас, того, кто с ней был когда-то, того, кто с ней мог бы быть в прошлом, того, на кого она имеет планы, и даже того, кого она сама отвергла.
Измена может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг.
Девушка – парню:
- Хочу тебя!
- А как ты меня хочешь?
- Как-как… внутримышечно!
- Мне кажется, что ты меня не любишь.
- Не говори глупости. Я всех не люблю.
- Девушка! Перестаньте жрать!
- О! Вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрёте мою водку!
— Давай, Люся, пока!
— Но я рассчитывала, что ты меня проводишь!
— Ты, Люся, по образованию гуманитарий, что ли?
— Да.
— Я вот и вижу, что рассчитывать — это не твоё…
- А мной овладела тяга к перемене мест
- Как ты культурно назвала свое шило в заднице!
Три ужасные новости:
1. Сегодня не пятница.
2. И даже завтра не пятница.
3. И даже послезавтра не пятница.
В ответ на «Ты мне больше ничего сказать не хочешь?» в голове пронеслось всё, что я не хочу тебе говорить.
- Люся, ты сегодня какая-то странная… вежливая, приветливая, не проклинаешь никого, даже улыбаешься…
- Выспалась.
Женщина выбирает мужчину по его большому будущему, а мужчина выбирает женщину по её маленькому прошлому.
Как найти настоящую женщину?
1. Разгоните коня.
2. Подожгите избу.
3. Ждите…
Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав — мудрец.
Человек, признающий свою ошибку, когда он прав — женатый.
У тебя ненастоящие губы, ненастоящие волосы, ненастоящие сиськи — и ты хочешь найти себе настоящего мужчину?
Жена – мужу:
- Ты мужик!!! Ты должен молчать и только изредка плакать в уголке, в своих старых семейных трусах, поджав волосатые коленки к небритому подбородку!
- О, привет!
- А я тебя ещё издали узнал. Бедный будешь.
- О чем ты думаешь?
- Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись…
Женская мудрость в совокупности с женской хитростью даёт такой эффект, какой не может дать ни одно высшее образование.
Девушки, которые хвастаются: «За мной бегает много мужчин!», имейте в виду, что низкие цены всегда притягивают покупателей.
Банкомат – настоящий мужчина! Никогда не скажет: «Почему так много сняла? Опять на какую-нибудь фигню?!»
Я девочка. Я не хочу думать. Я хочу платьице , чулки и спать… А! Еще мир во всем мире и большие сиськи!
— Что вы делаете, когда ночью вам звонят с незнакомого номера?
— Посылаю на хрен.
— А если номер определился?
— Посылаю на хрен по имени-отчеству…
Британскими учеными установлено, что спать четыре часа в сутки несложно. Сложнее не спать остальные двадцать.
Девушки так хотят выйти замуж для того, чтобы в компании подруг, как все, дождавшись паузы в разговоре, вставить: «А вот мой козёл…»
Успех как беременность. Все поздравляют вас, но никто не знает, сколько раз и как интенсивно вы трахались, пока добились этого.
Огородники, дачники – жестокие люди. Они картошку живьем в землю закапывают, в кипяток бросают огурцы, отрывают органы размножения живым растениям и пьют кровь помидоров.
Говорят, если очень чего-то хочется, то желание сбудется. С утра сильно хотел денег и визита прекрасной незнакомки. В обед в дверь позвонил сосед и попросил денег на водку. Сработало как-то наоборот.
Мужик ремонтирует велосипед. Неполучается. Психует. Подходит жена-вот было бы четыре колеса, была бы машина. Он-было бы у тебя четыре сиськи, была бы корова. Она- было бы у тебя два хрена , к соседу не пришлось бы ходить.
В деревню к фермеру приезжает иностранная делегация. Выходят из автобуса. Одна дама роняет платок. Фермер поднимает его и отдает даме . Он - плиз. Она- о,русиш культуриш. Он- ну а хулиш.
Приехал новый русский в Иерусалим и попал на эскурсию в старый город.
Ну, экскурсовод объясняет: Вот с этого места вознесся на небо Христос,
а с этого Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда вознесся пророк Магомет. Новый руский замечает на это: - Ну вааще, у вас тут космодром, блин.
Яблоки, политика и
немного балета
Рабочие в спецовках хаотично мечутся по сцене с ящиками… Действо
сопровождается руганью и воплями… В толпе мелькает красная распаренная
рожа Президента Польши Коморовского… Он страшно занят - делает вид, что
руководит работами.
Коморовский: Куды ты его тащишь, пся крев! Туды неси! Ты зачем ящик
уронил? Пскакин сын! Нет, Вы- не польские сантехники! Вы- варвары
германские, Вы- сомалийские пираты!
Лукашенко: А это что еще за флешмоб?
Лавров: Пендосы пообещали этим идиотам купить у них немного яблок, если
они выложат из яблок слово «Санкции», и его будет видно из космоса.
Погляди, как стараются!
Лукашенко: Где-то я уже это слышал…
Лавров: О, это старая история: в давние времена, один маленький паршивец
, по имени Кай, собирал из ледышек слово «Вечность»… За это ему Снежная
королева коньки новые обещала…
Лукашенко: И чего?
Лавров: Кинула…Сказала: «Ты еще старые не сносил!»
Лукашенко: Ну пендосы- то партнеры приличные..
Лавров: Ты рожи этих партнеров видел? Они у бомжа последний пинжак
отожмут, и на «Сотбисе» впарят… Хрен они чего купят… Хотя Коморовский -
хорош! Как командует, глаз не оторвать! И страдает за дело, при этом…
Лукашенко: Пострадаешь тут. Слыхал, чехи от польских яблок тоже
отказались?
Лавров: Ну, что можно сказать: Очередное очко достается Путину!
Лукашенко: Даже спросить боюсь… Чье очко Путину достанется?
Лавров: Ну, судя по всей этой суете, именно, Коморовского, хотя вариант с
Хунтиком, я бы тоже не исключал… Коморовский может просто волшебным
пенделем отделаться, если повезет, конечно…
Мимо дефилируют под ручку Макаревич с Волочковой.
Макаревич: Дети там катаются на этих… Как их? Ну, педальные еще бывают…
Волочкова(недоверчиво): Кони, что- ли?
Макаревич: Да нет… Автомобильчики… Фонтаны там - во! (широко раскидывает
руки показывая размер фонтанов)
Волочкова: А хамон? Хамон в магазинах испанский?
Макаревич: И хамон и устрицы и сыры всякие…
Волочкова: Сыры с плесенью?
Макаревич: Все напрочь заплесневели, пенициллин добывать можно!
Волочкова: А плесень голубая?
Макаревич: Как Ляшко!
Волочкова: Надо же! А я, в Киеве а апреле была последний раз… Фотки
новые сделала… Хошь посмотреть?
Макаревич: Опять, голышом, поди?
Волочкова: А тебе что моя фигура не нравится? Ну, хотя бы на том фото,
где я на пляже, с камушками на груди?
Макаревич: Я, как первый раз увидел, перепугался, думал тебя оползень
накрыл… Не надо мне твоих фоток. Нервы и так ни к черту…
Рогозин (Лаврову): А чего это Хунтик закручинился? Никак опять под
Донецком укроп градом побило?
Лавров: К празднику готовится… День независимости… Много мероприятий
запланировано: танцы, аресты, фуршет, парад, опять же на площади вешать
будут…
Рогозин: Кого вешать?
Лавров: Вообще-то, планировали флаг Евросоюза, но кого повесят - трудно
сказать… Кто знает, что на ум этим укропам придет. Вариант с Хунтиком,
я, кстати, опять- же не исключаю. Вот он и волнуется…
Меркель: Слушать Вас противно! Украина- замечательная страна. А вы,
вместо того, чтобы насмехаться, задумайтесь лучше, почему все, что
делают русские, настолько омерзительно!
Лавров: Дорогая фрау, прежде чем это географическое недоразумение
расхваливать, припомните, что его тоже русские создали… Хотя, не могу не
согласиться с Вами, действительно омерзительно вышло…
Меркель: Ну вот, опять… Вы не понимаете, украинцы строят свободное
общество, путь трудный, естественно, в процессе они ошибаются…
Лавров: Вообще-то, они больные на всю башку, но хорошо, пусть будет по
Вашему, они просто ошибаются. Ошибаясь, они приятно провели время,
повеселились, покричали, поскакали… Доскакали до переворота и
гражданской войны, разрушили промышленность… Они же просто неадекватные!
Вот, смотрите: Эй, Аваков! Подь сюда!
Аваков (шмыгая носом): Чё надо?
Лавров: Скажи мне, Аваков, откуда обстреливают Ваши войска?
Аваков: Знамо дело, с российской территории!
Лавров: А почему Вы, в ответ не стреляете?
Аваков: Дык, ясен пень, если стрельнем, русские огонь откроют…
Лавров: А теперь, фрау, попытайтесь выяснить у этого идиота, почему он
боится что по ним будут стрелять русские, если, по его утверждению, они и
так по ним стреляют? Сомневаюсь, конечно, что у Вас получится, но
вдруг… На всякий случай, мы с Рогозиным будем в курилке… Пошли, Димон!
Рогозин: Пошли, но запомни: я тебе-не Димон!
Оба удаляются, распугивая громким хохотом потных сомалийских сантехников
с ящиками.
Занавес…
Мама с дочкой собираются на прогулку.
— Доченька, ты готова?
— Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
— Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу — страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
— Фу, б**!
— Вот и папа её так ж назвал!
Су
пер
- Как вы проводите летний отпуск? - Взглядом.
Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу.
Водка - удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!
Когда Шекспир писал, что «весь мир — театр», он еще ничего не знал о цирке..
Еще раз Супер анегдот Леха Каючина тюменьская обл.БлогБыл: 3 часа 47 мин. назадЗарегистрирован:29.03.2012Сообщения: 347EmailОтправить ЛСЯблоки, политика инемного балетаРабочие в спецовках
ПАН ПОЛКОВНИК!ТАК НЕ ЧЕСТНО!ПЯТАЯ РОТУ УЖЕ ТРИ РАЗА В ПЛЕНУ В РОССИИ ПОБЫВАЛА,А МЫ НИ РАЗУ!МЫ ТОЖЕ ПОКУШАТЬ И ОТДОХНУТЬ ХОТИМ
больше похоже на драму...
Лось, переходивший дорогу перед кортежем патриарха, ударился в православие
---
«Расстрелять парикмахера», - кричал Сталин, но безусого мужика с трубкой уже никто не слушал.
---
Алкоголь не решит твои проблемы. Зато даст интересную подборку новых
---
Прекрасные отношения складываются у нас с Финляндией. Они приезжают к нам пить, а мы к ним - есть.
Не знаю было или нет.
Поезд «Сызрань - Монте-Карло» из Монте-Карло идёт пустым.
-----
Два года дед опрыскивал химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду.
Раньше считалось, что Россия является сырьевым придатком Запада.
А на деле оказалось, что Европа - главный колхоз России!
Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими - у них по прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они поменялись ими - то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету, и они поменялись ими - у них больше нет секретов
http://youtu.be/zjYp4m3kP4A
- Наш кот постоянно ворует мясо. Можно его от этого как-то отучить, но только без насилия?
- Легко. Станьте вегетарианцами.
К фермеру в дверь позвонил незнакомый мужик и говорит:
— Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова?
— Ответьте сначала на один вопрос — вы из налоговой инспекции или просто задавили мою корову своей машиной?
Ароматом он манит кыс......
https://www.youtube.com/watch?v=95zh-Cgoutg
http://youtu.be/zjYp4m3kP4A какойто укроп это видео выкладывал на одном форуме ,пездел что поют лутьше Билана ?????
Билана не слушал ни когда. Не могу сравнивать. Но девчата то тут точно симпотичней Билана!
кто лучше? *lol*
https://www.youtube.com/watch?v=ESXgJ9-H-2U
https://www.youtube.com/watch?v=YfZmCAZwhyY
Некоторым мозги нужны для того, чтобы думать, а некоторым - для того, чтобы уравновешивать задницу.
Муж приходит домой на обед. Дома никого. Звонит по мобиле-Маша ты где? В ответ- сижу дома, пью чай. Он- а я тогда где?
Хорошие частушки вокурат для трактористов http://youtu.be/Ygkg7uv5OTA
Доктор, скажите, я феномен?
- Нет, батенька, Вы мудозвон!
Если беден - не стыдись, а в богатстве - не гордись. Бедность может испариться
и в Богатство превратиться, а Богатство заболеет и внезапно похудеет: в жизни
часто так бывает - жизнь местами все меняет!
Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками?
Просто скажите ей тихонько: — Дорогая, по тебе кто-то ползёт.
У нас на работе поставили кофе-машину с бесплатным кофе, и каждый перерыв к ней выстраивалась большущая очередь. А когда она сломалась, все уснули.
Обида — очень удобный способ манипуляции. Кто первый обиделся — та и права!
Женщины делятся на тех, кто качает бёдрами, и тех, кто качает права… Первые, как правило, добиваются большего.
Никогда не сдавайся! Наберись терпения и спокойно лежи на диване до тех пор, пока в жизни не наступят перемены к лучшему.
Мужчина ревнует ту, которая сейчас с ним рядом. Женщина ревнует того, кто с ней сейчас, того, кто с ней был когда-то, того, кто с ней мог бы быть в прошлом, того, на кого она имеет планы, и даже того, кого она сама отвергла.
Измена может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг.
Девушка – парню:
- Хочу тебя!
- А как ты меня хочешь?
- Как-как… внутримышечно!
- Мне кажется, что ты меня не любишь.
- Не говори глупости. Я всех не люблю.
- Девушка! Перестаньте жрать!
- О! Вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрёте мою водку!
— Давай, Люся, пока!
— Но я рассчитывала, что ты меня проводишь!
— Ты, Люся, по образованию гуманитарий, что ли?
— Да.
— Я вот и вижу, что рассчитывать — это не твоё…
- А мной овладела тяга к перемене мест
- Как ты культурно назвала свое шило в заднице!
Три ужасные новости:
1. Сегодня не пятница.
2. И даже завтра не пятница.
3. И даже послезавтра не пятница.
В ответ на «Ты мне больше ничего сказать не хочешь?» в голове пронеслось всё, что я не хочу тебе говорить.
- Люся, ты сегодня какая-то странная… вежливая, приветливая, не проклинаешь никого, даже улыбаешься…
- Выспалась.
Женщина выбирает мужчину по его большому будущему, а мужчина выбирает женщину по её маленькому прошлому.
Как найти настоящую женщину?
1. Разгоните коня.
2. Подожгите избу.
3. Ждите…
Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав — мудрец.
Человек, признающий свою ошибку, когда он прав — женатый.
У тебя ненастоящие губы, ненастоящие волосы, ненастоящие сиськи — и ты хочешь найти себе настоящего мужчину?
Жена – мужу:
- Ты мужик!!! Ты должен молчать и только изредка плакать в уголке, в своих старых семейных трусах, поджав волосатые коленки к небритому подбородку!
- О, привет!
- А я тебя ещё издали узнал. Бедный будешь.
- О чем ты думаешь?
- Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись…
Женская мудрость в совокупности с женской хитростью даёт такой эффект, какой не может дать ни одно высшее образование.
Девушки, которые хвастаются: «За мной бегает много мужчин!», имейте в виду, что низкие цены всегда притягивают покупателей.
Банкомат – настоящий мужчина! Никогда не скажет: «Почему так много сняла? Опять на какую-нибудь фигню?!»
Я девочка. Я не хочу думать. Я хочу платьице , чулки и спать… А! Еще мир во всем мире и большие сиськи!
— Что вы делаете, когда ночью вам звонят с незнакомого номера?
— Посылаю на хрен.
— А если номер определился?
— Посылаю на хрен по имени-отчеству…
Британскими учеными установлено, что спать четыре часа в сутки несложно. Сложнее не спать остальные двадцать.
Девушки так хотят выйти замуж для того, чтобы в компании подруг, как все, дождавшись паузы в разговоре, вставить: «А вот мой козёл…»
Успех как беременность. Все поздравляют вас, но никто не знает, сколько раз и как интенсивно вы трахались, пока добились этого.
Огородники, дачники – жестокие люди. Они картошку живьем в землю закапывают, в кипяток бросают огурцы, отрывают органы размножения живым растениям и пьют кровь помидоров.
Говорят, если очень чего-то хочется, то желание сбудется. С утра сильно хотел денег и визита прекрасной незнакомки. В обед в дверь позвонил сосед и попросил денег на водку. Сработало как-то наоборот.
Мужик ремонтирует велосипед. Неполучается. Психует. Подходит жена-вот было бы четыре колеса, была бы машина. Он-было бы у тебя четыре сиськи, была бы корова. Она- было бы у тебя два хрена , к соседу не пришлось бы ходить.
445
С телефона смайлик не получается добавить, поэтому пишу: класс!
В деревню к фермеру приезжает иностранная делегация. Выходят из автобуса. Одна дама роняет платок. Фермер поднимает его и отдает даме . Он - плиз. Она- о,русиш культуриш. Он- ну а хулиш.